Pride...

Jason Bhugwandass (24), Amsterdammer van het Jaar 2021. Bekend van en bij Jeugdzorg. Hoop meegemaakt en staat nog steeds overeind, waarvoor niets dan lof. Zoals altijd zijn we begaan en gematigd in de trans-discussie, vooral als het jongeren betreft. Onze reserves hebben dan ook niets te maken met het tonen van Jasons borstamputaties, zoiets is heus niet ongepast in de aanloop naar de Amsterdam Pride van 30 juli tot 7 augustus. 

De moeite ligt bij het - in context van de Pride - zo demonstratief tonen van de littekens van extreme, structurele automutilatie met een scherp object op armen en schouder. Tuurlijk, dat hoort óók bij Jason. Maar Pride is een viering van eigenaardigheden rondom seksualiteit en identiteit. 

Door tegelijkertijd met de viering van Jasons genderidentiteit de littekens op z'n armen en schouder zo ostentatief te laten zien, ontstaat de suggestie dat die littekens evenzo gevierd mogen of zelfs moeten worden. Dat verschuift de doelpalen toch weer een stukje verder, en het is bovendien echt maar zeer de vraag of littekens van zulke extreme zelfbeschadiging op een vierende, trotste toon getoond zouden moeten worden. Wat bevordert dat precies?

Niet onopmerkelijk trouwens, Kai (21) uit die NOS-repo over transjongeren die onbegeleid aan de zelfmedicatie gingen, kwam ook al uit de jeugdzorg. (...).

Net als in Utrecht krijgen statushouders VOORRANG

In Amsterdam sta je gemiddeld dertien jaar en één maand ingeschreven voor een sociale huurwoning (bron: google). Maar niet als je 5000 dollar hebt betaald aan een VVD66-mensensmokkelaar die je naar Ter Apel brengt, om vervolgens tegenover een RTL-camera een compleet lul-verhaal op te hangen, waarna je met de pendelbus naar Hardenberg bent geweest om de DA leeg te roven. Dan krijg je gewoon voorrang op een woning in Amsterdam! D66, GroenLinks, Denk en Bij1 willen dat Amsterdam het voorbeeld van Utrecht volgt en statushouders voor een bepaalde tijd voorrang gaat geven bij de toewijzing van sociale huurwoningen. En dat lieve lezers, is nou discriminatie en een flagrante overtreding van Artikel 1 der Nederlandse Grondwet.

Levensgevaarlijke gek

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een staatsgevaarlijke koekwaus trapt op metrostation Wibautstraat (bekend van plassen in portieken, naalden op straat, overlast) in de Stad van de Hoop een poortje open. Als hij met z'n agressieve bek wordt aangesproken door een servicemonteur, trekt die gek een mes en begint-ie meteen te zwaaien. Dat is Amsterdam anno 2022: je hoeft maar één fout woordje te gebruiken tegen de verkeerde of je hangt al aan het mes van zo'n doorgedraaide idioot. Gelukkig is dorpsdominee Femke Halsema heel erg druk met het terechtwijzen van Theo Hiddema - we moeten natuurlijk niet denken dat er problemen zijn in die stad.

Ombudsman van Amsterdam kraakt de Politiek van de Burgerhaat

Lollig stukje over een jaarverslag van de ombudsman van Amsterdam. 'De ombudsman bevordert en bewaakt dat de gemeente behoorlijk omgaat met burgers' en dat laatste gaat al jaren niet zo goed. U weet, Nederland is een middelgrote Duitse holding met Mark Rutte als filiaalmanager en Amsterdam is de zevende etage, met Femke Halsema weggemoffeld in de hoek van het rookhok als chef van de afdeling, en haar valse nichtje Rutger Groot Wassink als leidinggevende op de vloer. Als zo'n Groot Wassink niet de politiek had ontdekt, was-ie salesmanager Laminaat & Vinylvloeren bij Carpetright in Winterswijk en dan had Amsterdam geen last gehad van z'n burgerhatende gepruts. Enfin, die ombudsman dus, lang verhaal kort: Amsterdam is helemaal niet (meer) bedoeld om in te wonen. "Amsterdam moet beter luisteren, beter leren en beter doen. Aan mooie woorden geen gebrek, maar uiteindelijk blijft veel steeds bij hetzelfde." Wij roepen dat al jaren: Amsterdam pretendeert nog steeds het tofste en ruigste jochie van de klas te zijn, maar er kán niks meer en er mág niks meer. Amsterdam is niet die hippe bruisende startup met plannen, ideeën en onbegrensde mogelijkheden; Amsterdam is de allerstomste afdeling van het bedrijf. Het enige waar Amsterdam nog goed in is, na jarenlange regressiepolitiek, is het instellen en handhaven van verboden en het innen van boetes. Je staat met je biertje om 20.01 uur op het terras of er hijgt al een boa in je nek. Je staat met 1 wiel op de stoep en na 5 minuten zit er al een bon achter de ruitenwisser. De vijf vaakst uitgesproken woorden in de Amsterdamse gemeentepolitiek zijn, in willekeurige volgorde: vergunning, subsidie, commissie, richtlijn, boete. Amsterdam is een speeltuin van minions en niemand durft meer van de glijbaan. Mensen beboeten, mensen een poot uitdraaien, mensen het leven zuur maken. Dáár is Amsterdam heel goed in. De ombudsman spreekt dan ook over 'een organisatiecultuurprobleem' dat 'zich uit in een verstoord contact met de burger'. Ja, die burger is de contact met de Stopera inderdaad helemaal kwijt. En luisteren doen ze toch niet - neem die duizenden klachten voor dat megalomane windmolenplannetje van Marieke van Doorninck. Het gaat helemaal niet om de belangen van de burger; het gaat om carrière maken, om scoren, om een politieke erfenis. En als er burgers in de bek getuft moeten worden om dat te bewerkstelligen, dan is dat maar zo. Het enige in Amsterdam nóg groter dan de wieken van die megawindmolens is de afstand tussen de regenteske ivorentoreniërs van GroenLinks en het gewone volk. Of, hoe de ombudsman constateert: "Burgerparticipatie gaat niet goed." Omdat er niet geluisterd wordt en áls men dat al doet, er tóch niks mee gedaan wordt, en áls er al wat mee gedaan wordt, dat op z'n vroegst gebeurt in 2043. Waar het allemaal wél goed gaat? IN DE BUURGEMEENTEN. Amsterdam, lieve mensen, is helemaal niet (meer) bedoeld om in te wonen.

"De meeste zakkenrollers zijn VLIN’ers, vluchtelingen in Nederland; als adres geven ze een asielzoekerscentrum op"

Een weinig verhullend kijkje in de nachtelijke straten van de nationale hoofdstad in de Volkskrant vandaag. Journalisten liepen een nacht mee met de Amsterdamse politie tijdens hun periodieke veegactie tegen straatdealers en ze zullen het zelf niet toegeven, want brave Volkskrant, maar alle vooroordelen kwamen voorbij. De criminelen heersen op straat? Check: "Tussen 10 uur ’s avonds en 7 uur ’s ochtends durven wij ons huis niet uit." Straffen voor straatdealers stellen niets voor? Check: "Nu eisen we verbeurdverklaring van hun handelsgeld, een geldboete vanaf 400 euro en een gebiedsverbod van 6 tot 12 maanden. Wie zich daar niet aan houdt, riskeert gevangenisstraf." Deze straffen werken niet? Check: "We zien vaak dezelfde gezichten." Een deel van het probleem importeren we zelf? Check: "De meeste zakkenrollers zijn VLIN’ers, vluchtelingen in Nederland; als adres geven ze een asielzoekerscentrum op." Het is onaangepast vrouwonvriendelijk tuig? Check: "Een ander begint te schreeuwen en valt aan – de inspecteur gooit snel de deur dicht – of grijpt naar zijn penis – de inspecteur is een 28-jarige vrouw." En de hele reden voor deze embedded journalistiek in de loopgraven van de nationale drugsoorlog: Het weren van buitenlandse toeristen in coffeeshops in de binnenstad gaat tot alleen maar meer straatdealen leiden? Dubbelcheck aldus een bevraagde criminoloog: "De kans dat de overlast door straathandel toeneemt, lijkt me reëel." Niet dat mevrouw Halsema zich daardoor laat tegenhouden, want die blijft lijnrecht achter haar plannen staan. Plannen die blijkbaar meer steunen op hoop dan op kennis.

Niet gezond, dit

Het zijn ons de tijden weer wel! Eerst al zo'n geile Gozert die bij een tegenstander het licht uit de ogen heeft geslagen en nu weer dit staatsgevaarlijke stel in Amsterdam. Uit het niets hebben de Dikke & de Dunne twee slachtoffers halfdood gekopschopt. Het geweld was zo heftig, dat bij een van slachtoffers het bovengebit uit het gehemelte werd getrapt. En dat is: niet normaal. Wat is dat toch, die onhebbelijke neiging van sommige debielen om andere mensen richting de hel te mikken? Volgens goed politioneel gebruik wordt er weer een helse speurtocht van gemaakt: de ongelooflijke uitbarsting van geweld vond plaats in de nacht van 24 of 25 februari dus mocht u nog herinneringen hebben aan die ene dronken stapavond, VIER MAANDEN GELEDEN, laat het dan effe weten. Mogelijk poging doodslag en dat kan gaan aantikken, qua jaartjes cel. ZOEKZOEK!

Hahaahaha hijg hahahhaa

Goed goed, het afval ligt er metershoog opgestapeld op straat. Een paar uurtjes parkeren in het centrum kost je € 50. Een biertje op het terras kost je € 5. De ober spreekt alleen Engels. De burgemeester is niet (zo) leuk. Britse toeristen kotsen alles onder. Het is er pleurisdruk. Het meurt er continu naar wiet. Alles is of wordt verboden: autorijden, houtkachelen, met je stoelpoot 1 centimeter buiten de terrasafscheiding staan, het kampioenschap van de voetbalclub vieren, bootjevaren, een biertje drinken op straat, een barbecue aansteken. Het stikt er van de ratten. Het stikt er van de duiven. Dat gesteggel met een genderneutrale briefaanhef en speciale plees voor iedereen met een X in het paspoort. Een brug over het IJ bouwen is een negenhonderdjaren plan. Een kabelbaan over het IJ is wél een optie. De lucht is vervuild. Schiphol zuigt ballen. Creatieve hotspots moeten weg. Kunstenaarsdorpen worden gesloopt. Er wonen alleen maar stomme mensen in de Grachtengordel. Je moet OVERAL een vergunning voor hebben. Rutger Groot Wassink is een vervelende vent. Reinig van Dantzig een joekel van een kwezel. Moet je trouwens koemelk of havermelk in de koffie? Er liggen afgezaagde hoofden op straat. Er liggen dode Peter R. de Vriezen op straat. Er wordt bijna iedere dag wel iemand neergeschoten. Wonen is onmogelijk of onbetaalbaar. Alles draait om subsidie. Gemeentelijke belastingen zijn pleurisduur. File op de A10. Coentunnel staat vast. Parkeerplekken zijn er niet. Plofkraken. Wollah wollah wollah. Vrouwenintimidatie. De Blauwe Moskee. Bomenkap. Handgranaten aan deuren. Taxichauffeurs zijn aso's. Regeltjes. Gedoe. Ellende. Maar ach, kleinigheidjes houd je toch! Amsterdam is verkozen tot de favoriete stad van Nederlanders!

Overvaller bijna verslagen door een Twix

Iedere Peppi denkt tegenwoordig met zijn Kokki een overval te kunnen plegen. Geef ze een mes of vuurwapen in hun grijpgrage klauwen en ze denken direct dat ze de nieuwe Scarface zijn, terwijl ze niet eens zelfstandig op hun poten kunnen staan. Neem de bovenstaande clowns in een avondwinkel aan de Pieter Baststraat in ons nationale circus: Amsterdam. Denken slim te zijn door een masker op te zetten, maar zien vervolgens geen zak in dat masker en lopen overal tegenaan alsof het een auditie voor een slapstick is. Struikelt die oelewapper met zijn broodmes ook nog over zijn zelfgestrooide snoepgoed voordat hij er vandoor gaat met een zakje winkelvoorraad. Vervolgens wordt de act een stuk serieuzer als zijn vriend nog wat lood richting de achtervolgende winkelier schiet. Want iedereen weet: een dag niet geschoten in de stad van hoop, is een dag niet geleefd. Sindsdien wist het duo een succesvolle verdwijntruc uit te voeren, dus u snapt wel welk verzoek volgt: mocht u iets weten over deze crimiclowns en hun gewelddadige act, laat het even weten aan de plaatselijke veldwachter. Alvast bedankt namens de spreekstalmeester.

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.

Smerige sneuneus

Nee, we bedoelen deze keer niet zo'n Haagse metaforische backstabber, maar een letterlijke. Zoals deze wandelende zak stront in dit zoekzoek-filmpje van de Amsterdamse politie. Deze treurnis op pootjes viel een portier aan door hem op een onoplettend moment op zijn Freek Vonks in de rug te steken. En daarna dus meteen op de vlucht met die spillebeentjes van hem, want de grote sterke portier draaide zich om. Niet voor lang overigens, want niet veel later zakte het slachtoffer in elkaar, maar dat weet deze bunzing niet, want toen stond hij al aan de andere kant van Amsterdam. Wat een dieptrieste schijterigheid van een persoon die duidelijk moeite heeft met zijn leven zonder borstvoeding. Mocht u deze donkergetinte man van achter in de twintig herkennen, laat het dan even weten aan uw plaatselijke veldwachter, want dergelijke ongecontroleerde messenzwaaiers kunnen we beter uit de publieke ruimte weren. Met zijn laffe hoofd. Bah.