Kijk eens wie we daar hebben! Onze oude makker Ayhan Tonca, het volstrekt onredelijke, irrationele, retorisch gehandicapte broodje slachtofferschap met extra sambal en een knoflookwalm tot ver voorbij de einder van de redelijkheid. Een wandelend rapport vol dikke onvoldoendes is het, en nu is BREAKING bekend dat de voormalige bestuursvoorzitter van grootfrauderende islamitische faalschool Ibn Ghaldoun overstapt van het CDA (lol) naar DENK. Al sinds 2006 in beeld als Ayaanhater & huilstruik over Mohammedcartoons, en daarna als ontkenner van de Armeense Genocide, en toen dus ook nog Ibn Ghaldoun. Helemaal des DENK, dus. Nou. Het CDA zal niet rouwig zijn om z'n vertrek. Welkom bij de uitclub, en bedankt voor het gratis bonusargument voor Keuze 2 in het vraagstuk 'Is DENK een progressieve democratische beweging die allochtonen een stem geeft, of een verkapt clubhuis voor rabiate rechtsconservatieve moslimpopulisten?'

Jaja had u gisteren allemaal al gelezen maar wij waren druk met dooie nonnen en bovendien waren we even wat verder aan het kijken dan Kuzu's dikke Turkse neus lang is. Dit is het geval. Vorige week maakte Graaf Denkula onverwachts bekend op te stappen als voorman van de vleermuizen. Raarrr, want voor een sokpop van Erdogan was het ook een gedreven, scherp Kamerlid met grote drive om van DENK een allochtonenpartij van belang te maken. Maar toen kwam HP/Van Dijk zondag met de verklaring: "Kuzu wordt al jaren wordt achtervolgd door een ‘grensoverschrijdende’ relatie met een vrouwelijke medewerker van DENK. De vrouw kreeg van Kamervoorzitter Arib zélfs het advies om aangifte te doen."

Kuzu (getrouwd, twee kinderen) kreeg een relatie met de superstagiair. Die relatie eindigde, waarna er alsnog iets "grensoverschrijdends" plaatsvond. De vrouw vertelde Farid Azkaban daarover, die kennelijk een kans zag en zich openlijk afvroeg of de Turkse achterban hem als Marokkaan als partijleider van DENK zou accepteren. De vrouw diende uiteindelijk geen klacht in, noch een aangifte (ondanks het advies van Arib), en ging wat anders doen. Totdat Selcuk Ozturk haar vorige maand volgens haar verklaring aan HP/De Tijd benaderde om het verhaal alsnog in een klacht om te zetten. Ook Ayhan Tonca (da's deze ouwe sisselspreker, voorheen van Ibn Ghaldoun) werd er bij betrokken.

Waarom wij iets langer nodig hadden: we zijn aan het zoeken. Die zwartgelakte naam in het app-bericht is waarschijnlijk Uğur Keles, en de vrouw in kwestie is misschien wel dat ene leuke ex-Miss Nederland persvoorlichtertje dat korte tijd bij DENK rondliep. Maar misschien ook niet, wij kennen ook niet iedereen bij DENK. Tevens snappen we nu ook waarom Arib altijd zo snel ruzie krijgt met de DENK'ertjes: zij weet dat zij wisten dat Kuzu iets "grensoverschrijdends" gedaan heeft bij een vrouw, want dat had ze hem zelf verteld.

Waarom Ugür Keles relevant is in deze zaak, daar komen we misschien later nog achter, wanneer we meer details vernemen over deze machtsgreep bij DENK. Want Tunahan Kuzu, die ging echt niet vrijwillig weg als leider van zijn eigen, door hemzelf opgerichte en groot gemaakte partij. Om hem weg te krijgen, hebben Azarkan en Ozturk informatie gebruikt die ze al jaren hadden liggen. Dit is een ijskoude Turkse coup met een vleugje femme fatale en een Marokkaanse vijg on top.
UPDATE: Nieuwe bron: het gaat om een Turks-Nederlandse medewerkster, en die 'grensoverschrijding' zou een aanranding geweest kunnen zijn. 
UPDATE 19u50: DENK-voorlichter mailde en belde de halve middag maar we reageerden niet want zij lopen ook altijd weg bij onze roze plopkap dus fuck hun en zo. Lezen we nu op TPO dat ze een persbericht doorgepompt hebben waarin staat dat Tunahan Kuzu in 2018 als fractievoorzitter moest wübürün wegens die relatie (die niet met een medewerker zou zijn geweest) en dat ie daarom nu zelf besloot te kappen. Dat laatste geloven we nog steeds niet, overigens.

Beetje wrang allemaal. Heb je een vetcoole surfschool/resort (300 AUD$ p/nacht) op een eiland in de Stille Zuidzee en je adverteert met awesome plaatjes van grote golven wordt-ie opgegeten door een hele grote golf. De tsunami hiero was tussen de 5 en 10 meter hoog, en dan is alles wel weg ja. De uitbaters van het beach resort laten weten (via sat phone, glasvezelkabel is nog stuk for weeks) dat ze alles kwijt zijn, behalve de kleren die ze zaterdag aanhadden. Gisteren zijn er patrouilletoestellen van het Australische en Nieuw-Zeelandse leger kiekjes komen nemen, landen kon niet want puinzooi op de landingsbaan. Dodental Tonga staat vooralsnog op 2. Pica's na de break. Meer Voor & Na Fotoos bij The Guardian.

Belangrijke sociologisch-olfactorische constatering: sommige mensen gebruiken véél te veel parfum. Tijger, je bent Maikel uit Purmerend-Weidevenne en je verandert niet in Johnny Depp door je voorafgaand aan je shift bij de DekaMarkt voor te douchen met Versace Eros. Je bent een wandelende Airwick, Samantha wordt ook wel geil van Axe Africa en het enige oriëntaalse aan je geur is dat mensen oriëntaals onpasselijk van je worden. Het is ook altijd Versace, of Gucci (spreek uit: Gukkie) of Paco Rabanne, in het vliegtuig gekocht, terug van een weekend toeteren op Mallorca. Ruften in het vliegtuig, ruften in de metro, ruften in de supermarkt als de erwtjes op hun plek worden gezet, ruften ruften ruften. U ruikt het momenteel ook in ONZE tuinen, of bij een doodgewone wandeling door de wijk. Een zoetige, weeïge geur, maar dan wél leuk. En daar staat ze dan, in volle bloei, met haar glanzende huid, haar verleidelijke bloemen en haar door de Hand van God gecreëerde rondingen, als prime Katja Schuurman in de Oesters van Nam Kee. De Toscaanse jasmijn / sterjasmijn (Trachelospermum jasminoides) is de grote winnaar van uw tuin. Zet haar in de zon en ze doet niet moeilijk, een wintergroene kampioene en een winterharde koningin, en na een periode van bezinning komt ze altijd terug op het toneel, als een feniks uit de as. Mits ze een beetje tegen zichzelf in bescherming wordt genomen. De Toscaanse jasmijn, ze is uw nieuwe beste vriend.

Indrukwekkende beelden vanaf Tonga, een eilandengroep in Polynesië, u wist bijna niet dat het bestond want het zit op de aarde precies op de vouw tussen Nieuw-Zeeland en Zuid-Amerika. Tonga heeft circa 100.000 inwoners, iets meer dan Helmond, en daarvan weten we ook nog steeds niet in welk deel van Limburg het precies ligt. Enfin, terwijl u op Samantha lag vond er op Tonga een gigantische vulkaanexplosie plaats. Vulkaan in kwestie is de Hunga Tonga-Hunga Ha'apai. Onduidelijk is nog of er slachtoffers zijn gevallen. Het levert hoe dan ook indrukwekkend beeldmateriaal op, van mensen die moeten rennen voor hun leven. Wel is het allemaal wat ingewikkeld verifieerbaar, omdat er ook filmpjes van Indonesië rondgaan. Maar goed, die tsunami van nepnieuws overleven we ook wel weer.

Zorgwekkend nieuws van de professor Geodingessen van de TU Delft. Vliegtuigen kunnen maar moeilijk naar Tonga wegens de aswolken, schepen zijn onderweg. Maar de satellieten vliegen wel dagelijks over het eilandje. En dit beeld ziet er beroerd uit. Brrr. Foetsie.
Update: Voor & Na Slides bij The Daily Mail

Kom kom mensen. Iets meer medeleven met de arme inwoners (100.000) van het ontplofte Tonga. Het was wel eventjes ONZE Abel Tasman die in 1643 first contact legde met deze Zuidlanders op dat afgelegen eiland. En hoe! Aan het woord is scheepsbarbier en chirurgijn Hendrik Haelbos:

Intussen waren weer verschillende Zuidlanders aan boord gekomen. De stuurman en de hoogbootsmansjongen bliezen op trompetten, een ander speelde op de fluit, de vierde op een viol. Het scheepsvolk danste, waarover de Zuidlanders zich zo verbaasden dat ze vergaten hun mond dicht te doen. Tasman merkte dat het woordenboek met de spraak op de Salomons eilanden veel lijkt op de taal van deze mensen.

Behalve mannen kwamen er ook veel vrouwen aan boord. Deze waren allemaal ongewoon groot, maar onder hen waren twee ijzingwekkende reuzinnen, waarvan er één een snor had. Zij vielen beiden de wondheler Hendrik Haelbos om de hals. Ze eisten vleselijk contact, waarover ze onderling weer ruzie kregen. Ze hadden dik, gekruld zwart haar. De andere vrouwen tastten de matrozen onzedelijk in de voorbroek en maakten zo duidelijk dat ze wilden bijslapen. De mannen moedigden de matrozen aan tot die schande. (BRON)

Kijk, weer eens wat anders alsdan die frigide Volkskrantvrouwtjes met hun havermelkheupjes. We horen nu al 1,5 dag geen nieuws over De Ramp (ja, 2 doden, in Peru). De glasvezelkabel met Fiji is blijkbaar foetsie en we vrezen het ergste met al die toxische gassen, tsunami's en die regen van rotsblokken. Hiero het laatste nieuws van vanmiddag van de Australische nieuwszender 9NEWS. Hup Tonga!

Mensen vergeten het vaak, maar oorlog kan ook heel mooi zijn. Dat leerden we 35 jaar (!) geleden in van Tom Cruise Missile en Val Kilmer. En toen was daar 35 jaar later ineens Top Gun 2. Eerste trailer gingen we voor zitten, en we zaten toch al, dus we doen het gewoon opnieuw bij de nieuwe. Onderstaand de meest belangwekkende nieuwe screens. En waar we toch het meest benieuwd naar zijn: hoe raakt een F-14 Tomcat (toestel ging in 2006 met pensioen, maar hier CGI in film) verwikkeld in wat op een luchtgevecht lijkt, met een Russische '5th-gen' Sukhoi Su-57 (wiki, bestaan er maar 14 van, waarvan 4 operationeel) die zichzelf in een nose down corbaatje gooit. We gaan kijken voor het verhaal.