Paragmosterd ging even achter zijn glazen bol zitten

Medium Liesbeth voorspelt dat Ajax weer geen wereldkampioen wordt, medium Thomas Woolthuis voorspelt dat Katja Schuurman weer eens dronken achter het stuur stapt en medium Niels Brummelman voorspelt dat het kabinet-Schoof gaat vallen. En in de categorie Charlatans & Luchtfietserij doet medium Mosterd óók een paar voorspellingen. Niet van die zekerheden zoals die drie oplichters hierboven, maar gewáágde voorspellingen.

André Hazes
André Hazes wordt weer vader! Het blijde nieuws wordt bekendgemaakt door Monique op Instagram. Groot is de verwarring als blijkt dat niet Monique, maar de MOEDER van André Hazes zwanger is van haar bloedeigen zoon. Experts buitelen over elkaar heen op televisie, columnisten spreken hun afschuw uit en paparazzifotografen liggen wekenlang in de bosjes voor het huis van ma Hazes om te kijken hoe het vordert met haar krokante buikje. Nog voordat de bevalling plaats kan vinden, valt ma Hazes in een ketel frituurvet en verandert ze in een flink doorgebakken kroket, die wordt opgepeuzeld door Richard, de hond van de achterburen.

Jeroen Rietbergen
Het randfiguur van Linda de Mol, Jeroen Rietbergen, mag weer eens opdraven in de rechtbank. Dit keer niet omdat hij verdacht wordt van opdringerig smeerlappengedoe bij jonge meiden, maar omdat hij een konijn heeft vermoord bij een kinderboerderij in Huizen. Rietbergen was dronken, hij had minstens 12 margarita's en een halve zak Doritos Cool American op, waarna hij over een verticuteerhark struikelde en bovenop Fluffy viel. Het arme beest brak pardoes haar nek, waarna Rietbergen de kantine kort en klein sloeg. De rechter blijkt omgekocht door John de Mol, dus een straf komt er niet. 

Onze supermarkten (de Albert Heijn & Jumbo)
Die hoge prijzen, het blijkt jarenlang een luguber spel te zijn geweest. "Het was allemaal maar een grapje", zegt de topman van Albert Heijn in 2025, waarna de prijzen van álle boodschappen binnen een dag met 30 % worden verlaagd. "Dat jullie er altijd zijn ingetrapt is echt te bizar voor woorden." Het Nederlandse volk blijkt figurant in een gigantisch experiment, een soort Truman Show, bedacht door wijlen Philip Zimbardo van het Stanford-experiment en geregisseerd door Christopher Nolan. De titel van de film is: "Hoe een volk zich jarenlang massaal in de reet laat neuken." Halina Reijn schittert op de première.

De Volkskrant
De Volkskrant houdt na 106 jaar op te bestaan. Aanleiding is de moordaanslag op Jaap Fischer, alias Joop Visser, bekend van de superhit 'de Volkskrant is een kutkrant'. De hoofdredactie had het plan Visser op te sluiten in de anti-islamruimte van Robert van de Griend op de redactievloer en hem te laten sterven door ondervoeding. Het plan lekt uit, waarop Pieter Klok geen andere mogelijkheid ziet dan de stekker uit de krant te trekken. De complete hoofdredactie vlucht naar Yokohama, waar massaal seppuku wordt gepleegd.

Hamas en de UvA
In een uitgebreid statement geeft Hamas opheldering over het doorsnijden van alle banden met de UvA. "We delen weliswaar dezelfde waarden en idealen, maar de docenten van de UvA zijn gewoonweg te extremistisch voor ons. De tijden zijn veranderd", aldus een woordvoerder van Hamas, dat dankzij Donald Trump vrede heeft gesloten met Israël. De UvA noemt Hamas in een reactie 'een stel soennitische slapjanussen'. "Dan gaat onze strijd tegen de zionistische honden wel verder met gelijkgestemde zielen, en niet met mietjes", aldus UvA-voorzitter Edith Hooge. De UvA heeft toenadering gezocht tot Hezbollah en de Houthi's.

Wel godgloeiende

Hoor eens het menselijk vermogen er iets van te maken mag nooit onderschat worden, maar het menselijk vermogen er juist iets radicaal anders van te maken laat dan weer te wensen over. Maw u wilt het waarschijnlijk allemaal over een andere boeg gooien maar dat gaat niet lukken. Geeft niet, dit is een safe space, zolang u het maar een beetje probeert. Uw pogingen zijn zinloos, maar ontroerend. Juist op 1 januari vieren we hier het menselijk tekort. Iedereen mag er zijn, de een met iets meer een kutleven dan de ander. Behalve: Leidse rechtenstudenten. Jezus christus godallemachtig wat zijn we die decadente jammeryuppen zat. Deze mensen hebben morgen (mórgen! op 2 januari!) een tentamen, en mekkeren daar dus al weken over. "Ik ga oud en nieuw niet vieren, drink geen champagne omdat ik de volgende dag een tentamen moet maken. Ik snap niet dat een universiteit die claimt zich in te zetten voor studentenwelzijn deze datum toestaat." O nee! Circa 30 uur om van een paar glazen sjampoepel te herstellen!  Het komt niet goed, niet vanzelf, niet met deze generatie, niet met ons land, niet met de wereld.

Dat alles gezegd hebbende: erg gelukkig nieuwjaar, allen.

Voor iedereen

Het is vijf voor twaalf. Het jaar 2024 is bijna voorbij. Dat betekent verder niks, behalve dat dit het laatste Stamcafé is van 2024, en tevens ook daarnaast het eerste van 2025. En omdat wij van GeenStijl de lulligste niet zijn, overtreden we dit jaar nog één keer ons eigen vuurwerkverbod en mogen mensen, die geen Premium Lid van GeenStijl zijn, toch reaguren in het Stamcafé. Maar. Daar willen wij ook wat voor terug. Namelijk dat mensen, die geen Premium Lid van GeenStijl zijn, maar toch reaguren in het Stamcafé, daarna Premium Lid worden van GeenStijl. Zodat ze in het nieuwe jaar kunnen blijven reaguren in het Stamcafé. Deal? Okee dan. En verder allemaal ongezien de tyfus in het nieuwe jaar, kijk anders dit lijstje nog eens terug, of dit lijstje, of dit lijstje anders, of anders dit lijstje, en zo niet, ook goed. Maak er wat van in 2025. Doen wij dat ook.

Gelukkig 2025, kinders

U weet heel misschien nog dat u ooit voor het eerst tot middernacht mocht opblijven op oudejaarsavond. Allemaal enorm spannend totdat blijkt dat het vooral een moment is waarop de visite al te dronken is om een gesprek te voeren, je nog bezopenere vader drie net iets te lange en te natte zoenen uitwisselt met de buurvrouw en dat champagne iets blijkt te zijn dat je moet 'leren drinken'. Het is een van de eerste kijkjes in de glansloze leegte van het volwassen bestaan, waarvan het helemaal niet erg is dat je er eerst nog een paar jaar geen deel van uitmaakt. Vandaag de dag is dat niet meer genoeg. In Utrecht is daarom een aftelmoment georganiseerd voor kinderen. Om 18:14. Want ook de allerkleinsten moeten kunnen meegenieten en daarvoor moet zelfs de klok wijken. Anders is het uitsluiting en dat is fout en slecht, misschien zelfs genocide. Dat er om 18:15 nergens op de wereld een nieuw jaar aanbreekt, doet er dan ook niet toe. Je creëert er misschien wel een heel vervelende en nog iets minder weerbare generatie mee, maar wie zijn wij om het land hun feestje te ontzeggen. Daarom tellen we lekker mee.

Want de kinderen hebben immers ook geen florissant jaar gehad. Er was sprake van klimaat, het vapen kwam onder vuur te liggen, Dieuwertje Blok verloor haar neus en bruh werd het kinderwoord van het jaar. Opdat we dat allemaal snel vergeten. Pak de cobra's en voetzoekers erbij, we gaan zo aftellen.

En bij het suikerfeest hoorde je ons niet!

Het is vandaag een mooie dag: oudejaarsdag. Koffie drinken & een bolletje met kaas eten. Oliebollen scoren. In het weiland van de buren kijken bij het carbidschieten. Paar pilsjes drinken, lauw uit het krat. Vat leegmaken in uw favoriete café. Nog een rondje wandelen. Spelletjes doen. Risk natuurlijk, al hebt u 1x in een dronken bui verklapt dat Afrika het beste continent is om te veroveren, dus nu is het vanaf de eerste worp proppen geblazen op Madagaskar. Naar de schoonfamilie van Samantha, ze is zo trots als een aap met zeven lullen op een deftige kerel als ú, die toch maar mooi vier procent salarisverhoging heeft gescoord bij Jeanine van HR. Wellicht moet u werken, zit u op de wagen, bent u in de weer met de bus, hebt u dienst, staat u achter de bar. Nobel werk, want dat vat moet leeg (zie boven). Radiootje aan. Lekker krantje lezen bij de kachel, het zal uw tijd wel duren. Plaatje van Bruce Springsteen erop. Een extra bot voor de hond, want Knakker heeft het maar zwaar met al die Cobra's. Wellicht gaat u zelf op pad met een tas vuurwerk, ook lekker. Doe gewoon lekker waar u zin in hebt & vier oudejaarsdag alsof het de laatste dag van het jaar is. En bedenk: voor iemand in Nederland is dit de laatste ochtend met tien vingers!

Zin in

U was misschien nog wat onzeker over 2025, maar dankzij kleureninstituut Pantone kunt u vol overgave het nieuwe jaar in. Die hebben namelijk DE KLEUR VAN 2025 bekendgemaakt. En het is: bruin. Of eigenlijk Mocha Mousse. De keuze verwijst uiteraard naar bruinhemden bruine mensen de spraytan van Trump "a Global Mood of Connection, Comfort, and Harmony" die we in 2025 overal om ons heen merken. Nu horen wij u denken HUH maar was er dan ook een Kleur van 2024??? Ja. Dat was Peach Fuzz, en god wat hebben we ervan genoten. Voor ons is er gelukkig maar 1 kleur die ertoe doet en dat is en blijft MAGENTA. Ook in 2025.