Terug naar het oude normaal

De jaarwisseling is achter de rug, maar het knallen gaat onverstoord door. Niet door kinderen die gevonden cobra's afsteken, maar door criminelen die verdergaan waar ze vorig jaar eindigden: met het opblazen van woningen en geldmaten. Zoals eerder hier, hier en hier. Vannacht was het weer raak in de stad van een hoop explosies: een portiekdeur aan de Oude-IJselstraat kreeg gratis vliegles. Echt een gezellige buurt ook: in 2016 werd al een keer een handgranaat achtergelaten en een woning beschoten in dezelfde straat, maar die sfeermakers stopten nadat het doelwit verhuisde. Gelukkig is nu de sfeerbeheer terug, al is het onduidelijk wie de nieuwe ontvanger is. Daar stopte het feest vannacht niet, want in Nootdorp (naast Den Haag, maar geen Den Haag, red.) was het eveneens raak. De aanslag op een leegstaande woning was waarschijnlijk een goedmakertje voor een andere knaller een maand geleden en enkele tientallen meters verderop, waarbij destijds het juiste huisnummer in de verkeerde straat werd getroffen door de Explosieven Afleverdienst. Dikke pech voor iedereen die hoopte op een rustig 2023: het geknal gaat dit jaar onverminderd door en er is niets dat u er aan kunt doen. Slaap lekker.

Leren niet van hun fouten

Dikke lol om mensen waarmee u simpelweg geen medelijden kunt krijgen: eigenaren van een VanMoof. U weet wel, het antwoord op de vraag: wat als we een eenvoudige tweewieler onnodig compliceren en daar dan een vermogen voor vragen van mensen die er alles aan doen om "erbij te horen". Een Moofje is een computer op wielen, maar dan met de betrouwbaarheid van een vijftien jaar oude printer. Het is een tweewielige Tesla, met dito bouwkwaliteit, die exclusief wordt gekocht door mensen Amsterdammers die hun e-bike enkel gebruiken om minder vermoeid bij de sportschool aan te komen. Het is een statussymbool voor tweewielige verkeershufters met één klein probleempje: ze gaan sneller kapot dan het neustussenschot van Gordon en de Ramadanvriendelijke klantenservice is ruk, waardoor eigenaren hun patsbike regelmatig wekenlang niet kunnen gebruiken. En dat is best vervelend voor een stalen ros van bijna 3.000 euro met een servicecontract van 590 euro die u niet naar een gewone fietsenmaker kunt brengen. En nu zijn de VanMoof-rijders dus #boos en mogen ze hun hart luchten in het AD zoals alleen VanMoof-sneuneuzen dat kunnen. "Je weet niet hoeveel geld ik aan Ubers kwijt ben omdat ik mijn fiets niet aankreeg", stelt ene Casper die "zonder te overdrijven" al twintig keer met zijn fiets terug moest. Maar gelukkig leerde hij van zijn miskoop: "Ook al ken ik de mankementen, ik zou opnieuw voor een VanMoof gaan. Hij ziet er mooi uit en áls hij het doet, fietst een VanMoof geweldig." Ja, dan verdien je het gewoon. Veel plezier in je Uber Casper!

Oproep lag waarschijnlijk al klaar

Goh, wat onverwacht: een oproep tot een nationaal vuurwerkverbod van een GroenLinks-burgemeester die in haar gemeente juist aantoont dat een knalverbod helemaal niet werkt. Voor heel Amsterdam gold tenslotte een afsteekverbod, maar net na twaalf uur knalde de hoofdstad alsof iedereen zojuist de oudejaarsloterij had gewonnen. Als Amsterdammer moet u tenslotte uw eigen feestje bouwen als alle door de overheid georganiseerde alternatieven vervallen. Nederland heeft een relatief rustige jaarwisseling achter de rug, zonder vuurwerkdoden, geen grote ongeregeldheden en vooral met heel veel vrolijke feestvierende mensen. Incidenten met aangevallen hulpverleners blijven treurig, maar helaas niet te voorkomen in een samenleving waar kleine groepen tuig constant zitten te wachten op een reden om rotzooi te trappen. Twee coronajaren met een landelijk knalverbod bewezen al dat de Nederlander zijn vuurwerk niet laat afpakken en handhaving onmogelijk is en afgelopen jaarwisseling benadrukten vuurwerkvrijezones zoals 020 dat nogmaals. Amsterdammers schoten massaal een lichtgevende middelvinger de lucht in richting de kettingdraagster. Niet verwonderlijk in een stad waar onder leiding van Halsema de kloof tussen Stopera en straat zo groot is, dat Femke niet kon voorkomen dat een verboden vreugdevuur werd aangestoken. En diezelfde burgemeester pleit nu voor een landelijk vuurwerkverbod, waarmee ze zoals gebruikelijk de problemen van de grote steden op het volledige land projecteert. Alles wijst erop dat een landelijk knalverbod veel mensen hun plezier afpakt, maar niet gaat werken en de roep om een dergelijk verbod van de burgemeesters klinkt steeds meer als een wanhopige poging om het eigen onvermogen te maskeren. In dat opzicht is het niet verwonderlijk dat Halsema voorop loopt. 
UPDATE: Femke gaf het lokale voorzetje en GroenLinks kopt hem samen met de dierenvriendjes op landelijk niveau in.

Hallo wo ist das Feuerwerk ich bin ein boa

De man op de foto. Is dat gewoon een voorbijganger... of is het een undercover boa die 'er ineens bijstaat' om uw vuurwerkcollectie te verraden bij de échte politie? U WEET HET NIET HE? Die boa's in burger - mensen voor wie politieopleiding mbo 4 een tikkeltje te zwaar bleek - gaan tijdens oud en nieuw de straat op om mensen die vuurwerk afsteken te zevenvijftiggen. Bijvoorbeeld in Amsterdam, waar het afsteken van vuurwerk verboden is. HAHA, dan heb je écht geen zak te doen. Nou, we zijn benieuwd hoor, zo'n mislukte agent die in z'n S. Oliver-trui komt aanschuiven om dronken feestvierders te vertellen dat ze een dikke boete krijgen. Dat komt wel goed.

B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++

Ontluisterd stuk in De Telegraaf. Er is in het stadhuis van Amsterdam geen cappuccino havermelk te vinden. Wat moeten al die arme bestuurders van GroenLinks en de Partij van de Dieren dan drinken als ze zich melden bij hun onderdanen van de koffiebar? Die staan 's ochtends op met een heerlijke vegan acai bowl en om dat te vergezellen is er géén koffie met havermelk??? Ziet u Rutger Groot Wassink al nippen aan een koffie met NORMALE melk? Of hoe ze dat in Amsterdam noemen: KOEMELK? Van koeien? Uit de uiers van koeien? Een orgaan van vierpotige zoogdieren? Een orgaan met melkklieren? Vergelijkbaar met borsten bij primaten? Melk Van koeien? Koeien die de hele dag in hun eigen schijt liggen te rollen en dan wat melk in een emmertje sproeien en dat is dan: DRINKBAAR???? Koeien? VAN BOEREN?????? DIE BOEREN MET DIE TREKKERS?????????? DIE VAN HET MALIEVELD? MET KLOMPEN? VAN DIE MANNEN DIE PLAT PRATEN? DIE HOUDEN KOEIEN? DIE MELK GEVEN? EN DAT GAAT IN DE KOFFIE? IN TEGENSTELLING TOT HAVERMELK? EN DAT IS NIET VERKRIJGBAAR OP HET STADHUIS VAN AMSTERDAM? EN DUS MOETEN ZE MAAR KOEMELK DRINKEN? VAN DAT WITTE SPUL? ER IS GEEN HAVERMELK???? GEEEEEN HAVERMELKKKKK? Dus De Telegraaf haalde het dapperste stiertje uit de wei (Marijn Schrijver) om daar eens even een puntig stuk uit te melken, wat denken ze wel niet daar in dat stadhuis! "In 2024 krijgt ook de Stopera de 'havercappu'." En ze leefden nog lang en gelukkig.

Doe eens niet Maurits

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande idioot die op de Haarlemmerdijk in Amsterdam bij een zebrapad staat te wachten en dan zomaar een passerende fietser van zijn rijwiel ramt. Fietser bewusteloos, portemonnee gejat. Niet te filmen. Nou ja, wel te filmen dus, want hij staat op beeld. Dit is Nederland 2022. Bent u of kent u deze totaal geflipte gek? Doe eens melden.

Amsterdamse kwestie = rellen met Marokkanen

Wat je nu toch had kunnen lezen áls je in de Volkskrant had gekeken. EEN BERICHTJE OVER DE SAMENKOMSTEN IN AMSTERDAM EN ROTTERDAM! Ze vonden het bij de Volkskrant eerder nog niet zo boeiend het volk te informeren over noodtoestanden, rellen, brandende auto's en meppende ME, want 'journalistieke weging'. Het is genoegzaam bekend waar de gewichtjes staan op de journalistieke weegschaal van de Volkskrant, maar na de wedstrijd van Mocro tegen Portugal (winst) was het vanzelfsprekend weer rellen en plots verscheen er wél een berichtje in de VK over de 'feesttaferelen'. Strekking: en toen kwam de ME en toen werd het stom. NOU EN DAT STAAT DUS ALLEMAAL IN DE VOLKSKRANT. ZE BRENGEN NIEUWS BIJ DE VOLKSKRANT. ONGELOOFLIJK! VIEZE RACISTEN!! Immers: "Het was allemaal uit blijdschap, zo zijn Marokkanen."

Dat we daar niet eerder aan dachten

Zo, dat is ook opgelost. Jarenlang wisten gemeenten niet wat ze moesten doen tegen de constante intimidatie van vrouwen door straathangende ""jongeren"" die doorgaans voor andere naties juichen toeteren op het WK. Nu is dat allemaal verleden tijd dankzij de vvd in Amsterdam. Die bedacht de 'intimidatievrije zones', waarin intimidatie op magische wijze verdwijnt. Daar komt zelfs een bord bij te staan, zodat u weet wanneer u zo'n zone verlaat en weer wordt uitgemaakt voor kankerhoer omdat u verkeerd keek. Maar dat is uw eigen schuld, dan had u maar in de intimidatievrije zone moeten blijven. Het plan is briljant in al zijn eenvoud: gewoon een zone aanwijzen en weg zijn uw problemen. Deden we al met vuurwerkvrije zones, nu als wapen tegen straatintimidatie in Amsterdam en de mogelijkheden zijn eindeloos. Denk aan geweldsvrije zones in en rond voetbalstadions, ongelukvrije zones op snelwegen en rond drukke kruispunten en natuurlijk een Russenvrije zone in het oosten van Oekraïne. Als dit op kleinere schaal ook werkt, maken we van onze bank op zondagochtend een katervrije zone, ons doucheputje een haarvrije zone en overwegen we onze financiën om te dopen in een schuldenvrije zone en onze inkomsten in een belastingvrije zone. En hopelijk kunnen we na de volgende verkiezingen van heel Nederland een vvd-vrije zone maken, want die partij functioneert al jaren als een oplossingsvrije zone.

020 weert dronken Britten, blowende Italianen, en mensen die voor lul lopen

De BierFiets en De Wallen mochten al niet meer. En nu mag er nog véééél minder in Amsterdam, die stad die nooit slaapt, maar 24/7 zuipt, naait, snuift & blowt. In een ultieme poging om van Amsterdam een soort Schubbekutterveen te maken waar iedereen om 1800 uur aan de aardappels met jus zit, vervolgens met een kopje kruidenthee naar de NPO kijkt en na Nieuwsuur te bedde gaat, heeft Amsterdam KEIHARDE REGELS voorgesteld teneinde "de drukte" het hoofd te bieden. Hilarische editie van Het Paroolvandaag. Oké, wie nu om 09:30 uur des ochtends (!) van Amsterdam CS naar Haarlemmerplein wandelt, moet zulks al doen in een constante wietstank, zure kotswalm, idioten op opgevoerde elektriese fietsen op de Haarlemmerdijk, zwerfvuil, en overal dronken malloten in peniskostuums, vervelio vrouwen in vulvapakken en drommen drommen rolkoffers, dus we zijn benieuwd. Veel succes met de staphorstisering van DE METROPOOL, hahaha.

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!