Lekkere vent hoor die Nijenhuis. Neemt een Token Hoofddoek aan, laat haar keihard vallen na 1 ophefcolumn. Neemt een tuigvlogger aan, laat die zo hard vallen na 1 domme tweet. En geeft ie Annabel nou de schuld...?

Context. Afgelopen week werd Annabel Nanninga door een Mocro op straat voor "kankerhoer" uitgemaakt. Alweer en wederom, in haar eigen Amsterdam. Tuigvlogger, Top Notch talent en Algemeen Dagblad-medewerker Ismail Ilgun vond dat "Loooooooool 😂😂😂😂😂😂", waarop heel veel mensen hun beklag gingen doen bij zijn baas, AD hoofdredacteur Hans Nijenhuis. Via-via bereikt ons deze mail van Nijenhuis, van een lezer die ketak opgenomen had met de klantenservice van de krant. Nijenhuis draait er lekker omheen in zijn haastig opgestelde reactie. Strekking: Ismail is helemaal niet in dienst bij ons dus hij doet maar, en Annabel draagt trouwens zelf op twitter ook een rokje van omstreden lengte dus ze vraagt er gewoon om. Overigens gaat het verhaal dat AD alweer gaat stoppen met Ismail, dus zo goed zullen de hoodvlogs van die tjappie ook wel niet zijn. Arme Ismail. Alweer in de steek gelaten door een papieren patriarch van de witte samenleving. (Klik voor groter.)

Welkom Woke Duk! Wierd anti-Cuck! Collega! Dat zat er wel aan te komen natuurlijk, de supersterreporter die te groot werd voor de politieke correctie correctheid van zijn eigen Halalgemeen Dagblad. Interviewtjes met eurosceptische en islamkritische mensen doorschuiven doorschuiven nog meer doorschuiven en uiteindelijk een poepstukje op pagina 100. En zo gaat er na Halina Reijn en Hanina Aiaiai weer een sterreporter weg bij het papieren vergiet van tjappie Ismail Haakneusvlogger en Frans Weisglas. Weggepest door redactiekobold Chris 'DM' Klomp. Dus welkom bij het Mediahuis, Wierd! Als je hier scherpe stukjes schrijft komt de hoge baas wel gewoon een keertje langs, koffie drinken en kijken wat voor een mensen dat nou zijn, in plaats van je linea recta uit een vliegtuig te flikkeren in het vodje van een concurrent. Oh nee wacht. Nou ja. Succes, Wierd!

"Top Notch is een cool en compleet jongerenmerk geworden!"

Aldus kwantiteitskrant Algemeen Dagblad met Ali Bouali en Geld Beelen als spreekpoppen. Ja en wat een voorbeelden voor de jongeren, die artiesten van Top Notch! De boys van Broederliefde mochten niet naar het Bevrijdingsfestival omdat joden aan het gas moeten en ook was er die bitchfight met SBMG, eveneens Top Notch, waardoor kleine kinderen aan hun pappie moesten vragen wat die rare knakkers toch aan het doen waren. Dan zijn er nog die bami met kip-vreters van SFB die een minderjarig meisje tussen de billen namen. Vond de rechter niet leuk en eenmaal terug in Nederland stond er alweer zo'n kansenjoch met een pipa te zwaaien. Lil' Kleine werd al opgepakt op een vliegveld en werd al opgepakt in Hilversum omdat iedereen de politie een middelvinger moet geven. Verder zeikt Lil Kleine af en toe een terras onder en laat hij zich in elkaar bietsen. 

Ronnie Flex zit de hele godsganse dag aan de wiet, ook niet echt hoe het moet, en het geval Ismail 'pers van vrijheid' Ilgun is ook bekend. De treiterkneus nomineerde zichzelf met zijn infantiele hindergedrag voor de eretitel 'meest zielige haakneusturk van de planeet'. Hij bedreigde politici en werd zelfs door de MinPres tuig genoemd, money over bitches voor Kees 'strijder van Erdogan' de Koning dus tekenen die hap. Van een dubbeltje maak je echter geen kwartje en onkruid vergaat niet,  maar het functioneel analfabete neukertje van Anne Fleur Dekker houdt zich momenteel koest en dat is wel lekker voor de politie. Draaideurcrimineel Kempi stond in zijn leven vaker te luchten op de binnenplaats dan dat hij op een podium stond, jodenhater en accident waiting to happen Appa hoopt dat Wilders sterft, is dolblij met Hamas en vindt Nederland hartstikke kut. Mooi Appa, zout dan maar op. 

Hebben we nog ex-Top Notchers als huilbroek Salah Edin, die zichzelf afbeeldde als Mohammed de Theo-moordenaar en er met zijn geweldsverheerlijkende kutteksten voor zorgde dat die arme lange rokken van de SGP moesten overwerken op zondag. En zo kunnen we nog wel even doorgaan over het clientèle van Kees de Koning, superknap dat hij zo'n retesuccesvol label uit de grond heeft gestampt, maar laten we niet doen alsof dat in Bajes & Banlieue bijeengesprokkelde boevengilde een voorbeeld is voor de jeugd. O ja wacht, het AD is natuurlijk de dode boom van De Konings collega-reclasseringsambtenaar Hans Nijenhuis, die zelf stuiterballen pikte bij de HEMA en derhalve precies weet hoe je de verhouding gangster / influencer kan uitmelken bij allochtoon klapvee.

Gut wat is het toch fijn dat er in Nederland een kwantiteitskrant als het Algemeen Dagblad is, anders hadden we alleen in de Daily Mail kunnen lezen dat Roosmarijn de Kok de modeshow van Victoria's Secret gaat lopen. Is lingerie en dus moet je een extreem lekker lichaam (en uitstekende vleugeltjes, maar wel op de rug en niet daar beneden) hebben om het te mogen doen. Kunnen we wel gaan roepen dat we de die catwalkshows kijken voor het gesofistikeerde gebruik van gedistingeerde stofjes, de interessante toepassing van subtractieve kleurmenging en de saillante combinaties van oosterse shantoeng en andersoortig equipage, maar dat is natuurlijk onzin. TO THE FAPCAVE! Hans Nijenhuis snoeihard fappen, Frans Weisglas snoeihard fappen. Hier, Roosmarijn de Kok.

Kijk nou toch eens wat een erotische minigames het Algemeen Dagblad (Persgroep) op de website heeft staan. Met de clickbaittitel der clickbaittitels 'Victoria's Secret Angels in pikante westernsetjes'. Alsof de doorsnee lezer van het AD (Persgroep) zo'n buitenkansje laat liggen. "De Angels van Victoria's Secret hebben zich de afgelopen dagen in uitdagende westernkleding gehuld voor een fotoshoot voor de nieuwe lingerielijn die binnenkort op de markt komt. De topmodellen konden het dan ook niet laten om volop kiekjes en videootjes van het moment te delen." Dat is dan het nieuws en verder kun je een beetje op reedtjes klikken, zodat de reedtjes gaan bewegen. Beetje saai, maar mooie reedtjes en een kind kan de was doen, derhalve twee reedten. Of is dat dan een seksistisch compliment en is het AD (Persgroep) nu schuldig aan uitlokking? Verdomme Frans Weisglas, haal die gore vrouwonvriendelijke troep eens heel rap van de webvagina!

Hebben jullie nou je zin? Hanina Aiaiai kleurt weer binnen de lijntjes. In wat misschien wel haar beste metafoor to date is, kruipt ze op kousenvoeten terug in haar islamitische habijt schulp.

*"Hoe zalig zou het leven zijn als alles al met een zwarte pen was uitgetekend en je alleen nog maar hoeft in te kleuren. Mijn zoontje liet zich zijn kleurplaat niet afpakken. Hij trok aan mijn arm. Het paarse potlood waar ik mee bezig was, maakte een streep over de hele tekening. Eén lelijke uithaal en mijn kleurplaat was verpest." *

Zo luiden de slotzinnen van haar nieuwste schrijfbaksel. Dat krijg je er nou van, van al die #ophef. Eerst klagen we allemaal dat Hanina te nikserige stukjes tikt omdat ze vermoedelijk is aangenomen vanwege de lap stof om haar hoofd en niet om de elektrisch geladen breinknikkers die daaronder rollen. Vervolgens waagt ze het zichzelf hardop te bevragen over haar emotionele betrokkenheid bij 's lands grootste vliegrampaanslag ever ooit, en wordt iedereen boos. Daarna laat de hoofdredactie haar keihard vallen en regent het excuses ontwijkende bullshit vanaf het strandbedje van de hoofdredacteur. En nu is Hanina terug in het huishoudelijke hoekje gekropen. Gaan we niet te giftig over doen want de AD-columniste moet zich vermoedelijk best eenzaam voelen op dit moment. De verwijten gaan weer richting AD-hoofdredactie, die een ongeschikte columniste uit de bocht laat vliegen, daarna op de vingers is gaan staan waarmee ze aan de rand van het ravijn hing en nu blijven we achter met een zielig hoopje Hanina die niet meer buiten de lijntjes durft te kleuren - zeg maar de enige kwaliteit waar een goeie columnist écht aan moet voldoen. We zijn weer terug bij af: columns schrijven is een kunst die Hanina niet beheerst, en daar moeten we de hoofdredactie op aankijken.