Vlnr: Pritt, Ronaldo, SchotsScheef, Zorro, Spartacus. Alleen arm met biertje in beeld: Mosterd

We weten nu niet meer wie we kunnen vertrouwen, maar we weten dat de bruine kroeg langzaam maar zeker verdwijnt. Daarvoor in de plaats komt terug: eenheidsworst met een dikke L. Van Latte Matcha. Volstrekt inwisselbare en generieke horecakots. Zo'n nieuwerwets 'café' waar je niet eens de deur hoeft te gebruiken, je ramt gewoon naar binnen door de muur van clichés. Tafels gemaakt van pallets en steigerbuizen, duurzaam doch rebels, IPA van een hippe stadsbrouwerij op de tap, kratten Fritz Kola nonchalant weggestapeld tussen de wekflessen kombucha, met glutenvrije groentechips of vegan bitterballen van 3D-geprinte Schipholgans als barsnack en iedere zondag om 12.00 uur kun je luisteren naar ingewikkelde contemporaine jazz. Niet om een aan tafel uitschonken jenever (sorry mister I don't know what a kopstoot is) bij weg te toeteren, maar een Ethiopische koffie met opgeklopte havermelk en Latte Art in het schuim, zodat mensen met lactose-intolerantie ook kunnen genieten van koffiekunst. En het unieke aan die tent is: je moet wel 100 meter wandelen om precies dezelfde toko te vinden, maar dan met een andere naam. De traditionele kroeg, de bruine kroeg, verdwijnt. GA NAAR UW MOOISTE KROEG. Drink. Sjans. Klets. Bespreek buitenspel. Vier het leven. Voor het te laat is.

SIIIIIIUUUU

Echt zo'n avond dat je zegt F*K dat klote-EK vandaag we slingeren Netflix, Videoland, Xhamster en/of HBO Max aan voor onvervalste drakenporno met mocro's, dikke Engelse pruikenwijven en/of kapotkomische relatieproblemen. Met dank aan de desastreuze wanvertoning van die elf oranje klaplopers die gisteravond te beroerd waren om een zooitje Milka-koeien naar de slachtbank te leiden. Maar we pingen toch weer naar de NOS met Ramsj van Sjoerdhorst cum suis voor het actuele live verslag van Turken/Portugezen die Het Oostblok naar de gallemiezen gaan schoppen. Foto boven: Cristiano Ronaldo met het tongetje naar buiten (tegen de Tsjechen). Kijk, dat is focus, dat is concentratie, dat is IN DE WEDSTRIJD ZITTEN. Geinig feitje: als Cristiano Ronaldo vanavond scoort, is hij de eerste voetballer die op ZES EK's (!) mag JUICHEN. En daar willen we graag bij zijn. Go malle Portugay! LIVESTREAM
LOL: 1-0 Georgië (naam zoeken we op)
1-2: TsjTur
Strafschop: 2-0 Georgië (naam zoeken we op)
Update: Nederland dinsdag 18:00 uur tegen Roemenië

Komt geen Offline Club aan te pas

Tip voor iedereen die 'verbinding zoekt met anderen en zichzelf'. Gewoon lekker het café in met je vrienden of vriendinnen. Stop je lekker je telefoon in je zak en die haal je er niet uit om de hele tijd bloedjegeil op de Fancentro van Famke Louise te gaan klieren. Gewoon een glas bier voor je snuit en als het echt gezellig is een glaasje Remkeswater ernaast. Beetje ouwehoeren over buitenspel, de zogenaamde connectie Brobbey-Taylor, Pieter Omtzigt, de nieuwe van Nick Cave die eraan komt (let maar op), die biefstuk die laatst perfect was gelukt, over "de literatuur"" en waarom Splinter Chabot zo'n gepelde mandarijn is, alle films van Denis Villeneuve, de tactische keuzes van de moffen bij het Ardennenofffensief en waarom iedereen toch zo mateloos agressief wordt van abstract expressionisme. Niet praten over klimaat, de Volkskrant, vliegschaamte, havermelk, açaibowls, hypotheken, de naaiclub van Samantha, het nieuwe boek van Doortje Smithuijsen, enzovoorts. KLETSLINTJE OPSPELDEN & succes gegarandeerd! Heb je geen Offline Club voor nodig.

In de tijd van de baas (hoi Pritt) lekker sport kijken

Welkom welkom welkom in het GeenStijl SportCafé, alwaar u werkontwijkend gedrag mag vertonen door lekker de televisie aan te kegelen, of middels shift-command-n (u kent dit wel van porno) een incognitoblad te openen voor een streampje op de achtergrond. Lekker meekwekken in de comments, een soort Top 2000-café, maar dan zonder 1312 x Queen. Nu LIVE op de publieke omroep hebben we de hele dag schaatsen, met het NK Sprint voor vrouwen (met Jutta Leerdam), het NK Allround voor vrouwen (met Joy Beune), de sprinttombola voor de mannetjes en het allrounden voor mannen (Patrick Roest gaat winnen). Voorts is er DARTS in Londen met in de middagsessie de Belgische gigant Van den Bergh tegen de Poolse underdog Ratajski, de hooggeplaatste Aspinall tegen supertalent Rock en outsider Clayton tegen Dolan, alias 'The History Maker' (hij heeft nog nooit iets gewonnen). En alsof dat nog niet genoeg geweld is gaan De Grote Drie dadelijk van start voor een uur veldrijden in Zolder: een nieuwe titanenstrijd tussen Mathieu van der Poel, Wout van Aert en Tom bloody bastard Pidcock. Kijk, uw kerstdiner was gisteren ook een soort topsport, nu mogen deze krabbelaars het uitzoeken! Uitbuikennnn!
UPDATE - Antoinette de Jong sloopt concurrentie op 500m allround (v)
UPDATE - Patrick Roest sloopt concurrentie op 500m allround (m)
UPDATE - Alvarado wint vrouwencross Zolder
UPDATE - Van den Bergh verslaat Ratajski
UPDATE - Groenewoud wint 3000m allround (v)
UPDATE - WOUT VAN AERT WINT CROSS (MvdP schiet bij eindsprint uit pedaal en wordt 2)
UPDATE - In ander sportnieuws: Daley Blind per direct weg bij Ajax
UPDATE - Rock wint van Aspinall

BOETE BOETE ALLEMAAL BOETE EN JIJ HELEMAAL CRUELLA DE VIL

Zeiden we nou dat Amsterdam niet (meer) bedoeld is om in te wonen? NEDERLAND. Nederland is niet bedoeld om in te wonen. Het dochterbedrijf van holding Duitsland is he-le-maal dichtgetikt met regeltjes, eisen, bestemmingsplannetjes en toetscommissies. Een leven in Nederland is als het pad van een bowlingbal. Je moeder gooit je weg, richting de dood, in de hoop wat pionnetjes om te tikken, en in die gleuven buiten het gebaande pad zitten met waarschuwingen en boetes gevulde luchtslurven om de bal richting een georchestreerd einde te kunnen leiden. Neem nou bovenstaande foto uit 2011. Bier - nog te betalen. Peuken - te betalen. Roken - mag nog. Cruella de Vil die binnen anderhalve meter van die kerel komt - toegestaan. DANSEN IN DE KROEG - MAG NOG. De gemeente Twenterand heeft nu bedacht dat je niet meer mag dansen in het café, want bestemmingsplangezeik. Nu is een café inderdaad vooral bedoeld om bier te drinken, maar goed, de gemeente Twenterand vindt dat er in café Het Wapen in Vriezenveen 'teveel gefeest' wordt. En dus gingen er in drie weken tijd zeven mysteryguests volledig Rost van Tonningen voor een sticker en ƒ 7,50 om te klikcontroleren of mensen wel op hun stoel geschroefd zaten. Het rapport: er stond iemand op een bankje te dansen en er werd 'mechanische muziek' gedraaid. Aaaaargghhhh. Zo'n 61-jarige Fred de Boomercontroleur uit Vriezenveen-Elzenhoek die een paar jaar voor z'n pensioen zo'n jankrapport uitdraait. En nu dreigt voor de uitbaters € 5.000 tot € 33.000 boete 'als handhavers van Twenterand vrijdag nog eens feestgedruis en harde muziek constateren'. Wat een SCHIJTLAND is dit toch geworden.

Het was tijd, de hoogste tijd

Nou nou poeh poeh hè hè dat was wat. Meteen een fiks katertje van al die kopstote.. Verdomme dit is helemaal niet uw eigen bed!! Waar bent u? Oh ja, u werd versierd door die knappe serveerster! En u ging met haar mee naar huis!! U ligt in haar bed! Shit u moet op het werk zijn. Waar zou de fiets staan? Zitten er nou kebabslierten in uw haar? U boert wijn op. Hebt u ook wijn gedronken..? En uw reet doet ook pijn. Ze zou toch niet? Er ligt een briefje op tafel. "Het was gezellig, groeten Dirk. Jus in de koelkast"

EN DIT WAS NOG MAAR DE WOENSDAG

Geld. Wij hebben het. En u ook

Roofstaat, Lobbycratie, Narcodictatuur, Vluchtenlingenvakantieland, Ambtenaristan, Belastingparadijs, K*tland. Iedereen maar schelden op ons Mooie Nederlandje. Maar de meneer in bovenstaand filmpje vindt ons helemaal fantastisch qua economisch financieelgeld. Video is een week oud, en telt al 2200 comments over dit waanzinnige gave land, behalve dan voor daklozen, toeslagensloebers, GRONINGERS DIE WEER EEN MAAND MOETEN WACHTEN OP 5000 EURO SCHEURBONUS, bejaarden, voedselbankhandophouders, starters, huurders, mensen die tanken, mensen die de thermostaat op 16 hebben, mensen die boodschappen doen, mensen die kerstkaarten sturen, iedereen die nog duizend euro krijgt van dat vaasjes-figuur uit Benoordenhout. Hoogste tijd voor een Great Reset! Oant moarn.

Internationaal Pleefiguur. Nederland slaat het

Oberrrrrrrr. 150 bierrrr! We vieren uitzinnig de geboorte van RUTTE VIER. Vandaag werd bekend dat het misdadige falende liegende zwartlakkende prutskabinet RIII, dat weggestuurd werd wegens het kapotmaken van mensenlevens, een headshot voor Omtzigt (in het achterhoofd) en dat een recordaantal aan wieberbewindslieden kende... gewoon een doorstart maakt. Niks The Big Reset, maar een The Big Herstart en maak van dat Build Back Better ook maar gewoon Build Back Hetzelfde. Hilarisch draadje van de Chef de Bureau van AFP Den Haag, dus we staan internationaal ook weer gewoon voor joker. Voordeel van het nadeel is dat Laura Bromet geen landbouwminister wordt en Ploumen binnenkort burgemeester van Rottumeroog is. Ons bindende kijkadvies om toch vooral geen Tanende Talkshows te kijken trekken we vanavond even in, want HeT bLeEF nOg LaNG OnRusTig in hET meDiaLanDsCHap. Check de Tripartite Kongsi: Nieuwsuur, Jinek en Op1 op Groot Scherm. Morgen 1 floptober. Proost.

Naaarrrr links...  Naaarrr rechts...

Zo mensen. Vandaag gratis bier en bitterballen in het cafeetje want het was de laatste dag van het kneiterlinkse kabinet dat Droom66 voor ogen had. De onderkoningin van Nederland die nog nooit een burger van binnen heeft gezien, deed vanavond via de StaatsFax nog een laatste poging tot een 5-partijenformatie met losers Ploumen en Klaver als winnaar. Want in Den Haag (gemeente) gaat dat ook goed (spoiler: nee). Bij de VVD wordt het beruchte rug-mes nu op de keel van de MinPres gezet, door de laatste liberale huiseigenaren met een 130-fixatie en dito wijnkelder. En despoot Marx Rutte heeft Joost Eerdmans (JA21) vanavond al wijselijk op de Staatsomroep geparkeerd. En dat is natuurlijk een veeg teken aan de omen-wand. Morgen op het appelfietsie naar Hamer, en toedeledokie komisch duo GL/PvdA.

De Avondklok is DOOD. Lang leve de Nacht

Wat was het zwaar he? We weten het nog goed. Vanaf 23 januari 2021 gooide de ToeslagenMaffia de definitieve knoet over hardwerkend oncruciaal Nederland, 76 jaar na dato. Met als stellige belofte dat-ie er als eerste afging, de avondklok. Hetwelk natuurlijk niet gebeurde, want leer ons die leugenzieke doorbetaalde ambtenarenkliek kennen, dat hun luizige kudtbaantjes financierde met duizenden avondklokboetes per week. Want echt veel trok u zich niet van die avondklok aan. Half Nederland was opeens cruciaal, of onderweg naar een talkshow. Wat weer extralullig was voor Wouter de Winther, Gommers, Kuipers en Eppo van Nispen, want die waren echt op weg naar een talkshow. Weet u wat nog het allerergste is van het Einde van De Avondklok? Al die clandestiene wandelhondjes die nu massaal gedropt worden op verkoopsites zodat we over twee weken mogen klappen voor de dierenopvang en Rob Hoogland. Over viervoeters gesproken: in India proppen ze de mensenlijken nu in hondencrematoria's. Maar laten we niet in mineur eindigen op deze opgetogen terrasdag. IC-meneer Ernst "windvaan" Kuipers zit bij Beau dus die slaan we over. KOM MEE NAAR BUITEN, ALLEMAAL!