Want niemand las voor de interviews

Wie had dat gedacht: mensen vinden een magazine met naaktfoto's van bekende vrouwen lang niet zo interessant als u de naaktfoto's van bekende vrouwen weghaalt. Dus na tien jaar van enkel interviews keren de blootplaatjes van BN'ers terug in de Playboy in een laatste wanhopige poging de oplagecijfers op te krikken. Al is de term 'BN'er' in de ogen van de bunny een breed begrip, omdat de eerste dame die ze gestrikt hebben vooral bekend is van het ooit batsen met Lil Kleine, het tegenhouden van autodeuren met haar hoofd en iets met een realityserie op een streamingsdienst waar niemand naar kijkt. Jaimie Vaes is verder vooral erg goed in bikinifoto's op Insta plaatsen, dus het verliezen van die laatste minuscule lapjes stof was geen grote stap. Playboy kondigt vol trots aan dat meer """BN'ers""" volgen en we hebben geloven direct dat er een hele lading semi-bekende aandachtsvrouwen klaarstaan om een nietje in hun nu nog strakke buik te krijgen om daarmee de onvermijdelijke irrelevantie nog een jaartje uit te stellen. De vraag is of het moderne publiek met toegang tot oneindig veel online naakt zit te wachten op een offline uitgeprinte versie van de grot waar Lil Kleine jarenlang zijn veertig rovers in spoot. Om nog maar te zwijgen over het feit dat de hele fotoshoot 3,5 seconden na het uitkomen van het blad ergens online te bewonderen valt. Niet dat Playboy veel financiële risico's neemt hier, want waar de dames vroeger tussen de 80 en 150k vingen voor hun onthullende kiekjes moet Vaes het volgens de geruchten met een schamele 20k doen. Bekend bloot was nog nooit zo goedkoop.

Zelfs Schopenhauer wordt hier vrolijk van.

Ja, supererg natuurlijk voor die toch al zo gestrafte Oekraïners. Eerst die verschrikkelijke oorlog en daar dan overheen ook nog eens BN'ers en DJ's tijdens een Giro555-hypocrisiebedeldag. Zoiets wens je je ergste vijand niet toe. Wij zeggen altijd: 'Je weet niet half hoe leuk een thermobarische explosie kan uitpakken in vergelijking met BN'ers die 'in gedachten bij je zijn''. Ons moeke zei altijd: 'Jouw leven zwaar? Oorlogsslachtoffers die onderwerp worden van BN'ers, die hebben het pas zwaar!' Of, om een bekend oud Hollandsch gezegde te citeren: 'Vergeleken met BN'ers in een goededoelenactie is elke nucleaire megaton een jubelton'. Voorwaar, zoals we bij ons thuis altijd al zeiden: 'Mensenrechtenschendingen en oorlogsmisdaden komen te voet, maar Eric Corton komt ook nog eens te paard'. Enfin. Toch heeft deze zoveelste narcistische oorlogsmisdaad van BN'ers tegen onschuldige en onwetende Oekraïners ook iets goeds gebracht. Namelijk: hét bewijs dat radio-DJ's grote denkers zijn. Echt hele grote, diepe, intellectuele denkers. En dan niet van dat makkelijke populistische net-niet denken wat zo'n beetje de hele Nederlandse geschiedenis kenmerkt als het gaat om filosofen, schrijvers, intellectuelen politici, acteurs, filmmakers, journalisten, de media, kunstenaars, maar het Grote Denken. Doordenken. Diep doordenken. Blijven doordenken. Dit zijn vragen! Dit zijn antwoorden! Dit is wat Plato bedoelde met uit je grot komen. Dit is Immanuel Kant voorbij alle categorieën. Dit is het antwoord op alle vragen der metafysica. Dit. Is. Wijsheid. Moge de wereldziel zich voor eeuwig laven aan de Wijze Woorden van Plato, Aristoteles, Patty Brard, Hume, Raisa Blommenstijn, Wittgenstein, Mattie, Nietzsche, Kant, Wietze, Hegel, Nussbaum, Kierkegaard, Rob Kemps, Sartre en natuurlijk Gerard Ekdom en Sander Lantinga:

Wat een filantropen

Even allemaal de handjes op elkaar voor Natasja Froger, Angela Schijf, Ron Boszhard, Caroline Tensen en allerlei andere miljonairs. Zij blijven vannacht een nachtje wakker en zo tonen ze hun solidariteit met kinderen die noodgedwongen wakker liggen. Natas en Angela en Ron en Carolien en anderen staan alvast met hun naam in de krant en ze zullen iedereen via social media op de hoogte houden van hun nachtelijke avonturen. Dan zetten ze de vloerverwarming een graadje hoger, lekker de sfeervolle Hue-verlichting aan, gaan ze lekker op de bank liggen onder een dekentje van kasjmier, lekker kopje versgemalen koffie uit de espressomachine erbij want ze moeten natuurlijk wel wakker blijven, 8K QLED tv op de nachtprogrammering en de partner vijf kamers verderop want lawaai kunnen we natuurlijk niet gebruiken. En dan maar wakker blijven. Eigenlijk is hier maar één woord voor: dapper.

U dacht dat BN'er stond voor Bekende Nederlander. Nou mooi niet. Het staat voor Bart Nijman en hij draagt een hoodie.

Meneer (bekend van onder meer Pauw, EditieNL, NPO Radio 1, Nieuwe Revu, BNR, Volkskrant, Telegraaf, Telegraaf Vandaag, WNL Haagse Lobby, WNL Vandaag, TPO Podcast, NOS, BN/De Stem, Medialogica, Café Weltschmerz, FunX en as we speak 1Vandaag etcetera etcera enzovoort) wil ab-so-luut niet in de media. Dus wij lachen natuurlijk als er weer eens van die ANP-fotografen voor de deur staan te lurken en onze aandachtsverslaafde Barbie Nijman in no-time in kleermakerszit op de piano pooltafel ligt. "Hallo wat te drinken jongens we hebben koffie en bier", zo gastvrij is hij dan ook wel weer. Maar goed, daar draait het natuurlijk niet om. "ZOU U HEM DOEN?", is de brandende vraag voor reagurende fappers.
PS. De app om te tekenen voor het donorreferendum gaat vrijdag na dodenherdenking online!

"Het land wordt overgenomen door de buitenlanders en we zijn gewoon te laat. We kunnen niet meer terug. En dat is allemaal de schuld van links."

Dixit onze favoriete wokevogel Gerard Joling, die reeds in 2006 de non-seksuele liefde verklaarde aan IJzeren Rita en in 2016 Femke Halalsema bestempelde als 'links mokkeltje'. Nou en nu is de shit dus helemaal aan voor Gerard Jodl, die poppers heeft weten te verbasteren tot prepper en tot de tanden toe bewapend is om Buitenlands Tuigh van zijn compound af te schieten. De Hollandse Kanye wil niet zeggen of hij meer van de Lugbers of Mausers is, maar als omwille 'de islamisering van Nederland' de burgerpleuris uitbreekt is hij er in ieder geval klaar voor. Fijne bonusquote: "Als jij negen jaar op een huis zit te wachten in Amsterdam maar je krijgt het niet omdat er krakers in zitten die er niet uit willen. Van Aartsen, die paardenlul, zegt tegen die mensen: 'Dan moet je maar aangifte gaan doen'." Geer, kom toch eens gezellig je hart luchten & een bakkie of een podcastje doen! We hebben bier en champagne!

Nog bedankt hè, Bekende Nederlanders zoals daar zijn Hadewych Minis, Hanna Verboom, Saskia Goldschmidt (?), Joost Prinsen, Frenk van der Linden en Jasper Groen (?).

Voor het het uit jullie huizen trappen van testosteronbommen zielige vluchtelingen die recht hebben op asiel in Nederland vluchtelingen ZONDER verblijfsvergunning in het kader van de Nacht van de Omvolking Vervanging (linkje=NSFW). "Ze worden normaal gesproken opgevangen in opvanglocaties, maar als 'vervanging' kunnen de vluchtelingen een nachtje bij de BN'ers terecht." Een nachtje logeren en dan weer optyfen. Beter kan het gratuite geparadeer met zielige types (m/v/x) van onze Bekende Nederlanders niet worden gesymboliseerd. Sowieso heeft deelneemster Hanna Verboom iets tegen vluchtelingen. Eerder lokte zij hele families Nigerianen en/of Soedanezen de Middellandse Zee over met de belofte van een gezellige logeerpartij op haar zoldertje, maar toen Mboekoe Foekie Foekie ook daadwerkelijk op de deur klopte waren ineens 'de leidingen te duur'. Koekoek. Dan kun je als vluchteling nog beter een avondje logeren bij ome Frunk van der Linden want die praat gewoon de hele nacht over zichzelf. Niet gek dat kattenvrouwtjes die vluchtelingen in nood echt helpen daar een beetje boos danwel verdrietig van worden.