En op de achtste dag schiep hij het cordon sanitaire..

Het gedonder in de provincies is losgebarsten nu de nieuwe coalities zich vormen. Het rommelt deze keer voornamelijk in de gelederen van het normaal zo eensgezinde ChristenUnie nu de partij in Flevoland in een coalitie met onder andere de PVV stapt. Een schande, zo oordelen sommige van de CU-lammeren die Geerts Islam-kritiek zien als een ondermijning van de godsdienstvrijheid. De onvrede vinden we onder meer bij de jongerenvereniging die de samenwerking "onacceptabel" vindt, bij oud-fractievoorzitter Leen van Dijke die spreekt van een dwaling en zelfs bij het landelijk bestuur die de samenwerking "niet geloofwaardig" noemt. We vragen ons af wat deze mensen anders hadden verwacht. ChristenUnie slikte de afgelopen jaren de ene na de andere meloen om in het pluche te blijven. Sinds ze hebben geroken aan de macht, lijken ze alles te doen om die te behouden, ook als dat betekent dat ze met Wilders het bed induiken. Daarnaast is het bij de PVV echt niet erger gesteld qua naastenliefde dan bij hun nationale coalitiepartners die de toeslagenaffaire faciliteerden, de Groningers bevend in de kou lieten staan en boeren hun bedrijf afpakt. De selectieve verontwaardiging spat er weer aan alle kanten vanaf en ondertussen hullen fractievoorzitter Bikker en de rest van de CU-herders zich in stilzwijgen over de kwestie. We zijn benieuwd hoe ze deze meloen door de slokdarm gaan spinnen.
INSTANT UPDATE: Over selectieve verontwaardiging gesproken: Fransje Weisglas haat de PVV ook.

Kansloos

Dus die Christenknakkers zitten al sinds Balkenende af en aan in het kabinet. Hebben álle kans een stempel te drukken op wat er gebeurt in dit land. Zitten al járen aan tafel. Zijn er derhalve medeverantwoordelijk voor dat dit land van crisis naar crisis strompelt. En nu is het: yo yo laten we eens gaan bidden voor de toekomst van ons land. Niet een keertje logisch nadenken, niet stoppen met het vreten van die meloenen de godganse tijd, niet een keer écht Mark Rutte het middelvingertje geven, niet kappen met die grote bek om daarna weer terug te krabbelen, niet stoppen met altijd maar als dwaze slaven te tekenen bij het kruisje, niet alleen maar dingen verbieden, maar BIDDEN naar je verzonnen sprookjeskneus. Gasten, alsjeblieft, hef die partij op en kruip lekker de hele week bij elkaar op schoot in die gare kerk.

Opvolger van Gert-Jan Jezus denkt de boel meteen even op te schudden

Dit is dus wat ze bij D66 noemen: nieuw leiderschap. Een vrouw. Een politicus. Ze schrijft EEN BRIEF. Wow. Nooit eerder gezien. Op zo'n slordig, kruimelig tafeltje vol troep. Mirjam Bikker dreunt een of ander voorgekauwd tekstje op. Dat Den Haag 'ik-gerichte keuzes voor de korte termijn' maakte. U weet wel, Den Haag, waar de ChristenUnie sinds 2007 vaker wel dan niet in het kabinet zit. Dan wat platitudes opdreunen ('mensen zonder huis', 'jongeren met schulden') en dan de zin die u wist dat zou komen: HET MOET ANDERS. Nou mensen, het wordt ook anders, want nu hebben we Mirjam Bikker. Mirjam Bikker trekt de deksel van de pan en dan gaat ze eens goed door de Haagse soep roeren. Met een crucifix. Mirjam Bikker gaat ontmoeten, luisteren, zien. Precies wat al die andere politici nooit hebben gedaan, want wanneer hebben we nou "onlangs sprak ik met ..." uit de mond van pak 'm beet Jesse Klaver of Rob Jetten gehoord? Helemaal nooit toch? Nou dan. Alles wordt anders. ALLES. Want Mirjam Bikker gaat aan de slag. Mirjam motherfucking Bikker. Tick tock!

ChristenUnie-leider verlaat de politiek

Gert-Jan Segers stapt op als leider van de ChristenUnie. Hij stapt 24 januari uit de Kamer om iets anders te gaan doen. Misschien in Egypte gaan wonen ofzo. Segers was zeven jaar politiek leider van de ChristenUnie en ontwikkelde in die tijd de ideologie van het meloenen doorslikken, oftewel: wel in een regering zitten, maar daar ook nog de hele tijd in het openbaar over zeuren om te laten zien dat je toch zo'n verantwoordelijke staatsman bent. Na de functie elders affaire zei Segers dat de ChristenUnie niet deel uit kon maken van een nieuw kabinet-Rutte. Daarna zorgde hij ervoor dat de ChristenUnie toch deel uitmaakte van een nieuw kabinet-Rutte. Segers wordt opgevolgd door Mirjam Bikker.

Sweet Jesus

Move over Oekraïne met je mietenoorlog, hier in Nederland gebeurt het, juist op het moment dat Gods sloofje Gert-Jan Segers voor de eerste keer sinds 2012 zijn neus uit de Bijbel haalde voor een hap frisse lucht - we leven 2000 jaar na de dood van dorpsgek Jezus en de enige leidraad voor 't beleid van Segers en z'n apostelen is een tig jaar oud bij elkaar verzonnen sprookjesboek vol idioterie. En nu gaat deze makkelijk manipuleerbare meloen ook nog eens vol op het orgel van de klimaatreligie, omdat Jan Terlouw (104) zijn touwtje in de collectezak propt. Die Jan Terlouw lijkt toch vooral heel erg fier op Jan Terlouw. Jan Terlouw is nog maar één stap verwijderd van het uitbrengen van een volledige Jan Terlouw-merchandiselijn, met Jan Terlouw-mokken, Jan Terlouw-rompertjes, Jan Terlouw-onderbroeken, Jan Terlouw-levende zombie-poppen, de Jan Terlouw-vuurwerklijn met de Jan Terlouw-Shaking Shots 500 en de Jan Terlouw-Royal Celebration 300, de Jan Terlouw-batterijenlijn van AA en AAA tot aan Jan Terlouw-knoopcelbatterijen en Jan Terlouw-blokbatterijen, de Jan Terlouw-Jamincollectie met Jan Terlouw-lolly's en Jan Terlouw-dropjes en Jan Terlouw-zuurstokken en de Jan Terlouw-Jelly Fruits, maar ook Jan Terlouw-truien van door Jan Terlouw geselecteerd merinowol en natuurlijk de Sikkens x Jan Terlouw-muurfverfcollectie (altijd Sikkens of SIGMA, mensen), meer meters, minder verf met de Sikkens x Jan Terlouw-muurverfcollectie, 1x dekkend, een gokje waagt u in het Jan Terlouw-casino aan de slotmachines Jan Terlouw Temple Tumble 2 en de Jan Terlouw Power Up Roulette, u kunt dit allemaal bestellen op t-shirt in de Jan Terlouw-shop, en als klap op de vuurpijl is er de Jan Terlouw-herendildo 23 cm met aders, die vooral heel goed werkt bij JFVD'ers. Enfin, die Jan Terlouw dus, geeft DE TOEKOMSTSTOEL aan meloenhoofd en dat levert toch weer een boel holle retoriek op. "Als we zitten te kauwen op een dilemma bij klimaatbeleid en zorg voor de schepping, dan helpt deze stoel ons om af afvragen wat de volgende generatie van ons vraagt." Blablabla wat een symbolische quatsch. Het is misschien wel het állerdomste gelul dat we vandaag zullen horen dus doe het er maar mee.

Een dag niets verboden is een dag niet geleefd

Was het Gert-Jan Segers die vanmorgen het grote rad op de fractiekamer van de ChristenUnie een slinger mocht geven, of liet hij toch de eer aan Mirjam Bikker? De spanning was ongetwijfeld te snijden terwijl alle opties langs de pijl ratelden. Wat zouden ze vandaag eens willen verbieden: Vapen? Softdrugs? Het homohuwelijk? Poedels? Mensen die op 'smakelijk eten' reageren met 'dat maak ik zelf wel uit'? Allemaal kansrijke opties, maar uiteindelijk kwam het rad tot stilstand bij TikTok. Don Ceder wist wat hem te doen stond en belde RTL Nieuws. Uiteraard kon hij niet zeggen dat hij de populairste jongerenapp van het moment wil afschaffen omdat hij liever ziet dat de jeugd braaf met een kop warme choco de bijbel leest of omdat hij een keer een vrouw zag dansen in een TikTok-video waardoor hij kriebelende gevoelens in zijn broek kreeg waar hij zich geen raad mee wist. Daarom kiest hij het argument van de privacy. En ja, er valt best wat te zeggen over de dataverzameling door TikTok, en dus de Chinese overheid, maar soortgelijke zorgen zijn er ook over Facebook en dat platform kwam niet voorbij op het verbodrad van de christenen. En waar was die CU-bezorgdheid over privacy toen ze bij het kruisje tekenden voor de sleepwet? Maar goed, dat maakt allemaal niet uit, want het verbodrad heeft gesproken en bij CU zijn ze heel goed in blindelings luisteren naar instructies van een onbewezen hogere macht. Geven jullie dat ook even door aan de lokale afdelingen in Urk, Utrecht en Dalfsen?

Meloensmoel in de bocht

De allernatste meloen in de fruitmand is toch wel Gert-Jan Segers. Keer op keer weet de man weer te verbluffen met volstrekt holle CRACK. Nu weer in de Volkskrant met waarschuwend geleuter over 'een kabinet voor tevreden mensen'. Meloengezicht is met zijn marginale partij al jaren het balansblokje in de Jenga-toren. Als Mark Rutte iets roept, loopt de kippenren uit om te tekenen bij het kruisje en Gert-Jan Segers is steevast haantje de voorste. Het huisdier van Mark Rutte heet Gert-Jan, en wij kunnen het weten, omdat het zo is. En nu schiet Gaitmans weer zo'n lege bühnehuls af op z'n eigen vriendjes. "Een kabinet voor tevreden mensen." Vermoedelijk doelt-ie op die wandelende WALL-E's in hun ivoren toren, Kaagioïden, Jettoïden en hun schele minions, maar die zijn toch al reddeloos verloren. Hun laatste contact met normále mensen in de normále wereld stamt uit 2003 en daar vertellen ze honderduit over op verjaardagen met mensen van hun eigen soort. Tóen. Rutte IV, een kabinet voor tevreden mensen. Het vertrouwen in overheid & politiek raakt historische dieptepunten. Er is onvrede binnen de vvd om het asielbeleid. Er is onvrede binnen de vvd om het stikstofbeleid. De vvd staat -10 tot -20 in de peilinx. Prominenten van D66 slachten woke D66 af. Lokale D66'ers vinden Sjoerd Sjoerdsma een vuige trut. In de peilingx staat D66 op -10 tot -15. Het CDA implodeert, we moesten zelfs nog even opzoeken of het CDA überhaupt nog bestaat. De enige stabiele factor is de ChristenUnie, omdat de vrouwen niet anders mogen en de mannen zonder uitzondering gepest zijn als kind, en nu niet meer anders durven. Die willen een pot dampende aardappelen op tafel, veiligheid, geen verandering en zondag aan het handje van meneer mee naar de zak van Jezus kijken. En nu doet hij ineens alsof hij bezorgd is dat het 'een kabinet voor tevreden mensen' is. Jongen, jij bént de personificatie van dit kabinet vol laffe hazen. Zout eens óp man.

WIE???? O ja, hij

Het was nogal een onzichtbare clown op een heikel, die Henk Staghouwer van de ChristenUnie (profiel hier). We kennen 'm vooral van die perspectiefbrief voor de boeren - een brief zonder perspectief, want Johan Remkes moest eerst nog effe zijn baal shag oproken. En wat wist Staghouwer - EEN BAKKER - nou van de landbouw? Bakkers weten dat je brood niet op 120 graden moet bakken. Enfin, dit onzichtbare type verdwijnt dus weer lekker in de onzichtbaarheid, want hij stapt op, aldus De T. Persmoment HIERRRRR live...
UPDATE - Persmoment Staghouwer alweer voorbij - de meest treurige persconferentie van een bewindspersoon aller tijden. Hij naait eruit. Roept wat over vertrouwen, succes voor de opvolger en loopt zonder om te kijken weer weg. Geen antwoord op de ene vraag 'Was het een moeilijk besluit?' Met gebogen hoofd, finito, als een D-pupil die is gewisseld door zijn trainer. Gewogen, te licht bevonden, doei.
UPDATE - Schouten neemt waar.

Jezus Christus wat zijn dat toch een kwezels.

Gelukkig neemt het aantal gelovigen in Nederland met de dag af dus er komt vanzelf een moment dat de ChristenUnie wordt teruggepropt in het baarkanaal van Maria maar JEEEEZUS wat is dat toch een partij voor lamballen en plezierhatende dementors van Azkaban. Wáárom is het toch dat zo'n marginale schijtpartij gebaseerd op prehistorische principes van een timmerman met een grote bek wiens verzonnen sprookjesgezever honderdduizend keer is verdraaid en herschreven kan meedraaien in een moderne maatschappij en wáárom heeft de ChristenUnie al sinds 2007 zo'n dik kruisje in de politieke pap. Het is allemaal wel leuk en aardig hoor, jezelf geselen met dat meloenengeleuter van zo'n bloedsaaie bruingeschoende aardappelvretende kwezel als Gert-Jan Segers, een karikatuur van Gert-Jan Segers, die, hij weet het nog heel goed, in 1992 voor het laatst staand heeft gepist en dat is meteen de allergrootste daad van verzet in zijn leven. Binnen de lijntjes kleuren en dan het liefst in de kleur GRAF. Gert-Jan Segers zag ooit een stripclub, in de verte, helemaal aan het einde van de straat, en daarom noemen ze hem in ChristenUnie-kringen ook wel 'de neukbeer'. Het was nog even lachen gieren brullen, dat totale sufkuttenclub ChristenUnie weer eens als een stel menstruerende mensen die menstrueren liep te zeiken om een verbod op een of andere metalband, maar ineens werd het duidelijk en spleet Mozes de zee. Dát is de raison d'être van de ChristenUnie. Alleen maar meuk verbieden, zodat het leven van iedereen wat minder leuk wordt, en zij met z'n allen in de kerk uit leedvermaak zitten te gieren om de teleurstelling van alle anderen. ChristenUnie-volk voedt zich met aardappelpuree, karnemelk, vleesjus en mensentranen. En dan staat het even los van de vraag of bepaalde verboden een goed idee zijn - ja heus wel. Verbod op alcoholreclame voor 21.00 uur. Verbod op lachgas. Verbod op sekswerken. Verbod op bieraanbiedingen. Verbod op verkoop onder de kostprijs. Verbod op circus. Verbod op paddo's. Verbod op carbidschieten. Verbod op blowen. Verbod op coffeeshops. Verbod op smaakjes in e-sigaretten. Verbod op prijsacties in de horeca. Verbod op rookruimtes. Verbod op vuurwerk. Verbod op 'oproepen tot vreemdgaan'. Verbod op gokken. Verbod op casino's. Verbod op voeren van zwijnen. Verbod op roken in je eigen auto. Verbod op ballonnen. Verbod op je dikke lul in een aardbei steken op zondag: het moet allemaal gewoon WEG en verboden worden en daar komen de regressieve opvattingen over abortus na verkrachting (moord), homo's (vies), geloof (joepie) en al die andere hatelijke meuk nog bij. Wat is de ChristenUnie toch een joekel van een schijtpartij.

Rot op met je kruis

Gadver de godver. Net toen u dacht dat het allemaal niet goorder kon met zingende nep-Italianen die met hun vrijpostige smeerslierten aan billetjes van jonge meiden zouden zitten komt er een hele harde HOLD MY JESUS uit Tytsjerksteradiel. Een ChristenUnie-raadslid van 52 jaar oud zit vast wegens een seksdate met een meisje (11) uit de regio Rotterdam. Volgens Waldnet gaat het om een vervangend raadslid van Jantsje van der Veen. Nou, wie zou dat nou zijn, misschien weet Edwin wie het is. "Er is verder weinig bekend over de zaak. De man werd aangehouden toen hij een seksdate zou hebben gemaakt met een elfjarig meisje. De stiefvader van het meisje was daarbij aanwezig. Hij heeft de man daarop een paar klappen verkocht. De politie kwam ter plaatse om de twee uit elkaar halen. De verdachte is daarna aangehouden en meegenomen naar het bureau. De ChristenUnie in Tytsjerksteradiel laat in een reactie weten dat het fractielidmaatschap van het raadslid geschorst wordt vanwege de verdenking. Inmiddels is hij van de kandidatenlijst geschrapt en geschorst als fractielid. Fractievoorzitter Douwe Hooijenga: 'Ik en met mij de rest van de fractie en het bestuur van de ChristenUnie in Tytsjerksteradiel zijn verbijsterd over het bericht dat ons raadslid wordt vervolgd vanwege een zedenmisdrijf'." Nou. Dat... wordt vervolgd.