B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++

Ontluisterd stuk in De Telegraaf. Er is in het stadhuis van Amsterdam geen cappuccino havermelk te vinden. Wat moeten al die arme bestuurders van GroenLinks en de Partij van de Dieren dan drinken als ze zich melden bij hun onderdanen van de koffiebar? Die staan 's ochtends op met een heerlijke vegan acai bowl en om dat te vergezellen is er géén koffie met havermelk??? Ziet u Rutger Groot Wassink al nippen aan een koffie met NORMALE melk? Of hoe ze dat in Amsterdam noemen: KOEMELK? Van koeien? Uit de uiers van koeien? Een orgaan van vierpotige zoogdieren? Een orgaan met melkklieren? Vergelijkbaar met borsten bij primaten? Melk Van koeien? Koeien die de hele dag in hun eigen schijt liggen te rollen en dan wat melk in een emmertje sproeien en dat is dan: DRINKBAAR???? Koeien? VAN BOEREN?????? DIE BOEREN MET DIE TREKKERS?????????? DIE VAN HET MALIEVELD? MET KLOMPEN? VAN DIE MANNEN DIE PLAT PRATEN? DIE HOUDEN KOEIEN? DIE MELK GEVEN? EN DAT GAAT IN DE KOFFIE? IN TEGENSTELLING TOT HAVERMELK? EN DAT IS NIET VERKRIJGBAAR OP HET STADHUIS VAN AMSTERDAM? EN DUS MOETEN ZE MAAR KOEMELK DRINKEN? VAN DAT WITTE SPUL? ER IS GEEN HAVERMELK???? GEEEEEN HAVERMELKKKKK? Dus De Telegraaf haalde het dapperste stiertje uit de wei (Marijn Schrijver) om daar eens even een puntig stuk uit te melken, wat denken ze wel niet daar in dat stadhuis! "In 2024 krijgt ook de Stopera de 'havercappu'." En ze leefden nog lang en gelukkig.

Doe eens niet Maurits

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande idioot die op de Haarlemmerdijk in Amsterdam bij een zebrapad staat te wachten en dan zomaar een passerende fietser van zijn rijwiel ramt. Fietser bewusteloos, portemonnee gejat. Niet te filmen. Nou ja, wel te filmen dus, want hij staat op beeld. Dit is Nederland 2022. Bent u of kent u deze totaal geflipte gek? Doe eens melden.

Amsterdamse kwestie = rellen met Marokkanen

Wat je nu toch had kunnen lezen áls je in de Volkskrant had gekeken. EEN BERICHTJE OVER DE SAMENKOMSTEN IN AMSTERDAM EN ROTTERDAM! Ze vonden het bij de Volkskrant eerder nog niet zo boeiend het volk te informeren over noodtoestanden, rellen, brandende auto's en meppende ME, want 'journalistieke weging'. Het is genoegzaam bekend waar de gewichtjes staan op de journalistieke weegschaal van de Volkskrant, maar na de wedstrijd van Mocro tegen Portugal (winst) was het vanzelfsprekend weer rellen en plots verscheen er wél een berichtje in de VK over de 'feesttaferelen'. Strekking: en toen kwam de ME en toen werd het stom. NOU EN DAT STAAT DUS ALLEMAAL IN DE VOLKSKRANT. ZE BRENGEN NIEUWS BIJ DE VOLKSKRANT. ONGELOOFLIJK! VIEZE RACISTEN!! Immers: "Het was allemaal uit blijdschap, zo zijn Marokkanen."

Dat we daar niet eerder aan dachten

Zo, dat is ook opgelost. Jarenlang wisten gemeenten niet wat ze moesten doen tegen de constante intimidatie van vrouwen door straathangende ""jongeren"" die doorgaans voor andere naties juichen toeteren op het WK. Nu is dat allemaal verleden tijd dankzij de vvd in Amsterdam. Die bedacht de 'intimidatievrije zones', waarin intimidatie op magische wijze verdwijnt. Daar komt zelfs een bord bij te staan, zodat u weet wanneer u zo'n zone verlaat en weer wordt uitgemaakt voor kankerhoer omdat u verkeerd keek. Maar dat is uw eigen schuld, dan had u maar in de intimidatievrije zone moeten blijven. Het plan is briljant in al zijn eenvoud: gewoon een zone aanwijzen en weg zijn uw problemen. Deden we al met vuurwerkvrije zones, nu als wapen tegen straatintimidatie in Amsterdam en de mogelijkheden zijn eindeloos. Denk aan geweldsvrije zones in en rond voetbalstadions, ongelukvrije zones op snelwegen en rond drukke kruispunten en natuurlijk een Russenvrije zone in het oosten van Oekraïne. Als dit op kleinere schaal ook werkt, maken we van onze bank op zondagochtend een katervrije zone, ons doucheputje een haarvrije zone en overwegen we onze financiën om te dopen in een schuldenvrije zone en onze inkomsten in een belastingvrije zone. En hopelijk kunnen we na de volgende verkiezingen van heel Nederland een vvd-vrije zone maken, want die partij functioneert al jaren als een oplossingsvrije zone.

020 weert dronken Britten, blowende Italianen, en mensen die voor lul lopen

De BierFiets en De Wallen mochten al niet meer. En nu mag er nog véééél minder in Amsterdam, die stad die nooit slaapt, maar 24/7 zuipt, naait, snuift & blowt. In een ultieme poging om van Amsterdam een soort Schubbekutterveen te maken waar iedereen om 1800 uur aan de aardappels met jus zit, vervolgens met een kopje kruidenthee naar de NPO kijkt en na Nieuwsuur te bedde gaat, heeft Amsterdam KEIHARDE REGELS voorgesteld teneinde "de drukte" het hoofd te bieden. Hilarische editie van Het Paroolvandaag. Oké, wie nu om 09:30 uur des ochtends (!) van Amsterdam CS naar Haarlemmerplein wandelt, moet zulks al doen in een constante wietstank, zure kotswalm, idioten op opgevoerde elektriese fietsen op de Haarlemmerdijk, zwerfvuil, en overal dronken malloten in peniskostuums, vervelio vrouwen in vulvapakken en drommen drommen rolkoffers, dus we zijn benieuwd. Veel succes met de staphorstisering van DE METROPOOL, hahaha.

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!

Minder, minder, minder preventie

Halsema is er eindelijk uit: het preventief fouilleren dat eerst wel, niet, wel mocht en daarna waarnemers kreeg en vervolgens waarnemers voor de waarnemers zag verschijnen en uiteindelijk in proefvorm werd uitgevoerd, is nu echt van tafel. Reden voor het besluit is dat de hoofdstedelijke hermandad buiten het aangewezen gebied stapte en preventief fouilleerde in een jongerencentrum. Dom natuurlijk, want iedere ambtenaar weet dat we de meeste wapens van straat halen als de agenten in hun aangewezen gebied de boodschappentrolleys van bejaarden controleren totdat de boefjes vanzelf hun kant opkomen. Ketendraagster Halsema over de zeik, want zij had de straatcriminelen juist beloofd dat niemand ze zou lastigvallen buiten de aangewezen gebieden. "Nader onderzoek moet uitwijzen welke beslissingen tot deze controles hebben geleid", schrijft ze aan de gemeenteraad. De huidige proef is per direct gestopt en een nieuwe proef komt er niet. Amsterdam vreest de illusie van racisme tenslotte meer dan het steek- en vuurwapengeweld dat de stad al jaren teistert. Het is belangrijker dat niemand zich gekwetst voelt dan dat niemand zich neergestoken voelt en met zo'n instelling is de stad al preventief verloren.

Gelieve niet te voeren

En dan schakelen we nu over naar de Dam in Amsterdam, waar zeer zeker geen David Icke staat te oreren, maar wel zijn volgers de kou trotseren. De gemeente Amsterdam had de geplande demonstratie in eerste instantie naar het Museumplein verplaatst en na de gedwongen afmelding van Icke schrapte de organisatie Samen voor Nederland het protest helemaal, maar probeer maar eens aan een groep anti-autoritaire boosmensen uit te leggen dat iets geen doorgang kan vinden. Niet demonstreren is toegeven aan de elite en daarom staat de Dam vol met gele paraplu's, omgekeerde vlaggen, zelfonderzoekers, vaccinatieweigeraars en professionele koffiedrinkers. Allemaal samengekomen om te demonstreren voor vrede, maar vooral ook tegen heel veel andere dingen. De politie laat het vooralsnog gebeuren, maar staat klaar om alle reptielen terug in hun terrarium te duwen. Iemand nog koffie?

Culturele sfeermakers

Hallo Halsema, welke steunverklaring gaan we inzetten om het slachtoffer van deze steekpartij te helpen? Of was het toch gewoon een dader met een lage bloedsuikerspiegel die struikelde en daardoor per ongeluk met zijn mes in iemands buik viel? Dergelijke dingen gebeuren tenslotte wel vaker in de buurt van het centrale station van de stad van de hopeloosheid. Het grote verschil is dat we deze keer wel camerabeelden hebben en die stellen ons niet positief over de staat van het land, waar elke willekeurige woordenwisseling blijkbaar kan resulteren in een lemmet tussen uw darmen. Ondanks de twee miljoen camera's, tientallen agenten en een tigtal boa's die in het station verblijven, wist dit prikkende heethoofd gewoon te ontkomen. En dus zijn hier de opsporingsberichten die wederom een bekend beeld schetsen, waar we verder niet al te veel woorden aan vuil zullen maken. Volledige video hier en mocht u extra informatie hebben, laat het de plaatselijke platte pet even weten.

Halsema ontdekt veelzijdig Amsterdam

En weer een homosteunproject door de shredder. Na het KNVB-regenboogarmbandje dat geen regenboogarmbandje was, sneuvelt nu ook de geforceerde lhbti-steunverklaring die Amsterdam probeerde samen te stellen. Halsema dacht dat moskeeën wel even zouden tekenen bij het halve maantje, maar kwam van een koude kermis thuis nadat ze ontdekte dat die imams gewoon achter hun geloof staan. Die schuiven hun opvattingen niet direct opzij als een stel ambtenaren goedkoop willen scoren met een nietszeggend statement. De grootste verrassing van het project was het feit dat de gemeente dit niet zag aankomen. Het is niet dat de Allah-bukkers er ooit een geheim van maakten wat ze van homo's (moeten) vinden. Hun beperkte aanwezigheid op de jaarlijkse roze bootjesparade was nooit het gevolg van overvolle agenda's, zullen we maar zeggen. Dat betekent overigens niet dat deze steunverklaring volkomen nutteloos was, want het schepte in ieder geval voldoende duidelijkheid. Of zoals de wijze Gremdaat al zei: Zo weten we tenminste waar de homohaat vandaan komt.