Studentenleven de rest van uw leven

Denkt u het ergste gehad te hebben met de Tiny House Terreur, komt er zo'n ontwikkelaar langs om het concept te Amsterdamsifiëren. Die stapelt simpelweg een aantal van die kleine kotten op elkaar zodat een "micro-appartementencomplex" ontstaat met woonhokken van 46 vierkante meter (kleiner mocht niet, red.) waar mensen hun woonkamer delen en in een muurkast slapen. Sorry, we bedoelen natuurlijk een bedstee. Een hok van vrijwel niets, maar wel in Amsterdam en daarom betaalt u gewoon de hoofdprijs. Zonder gêne vragen ze 1.400 euro per maand voor deze riante bezemkast. Plus 90 euro servicekosten. Dat is ruim 32 euro per vierkante meter en ligt daarmee aanzienlijk hoger dan de gemiddelde Amsterdamse huurprijs. Goedkoop is dat microwonen dus niet, maar met de recente prijsstijgingen is het mogelijk de enige overgebleven optie om in de hoofdstad te verblijven. Iedereen in studentenwoningen voor volwassenen. Douches delen is geld besparen. Het is nu wachten op nano-woningen: bioindustrie voor arbeidersvlees. Staand slapen, een plee delen met driehonderd buren en opbergruimte voor één ingeklapte laptop, maar wel lekker dicht bij het centrum. U bezit geen ruimte en bent gelukkig. De Amsterdamse woningmarkt: leuker kunnen we het niet maken, wel kleiner.

De Kronieken van Nuria

Neen, die huizenmarkt is (nog) niet leuk, maar mevrouw de hotshot van de Europese Commissie zoekt een huis voor 1 miljoen euro in Amsterdam en de foto hierboven is dan de keuze. Maar mevrouw wil ook: 120m2 of meer, vier kamers, drie slaapkamers, kantoorruimte, ruime tuin op het zuiden, parkeren voor de deur, niet in Amstelveen - en alles wat dán nog een optie is ziet u op de Funda-afbeelding hieronder. Tadaaa, geen reet! "Nuria Rodriguez (40) krijgt vaak te horen dat ze minder kieskeurig moet zijn." Slachtoffer van het systeem Zeuria rent liever naar de stadsbode met haar pineutenprietpraat MAAR MISSCHIEN IS HET EEN IDEE WAT MINDER KIESKEURIG TE ZIJN, NURIA?

Alle touringcars terug naar hun eigen land

LOL. De enige toeristen in Amsterdam die zich niet de hele dag het apezuur blowen zijn juist al die touringcarpiepeltjes die gezellig een borrelplank a 7 euro 50 in het Anne Frank Huis komen scoren, 20 minuten in de regen in de rij staan voor hele dure koekjes & anderhalf uur doen alsof ze geïnteresseerd zijn in de dappere stellingnames van het Stedelijk Museum. Maar Femke Halsema (gaat zelf ook graag op vakantie) en Rutger Groot Wassink (gaat zelf ook graag op vakantie) hebben het helemaal gehad met die teringgrote touringcars die de weg blokkeren voor de hoofdstedelijke VanMoof-populatie. Vanaf 2024 is er dan ook geen bed, geen bad én geen brood meer voor touringcars. Wat is er gebeurd met het motto 'geen touringcar is illegaal'?

GeenStijl is vanaf nu ook lifestylecoach

Het aantal LIFESTYLECOACHES in Amsterdam steeg de laatste jaren met 208%, nou maak daar maar 208% + 1 van. Immers: "Lifestylecoach is een vrij beroep, wat betekent dat je geen opleiding hoeft te volgen om jezelf coach te noemen." Wij van GeenStijl zijn derhalve nu ook lifestylecoach en het is allemaal ook niet zo ingewikkeld. Wij hanteren het door onszelf ontwikkelde negenpuntenprincipe: T.E.R.I.N.G.D.O.M. Dat staat voor:

* Toeter in het weekend lekker een paar biertjes weg

* Eet biefstuk (medium rare)

* Rook niet te veel

* Iets meer sporten is goed voor je

* Niet te veel eten, maar wel...

* Goed ontbijten

* Doe een beetje gezellig

* Ontspan

* Maak je niet te druk

Probeer je een beetje aan die regels te houden en dan komt het helemaal goed met dat leven van je. En dan het allerbelangrijkste advies: neem in godsnaam géén lifestylecoach. Waar kan de factuur naartoe?

Zo kan het natuurlijk ook

Dat krijg je ervan als mensen niet meer gewoon een vak leren maar je een hele kaste vol transitiecoaches, futurologen, oplossingsgerichte communicatieprofessionals en strategische consultants hebt. Dan zijn er dus te weinig leraren om voor de klas te staan en duiken er mensen op die zeggen dat "het klassieke onderwijsbeeld gaat veranderen" en die het "nieuwe onderwijs" introduceren. Volgens het Parool hebben de Amsterdamse scholen het lerarentekort opgelost door te verklaren dat het lerarentekort niet op te lossen is. "In het ‘nieuwe onderwijs’ krijgen leerlingen les van wisselende professionals, zoals kunstenaars, accountants en musici én is er een bevoegde leerkracht met een coördinerende rol." Een prachtig staaltje omdenken. Zo werken de waterleidingbedrijven aan 'het nieuwe douchen' waarin er niet meer constant water uit de kraan komt en de douchekop een meer coördinerende rol krijgt. Ook weer opgelost!

Het moet wel een beetje opvallen

Een politieke meerderheid in Amsterdam-Zuid vindt dat een vlaggetje verplicht moet worden op kinderfietsen. Nu vallen die kleine oranje driehoekjes nauwelijks nog op in het drukke stadsverkeer vol lachgasrijders, dus hier enkele andere suggesties.

Terug naar het oude normaal

De jaarwisseling is achter de rug, maar het knallen gaat onverstoord door. Niet door kinderen die gevonden cobra's afsteken, maar door criminelen die verdergaan waar ze vorig jaar eindigden: met het opblazen van woningen en geldmaten. Zoals eerder hier, hier en hier. Vannacht was het weer raak in de stad van een hoop explosies: een portiekdeur aan de Oude-IJselstraat kreeg gratis vliegles. Echt een gezellige buurt ook: in 2016 werd al een keer een handgranaat achtergelaten en een woning beschoten in dezelfde straat, maar die sfeermakers stopten nadat het doelwit verhuisde. Gelukkig is nu de sfeerbeheer terug, al is het onduidelijk wie de nieuwe ontvanger is. Daar stopte het feest vannacht niet, want in Nootdorp (naast Den Haag, maar geen Den Haag, red.) was het eveneens raak. De aanslag op een leegstaande woning was waarschijnlijk een goedmakertje voor een andere knaller een maand geleden en enkele tientallen meters verderop, waarbij destijds het juiste huisnummer in de verkeerde straat werd getroffen door de Explosieven Afleverdienst. Dikke pech voor iedereen die hoopte op een rustig 2023: het geknal gaat dit jaar onverminderd door en er is niets dat u er aan kunt doen. Slaap lekker.

Leren niet van hun fouten

Dikke lol om mensen waarmee u simpelweg geen medelijden kunt krijgen: eigenaren van een VanMoof. U weet wel, het antwoord op de vraag: wat als we een eenvoudige tweewieler onnodig compliceren en daar dan een vermogen voor vragen van mensen die er alles aan doen om "erbij te horen". Een Moofje is een computer op wielen, maar dan met de betrouwbaarheid van een vijftien jaar oude printer. Het is een tweewielige Tesla, met dito bouwkwaliteit, die exclusief wordt gekocht door mensen Amsterdammers die hun e-bike enkel gebruiken om minder vermoeid bij de sportschool aan te komen. Het is een statussymbool voor tweewielige verkeershufters met één klein probleempje: ze gaan sneller kapot dan het neustussenschot van Gordon en de Ramadanvriendelijke klantenservice is ruk, waardoor eigenaren hun patsbike regelmatig wekenlang niet kunnen gebruiken. En dat is best vervelend voor een stalen ros van bijna 3.000 euro met een servicecontract van 590 euro die u niet naar een gewone fietsenmaker kunt brengen. En nu zijn de VanMoof-rijders dus #boos en mogen ze hun hart luchten in het AD zoals alleen VanMoof-sneuneuzen dat kunnen. "Je weet niet hoeveel geld ik aan Ubers kwijt ben omdat ik mijn fiets niet aankreeg", stelt ene Casper die "zonder te overdrijven" al twintig keer met zijn fiets terug moest. Maar gelukkig leerde hij van zijn miskoop: "Ook al ken ik de mankementen, ik zou opnieuw voor een VanMoof gaan. Hij ziet er mooi uit en áls hij het doet, fietst een VanMoof geweldig." Ja, dan verdien je het gewoon. Veel plezier in je Uber Casper!

Oproep lag waarschijnlijk al klaar

Goh, wat onverwacht: een oproep tot een nationaal vuurwerkverbod van een GroenLinks-burgemeester die in haar gemeente juist aantoont dat een knalverbod helemaal niet werkt. Voor heel Amsterdam gold tenslotte een afsteekverbod, maar net na twaalf uur knalde de hoofdstad alsof iedereen zojuist de oudejaarsloterij had gewonnen. Als Amsterdammer moet u tenslotte uw eigen feestje bouwen als alle door de overheid georganiseerde alternatieven vervallen. Nederland heeft een relatief rustige jaarwisseling achter de rug, zonder vuurwerkdoden, geen grote ongeregeldheden en vooral met heel veel vrolijke feestvierende mensen. Incidenten met aangevallen hulpverleners blijven treurig, maar helaas niet te voorkomen in een samenleving waar kleine groepen tuig constant zitten te wachten op een reden om rotzooi te trappen. Twee coronajaren met een landelijk knalverbod bewezen al dat de Nederlander zijn vuurwerk niet laat afpakken en handhaving onmogelijk is en afgelopen jaarwisseling benadrukten vuurwerkvrijezones zoals 020 dat nogmaals. Amsterdammers schoten massaal een lichtgevende middelvinger de lucht in richting de kettingdraagster. Niet verwonderlijk in een stad waar onder leiding van Halsema de kloof tussen Stopera en straat zo groot is, dat Femke niet kon voorkomen dat een verboden vreugdevuur werd aangestoken. En diezelfde burgemeester pleit nu voor een landelijk vuurwerkverbod, waarmee ze zoals gebruikelijk de problemen van de grote steden op het volledige land projecteert. Alles wijst erop dat een landelijk knalverbod veel mensen hun plezier afpakt, maar niet gaat werken en de roep om een dergelijk verbod van de burgemeesters klinkt steeds meer als een wanhopige poging om het eigen onvermogen te maskeren. In dat opzicht is het niet verwonderlijk dat Halsema voorop loopt. 
UPDATE: Femke gaf het lokale voorzetje en GroenLinks kopt hem samen met de dierenvriendjes op landelijk niveau in.

Hallo wo ist das Feuerwerk ich bin ein boa

De man op de foto. Is dat gewoon een voorbijganger... of is het een undercover boa die 'er ineens bijstaat' om uw vuurwerkcollectie te verraden bij de échte politie? U WEET HET NIET HE? Die boa's in burger - mensen voor wie politieopleiding mbo 4 een tikkeltje te zwaar bleek - gaan tijdens oud en nieuw de straat op om mensen die vuurwerk afsteken te zevenvijftiggen. Bijvoorbeeld in Amsterdam, waar het afsteken van vuurwerk verboden is. HAHA, dan heb je écht geen zak te doen. Nou, we zijn benieuwd hoor, zo'n mislukte agent die in z'n S. Oliver-trui komt aanschuiven om dronken feestvierders te vertellen dat ze een dikke boete krijgen. Dat komt wel goed.