Katja Schuurman, die in de Volkskrant haar mondje vol heeft over seksisme en GeenStijl en DumpertReeten (reeten/raten), en op Twitter haar kontje laat zien tegen seksisme, en u als reaguurder onderwerpt aan een minicollege seks en seksisme, en direct naar het AD rent om Harvey Weinstein standrechtelijk aan de schandpaal te nagelen, die Katja Schuurman neemt het sans gêne op voor Job Gosschalk, een vieze goorlap die allemaal acteurs in het kruis grijpt en anderen potjes laat afrukken, IEMAND DIE NOTA BENE ZELF IS OPGESTAPT OMDAT HIJ EEN GOORLAP IS, IEMAND DIE ZELF TOEGEEFT DAT HIJ OVER GRENZEN IS GEGAAN. Allemaal omdat Job Gosschalk een vriendje is, want dan is het plots zooo zielig dat hij openbaar terechtgesteld wordt. Weet je wat stompzinnig is, Katja? Verkrachting. En jij bent gewoon stom.

Katja Schuurman trok na de beschuldigingen aan het adres van Harvey Weinstein een flinke sprint, zette precies af op de balk en hoppa, een gracieuze landing in de kattenbakvulling van het Algemeen Dagblad. Nieuw Nederlands record 'scoren over de rug van een smeerlap' want die Weinstein is zo'n barbaars varken, maar als de #metoo-hetze in het gezicht van haar homeboy Job Gosschalk boemerangt gaat mevrouw aan tafel van Humberto 'ik slaap vanavond niet thuis' Tan zitten sjanken (blijkbaar toch wel een goede actrice) over trial by media. Dezelfde Katja die helemaal poco loco ging over een tekstje op GeenStijl en uw aller roze weblog openbaar terechtstelde, maar een zieke schurk die zelf heeft TOEGEGEVEN over de grens te zijn gegaan en naar nu blijkt zelfs naakte gastjes van zestien jaar oud op de foto te hebben gezet, is een hartstikke fijne vent en een baken van genegenheid. Weet je wie bij gelegenheden ook een heel fijne vent was, met name voor kinderen en voor dieren? Ja die. Maar dit wist u allemaal al.

Welnu. Types als Job Gosschalk en Francisco van Jole zijn gewoon vieze gore oude mannetjes die hun machtspositie hebben uitgebuit ten behoeve van hun pik. Het leven van zo'n acteur Willem Drieling, die jarenlang bang is geweest dat van hem gemaakte naaktfoto's zouden uitlekken, is al met al een stukje minder leuk door die erotische octopus van een Blowjob Gosschalk. Ergo Job Gosschalk de Pervert heeft levens verpest. Dan ga je als vriendinnetje niet als hypocriete huilkut op televisie zitten brullen, maar dan ga je maar eens nadenken over signalen die je zelf hebt ontvangen of niet hebt mogen vertellen door de fucking filmomerta. Heksenjacht? Ja. Stop het. Alsjeblieft. Stop ermee. Niet zoals ene Meredith Greer van hobbysite Joop opschrijven 'Het is alleen een heksenjacht als je bang bent dat de heksen je komen halen'. Fuck you Meredith, je baas heeft als veertiger zijn ranzige tong in de onwelwillende mond van een meisje van 23 gedrukt en daarmee is hij de facto een verkrachter. En fuck verkrachters want verkrachting is stom. Maar dan achteraf gaan huilebalken over trial by media voor bepotelaars, smeerlappen, aanranders en verkrachters, bitch please.

Mogen we dan nu geen films met Kevin Spacey meer kijken? Mogen we de producties van Job Gosschalk niet meer kijken? Mogen we geen televisieprogramma's met Dave Roelvink, die een meisje degradeerde tot pijpsletje, meer kijken? Mogen we Michael Boogerd niet meer uitnodigen voor een praatprogramma, omdat hij als wielrenner ooit doping gebruikte? Mogen we niet meer in Volkswagen rijden, omdat het merk fout als fuck was in de oorlog? Mogen we nooit meer naar de door Phil Spector geproduceerde muziek luisteren, omdat hij een gestoorde moordenaar is? Mogen we niet meer lachend meezingen met veroordeelde drugscriminelen? Natuurlijk mogen we al die dingen wel doen.

Mensen als Harvey Weinstein, Job Gosschalk en Francisco van Jole moeten gewoon eens met hun onhebbelijke kladden van mensen afblijven als de ander dat niet wil.

PS. In de Volksgerichtkrant krijgt vliegtuigcrash-hoper Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees ook weer een podium om over #metoo te raaskallen. Het houdt niet op, niet vanzelf. Heeft die ballenlikster het ook nog eens over 'LBGHTI-gemeenschap', haha fail.

Na de opzienbarende Story-berichtgeving over de vermeende seksverslaving van Katja Schuurman, allemaal naar aanleiding van de ontboezeming van Katja Schuurman dat ze seks had met zeven pop in een jacuzzi, wil Katja nu toch een en ander rechtzetten aangaande haar zogenaamde seksverslaving, en dat weer allemaal naar aanleiding van een hallucinant verhaal over een robbertje foekie foekie-seks aan boord van een KLM-vlucht. Katja legt puntsgewijs uit dat ze geen seksverslaving heeft: 1. ze heeft geen seksverslaving, 2. ze heeft geen seks gehad aan boord van de KLM-vlucht van Johannesburg naar huis en 3. ze heeft geen vliegverbod en geen KLM-restrictie. Ook belangrijk om erbij te vermelden als mensen suggereren dat je kampt met een seksverslaving: "Ik probeer mijn leven zo goed mogelijk te leven, goed te zijn voor de mensen om me heen, en ook voor hen verder weg." Aldus Katja Schuurman, die al tig keer is gepakt met drank op achter het stuur en zo de levens van haarzelf, mensen om haar heen en de mensen verder weg in gevaar bracht. Wel fijn dat het verhaal van die seksverslaving nu uit de wereld is, en Katja Schuurman krijgt op Instagram bijval van allemaal BN'ers die ook geen last hebben van een seksverslaving, zoals Humberto Tan, bekend van zijn seks-appjes te gruwelijk voor Shownieuws, en Claudia de Breij, die misschien ook wel een keer seks heeft gehad. Na de klik een foto van Katja Schuurman, eerlijk gevonden in de ANP Fotobank middels de zoekopdracht 'Katja Schuurman'.

Zaterdagavond deelde Katja Schuurman het heugelijke nieuws van de geboorte van haar dochtertje Coco Loulou. En internet zou het internet niet zijn, als de digitale wenkbrauwen hoog gefronst werden bij die naam. "Het klinkt als een ijsje", is nog een van de lievere reacties, maar mensen schuwen het ook niet om Katja's vermeende verslaving aan het edele paringsritueel te koppelen aan de naam van de nieuwgeborene: of het kind soms vernoemd is naar de club waar de zevenpersoons hot tub staat, willen demense weten. En of chefkok Freek van Noortwijk, die het kind heeft voorgekookt, zelf derhalve wel het cruciale ingrediënt geleverd heeft voor de verwekking van Coco Loulou. Anderen betrekken het meer op zichzelf, en halen warme herinneringen op aan bezoekjes aan zwoele Zuid-Europese streken, waar ze in bars of restaurantjes met de naam Coco Loulou veel genot aan wijn en spijzen beleefden. Wij wensen, boven alles, de 45-jarige filmster veel geluk met haar nieuwe spruit. Want we zijn blij dat er ook nog wel eens góed nieuws is, in 2020.

En dan duiken we nu in het liefdesleven van de felstbegeerde vrijgezel van Nederland: de fenomenale Katja Schuurman. Ze moet alleen niet autorijden, maar verder zijn we dik hoor Kat. Bij RTL Boulevard vertelt ze in een waanzinnig ongemakkelijk fangirlpraatje van Lais van Niel (wie?) over haar liefdesleven. 

"Er mogen mannen in mijn leven zijn, maar niet vast." Niet vast. Gewoon, voor eventjes. Eerst was ze getrouwd met Thijs Gröömer. Die papte met zijn grensoverschrijdende geleuter aan met meiden van 14 tot 16 en hij mag binnenkort voor de rechter verschijnen. Getverderrie! Ook was Katja getrouwd met Freek van Noortwijk, van restaurant Breda. Het boerderijkippetje was medium. Ooit was Katja samen met Michael van de Corput, een 43-jarige betonvlechter uit Albasserdam. Zij leerden elkaar kennen op de CBR-cursus. Toen had ze een kortstondige relatie met Tijmen Buiting, een KNO-arts uit de regio Maastricht. Daarna was het de beurt aan Hammie Wolters van het woonwagenkamp te Doetinchem, maar hij kon haar ook niet bekoren. Patrick de Fluit, ook al zo'n weggooier. Abdelfattah van Vliet, die koekjes bakt voor de hele buurt. Noah de Jong, haar grote liefde tijdens het opnemen van de film Costa. Bijnaam van Noah onder de vrouwelijke actrices was 'Lassie' en dan weet u het wel. Lucas Jansen was veel te hardhandig, dus hij mocht terug naar Hilversum en omstreken. Sem de Vries, een begenadigd elektrotechnisch tekenaar uit Amsterdam, werkzaam voor de wereldmarktleider voor inspectieapparatuur in de staal- en aluminiumindustrie. Daan van den Berg, een gepensioneerd hardloper uit Heerhugowaard, haar oudste verovering. Ze leerde hem kennen in de club. Levi van Dijk uit Uden, maatschappelijk begeleider voor dak- en thuisloze gezinnen. Liam Bakker, een leergierige monteur bakfietsen bij een fietsenwinkel. 

En zo gaat het maar daar! Allemaal mannen die heel even deel mochten uitmaken van het liefdesleven van Katja Schuurman. Of misschien ging dit wel even over Sylvie Meis, van wie gefluisterd wordt dat ze haar vriendjes dumpt met een aangetekende brief van haar management. Of misschien hebben we het wel zelf bedacht. LIEFDE, wat is het toch geweldig. Geniet van de liefde allemaal.

Must lees update in het leven van professioneel alcomobilist Katja Schuurman, wier ex-man Thijs Römer is veroordeeld tot een maand gevangenisstraf wegens getverderrie bij kinderen in de leeftijd van z'n eigen dochter. Hoe het met de bedrogen en voorlogen Igone de Jongh gaat weet niemand, maar met Katja Schuurman gaat het prima ballerina: 'Oké'. Say no more Kattie want het topic stond al in de steigers. "Het gaat ‘oké’ met Katja Schuurman en dochter Sammie", kopt het AD. "Katja Schuurman en dochter Sammie geven update: 'Gaat goed met ons'", aldus RTL. "Katja Schuurman en dochter Sammie: ‘Gaat goed met ons’", zo lezen we in Vriendin. Het gaat niet heel goed, maar het gaat ook niet heel slecht. Het gaat gewoon 'oké', als iemand die met een Opel Frontera over de kop slaat of met een kop vol coke op de filmset stapt. Gewoon, 'oké'. Waarvan akte!

Piepklein eisenlijstje:

- humor
- groot hart voor omgeving
- intellectueel en spiritueel ontwikkeld
- sociaal en emotioneel intelligent
- avontuurlijk
- gedreven door dromen
- daadkrachtig
- knuffelig
- romantisch
- in staat mij af en toe bij de hand te nemen en een weg te wijzen die ik zelf niet had kunnen bedenken
- door de ballotagecommissie van mijn vriendinnen komen

Verder helemaal niks!

Trefwoorden: acteren, presenteren, reizen, koken (zowel met k als met c), foto's maken, zuipen, autorijden, zuipen en autorijden tegelijk

Mocht u denken dat de Gooise Matras een bedenksel was, think again. Het is alleen geen gore springbox vol vlekken van Hans Laroes en Peter R. cum suis, maar een hot tub vol naakte pompende lijven en Katja Schuurman is er één van. De gevooisde actrice die tijdens de MeToo-gekte nog liep te janken hoe zwaar de vrouwtjes het hadden in relatieland, schreeuwt nu luidkeels DO METOO in 7-persoons bubbelbaden. Want KATJA HAD SEKS MET ZEVEN MENSEN IN EEN JACUZZI. Het is echt een raadsel hoe Katja nog tijd overheeft om programma's te maken, ambassadeur te zijn en te koken (oh wacht, dat doet het vriendje al). Enfin, weet u dat ook weer. Nu weer wachten waar Patricia Paay mee komt.

Brekend Tragisch Showbizz Nieuws! Katja Schuurman, bekend van boobies, billenfoto's, gangbangs in jacuzzi's, dampende swingersfeesten, FHM fotoshoots, en natuurlijk dat zoetgevooisde zwelfrikandel-stemmetje heeft haar seksverslaving laten doodspuiten in een kliniek. Moet dat nu? WAAROM? Hoe. Nu. Verder? Meer weten we ook niet, want we rennen NU naar de kiosk voor de nieuwste STORY. Later meer.
HOERA UPDATE: Management ONTKENT! Katja heeft nog gewoon een seksverslaving

De bekende actrice Katja Schuurman (wij zijn fan) heeft op Instagram iets geschreven over overijverige agenten in tijden van corona en wordt nu door de Amsterdramse politie in de T. weggezet als een soort Famke Louise die demense ophitst tegen de dapp're handhavers van Orde & Gezag. Maar! Uitgebreid onderzoek van de onderzoeksredactie van GeenStijl (we hebben de post van Katja gelezen, red.) wijst uit dat woordvoerder van de politie Rob van de Veen uit zijn musculus sternocleidomastoideus communiceert. "„De indruk wordt gewekt dat het filmpje bij de waarschuwing hoort, maar dat is niet het geval”, zegt politiewoordvoerder Rob van der Veen" schrijft de Telegraaf.  Dit, terwijl de Instagrampost begint over een waarschuwing aan @restaurantbreda (hebben we weleens gegeten: lekker, red.) wegens het nog open zijn drie minuten na de horeca-avondklok en daarna duidelijk maakt dat het filmpje over de ruzie met agenten op dezelfde avond is opgenomen bij @restaurant_guts (hebben we ook weleens gegeten: ook lekker, red.). Wij vinden dat je als woordvoerder van de politie een voorbeeldfunctie hebt en dat je geen verwarring moet veroorzaken waar die niet nodig is. Of is alle kritiek op de handhaving vanaf morgen ook verboden?

Nederland heeft weer iets gevonden om boos op te zijn: Katja Schuurman. Niet vanwege haar seksverslaving of de naam van haar kind, maar vanwege haar schoenen. De actrice/zangeres/alleskunner werkte samen met schoenenboer Floris van Bommel voor eigen sandaaltjes en daar hoort natuurlijk een promotioneel fotoshootje bij. Dus hop, met Floris naar Zanzibar om even heerlijk voor de camera te flaneren tussen de minderbedeelden. Van die schattige blootsvoetse zwartkindjes in de achtergrond maken het plaatje voor deze sandaaltjes (170 euro, maar wel gratis verzenden) compleet. Rijkdom is een kwestie van contrast, dus zie ook de onderstaande laarsjes (220 euro, ook gratis verzending) met die heerlijke lokale arbeider met een authentieke jerrycan op zijn gammele fiets in de achtergrond. Twitter uiteraard over de zeik, maar dat is helemaal niet nodig. Katja en Floris kwamen daar niet om de lokale armoede te gebruiken ter promotie van hun eigen luxeproducten, maar brachten slechts perspectief naar de plaatselijke bevolking. Die twee kinderen op de foto weten nu: als ik maar hard genoeg werk kan ook ik mezelf ooit als een pompeuze zak gedragen voor de neus van mensen die het minder getroffen hebben. Wat een wijze en waardevolle les.