WTF. #MeToo WERKT. Uitgeverij Atlas verbreekt contact met bepotelaar Jelte Nieuwenhuis
Vrij vertaald: Bleue boekenmeisjes in ruil voor een boekcontract laten bukken onder het bureau. Propria Cures had 'm al langer in de smiezen maar bij Atlas viel het kwartje pas na een column van Sarah Sluimer nadat GeenStijl een naam koppelde aan een column van Sarah Sluimer. En ook nu hij geschorst wordt voor het iets te vaak het coming in coming of age-roman stoppen, wordt de naam van Jelte Nieuwenhuis door de Volkskrant niet genoemd. Want vriend van de krant en zo'n zwarte pagina straalt slecht af op iedereen die altijd zijn (m/v/Sarah) bek hield. Maar het moet haast wel om Jelte Nieuwenhuis gaan bij wie de bladwijzer bleef liggen bij de A van Aanrander. Zijn vrouw (inmiddels van twitter) probeerde hem nog te redden, maar #MeToo is voor hem voorlopig het laatste hoofdstuk bij Atlas Contact. Overigens wordt de hashtag #MeToo sinds vandaag vooral gebruikt om negatieve ervaringen met Marokkaanse straatjongens te delen, en vanaf 16:00 uur vanmiddag betekent #MeToo simpelweg dat je nog een biertje wilt. Want nu weten we het wel.
Sarah Sluimer schandpaalt mannen. Vergeet namen te noemen. LATEN WE FF HELPEN
Uiteraard bemoeide literair Corrie-fee en algeheel Amsterdams bemoeimeisje Sarah Sluimer zich ook tegen de kwestie #metoo aan: in een pittig stukkie in De Volkskrant stelt ze drie zogeheten "White Knights" aan de kaak, mannen die het oh zo goed weten met de vrouwtjesrechten maar eigenlijk vooral woke doen om er zelf beter uit te zien en op de neukbaarheidslijstjes van de linkse dames te komen. Het typische gedrag van de Homo Sinistrus Domesticus: uiterst hard deugen maar vooral voor eigendunk en inzake dingen waar men zelf niet zoveel last van heeft. Het grappige is dat de gebruikelijke feministische echokamer, die normaal over zichzelf heen buitelt om sukken van elkaar ongelezen te retweeten met snedig commentaar als SLAY QUEEN en MANNEN WE MOETEN PRATEN, ineens helemaal stil is. De tweet van VK haalde maar een schamel aantal RT's van provincievrouwen en de luide twitterfeministen waren doodstil. Bloemlezinkje: toen het stuk dropte twitterde Anne Fleur iets over pillenfeestjes, was Justinedus nog aan het ranten over genderdenken bij medico's, had Anne Hardon ineens alleen nog maar aandacht voor haar gebit en kreeg Merediffff Greer het evenmin op haar heupjes over dit stuk. Alleen Aafke Romeijn twitterde vanochtend nog iets. "Wát een goede column van Sarah Sluimer. Als je weet over wie het gaat draait je maag helemaal om." Dat tweede zinnetje is natuurlijk de crux: over wie gaat het? Komt het stukkie dan toch te dicht bij? Is activisme alleen maar leuk als het in grote lijnen gaat als "alle witte mannen zijn stom" en "boerka's zijn feminisme"? Is ineens de lol eraf als de heksenjacht in eigen kring wordt geopend?
Want een heksenjacht, dat is het: Sluimer heeft in haar column die cryptisch omschreven mannen genoemd: Man 1, Man 2 en Man 3. Man 2 is een dead giveaway: Lykele Muus. Deugpost op feestboek die daarna op de Joop is doorgepaast. 1 is ook wel te achterhalen: boze tongen beweren dat het Jelte Nieuwenhuis is, acquirerend redacteur bij uitgeverij Atlas Contact. Ook twittert en feestboekt hij de ganse dag in het progressieve hoekje van de sociale media, typisch zo'n vent die posts van de Joop en de Azaanbode RT'd met "belangrijk". Ga maar na: werkt met Sarah aan boekies en heeft in Letterland al een reputatie van bepotelhobbies, het stalken op sociale media van schrijvende vrouwen alsook het nakken van den sos. Grappig genoeg durven de fopministen hem niet aan de schandpaal te nagelen: hij is immers een uiterst politieke uitgever die eigenlijk alleen maar vrouwen uitgeeft, progressieve en matig getalenteerde columnmuppets als Hanna Bervoets onder zijn hoede heeft en die tot overmaat van deug ook nog eens zijn best doet om kopvoddenliteratuur (meer bijvoeglijk naamwoorden. MEER!) en zwaar gekunstelde klimaatveranderingsromans (iewl, daar krijg je toch geen harde literaire lul van?) te pushen als nieuwe culturele standaard. Hij is dus duidelijk de go-to guy als je een met de tiet schrijvende aktivistiese deugmevrouw bent en je een boekje uitgeven wilt. Dat daar een beetje bepotel van onzekere provinciemeisjes met een Literair Idee hoort is allemaal "part of the game" in de Amsterdamse letterenbundel. Zouden de feministen zwijgen omdat ze hun eigen glazen niet willen ingooien?
Grappig zeg, zo'n progressieve roeptoeter die toch ineens bij het aftrekken van het masker gewoon ook maar een foute man blijkt met weinig respect voor mijn, dijn en de seksuele grenzen van de vrouw. Goed, tot zover het exposé over man 1 en 2. Nu op naar 3. Flesje fictieve internetbubbels voor de Sherlock die nummer 3 weet te ontmaskeren!
Seksuele intimidatie bestaat niet in Rusland. BEDANKT VLADIMIR POETIN
Hallo Pascal Vanenburg, Jelte Nieuwenhuis, Lykele Muus, obviously Peter Rondneuk de Vries en alle andere mannen die "naar verluidt" met hun gore verkrachterspoten aan de vrouwtjes hebben gezeten. Oom Vladimir roept u. In moedertje Rusland bent u van harte welkom uw goorsmerige fantasieën bot te vieren op de gewillige exportbruidjes die het land nog niet hebben verlaten. Als u in Rusland iets te lang naar een vrouw kijkt vat ze dat nog gewoon op als flirterij in plaats van een smerige poging haar kleren op visuele wijze van haar lichaam te castreren. Als u als zestienjarige in een Russische boerendisco iets te lang achter een vrouw danst vraagt ze lachend of dat een rolletje Mentos is, in plaats van twintig jaar later haar frustratie over het ultieme hee-meisje-ik-wil-met-je-tongen-mechanisme op landverraadblog joop.ru te kalken. Rusland dus. BEDANKT VLAD!
Volkskrant-adjunct @klokpieter is de Hypocriete #MeToo-Hond van de Herfst
Ogenschijnlijk zijspoortje in het #MeToo-gemuppet: de Vlaamse Meubelfolder staart navel met plv hoofdredacteur Pieter Klok van de Volkskrant over de "problemen" die ontstaan als dode bomen eenzijdige, ongecheckte en moeilijk te bewijzen verkrachtingsverwijten slecht geanonimiseerd publiceren met de striemende regenwind van een ophefstorm in hun rug: dan wordt er enerzijds wel eens een valse beschuldiging geuit en anderzijds wel eens een goeie naam geraden. Hoe los je dat op, als erkende kutkrant die al zijn eigen regels, mores, codes van Bordeaux en weten wij veel welke steden nog meer, ethiek, wederhoors en moralistisch wappende wappervingers uit het raam lazert om mee te kunnen surfen op de hype van een heksenjacht? GEWOON HET INTERNET DE SCHULD GEVEN NATUURLIJK! Luister Klokmans. Wij hebben helemaal niets uit de kast gehaald om de naam van Jelte Nieuwenhuis te raden, die naam sprong in dikgedrukte letters tussen de regels van het Sluimerstukje vanzelf naar boven. En hoezeer wij ook altijd moeten lachen om het eeuwig terugkerende "Schuld van GeenStijl"-gejeremieer, het is echt dikke vette cognitieve dissonantie om je eigen hypocriete heksenjacht op "iemand die schuldig lijkt" in de schoenen van een paar argeloze, ongeletterde rotbloggers te leggen. Zeker als je zelf van de krant bent die met een anoniem stuk van een verzonnen vrouw die arme Gerhard Cox een SS-uniform aantrok. En daarmee kronen we je dus tot HYPOCRIETE HOND VAN DE HERFST! De prijs is een ovenschaal vol zelfgebakken hoon uit eigen keyboard, gegarneerd met een enorme pot spot, alsook een zak extragratis middelvingers om het mee uit te kunnen likken. Je mag ze delen met NSB Heksenjacht. Geniet er van, jullie hebben ze van harte verdiend met je mores en je Villamedia-pas en je vaste plek in het NPO Mediaforum. Kopje thee na?
Nobelprijs voor Literatuur kapot-geMeToo'd
De Zweedse Akademie keert dit jaar geen Nobelprijs voor de Literatuur uit wegens dat het op onzachtzinnige wijze door een seksschandaal uit elkaar getrokken comité te weinig leden heeft. "Een groot aantal leden van de academie is opgestapt omdat de man van comitélid Katarina Frostenson achttien vrouwen zou hebben lastiggevallen of misbruikt. Zijzelf wordt ervan beschuldigd zeven keer de naam van de potentiële winnaar te hebben laten uitlekken. Ook zou ze geld hebben doorgesluisd naar een cultuurclub die werd gerund door haar man." Daar is dus eigenlijk gebeurd wat er met Francisco van Jole zou gebeuren als de mensen bij BNNVARA iets van een ruggengraat zouden hebben of zo. **Wij boycotten die hele Nobelprijs voor de Literatuur al sinds Cissy van Marxveldt in 1937 onterecht werd overgeslagen, maar laat ons anders eens een keertje constructief meedenken. Er is namelijk nog wel iemand uit de literaire wereld die sinds kort zonder werk zit. Als Jelte Nieuwenhuis nou die lege plek in het comité opvult, zijn onze onzekere meiskes met een debuutroman over menstrueren en het Wereld Voedsel Probleem in hun pen van hem af en kan die uitreiking gewoon doorgaan. Iedereen blij.
'Kritische' journalisten control-alt-deleten zichzelf: manifest voor verantwoordelijke journalistiek
Lieve schatten van mensen en zonnige reaguurders als lammetjes in een groene weide onder een lentezon met stralen van vanille, komende fantastische maandag start de prachtige 'Week van de Vooruitgang' met heerlijk verfrissende aandacht voor het fabelachtige 'Manifest voor een Verantwoordelijke Journalistiek'. Wat een goed nieuws en u leest het goed: 'Manifest voor een Verantwoordelijke Journalistiek'. Waarbij als journalisten vermomde influencers die zichzelf uitermate serieus nemen meer verantwoordelijkheid opeisen voor het gitzwarte wereldbeeld van hun lezers, kijkers en luisteraars. "DAT WERELDBEELD IS DOORGAANS TE SOMBER EN DIE SOMBERHEID IS OP VEEL TERREINEN ONTERECHT." Jaja, superbelangrijke journalisten als Charles Groenknuppel en Vincent Bijlo die sowieso blind is voor alles wat er in de wereld gebeurt vinden dat er te veel aandacht wordt gegeven aan de rotte appel. Terwijl er sappige en gezonde appeltjes liggen te shinen in de herfstzon.
Neem afgelopen week:
• Noord-Korea test een waterstofbom - Rotte appel.
• Meer dan 40.000.000 mensen in India, Nepal en Bangladesh lijden onder de krankzinnige regenval. Er zijn zeker 1.500 doden gevallen door overstromingen - Rotte appel.
• De orkaan Harvey heeft de stad Houston omgeploegd - Rotte appel.
• Orkaan Irma verwoest Sint-Maarten - Rotte appel.
• Een gigantische aardbeving eist levens in Mexico - Rotte appel.
• Huis Thierry Baudet ondergekalkt - Rotte appel.
De volgende nepjournalisten heffen zichzelf op en gaan voorgaand hatelijk agressief nieuws nooit meer brengen***:
Henk van der Aa, eindredacteur en presentator
Laila Abid, buitenlandjournalist
Haroon Ali, freelance journalist
Elleke Bal, journalist
Vincent Bijlo, cabaretier en columnist
Ralf Bodelier, opsteller manifest, World’s Best News (ah, de organisatie)
Hidde Boersma, wetenschapsjournalist
Rutger Bregman, opiniemaker en historicus (lol)
Jelle Broekroelofs, redacteur televisie
Nils Elzenga, journalist en fotograaf
Huub Evers, media-ethicus (lol)
Harmen Groenhart, docent journalistiek (wtf, een docent!)
Charles Groenhuijsen, auteur en correspondent Verenigde Staten
Nele Goutier, multimediajournalist
Niels Guns, correspondent Azië
Janneke Juffermans, communicatieadviseur
Joost van Kasteren, wetenschapsjournalist
Simon Knopper, docent journalistiek (wtf, een docent!)
Marianne Lamers, journalist World’s Best News (ah, de organisatie)
Wilma van der Maten, correspondent Zuid-Azië
Felix Meurders, radiojournalist (lol, vara én radio)
Jeroen Mirck, journalist en bestuurder
Evert Nieuwenhuis, journalist en columnist
Hilbrand Rozema, redacteur cultuur
Maarten van der Schaaf, journalist
Kees Schaepman, freelance journalist
Wiel Schmetz, associate lector journalistiek en innovatie (en ex-directeur school voor journalistiek)
Karlijn Smit, student journalistiek (jong gedeugd, oud gedaan)
Karel Smouter, docent journalistiek (lol, de kersverse ex-adjunct van De Correspondent)
Manon Stravens, journalist
Marc van der Sterren, journalist landbouw en Afrika (lol)
René Vorderman, eindredacteur
Mirjam Vossen, journalist en mediaonderzoeker (UvA zeker?)
Hans Wetzels, journalist globalisering (lol)
Jaffe Vink, publicist en filosoof (wut? Dé Jaffe?)
Marco Visscher, hoofdredacteur (wut? Dé Marco?)
Fred de Vries, journalist Zuid-Afrika
Anton de Wit, hoofdredacteur
Peter Wieringa, journalist en filosoof
Dick Wittenberg, correspondent Nieuw in Nederland (lol)
Aart Zeeman, televisiejournalist en presentator (NPO)
*Marga van Zundert, wetenschapsjournalist
*Nou schelden we op GeenStijl nooit met ziektes, maar die 42 sufhutten hierboven kunnen allemaal de griep krijgen.
*** lijstje 1 op 1 met commentaar gejat van Bert want site lag eruit
Jelte speelt kraakpoppenkast in Utrecht
Aksie! Utrecht was weer eens het toneel van een demootje tegen het kraakverbod. Geen zichzelf respecterende hardcore krakert laat zich natuurlijk tegenhouden door zoiets stoms als een wet. In plaats daarvan bouwen de huisvestingdieven liever een smoezelig straattoneel wat ze dan een kultuureele maaniefestaatie noemen. Het kraakverbod is namelijk aangepast: Wie krakers uit zijn pand wil hebben moet eerst de uitzetting door de rechter laten toetsen. Tot die tijd kan iedereen blijven waar ie zit. En dus sloegen de krakers vandaag hun kermistenten op bij de ultieme vijand: de Rechtbank Utrecht. Onze Jelte zocht ze in zijn chique jas op en kreeg waar voor zijn geld. Ludieke dreaklokies. Boze intimiderende staarkrakers. Oorbelpacifisten. Een loslopende hond. Lieve hippiekraakmeisjes met een vreemd luchtje. Een heel gek meisje dat ineens uithaalde naar onze TV-held (geen zorgen, tetanusprikje gehaald). Sympathiserende 50+ stemmers. Kraakster Judith van Nova. Lekker veganistische koekjes waren achter het dieselbusje beschikbaar. Uiteindelijk is er geschikt en kozen de krakers eieren voor hun (geleende) geld. Het was kortom een gezellige bedoening. FILMPJE!Jelte neemt loopje met AnimalCops
Laat die Joost Eerdmans maar lekker schuiven. Het ex-politieke talent, voormalig veelbelovend Kamerlid en succesvol columnist van weleer wist vandaag een ouderwetse mediafrenzy te entameren. Een lousy persberichtje over de hagelnieuwe animalcops van kabinet Rutte was voldoende om de ganse vaderlandse pers naar een stinkweiland in Capelle a/d IJssel te lokken. Want die hadden we nog niet in ons land: AnimalCops (spreek uit: E-nie-mal-kops) Hoewel dit kabinet 18 miljard euro dient te bezuinigen was er blijkbaar nog een potje over om twee herintreders in een te groot overheidsuniform een paar Zuid-Hollandse staldeuren in te laten trappen. Welnu, samen met CDA-paardenslager Henk Bleker zou wethouder Flopmans het verzamelde journaille wel even overtuigen van de noodzaak van de proef. Voor de gelegenheid had Joost zijn hipste designbril aangetrokken. Kudde persmeisjes net buiten beeld ernaast. BOA-strepen keurig opgepoetst. Als locatie werd heel symbolisch gekozen voor een smerig strontveldje met grazende schapen. Morgen zal Joost Eerdmans live in de uitzending van WNL in een kritisch vraaggesprek aan Geert Wilders vragen of het zo allemaal goed is. Tot die tijd een FILMPJE!Jelte debunkt #Oortjesgate
Ja je weet het gewoon niet meer met al die fake interviews tegenwoordig in de media. Dus als er dan tijdens een interview met Frits Wester ineens een oortje uit de zeilschepen van Minister Edith Schippers kiepert, worden mensen toch nieuwsgierig. We noemen een Rutger van Castricum. We noemen een Monique Weensie. We noemen oortjeskoning Matthijs van Nieuwkerk. Louter televisiemensen van formaat die hardop zich af durven vragen: Wordt de VVD-bewindsvrouw hier nu gesouffleerd door een spindokter? Of bedenkt zo'n vrouw die ondoordringbare letterlingo helemaal zelf? RTL Nieuws stelde haar indrukwekkende opneemstudio beschikbaar om het zaakje tot de bodem uit te laten zoeken. Jelte plugde zichzelf in en kwam tot het volgende resultaat: #Oortjesgate is debunked. RTL Nieuws is 100% betrouwbaar en Frits Wester is een topjournalist. Geef die man een Tegel ofzo. FILMPJE!Jelte gaat breekijzeren bij Buma/Stemra I
Dossier Buma/Stemra! Zoals u weet heeft GeenStijl het goed voor met artiesten. De hardwerkende artiesten dan, niet die soepsidie-lurkers met hun kloodtviolen. En als we een Artiest in Nood kunnen helpen, dan DOEN wij dat gewoon. In een notedop. YouTube heeft een enorme bak met geld aan Buma/Stemra gegeven in ruil voor die miljoen miljard videoclips op hun filmpjeskanaal. (Buma wil niet zeggen hoeveel geld, gerucht gaat dat het om een totaalbedrag van 200 miljoen euri gaat.) Buma/Stemra verdomd het om die poet aan circa 18.000 ingeschreven cq rechthebbende artiesten te geven en koopt er vervolgens maandsalarisbureaustoelen (1) en megagiga tv-schermen van +/- 100K van. (Check die Panasonic.) Is dat onrecht, of is dat onrecht? Concreet. Remy de Groot, geestelijk vader van T-Spoon (van die legendarische megahit: "I wanna trek you stuk op het strand") wacht al meer dan een jaar op zijn centen, en krijgt maar geen antwoord op zijn brieven danwel centjes op zijn giro. Tijd voor onze filmpjesman Jelte om eens die BumaDeur te gaan platlopen en de vuist op dat peperdure platenbaasjes meubilair te laten neerdalen. Inleidende beschietingen. FILMPJE.Jelte gaat breekijzeren bij Buma/Stemra II
Dossier Buma/Stemra! Part Deux. Twee weken geleden hebt u kunnen zien hoe de onverschrokken GeenStijl-verslaggever Jelte zich opwierp als strijder voor armlastige artiesten. Het stinkend puissantrijke Buma/Stemra, dat wentelt in miljoenen na een lucratieve rechtendeal met YouTube, weigert diezelfde pecunia over te maken naar makers van veelgeklikte filmpjes op het videokanaal van Google. Zelf dikke salarissen, Mercedii, breedbeelden en high end bureaustoelen, maar over de brug komen naar hun eigen leden die ook nog eens afgeperst worden met jaarlijkse verplichte contributies van 166 euri, ho maar. [Dossier Buma] Remy de Groot, de man die onze joods christelijke humanistische cultuur verrijkte met het legendarische en veelgeklikte liefdesepos "Sex on the Beach", blijkt al maanden op houtjes te moeten bijten in een eenvoudige tussenwoning te Almere, terwijl ze in Hoofddorp bulderlachend de dienbladen sushi met Magnum-flessen champagne wegspoelen tijdens copieuze buma-buma feestjes vol designer drugs en met Falcons ingevlogen luxehoeren uit Brazilië. En dat is onrecht. Vandaag ziet u hoe Jelte de poet gaat halen bij de cijferneuqerts van Buma. FILMPJE.Jelte in de bosjes met Thomas von der Dunk
Je kunt veel over Thomas von der Dunk zeggen. Bijvoorbeeld dat ie zijn tanden niet poetst, altijd hetzelfde rode hemd draagt, zijn columns op een 386 tikt en per floppy bij de Volkskrant inlevert, dat zijn leren broek een uur in de wind stinkt en dat hij de Joseph Goebbels van extreemlinks is, die direct verantwoordelijk kan worden gehouden zodra het linksfascistoïde krapuul Geert Wilders popt. Maar niet dat Dunk geen karakter heeft. Waar andere heroïsche voetsoldaatjes in dienst van de Wilders-bestrijding in de bangelijke Chamberlain-modus schieten, godwint Dunkmans onverstoorbaar verder. Ruggengraat. Een voorbeeld voor ons allen en sommigen in het bijzonder. Zoals: het klootloze VU-ambtenaartje met zijn Excuusbriefje; Francisco von Joop met zijn door het Vara-bestuur ingetrokken Wilders-cartoon; die fopanarchisten van Jos & De Tosti's die een anti-Wilders punknummer dan maar niet spelen of die Sneue Proleten die toestaan dat de pliesie een spandoekje weghaalt. Iets met zwichten en dovende lichten. Gisteravond ging de verboten Arondéus Lezing gewoon doorrr in een park te Haarlem. Zoals het hoort. Onze Jelte was erbij om die roze plopkap eens vuistdiep in Gekke Thomas te voltairen. FILMPJE.Jelte en de Oegandese Gaybashers
Vals alarm. Hold your horses. Iedereen terug hun mand. Er valt voor homo's in Oeganda helemaal NIETS te vrezen. Er komt geen anti-homowetgeving. Het kromzwaard voor pootmansen blijft in het vet. Het Afrikaanse land is eigenlijk één groot paradijs voor de HoLeBi-gemeenschap. Hoe we dat weten? Dat vertelde Jelte ons nadat hij een bezoekje had gebracht aan het consulaat van Oeganda in Nederland. Blijkt door een heel gezellige roomblanke linksmevrouw in traditioneel gewaad gerund te worden vanuit een eenvoudige doorzonwoning in Wassenaar. Bakje thee erbij. Chocolaatje. Werd reuze gezellie. Nogmaals: de homo's in Oeganda zijn volledig veilig. POO-POO!Jelte kniediep in subsidieparadijs 020-Oost
Amsterdam-Oost. Daar waar de subidiekraan harder klettert dan de moesson, waar tien miljoen euri taxpoet wordt gespendeerd aan schimmige linkse hobbies en duistere klasjes. Aan soepzondagen, aan knutselsinstuifjes, aan Arabierische lesjes, aan cursussen hoofddoeken vouwen. Bedenk iets creabeageks in Amsterdam-Oost en het stadsdeel trekt subiet de poeplap voor allerhande bizarre subsidies. De PVV heeft -uiteraard- prompt de kamervragengenerator ingeschakeld en wil nu van de minister weten of hij de PVV-visie deelt dat de Amsterdamse bestuurderselite en censuurliefhebber Fatima Elatik volledig de weg kwijt zijn. En zo nee, waarom niet. Verslaggever Jelte nam een kijkje in de buurthuizen en buurtvaderde mee in de door u gefincancierde multiculti staatsgezelligheid van 020-Elatikstan. FILMPJEJelte en het VVD-nepotisme in Schiedam
Gemeentepolletiek op zijn crimineelst. De Schiedamse burgemeester Wilma Verver verstopt zich al dagenlang in haar royaal verbouwde ambtswoning cq onder een bureau op de bovenste verdieping van het gemeentehuis. De VVD-blondie ligt zwaar onder vuur omdat ze taxiritjes van haar ambtenaren bestelde bij het taxibedrijf waar heeeel toevallig haar zoon de scepter zwaait. Wanbetaler Wilma kwam al eerder in het nieuws wegens belangenverstrengeling en machtsmisbruik en zwijgt sindsdien in alle talen tot een intern onderzoek naar haar handelen is afgerond. Reden genoeg voor Jelte om zelf verhaal in Schiedam te gaan halen. Onze sterreporter werd zoals altijd met open armen door een legertje spindokters en zenuwachtige persvoorlichters ontvangen. En hé verdoemme, dat is toevallig! Daar loopt Ivo Verver, de zoon van de burgemeester. Hé Ivo! Hoe zit het nou met die taxiritjes van je moeder? PAS OP! DIK HOOFD IN BEELD!Jelte & de Osama Fanboy in stadsdeel oost
Alleen in Amsterdam: namens de gemeente een radicaliseringsexpert in dienst nemen die op internet de fanboy van Bin Laden uithangt en die op de dag van de moord op Theo van Gogh liet weten: Joepie wat ben ik vandaag zo vrolijk. Het kan in stadsdeel oost waar Fatima Elatik na jarenlang gepruts en geknoei gewoon door mag gaan met miljoenen taxpoet kwijtmaken. Volgens gemeentewoordvoerder Frank van Erkel is Mohamed Azahaf trouwens een hartstikke goede bruggenbouwer en deugt er helemaal niks van het verhaal van die ouwe seniele gek Carel Brendel. FILMPJE!
Update: Hee. Een livestream uit Elatikstan! Om 19:25 uur BAL!Tietonfilmpje! Jelte & de sletten
Sletten verzamelen. Bam, de betere ZaterdagnachtTV. Vandaag was de eerste SlutWalk in Nederland. Omdat ooit een Canadese agent zei dat vrouwen verkrachting zelf uitlokken met hun uitdagende kleding. En dan protesteer je door je nog uitdagender te kleden. Zo hoort dat, sletten die het systeem fucken. Omdat wij nooit een kans op boobs&butt laten lopen, wandelde male chauvinist pig Jelte met de kudde sletten mee. Solidair en sympathiek, zoals altijd. Beetje jammer dat een roedel internationale socialisten (4xv, 2xm) de sletpret probeerden te bederven door Jelte + cameraman aan te vallen. Vrouwen en vechten, een doorsnee zaterdagavond. Sletten Unite! FILMPJE!Jelte & de VPRO-drol van 60.000 euro
Het failliet van het omroepbestel. De vunzige spilzucht van MediaPark-ambtenaren. De laatste stuiptrekking van een eens zo vernieuwende omroep. Het veilig stellen van het pensioen van Wim T. Schippers. Het stupide gelul van bobomannetje Lennart van der M. De deconfiture van D66-pilsbrigadier Ernst Bakker. Stomme VPRO-kudtwijven met elitaire kudtzonnebrillen en kinderen in Oilily-kleertjes. De reden waarom er -zeker nu- keihard op kunst bezuinigd moet worden. Het zit allemaal in DIT FILMPJE van Ons Jelte over een 60.000 euri kostende poepdrol uit de hersenkont van een *kuch* kunstenaar, die zich de tandjes lacht. Ach ja, de elite, ze hebben nou eenmaal schijt. Jelte en de hardcore bidfreaks
Naar een hardstyle-festival gaan en dat dan de neo-gabbers niet de grootste debielen zijn. Hoe kan dat? Als er gristengekkies aanwezig zijn die tegen de gabberij, hakkerij en hardstylerij gaan bidden. Jelte nam een kijkje op het Ground Zero festival in Bussloo. U weet wel. Eens kijken hoe de Jezusfundi's het zouden doen in hun geestelijke strijd tegen de duivelse muziekaanbidders. En wat bleek? De hardcore stuiterballo's waren stoere schatjes. En ondanks het extra chromosoom dat sommige er gratis bij kregen van de drugs, was de Godsbrigade ernstiger van het realistische padje. Zo gaat dat. FILMPJE!Jelte en de verdwenen Tristan-PDF
Jelte weer op je beeldscherm. Tijd voor actie. Er moeten antwoorden op tafel komen. En met antwoorden bedoelen we de bekendste PDF-file van Nederland: de sleutel tot de wapenvergunning van Tristan. Bevindt zich ergens op een éénstreperserver, maar wordt door de politie angstvallig weggejorist voor de pers. Juist. Toon ons falend politiebeleid plus ontbrekend cruciaal document (oh hai Jan) en wij tonen u een doofpot. De voltallige redactie van GeenStijlTV is al weken bezig om door de loopgraven van persvoorlichtigers heen te breken, maar de gelederen worden potdicht gehouden. Om te voorkomen dat u aan informatie komt waar u recht op heeft. FILMPJE!
