U bent gewaarschuwd!

Het is mogelijk een beetje ondergesneeuwd in de vaccinatiediscussies en de kinderopvangtoeslagaffaire, maar het stikstofgezeik is ook nog steeds een dingetje in Den Haag. Het ministerie van Landbouw komt vandaag met een rapport dat adviseert de stikstofuitstoot in de Gelderse vallei en het Groene Hart drastisch te reduceren. Dat daarbij boerenbedrijven moeten verdwijnen, lijkt onvermijdelijk. Resultaat: boze boeren die aan alle kanten nieuwe acties aankondigen. Trekkers in Den Haag, trekkers op de snelwegen, trekkers bij de koning, trekkers bij het ministerie, zoveel trekkers dat trekkers geblokkeerd worden door trekkers: het kan allemaal binnenkort. Agractie claimt op 7 juli het Malieveld en uiteraard kondigt ook Farmers Defence Force, nog geheime, acties aan. "We gaan een stevige tik uitdelen, en dit is nog maar het begin", aldus FDF-hopman Mark van den Oever. Dat betekent ongetwijfeld weer lange files, verkeerschaos in Den Haag en boze columns over Holocaust-vergelijkingen. De boeren zijn terug!

Boertjes nog wel!

Margriet Oostfront gaat regelmatig voor de courant op pad om gewone mensen eens even lekker helemaal onder te schijten. Dat komt, Oostfront is niet zo goed met gewone mensen. Gewone mensen in gewoon een rijtjeshuis bijvoorbeeld. Gewone mensen die zomaar emoties (oei!) hebben. Daar heeft Oostfront het bar moeilijk mee. Gewone mensen zouden eigenlijk niet moeten bestaan maar doen dat alsnog en daar baalt Oostfront enorm van. Gelukkig is zij nooit te beroerd om onder de camouflage van 'verslaggever' al die gewone mensen flink in de kloten te trappen opdat ze alsnog beseffen dat boven hen gestelden als Margriet Oostfront het voor het zeggen hebben. Maar, in de courant van vandaag heeft Oostfront het aan de stok met gewone mensen die op het platteland (de diepe duistere provincie, ver weg van progressie en hoop in Amsterdam) wonen. Boertjes! Simpele, aandoenlijke, domme wezentjes die natuurlijk geeneens weten wat dat is, een courant. 

Oostfront was op bezoek bij een demonstratie van dierenliefhebbers die protesteren tegen het steeds maar weer levend BBQ'en van honderdduizenden dieren in stalbranden. Gek genoeg was ook Farmers Defence Force aanwezig. Die bleek ook iets te willen terugzeggen tegen al die dierenliefhebbers die doen alsof boeren sadistische pyromanen zijn en voor de lol hun veestapels affikken. Bijvoorbeeld dat die stalbranden zo hevig zijn omdat boeren door Volkskrant-lezers verplicht gestelde luchtfilters tegen amoniakuitstoot in hun stallen moeten installeren. En bijvoorbeeld dat dieren bij brand niet wegkunnen omdat nooduitgangen in stallen vanwege milieubezwaren verboden zijn. Van die dingen die progressieve keurigmensen als Oostfront en hun progressieve keurigmedia liever niet vermelden. Want boertjes, dat is ook maar een soort slachtafval, die moeten gewoon eens hun onderontwikkelde smoel houden. In Nederland zijn boeren eigenlijk alleen leuk als ze autistisch genoeg blijken om samen met Yvon Jaspers een vrouw te zoeken. Verder zijn het "gekrente ego's met frikandellen in hun hand".

De stille strijd in het zuiden

En dat in deze Bevrijdingsweek! Die sneaky Belgen hoort u niet veel, maar in alle stilte breiden ze wel mooi hun grondgebied uit. Niet met militair vertoon, want dat valt te veel op, maar gewoon dankzij een boer die in het zuiden ongemerkt de grenssteen met Frankrijk verplaatst. Nou ja, ongemerkt. Een paar geschiedenisnerds viel het op en nu is plots iedereen op de hoogte. Die boer snel zeggen dat het was omdat zijn trekker er anders niet door kon, maar het was natuurlijk gewoon een subtiele manier om langzaam Frankrijk te veroveren. Vraag maar aan Rusland en Georgië hoe dat werkt. Om de zoveel tijd een metertje erbij en voor je het weet sta je voor de Eiffeltoren te zwaaien met je Belgenlandische driekleur. Frietekes en wafels op de Champs-Élysées, alleen nog strips van Hergé in het Louvre en alle wegen vol gaten. Laat dat maar aan de Belgische boeren over. Deze keer faalde het plan, maar dat zal ze echt niet tegenhouden. Aangezien wij ons leger hebben wegbezuinigd, is er maar één manier om ons te wapenen tegen de microagressies van de zuiderburen: Caroline van der Plas als minister van Defensie. Laat die boeren maar schuiven!

Plat proat'n mag in het been

"Maak nieuw land in de Noordzee en gebruik het vooral voor landbouw. Daarvoor pleit LTO Nederland in een nieuw plan." Maar dan hebben de boeren eventjes pech want voor de kust ligt al (het plan tot) GeenStijlland, een meritocratie met alleen maar leuke mensen, een F1-circuit, 'een 28-holes golfbaan, een Takkie Takkie Paintball Bos, een oefenterrein voor tanks, een Academisch Medisch Centrum, een staatsbrouwerij en een modern geoutilleerde marina'. Geloven zijn niet welkom, moskeeën en kerken ook niet en slappe thee ook niet, want op GeenStijlland drinkt iedereen alleen maar espresso. In P. Stifts masterplan uit 2008 (toen werd nog gesproken van het Hoxha Windpark voor de kust, maar inmiddels is de eilandraad voor de superschone Kerncentrale Spartacus) blijft de voedselvoorziening onbenoemd. Boeren zijn desondanks welkom! De landbouwgronden bevinden zich in het rechterbeen van GeenStijlland, maar alleen voor boeren die een beetje aardig zijn voor hun beestjes. In ruil krijgen de boeren een eerlijke prijs voor hun producten en hoeven ze zich niet druk te maken om verstikkende Nitraatrichtlijnen, Kaderrichtlijnen, Natura 2000-richtlijnen, Peter Janssens (die komen het land namelijk niet in), Carola Schoutens, Tjeerd de Groots en Franse boeren - die laatste groep blijft maar lekker inefficiënt aanklooien in Frankrijk. Stikstof bestaat trouwens ook niet want GeenStijlland heeft geen vliegveld waarvandaan Rob Jetten, Sigrid Kaag & Bert Wagendorp de hele tijd heen en weer kunnen vliegen terwijl ze de boeren de maat nemen. Alleen deze zeurboer mag niet komen, alle andere boeren zijn WELKOM! Entreeprijs = 1 Premium Lidmaatschap.

Dit keer bij Frits van Eerd, directeur Jumbo

Het tapijtbombardement op de agrarische sector heeft boze boeren ertoe gebracht op de valreep van het kalenderjaar nog een keertje flink over de kook te geraken, en dan met name vanwege het verschil in de prijs die zij krijgen voor een halve liter melk en het bedrag dat de bediende van Sigrid Kaag Linda de Mol moet betalen voor een halve liter melk. En dus stonden de boe boe boeroepboeren vanochtend niet alleen voor een distributiecentrum in Breda, maar ook voor het jumbohuis van Jumbo-directeur Frits van Eerd. Want Frits van Eerd heeft een racehobby en dat mag niet van hun geld, ofzo, en zo kan iedereen op internet tussen het vanuit de luie stoel bestellen van de bezorgboodschappen (Hollandsche eieren, Hollandsch vlees, Hollandsche boter, Hollandsche melk, enz.) door weer gratuit krijsen dat ze zo weinig sympathie hebben voor de boeren. Terwijl het een vrij begrijpelijke zaak is. Want wat koopt hip Amsterdam graag eitjes met drie sterretjes Beter Leven, en wat vertellen ze graag aan hun dinnetjes dat ze die eitjes met drie sterren kopen en dat ze er zelfs voor omrijden, en wat is die en die supermarkt bewust, en wat zijn die producten lokaal, en wat doen ze allemaal lekker biologisch, en wat zijn ze allemaal voor duurzaam duurzaam duurzaam. Maar als iemand daar een keer een fatsoenlijke prijs voor wil is het gezeik. ENFIN. Misschien even tot 17 maart wachten, beste boeren, want deze politici spelen toch geen zak meer klaar. En kap eens met die huisbezoekjes.
UPDATE: Werknemers Jumbo boos
UPDATE: Albert Heijn ook boos

Een militaire bezetting maar ideologische bevrijding!

De boeren denken nog steeds het hunne van de sluipmoord op de agrarische sector en dat zullen we weer weten ook. Vanochtend waren ze onderweg naar Willy, nu zijn ze in position. En als goed-gereguleerde militie heeft Farmers Defence Force natuurlijk ook gewoon een heus programma vandaag. Om 11:00 wordt er een brandbrief aan het Kabinet van de Koning overhandigd. Maar het allerbelangrijkste is eigenlijk dat de muziek een dag lang verzorgd wordt door DJ Maarten de Groot, die we bij dezen voordragen voor de Willemsorde, gewoon omdat het zo'n onbestaanbare kampioen is. Farmers Defence Force Livestream helemaal onderaan topic. Wel veel verkeersoverlast trouwens.

D66-leider kan fruitmandje toch niet waarderen

Fantastische geste gisteravond. Boeren kwamen spontaan de door coronavirus getroffen D66-voorman Rob Jetten een fruit- en vleespakket brengen, om aan te sterken in tijden van Milde Klachten. Wat een prachtig gebaar. Met gevaar voor eigen leven iets doen voor een ander. Hulde dat er in een pandemisch Nederland nog mensen zijn die om hun buren denken. Niet alles zelf opvreten, maar ook om een ander denken. Kommetje soep naar de zieke buurman brengen. Bammetje voor de buurvrouw maken. In een deel van Nederland heet dit Naoberschap. Er voor elkaar zijn. Solidariteit. Medemenselijkheid. Empathie. Gewoon normaal doen, en een beetje op elkaar letten. “Laten we wat meer naar elkaar omkijken” zou de D66-omroep KRO-NCRV zeggen.

Maar in plaats van netjes dankjewel te zeggen, en morgen gezond weer op enzo, klaagt Rob Jetten nu op Facebook dat het niet de bedoeling moet zijn dat mensen hem thuis bezoeken. GEEN ACTIEVOERDERS AAN HUIS GRAAG.

Weet u wie ook aan huisbezoeken deed? Antwoord na de breek.
Update: Rob Jetten doet AANGIFTE wegens aanbellen

Boeruh boeruh

Vlag op de kop uit het raam, trekker op de auto geknoopt, kistje Grolsch in de bak, eventueel een lollige doodskist in de pick-up en gas op die lolly richting het RIVM, het Rijks Instituut voor Volksverlakkerij en Manipulatie! Stikstofhacker des Vaderlands Carola Schouten heeft bedacht te gaan rommelen met de delicate verhoudingen in het veevoer (Carola studeerde bedrijfskunde, deed vervolgens dingetjes bij het ministerie van Sociale Zaken, hield zich bezig met werkgelegenheid en later financiën en vervolgens werd ze woordvoerder Hoger Onderwijs, Justitie, Economie en Innovatie, Financiën en Pensioenen, dus zij heeft heel veel verstand van eiwitverhoudingen in veevoer) en dus gaan de boeren klagen bij het RIVM, want het stikstofchapter van de bejaardenbaardenclub van Van Dissel verdraait de feiten ofzo. Caroline van de BoerBurgerBeweging is erbij, evenals een snuggere ondernemer die de plaat in z'n hamburgertent als heeft opgewarmd. Het LEGER staat paraat, en de undercovers ook. Officiële programma begint circa 13.30 uur, updates hieronder, later meerrrrr.
UPDATE 12.05 uur - Er mag één trekker komen. Die van Rutger uit Halle. En hij is gearriveerd hoor, op 1,5 meter van FDF-klepel Mark van den Oever.
UPDATE 12.20 uur - Jerry uit Amstelveen is er ook. Hij is dan wel geen boer, maar hij heeft wel een glaasje melk van een lokale boer bij zich.
UPDATE 12.22 uur - Kom je ook op ons feestje? Er is bier & worst en we gaan carbidschieten, je wordt niet thuisgebra... BAM
UPDATE 12.40 uur - RIVM: "Hallo boeren, jullie zijn verkeerd, wij maken geen beleid. Jullie moeten naar Schouten."
UPDATE 13:30 uur - We hebben een LIVESTREAM
UPDATE 15.15 uur - So far, so good. Programma op de helft. "Af en toe gejuich en geloei."
UPDATE 15.30 uur - Te vroeg gejuicht met z'n allen! Boerenprotest zou zijn stilgelegd wegens te weinig afstand.
UPDATE 15.40 uur - Grapje, gaat gewoon door.
UPDATE 16.50 uur - Vijf personen opgepakt, maar 'de vijf maken geen deel uit van de demonstratie'.

Boeren zijn de Fransen van Nederland

Dit is een bericht aan alle automobilisten die morgen in de regio Utrecht (A27, A28, A12, A1, A2) de weg op moeten om zich maar weer eens te verzekeren van de maandelijkse belediging van de baas: de boeren hebben er lak aan dat u nogal een matig filerijder bent omdat u in het bezit bent van een prikkelbare darm. De weg op, DOE HET NIET. De boeren. Ze hebben genoeg van de trucjes en zie kump gewoon op de trekker: "We laten ons niet aanpraten dat 'met de auto komen meer begrip in Nederland oplevert', kom op zeg! We zijn het stadium van ludiek actievoeren inmiddels echt wel voorbij! De trekker is van ons." Plaats van handeling is natuurlijk het Rijks Instituut voor Volksverlakkerij en Manipulatie te Bilthoven wegens het verdraaien van de cijfers en Jaap van Dissel lijkt op Grote Smurf - een interessant stuk over de stikstofsommetjes leest u hierrrr. Het dagprogramma van de boeren is inmiddels bekend, uitgelekt in de megageheime FDF-Telegramgroepen waar ook de complete interieurdesignredactie van de NRC lid van is, gniffelend om het gespartel van die mallerds uit het oosten. Heel veel succes boer'nkeerls! Moar wuulle blief mooi thuus.
UPDATE: De demonstratie mag doorgaan van de Veiligheidsregio, maar wel zónder trekkers. "Dat levert ernstige risico’s op voor het verkeer, geeft kans op wanordelijkheden en belemmert hulpdiensten in hun werk. De demonstratie kan plaatsvinden, alleen is het niet mogelijk landbouwvoertuigen hierbij te betrekken. Om deze reden is besloten om op 21 juli en 22 juli een verbod in te stellen op het demonstreren met landbouwvoertuigen op de openbare weg, parkeerplaatsen en andere openbare plaatsen in de provincie Utrecht." En dan gaan we nu zien wie de langste heeft.

Plannen voor een Beter Nederland

Een beter Nederland. Zo gaan we het doen. Die lui in de Randstad vreten toch maar uien uit Nieuw-Zeeland, Zespri deugkiwi's en slavocados uit Italië, aardappels uit Malta, en sperziebonen uit Marokko en Egypte, terwijl ze de godganse dag in het Engels over hun geaardheid en huidskleur lullen. Dus daar heb je als Nederlandse boer helemaal niks aan.

Boem. Paukenslag. Eureka. De Oplossing. Een enorme giga-gracht (80 meter breed) die van het Haringvliet overgaat in de A27 (sorry Hank), en dan om Utrecht, Hilversum, Mediapark heen bij Eemnes omhoog. Jammer voor Huizen, maar daar wonen toch maar jihadi's. In Noord-Holland maken we de cut tussen Hoorn en Egmond, want Jan Roos in Bergen is dan wel een lul, maar hij hoort er wel bij.

We hebben 200.000 trekkers in Nederland. Dus beste boeren. Allemaal even de shovel monteren op de John Deere en/of New Holland dan is de klus in een weekend geklaard, en kunnen we weer door met Ons Leven en Normaal Doen. Mooi man.