Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.

EINDELIJK

Eindelijk hebben ze bij de televisie een goed programma bedacht. "Er wordt gewerkt aan tv-programma waarin BN’ers vast worden gezet in de gevangenis". Sophie Hilbrand. Gerard Joling. Ferri Somogyi. Youp van 't Hek. Winston Gerschtanowitz. Gordon. Claudia de Breij. Patty Brard natuurlijk. Özcan Akyol. Dries Roelvink. Dave Roelvink. Maan. Snelle. Froukje. S10. Rapper Boef. Ronald Giphart. Isa Hoes. Albert Verlinde. Twan Huys. Giel Beelen. Carice van Houten. De zus van Carice van Houten. Heleen van Royen. Rob Kemps. Matthijs van Nieuwkerk. Wibi Soerjadi. Britt Dekker. Frits Wester. Conny Breukhoven. Dreetje Hazes. Jantje Smit. Annette van Trigt. Georgina Verbaan. Marcel van Roosmalen. Marieke Elsinga. Alexander Klöpping. Rob Wijnberg. Famke Louise. Humberto Tan. Martien Meiland. Emma Wortelboer. Diederik Gommers. Ernst Kuipers. Jaap van Dissel. Jaap Reesema. Nicolette van Dam. Bas Smit. Arie Boomsma. Sylvie Meis. Duncan Laurence. Dotan. Katja Schuurman. Lenette van Dongen. Jojanneke van den Berge. Jort Kelder. Oscar Hammerstein. Peter Plasman. Gerard Spong. Richard Korver. Guus Meeuwis. Wendy van Dijk. Erland Galjaard. Jeroen van Koningsbrugge. Arend Jan Boekestijn. Victoria Koblenko. Heleen Mees. Mark Tuitert. Tinkebell. DJ Tim Klijn van de 538 Ochtendshow (hahahaa). Tooske Ragas. Hanneke Groenteman. Aaf Brandt Corstius. Jelle Brandt Corstius. Nasrdin Dchar. Sacha de Boer. Halina Reijn. Hans Kraaij jr. Johnny Kraaijkamp jr. Johnny de Mol. Linda de Mol. Noa Vahle. Maurits Hendriks. Debby Gerritsen. Jack van Gelder. Job Knoester. Pierre van Hooijdonk. Arno Vermeulen. Eva Jinek. Peter Pannekoek. Nick en Simon. Freek de Jonge. Kim Feenstra. Anna Nooshin. Doutzen Kroes. Yolanthe Cabau van Kasbergen. Ludo Sanders. Annemarie van Gaal. Donny Roelvink. Natasha Froger. Nada van Nie. René van der Gijp. Trijntje Oosterhuis. Maarten Spanjer. Berdien Stenberg. Frits Huffnagel. Gerard Cox. Fajah Lourens. Wim Daniëls. Sandra Schuurhof. Monique Smit. Anniko van Santen. Jeroen Wollaars. Henny Huisman. Herman van Veen. Ria Visser. Mart Smeets. Kees Jansma. Harry Vermeegen. Henk Spaan. Gravin Eloise. Tim Coronel. Tom Coronel. Olav Mol. Rob Kamphues. Dolf Jansen. Hélène Hendriks. Wilfred Genee. Sven Kockelmann. Arjan van der Giessen. Bridget Maasland. Olcay Gulsen. Ruud de Wild. Erik Dijkstra. Frank Evenblij. Roel Maalderink. Jeroen van der Boom. Jannes. Paul Witteman. Ruben Nicolai. Richard Groenendijk. Eddy Keur. Eddy Zoey. Kees van der Spek. Welmoed Sijtsma. Monica Geuze. Kaj Gorgels. Mieke van der Weij. Vincent Patty. Kees de Koning. Dionne Stax. Klaas Drupsteen. Klaas Kruistum. Klaas van der Eerden. Lisa Loeb (ja ja en Peter Gillis, Ali B., Marco Borsato, Glennis Grace, Lil' Kleine, Theo Maassen en Khalid Kasem). Dit wordt: geweldig. Wij gaan kijken.

Het echte leed in de wereld

U heeft het vast zwaar met uw 9-5-sleur, verregende vakantie en horrorinflatie des doods, maar weet u wie het pas echt moeilijk hebben? BN'ers! Die werken zich uit de naad en kunnen zelfs dan nog nauwelijks een huis op Ibiza betalen. Het eiland waar BN'ers iedere zomer in V-formatie heen vliegen om te paraderen voor de camera's van de ingeseinde paparazzi begint onbetaalbaar te worden voor de BN’er-middenklasse door nog veel rijkere buitenlanders. Gelukkig is daar Patty Brard (132) die de noodklok luidt in het vakblad van beroepsbekend Nederland: Privé. "Het is hier zelfs voor de meeste BN’ers niet meer te betalen", aldus La Brard, die zichzelf met haar Almeerse villa van 1,2 miljoen euro heel bescheiden tot de middenmoot rekent. We zagen niet zoveel leed sinds Emma 56 euro moest betalen na haar vakantie in Griekenland. Of Drake die een kwart miljoen dollar verloor omdat hij immer verkeerd gokt. Of de man die met zijn Porsche door de regen moest rijden. Uw lijden verbleekt bij de dagelijkse pijn die de elite moet doorstaan, maar gelukkig hebben ze nu Patty en alle Nederlandse media die opkomen voor deze vergeten slachtoffers van de samenleving. Eindelijk erkenning voor het echte zeer in onze maatschappij. Geef om deze kinderen!

Frequent flyer Dolf komt uw uitkering slopen

De asielcrisis is duur alsook heel duur, omdat onze opvangcentra vol alsook overvol zitten en onze grenzen poreuzer zijn dan Oekraïense stuwdammen. De miljarden die we tekort komen voor deze prijzige hobby haalt het kabinet, in lijn met Europese regels, deels uit het potje voor ontwikkelingssamenwerking. Geld voor mensen uit arme landen gebruiken om mensen uit arme landen op te vangen is tenslotte best logisch. Dat valt alleen helemaal verkeerd bij de organisaties wiens businessplan volledig uit steun aan mensen uit arme landen bestaat en die denken dat een paar miljard euro aan ontwikkelingshulp enige invloed heeft op de enorme stroom toekomstige medelanders. Om hun woorden kracht bij te zetten zijn enkele bekende Nederlanders opgetrommeld voor zo'n tenenkrommend iedereen-mag-een-zin-zeggen-filmpje, waardoor experts als een Sinterklaasjournaalpresentatrice en een voetbalverslaggever makkelijke deugpunten scoren door zich openlijk te bemoeien met de overheidsbegroting. Alternatieven worden niet geboden, dus we gaan er blind vanuit dat ze liever op onze zorg of ons onderwijs bezuinigen, dan op ontwikkelingshulp. Of toch de uitkeringen verlagen of de NPO afschaffen? Het is makkelijk pleiten voor minder bezuinigingen met je gesponsorde NPO-kop, maar dat geld moet ergens vandaan komen. Dus zeg het maar: Kunstsubsidies afschaffen? De Ter Apelse stoelslapers bij Dolf laten overnachten? Alle asielzoekers op Dieuwertjes pakjesboot terug naar hun eigen land? Kom eens met oplossingen, stelletje opportunistische narcisten.

Beste...

Peter R., Marc Marie, Jan, Roos, Eva, Charly, Beau, Welmoed, Angela, Matthijs, Aaf, Jelle, Rutger, Dominique, Raven, Ellie, Klaas, André, Monique, Dries, Donnie, Jutta, Halina, Jort, Twan, Humberto, Janine, Philip, Maarten, Diederik, Roel, Ab, Marion, Luuk, Linda, Wilfred, Rob, Bram, John, Johnny, René, Danny, Mosterd, Lauren, Leon, Yvonne, Gordon, Thierry, Gerard, Geer, Goor, Gideon, Sander, Mariëlle, Tino, Huub, Heleen, Nilüfer, Özcan, Gijs, Eus, Ronit, Mai, Herman, Guido, Wendy, Badr, Ali, B, Floortje, Glennis, Henny, Ron, Rick, Goedele, Kees, Tahmina, Sint, Piet, Dolf, Sander, Stefano, Jan, Carlo, Tim, Manuel, Louis, Anniko, Marga, Nicolette, Mart, Sylvana, Hans, Bart, Merel, Dionne, Georgina, Evert, Tooske, Katja, Derk, Ruben, Doutzen, Sarah, Johan, Antoinette, Waylon, Stien, Nikkie, Patty, Arjen, Helene, Hélene, Hélène, Frits, Jenk, Kees, Anita, Arnold, Ruud, Jezus, Freek, Suzan, Ferry, Edisilia, Jan, Frans, Jeroen, Chantal, Cécile, Dennis, Renze, Sophie, Stella, Lilian, Johan, Filemon, Charles, Barry, Giovanca, Bridget, Maxime, Briefje Van, Eddy, Wolter, Caroline, Thomas, Carlo, Tineke, Victor, Maik, Montana, Viola, Rolf, Celine, Ellemieke, Joshua, Michael, Jorn, Job, Joris, Joost, Jerom, Jaap, Youp, Olcay, Ilse en natuurlijk Ivo. HIERRR is jullie Grote Kans!

Knor knor

(klikken voor groot)

Het moet maar eens afgelopen zijn met al dat gedoe met varkens in de bio-industrie. Dat vinden wij niet alleen, dat vinden Anouk, Chris Bajema (man van Paulien Cornelisse), Sarah Bannier (actrice), Elize Been, Mike Boddé, Pierre Bokma, Rutger Bregman, Asha ten Broeke, Joke Bruijs, John Buijsman, Anton Corbijn, Paulien Cornelisse, Midas Dekkers, Frans van Deursen, Ype Driessen, Bibi Dumon Tak, Yvonne van den Eerenbeemt (actrice), Elsbeth Etty, Renske de Greef, Hanneke Groenteman, Tannaz Hajeby (radio-dj), Maarten 't Hart, Tania Heimans, Eva Hoeke, Henny Huisman, Micha Hulshof, Dolf Jansen, Jim Jansen (broer van Dolf Jansen), Harrie Jekkers, Freek de Jonge, Brigitte Kaandorp, Ton van Kamlthout (hoogleraar Neerlandistiek), Jort Kelder, Mensje van Keulen, Yvonne Keuls, Miro Kloosterman, Rosanna Kluivert, Martijn Koning, Ricky Koole, Yfke Koolhaas (agent, geen politie), Kees van Kooten, Rindert Kromhout, Yvonne Kroonenberg, Keja Klaasje Kwestro, Annet Malherbe, Lieke Marsman, Koos Meinderts, Fatima Moreira de Melo, Charlotte Mutsaers, Maarten Pathuis (cartoonist), Andrea van Pol, Miryanna van Reeden, Bart Rijnink (acteur), Nienke de la Rive Box, Aafke Romeijn, Michiel Romeyn, Marcel van Roosmalen, Antoinnette Scheulderman, Wim T. Schippers, Loretta Schrijver, Jan Siebelink, Sieger Sloot, Susan Smit (moeilijk zichtbaar want naam valt bijna helemaal weg onder tekst 'lekker zwijnen'), Jan Terlouw, Maureen du Toit, Elfie Tromp, Anne van Veen, Georgina Verbaan, Leon Verdonschot, Judith Visser, Jacques Vriens, Sheila de Vries, Frans de Waal, Alex van Warmerdam, Marten van Warmerdam, Tommy Wieringa, Ivo de Wijs, Koos van Zomeren en nog allemaal mensen die niet zo belangrijk zijn omdat hun naam niet dikgedrukt in de krant is gekomen ook. Claudia de Breij heeft de brief niet ondertekend, die heeft waarschijnlijk iets tegen varkens.

Van hun PIKDRANG

De zoon van Marco Borsato pleurde gisteren een of ander jankverhaal op Instagram. Die dude is 23 jaar oud, vrat een paar keer buiten bij de deur omdat-ie is gedoopt in de geile genenpoel van z'n pa en dan krijg je geleuter over 'aan zichzelf werken' en 'een beter mens worden'. Die gozer is piepjong, potent, zo geil als een bok, heeft een paar weken een vriendinnetje en dan krijg je dit larmoyante getrut. "We houden zielsveel van elkaar, maar voor nu gaan we als vrienden verder." Kerel je bent net uit het ei. Ga lekker leven, maar wel KAPPEN met die dickpics, je bent Marc Overmars niet. En dan dat gemier over 'werken aan jezelf'. Dat doen ze: ALLEMAAL. Charly Luske, het vriendinnetje van Tanja Jess (92), die 'm lachend in alles met een hartslag boven de 30 zou proppen: "Ik ga nog harder werken aan mezelf." Waylon: "Hulp zoeken voor de demonen in mijn hoofd." Lilletje: "Ik werk aan mezelf." Vieze Jeroentje: "Heb aan mezelf gewerkt." Bla bla bla allemaal te zwak om de kracht van de eigen pik te weerstaan. En nu zijn wij dus benieuwd. Al die BN'ers die zo keihard aan zichzelf werken. Zijn die straks plotsklaps genezen of hoe werkt dat?

'Vol, ten dele overvol'.

Hallo BN'ers en overige doordrammende nietskunners. Wanneer gaan jullie nou ein-de-lijk die asielzoekers opvangen zoals al jaren geleden beloofd? De asielzoekersstroom klotst namelijk hoger, hoger, hoger tegen de plinten op en in aanmeldcentrum Ter Apel begint de verstopte pleepot zo erg te overstromen dat alle terapelnaren tot aan de knietjes in de vloeibare peop staan. En dat zijn ze in de gemeente Westerwolde. waar het pittoreske en ooit vredig maar volstrekt onbekende durpje Ter Apel onder valt, kotsbeu. De afspraak was dat er maximaal 125 asielzoekers in het azc annex tentenkamp verblijven. Maximaal 125, niet minimaal 125 of ongeveer 125 of meer dan 125. nee: 'MAXIMAAL 125'. Maar het zijn er (natuurlijk) steeds weer veel meer dan 125, want waarom zou je je aan afspraken houden? Mensen die klagen kun je altijd nog wegzetten als racist of 'kwaadaardig populistisch'. Gelukkig onderneemt de gemeente Westerwolde  nu keiharde actie:  het COA wordt aangesproken. En de gemeente gaat 'toezien op gecontroleerde afbouw'. Oh. Aanspreken en toezien. Pak aan! Dan komt het vast wel goed want ook het COA zelf zegt te willen afbouwen. Al zijn er nog steeds helemaal nergens  plekken voor al die asielzoekers. En dat allemaal omdat al die schijnheilige kutbn'ers maar niet over de brug komen met hun belofte voor tolerante diverse opvang in tot appartementjes verbouwde zolders. Ga goedverdoemme toch es deugen in de praktijk, Claudia de Breij, Kluun, Philip Huff, Chantal Janzen, Cornald Maas, Ramsey Nasr, rest van subsidiemiddelmaat. Hierrrrr, een fijne landelijke route naar Ter Apel. Neem de Volvo station, daar kunnen met gemak zeven asielzoekers in. Tenminste zeven. Maximaal 125.

Jammer!

Ja dat nieuws over Peter R. de Vries is natuurlijk belangrijk maar het échte nieuws raakt daardoor helaas totaal ondergesneeuwd. Neem nu dit échte nieuws over Glennis Grace. Terwijl u druk bezig was met roepen dat nieuwsfilmpjes beslist niet mogen worden gedeeld (want het mág juridisch wel, maar het hoéft niet en is dat dan wel ethisch en jankieboeboedeugkankergereutel) was Glennis Grace druk bezig met een filmpje delen waarin ze minutenlang vertelt hoe de aanslag op Peter R. de Vries toch wel erg dichtbij komt en dat het leed dat Glennis Grace ondervindt van de aanslag op Peter R. de Vries in principe erger is dan die hele aanslag zelf. Nou weet u misschien niet wie Glennis Grace is, en wij ook niet, maar ze is in elk geval zo imbeciel als de gemiddelde KIJK-redacteur in moederneukend Dronten. Want ja, duh, iedereen weet dat je niet zomaar even filmpjes kunt gaan delen als zelfs de CEO van de Telegraaf NRC filmpjesdeelsite Dumpert zegt dat dat helemaal niet mág. Glennis Grace werd derhalve helemaal kapotgemaakt door fatsoensbrigades en ander laagvoorhoofdig socialmediapus waardoor Glennis Grace nu NÓG een filmpje heeft gemaakt waarin ze minutenlang uitlegt hoe iedereen die iets vindt van de filmpjes van Glennis Grace debieler is dan Glennis Grace zelf. Maarrrrrrrrr: nu weet u nog altijd niet wie Glennis Grace is, en wij gelukkig ook niet, laat staan dat wij het willen weten. Gelukkig kennen wij een Glennis Grace-watcher (tevens Tour de France-kijker) die ons wel wilde uitleggen wie Glennis 'ook een moordaanslag op Peter R. de Vries trek ik moeiteloos naar mij toe' Grace precies is. Hij/zij/hun/they wilden wel anoniem blijven en dat is mooi want "Een niet anonieme bron is geen bron", dixit Guido den Aantrekkert. Cavia's in hun hok? Desert Eagle met hollowpoints en luchtsteun paraat? Na de klik: Wie De Neuk Is Glennis Grace?