Hard gaan maar niet te hard, zeg maar

Het is alweer bijna fokking ADE, het jaarlijkse spektakel waarbij talloze strakstaande toeristen en Amsterdamse bakfietspapa's en -mama's die zo af en toe nog een pilletje nemen 4 dagen lang opgaan in ritmisch gebonk. Allemaal erg chill en super gaande, maar maar maar HET KAN OOK GEVAARLIJK ZIJN HOORRR. Zo pakt het AD uit met een schrijnend verhaal over gehoorschade, een veelvoorkomende kwaal onder bezoekers van ravefeesten. Of de kindertjes wel even oordopjes willen dragen op de dansvloer. Dat heeft DJ Tjade de Vries (?, red.) namelijk niet gedaan. "Tijdens mijn studententijd in Groningen vergat ik ze nog wel eens mee te nemen. Na een afterparty, waarbij ik urenlang te dicht op de speakers stond, had ik een piep. Die trekt binnen enkele dagen wel weg, dacht ik. Niet dus."

Allemaal hartstikke erg en uiteraard is deze editie van ADE ook voorzien van een BEWUSTZIJNSCAMPAGNE rondom gehoorbescherming, onder de nu al succesvolle titel 'I Love My Ears'. Nou, wij hopen maar dat de ADE-gangers na een puntje coke, een likkie MDMA, 4 ballonnetjes lachgas, 2 lijntjes pep, een half pilletje 2CB, een snufje poppers, een microdosisje GHB,  een halve gram 3MMC en een ons Miauw Miauw nog wel even denken aan het indoen dan wel aanschaffen van een setje oordoppen. Voor je het weet wordt het gevaarlijk.

Het is fokking ADE.

A) Allemaal
B) Anders, namelijk...

Raad het aantal ballonnen & win een 4weekse thuisvakantie voor 1 persoon

De politie heeft vannacht een einde gemaakt aan een illegaal feest bij Anna's Hoeve, Hilversum. Video bij Gooi en Eemlander. Terwijl de traumahelicopters naar de IC's in Duitsland vliegen, vond de grapperjeugd van tegenwoordig het nodig om met een mannetje (m/v/x) of 300 los te gaan in het wappiebos. Op het door Appie, Dirk en Lidl gesponsorde feest was ook een lachgasgasfles aanwezig, en de bodem lag bezaaid met HEEL VEEL ballonnen. Foto's aanklikken, openen op nieuw tabblad & tellen maar. Later meer, bij Hart van Nederland.

Amsterdrams dansfeestje geclaimd door suffe Belgen van het NRC die het iets met Hitler vinden en Vice ontgroeide hipstersnorren van de Volkskrant die uiteraard de/een schuld aan Trump geven.

Zelfs die radicale jeneveractivisten van de Groene Amsterdammer hebben ooit iets geschreven over het Dance Event dus dan weet je het wel: die feestjes zijn best gaaf, maar de grote lijnen zijn we allang kwijt. Tegenwoordig heeft iedereen en z'n foldertje dat de Nee-Nee-stickertest niet zou doorstaan ook van die tips over waar je MOET zijn tijdens ADE. Hoezo, waar je moet zijn? "De Volkskrant Tips Voor Een Geweldig Dance Event." Grote onzin natuurlijk, die journo's hebben geen flauw idee, Volkskrantlezers boeit het geen ene ruk en Doetinchem, Paterswolde en omstreken komen alleen naar Amsterdam vanwege de lompe drugs. Geloof niet die alarmerende 'van drugs ga je dood en het milieu gaat ook nog eens naar de knoppen'-hysterie die heel toevallig plotseling in de media verschijnt. Het is ADE. In Amsterdam dus, alwaar 10 lettertjes op het Museumplein met gekwaak over massatoerisme worden afgevoerd in een oranje overall, maar waar 400.000 dopingboeren heen gelokt worden en dat is wél prima want hip & happening & leuk dansen. Voor alle bezoekers aan de lieve stad hebben we slechts één klein muziektipje, weliswaar een hele dikke beuker, een vrouw ook nog eens - goh wat zijn we toch weer feministisch. NA DE KLIK DE ENIGE ECHTE GUIDE TO AMSTERDRAM DRUGS EVENT met praktische tips maar metzonder muziektips.

Wereldberoemd dans-dinges in Damsko doelwit jihadistische djoekers

Allemaal leuk en aardig die betrapte Russische spionnen, gearresteerde terreurcellen in Weert, en die in de lurf gepakte luchtbuksbaardgewaden in de bossen van Wezep. Maar het echte gevaar is nog niet geweken. Nu dit weer. Hakbars op Telegram-kanalen verspreiden een nogal dreigende foto van Mo met een mes, met de tekst: Wait for our surprises. En dat zou dan gericht zijn tegen het Amsterdam Dance Event, dat plaatsheeft van 17-21 oktober (tickets).

Goes without saying dat een schuurfeest in de provincie met Metallica en kratjes bier van 9 euro te preferen valt boven deze randstedelijke DJ-deugpolonaises waar glaasje water 7,50 kosten, maar dat moet u lekker zelf weten en zulks is nog geen enkele reden om maar feestende mensen in hun rug te prikken. Enniewees, u bent gewaarschuwd. Beter doet u wat Merkel Lego aan de voor- en achterzijde van uw uitgaanskledij, want je weet maar nooit.

Gelieve dit bericht niet te verspreiden/retweeten, want voor u het weet staat u als 'rechtsextreem' op de wifi bij de AIVD.

Club Vie uitroepen tot de beste club van Nederland is net zoiets als ballenlikster Heleen 'mag ik je ballen likken' Mees stukjes laten schrijven over seksuele intimidatie. Toch gebeurt het allebei. In Club Vie werden de vrouwen helemaal de moeder gemewtwo'd door hijgerige "mannen" en Heleen, tja, 'in the end got illusions without sex'. Dus terwijl #METOO al dagen trending is en de Linda Duitsjes van deze wereld in de Volkskrantjes van deze wereld de boel proberen te duiden, is een club waar 'ernstige zedendelicten' plaatsgevonden zouden hebben het allerbeste pillenpaleis van Nederland en schrijft een intimiderende ballenlikster stukken over mannen die aan vrouwen vragen om hun ballen te likken. NEDERLAND 2017, FUCK YEAH!

Afvallende leesbrillen en verontwaardigd geriatrisch kunstheupgekraak hoor vandaag in de rietgedekte villae van Verstandig Nederland hedenmorgen: eindelijk iemand die durft op te schrijven wat wat men al jaren dacht! De moderne beatmuziek van de jeugd is letterlijk Hitler: "De festijnen op het Zeppelinfeld waren religieuze bijeenkomsten waar de massa in vervoering raakte door de combinatie van muziek, marcherende militairen, lichtshows en redes van Adolf Hitler. Bij technoraves is het niet veel anders. De rol van de Führer wordt gespeeld door de dj aan wie de technofans zich, met of zonder pilletje, onderwerpen – niet toevallig is God Is a DJ de titel van een de dance-hit van Faithless in 1998. En zoals Hitler tijdens zijn redes stond op een uitbouw die Speer had laten bouwen in de hoofdtribune met zuilengang, zo doen de dj’s bij technofestijnen hun werk achter een booth die op een verhoging staat. Hierbij kunnen ze het vaak niet laten om de dansende massa op te zwepen met op- en neergaande gestrekte armen." Het. Staat. Er. Echt. Een volkomen doorgefokte Nurk-laaf van het soort met een full-time aanstelling maar dat slechts eens in de maand een stukje van 800 woorden typt en zich kennelijk heel druk maakt over het zedelijk peil van de jeugd en gewoon maar humorloos Godwint bij gebrek aan beter. Bizar eigenlijk hoe een muziekstijl van kontneukende aidsnegerts in Detroit (toch behoorlijk Entarte Kunst, als je het langs de extreem-rechtse schedelmeetlat legt) door de bril van een weldenkende pijprokers ineens iets heel Nazistisch wordt. Goed, waar het hart vol van is lopen de malende kaken van over. Nee, de faksisten verschuilen zich tegenswoordigs niet alleen achter dasjes van pappie bij het FvD, maar de Nazi's staan ook openlijk  te kakenmaalkauwen op "techno". Genoeg gelachen, tijd om weer even een moppie Kraftwerk op te zetten en een brokkie Fliegerschokolade achterover te hengsten, het is immers Wochende en jetzt geht's los. Sieg drop die beat heil! Sieg heil!

Goed, nog even als extra weekendservice een stukkie muziek uit het bruine verleden van Welthauptstadt Germania.

**Hahahahahaha. Laffe kudtcourant trekt keutel toch in want laffe kudtcourant. De ganse hierboven toevallig zo behulpzaam gekoppiepeeste paragraaf is gejorist. Met zo'n ruggengraat hadden we nooit die bonnenkantoren overvallen hoor, Nurk. **

Hurra. Wir sind wieder da. Gelukkig hebben we de Google-cache nog!