Breaking

We krijgen heel veel waardering, appjes en DM's met complimenten voor het Israël-Hamas-liveblog (waarvoor dank), maar tevens wat bezorgde berichten, omdat we nou eenmaal de hele dag met de neus in die ellende zitten. Heel lief, maar gelukkig doen we ook nog belangrijk nieuws, counteren we dan. Bij Humberto - die altijd weer precies de oninteressante onderwerpen uit de maatschappij weet te filteren - zat Bibi Breijman aan tafel. Bibi heeft met Waylon en Waylon neukte met andere vrouwen want hij heeft zo'n kleine lul. Of nee, hij heeft een misvormde lul. Of had hij nou maar één testikel? Of was hij vroeger een vrouw en is zijn lul er later aangenaaid door een Oekraïense dokter? O nee wacht, nu weten we het weer, de lul van Waylon lijkt op het gezicht van Joke Bruijs, dat was het. En deze Bibi werd helemaal paranoia toen Waylon niet meer met haar, maar alleen nog buiten de deur wilde naaien. Waarvan akte.

Dit is het festival waarvan je zou willen dat je het niet gemist had

Op ieder festival kom je ze tegen: het kitschpubliek. Altijd starnakel, verkleed als Sinterklaas of gehuld in slechts een badjas en een opblaasbeest. Zelden geïnteresseerd in de muziek, niks van doen met de laatste mode, nog nooit van vegan falafel gehoord en na drie dagen zo bemodderd en beschonken dat ze niet meer van een doorweekt gezeken struik zijn te onderscheiden - and they couldn't care less. Dankzij onze volstrekt onhippe zuiderburen is er nu voor dit specifieke soort een eigen festival: Kamping Kitsch. Een ware verademing tussen de driedelige pakken, modieuze zonnebrillen en designer drugs van het Lowlandspubliek. En toch af-ge-la-den vol met Echte Sterren. Bibi ging voor GSTV  een rondje meedansen met de Skoften Sloopservice, een blik op de backstage werpen en wat condooms uitdelen want als je nou één ding nodig hebt op de camping is het wel een regenpak. Geen overbodige luxe, als je ziet hoe hoog het gehalte aan onversneden rauwe seks op Kamping Kitsch is!

FEEST!

Jaaa, daar is ze. Onze nieuwe medewerkster. ONS BIBI. Ooit wereldberoempt wegens de mooiste billen van Nederland. En nu wederom als working girl aan de slag voor het Stijlloze Leger. Bibi bezocht voor ons het belangrijkste feest van het jaar. De FHM-bekendmaking van de 500 mooiste vrouwen van het land. FILMPJE!

\

Welk perkament gaat de koning van Judea nu weer uitrollen? Voor iedereen die Joods spreekt, lekker hierboven doen. De goyim mogen het hier in het Engels kijken, maar die kunnen we niet embedden. Spannend wordt het in ieder geval wel, want er worden de laatste tijd aan de schier lopende band Iraanse doelwitten in Syrië opgeblazen, en nu heeft Netanyahu naar verluidt aangekondigd bewijs te presenteren dat "Israeli intelligence uncovered huge amount of new and dramatic information on the Iranian nuclear program." Daarbij circuleren berichten dat Israel haar luchtruim voor elk vliegverkeer gesloten heeft en dat de hele halve Israëlische luchtmacht airborne is en sorties vliegt. Maar even een opsomming van de afgelopen Iraans-Israëlische maanden. Half februari schoot Israël een Iraanse stealth drone neer die haar luchtruim binnendrong. Op 8 april zat Israël best wel waarschijnlijk achter de Syrische T4-basis, waar veel Iraniërs gestationeerd waren. En gisteren vond de naar verluidt joodse explosie plaats op de 47th military brigade compound in Hama zuid. Twitteraars met kennis van zaken vermoeden dat het wellicht een nieuw soort fuel air bomb **was, speciaal ontworpen om munitie te laten exploderen. Maar goed, bestaan Tel-Aviv en Teheran morgen nog?