Plotwending: Strauss-Kahn vandaag nog vrij
Twee weken eerder dan gepland, komt vandaag plotseling de rechtszaak van Dominique Strauss-Kahn voor de rechter. Weet u nog, die bejaarde Franse LIVE. Enge stalkfeeks Heleen Mees voor de rechter
Court day! Financieel feministe Heleen M. staat zo voor de rechter (m/v) van het Manhattan Criminal Court voor een nieuw hoofdstuk van '50 Tinten Mees - Tussen tralies en het glazen plafond'. Na het vluggertje van vorige maand (powerzitting klaar binnen een minuut - hoe mannelijk!) dient vandaag de inhoudelijke behandeling van stalkzaak 2013NY050589 aka Buiter versus 
Mevrouw Mees verdedigt zich bij de rechtbank tegen stalkende persmuskieten.Heleen Mees zuigt Willem Buiter helemaal leeg
Niet alleen de 37 miljoen vreemdgangers met een profiel op Ashley Madison hebben een zuur dagje vandaag. Ook Citigroup-econoom Willem Buiter, de getrouwde ex-scharrel van Neerlandsch bekendste powerrrrvrouw Heleen Mees, zag zijn privacy down the drain spoelen. Weliswaar niet door een hack, maar door een rechterlijk oordeel. Mees liet geen gras groeien over haar avontuur op Rikers Island en klaagde Buiter vorig jaar aan. Inzet: een schadevergoeding van 20 miljoen. Buiter zou die duizenden stalkmailtjes die ze hem + zijn vrouw en kinderen stuurde schromelijk hebben overdreven. En dat akkefietje met dat virtuele dode vogeltje? Ach, iedereen heeft wel eens liefdesverdriet, en ze heet nu eenmaal Mees. Volgens Mees offerde haar ex-lover gaarne haar carrière en reputatie op om zijn eigen huwelijk te redden. Inderdaad een naaistreek, als het waar is. Hè gelukkig, is aan het eind van het liedje alles toch weer gewoon de schuld van de foute man en niet van de hulpeloze, gekrenkte, wanhopige powerfeministe. Of nou ja, dat zal de rechter in de toekomst uitmaken. De vandaag verkregen inzage in al Buiters e-mails en bonnetjes om te kunnen bewijzen dat Buiter zijn aanklacht tegen Mees goeddeels bij elkaar verzon, brengt haar in ieder geval weer een stapje dichter bij haar schaamteloze ambitie om de duurste hoer van Nederland te worden. De vorige mails uit deze soap die geopenbaard werden waren al super awkward, dus het op handen zijnde inkijkje in de mailbox van Willem Buiter wordt vast ook weer smullen. Laat die film maar komen. Econome Heleen Mees gearresteerd voor stalking
Zo. Dus hoogwaardige economieprofessors slash financieel journalisten (v) hebben óók erotische gevoelens en zijn net zo goed capabel tot allesoverheersende jaloezie als alle andere mensen. Daar hou je toch meestal geen rekening mee als je de bloedserieuze monetaire duidingscolumns van mevrouw Heleen Mees (gepromoveerd econoom & jurist) leest in het Het Financieele Dagblad. Totdat ze ineens wordt gearresteerd voor het (digitaal) stalken van Citigroup-baas Willem Buiter met naaqt- en masturbatiefoto's alsook plaatjes van dode vogels (wut?). Zoals de Amerikanen het meesmuilend uitrekenen: "A sexy Dutch economists obsession with another number cruncher added up to a whole lot of trouble." Het is zo pijnlijk en beschamend dat we het bijna niet op durven schrijven. Dus quoten we, met het schaamrood op de kaken, uit de mails die in de aanklacht staan: What can I do to make it right? Shall I lick your balls? Dat lijkt ons overigens nauwelijks een aanklacht waard, maar verderop in het artikel staat dat er voor de vrouw en kinderen van Buiter (ook geen kleine jongen slash vogelaar trouwens) een fysiek bedreigende situatie was ontstaan. WTF Heleen? Is dit de Woman on Top die je wil zijn? Met de kennis van nu lezen titels als 'Tussen hebzucht en verlangen (2009)' op het lijstje publicaties van Mees wel ineens heel anders. En het zinnetje "Heleen Mees neuqt Rick op wc's" is met terugwerkende kracht waarschijnlijk ook gewoon echt waar. Enfin. Drie hoeraatjes voor Willem Buiter. Voor jezelf en je gezin opkomen tegen een levensgevaarlijke powervrouw, altijd +1.
Update: Volgens de rechter in NYC occurde the incident al in augustus 2010. De gekooide Mees moet vrijdag voor het hekje komen.
Update: Li'l Mees wordt voor de kust van New York vastgehouden op het Guantanamo Bay voor ordinaire criminelen, Rikers Island.
Update: Vijf aanklachten liggen d'r tegen Mevrouw Mees. Zie timeline producer RTL New York. Femke Halsema heeft nog niet gereageerd.Redder Heleen Mees opent YouTube-kanaal
Heleen Mees News RoundUp Bulletin Dispatch Update. Met het allerlaatste nieuws over de gevallen Pvda-Prinses in Brooklyn, Big City, die koningin van de krantenkoppen werd. Vanochtend in de Volkskrant klapte de obligate alsook onvermijdelijke mediashrink Bram Bakker over Heleen heen. Samenvatting: ach, het is maar stalking en vrouwen zijn trutten, allemaal. Niet veel later gevolgd door columniste Asha Tuin-Broeke van Trouw, die nog nooit een pedicure van binnen heeft gezien, laat staan een jurkjeswinkel. Samenvatting: ach, het is maar stalking en mannen zijn klootzakken, allemaal. Ondertussen in Amerika: Leon Alfonso, de loodgieter op het witte paard, die eigenhandig en heroïsch (hier een vioolstrijkje) Heleen Mees uit Rikers Island bevrijdde met 5000 dollar, is het gedoe "with the media" helemaal zat, en is een videokanaal begonnen om uit te leggen hoe het allemaal zit. Met Hielien Mies en William Bjoetier. Kijken kan HIERRR. Samenvatting: Alfonso is in de Here, en bidt voor elke pijp die hij loodgiet. Heleen Mees zelf heeft nog steeds geen beltegoed, dus blijven we nog even verstoken van verse updates op heur Twitters. Op Wikipedia gaan ze ROLLEBOLLEND over straat over Heleen Mees en de geenstijlisering van het nieuws. De toonaangevende Vlaamse businesswebsite Express.be heeft aan de hand van een Amerikaans onderzoek (San Diego University, 2011) een profiel opgesteld van de gemiddelde vrouwelijke stalker. Interesting. 50% van de vrouwelijke stalkers hervalt in stalkgedrag en dat amper één dag nadat de politie of een wetsdienaar is tussengekomen. Boe!Uitspraak! Eenzame Heleen Mails voor het hekje
D-Day voor geschifte stalk-econome Heleen Mees vandaag. De kans bestaat dat de powerfeministe een jaar de bak in draait wegens het onophoudelijk en ongewenst mailen van dreigementen, smutselfies en dooie vogeltjes aan haar ex-bedvulling Willem Buiter en zijn gezin. Want helemaal Fatal Attraction gaan op een mijnheer is ook een soort empowerment, ofzo. De recap tot nu toe: Mees wordt gearresteerd. Onmiddellijk daarna treedt het hypocrietcorrecte jankfeministische cordon in werking: Mees is een zielig slachtoffer en geen psycho bitch met maildiarree. Daarna blijkt dat Alleen Mees geen geld heeft voor borg, en kennelijk ook geen vrienden. De meehuilende feministische sisterhood is opeens druk met bladeren in Bart Smit folders en houdt de hand op de knip. Gelukkig is er een man die de failliete econome komt redden. Loodgieter Leon Alfonso betaalt de borg, Heleen komt op vrije voeten en viert het met een supervlotte, ongedwongen fotoshoot. Kennelijk durft ze van de wederomstuit helemaal geen heren meer te contacteren, want Alfonso heeft nooit een bedankje ontvangen voor zijn gulle gift. En dan nu. De zitting. De soap wordt vast niet zo heet gegeten als hij wordt opgediend, maar de Televagina (PDF) schetst een tranentrekkend beeld van een armlastige gekkie met mailobsessie en nul vrienden. Bij de PvdA-afdeling in NYC is oud-voorzitter Mees ongeveer net zo welkom als een taxibonnetjesschandaal met ebola. Haar dinnetje Halsema liet haar borgloos rotten in Rikers' Island. Zelfs Ciska 'als het voor een vrouw is ben ik je man' Dresselhuys steekt haar afkeuring niet onder stoelen of banken. Nou, daar sta je dan meid. Met klotsende oksels, dunkt ons. Succes, ouwe ballenlikker, en mocht je de bak in draaien, gebruik die tijd dan om je memoires te schrijven. Gouden handel, en het beginnetje is er al: gewoon je sent-items-map copypasten. Wij willen ondertussen wel op je huis passen.
#FF: rechtbankverslaggever du Jour: @stinos. En de bretels van @quotenet.
Uitspraak: geen uitspraak. Zaak is verdaagd tot 9 januari. Mees moet in therapie.
Het Grote Orkaan Sandy Webcams + Links Topic
Gaan we weer: De Totaal Vernietiging Des Doods in New York wegens het volstrekt uit de hand gelopen oceaanbriesje Sandy. U wilt webcams? (hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier en hier) U wilt liveblogs? (daar, daar, daar, daar, daar en daar) U wilt interactieve maps? (1, 2, 3, 4, 5 en 6) We hebben het allemaal voor u hoor. Pix & video & GIF & apps & slider. U gaat niks van het spektakel missen. Sandy is nu al de best gedocumenteerde ramp van de 21ste eeuw. En dan moet het ergste nog komen. Skylines heeft uiteraard een speciale widget. Hiero, een live scanner. Daaro, nog heel veel relevante twitteraccounts. Hopla, nog meer ontzettend boeiende human interest stories. Half Manhattan gaat de komende uren onderlopen. Check de forecasts. Honderdduizenden New Yorkers zijn gevlucht. Alles is verlaten. Elektriciteit = stuk. OV ligt plat. Tunnels dicht. Vliegvelden en ziekenhuizen ontruimd. Wall Street gesloten. Het enige wat morgen na alle tsunamies nog van NYC te zien is zijn de toppen van de wolkenkrabbers. Giro 555 gaat weer lopen. De schade gaat in de miljarden lopen. Deze gast (twitter) loopt as we speak door de desolate verboden zones (map) met een realtime webcast. Sterkte Tim. We kijken. Doe maar niet zoals Doutzen.... (p.s. hieronder staan nog meer livestreams. Kwaliteit wisselt nogal. Ze doen het zolang Sandy het toestaat)
Update: Omgewaaide kraan bungelt op grote hoogte. PIC.
Update: Surfers paddlen door de straten van New Jersey.
Update 7u30: Aantal doden door het noodweer, zuiden Manhattan staat blank, miljoenen mensen zonder stroom. Liveblog bij VK.Tant pis! Je mag niet vliegen van Heleen Mees
Veelvliegende vervelende vrouw verbiedt vliegen in haar column in de Daily Vliegvakantie
Heleen Mees (econoom met een Cum Laude diploma van de Rikers Island School of Email Stalking) schrijft in de krant voor veelvliegend Nederland dat U, JIJ, WIJ straks niet meer mogen vliegen, als dat virusdingetje voorbij is. Wat Rutte ook zegt, DOE HET NIET. Want "de economie werkt voor ons, en niet andersom". Geen idee wat dat betekent, wij zijn geen sociale wetenschappers, maar het lijkt te vertalen naar "Alleen vrouwtjesprovincialen die hun naam van Nijkamp naar Mees hebben veranderd, hebben het recht om in stewardessenpakjes van een soon to be bailed out airline heen en weer te blijven vliegen tussen haar stalkpraktijken in New York City en de bagagebanden van Schilphol, waar 1,6 miljoen mensen haar koffers moeten dragen'. Tot zover de Huishoudelijke Coronamores van Heleen Mees. Doe er uw vliegvoordeel mee.
Dominique Strauss-Kahn heeft chlamydia
Heel lullig. Dominique Strauss-Kahn heeft chlamydia. Of syfilis. Of een koortslul. Of, zelfs dat behoort tot de mogelijkheden, de mensendoder AIDS. De beroemdste Franse politicus van dit moment zit namelijk in West Facility. Dat is na te zoeken door zijn gevangenisnummer in te voeren op de website van penitaire inrichtingen in New York. Doen ze niet moeilijk over in de USofA. Je krijgt dan deze info. Als gevangenis wordt vervolgens West Facility genoemd. Dat is geinig. Want West Facility heeft nog maar één afdeling open. De afdeling voor gevangenen met een besmettelijke ziekte. Dat zal het kamermeisje vast heel prettig vinden om te horen. Kan de Augurk Daily wel roepen dat hij daar zit om hem te beschermen tegen andere gevangenen, maar dat is natuurlijk kinderlijk naïef de 'autoriteiten' napraten en een kwestie van teveel TV-series gezien. En minder sensationeel. Bovendien onthult de hondsbetrouwbare New York Post dat ook het kamermeisje in kwestie in een speciaal appartement voor SOA-patiënten woont. Oeps, DSK, leuter in het verkeerde gat gepropt. Hij heeft een pukkelpiemel. Een wrattenstaafje. Een puspaal. Daar komt geen zaadvocht uit, maar complete klonten Franse schimmelkaas. Of wellicht AIDS in de bloedbanen. Dat is een grotere straf dan welke gevangenistijd hij ook aan zijn broek krijgt. DSK is het bewijs dat je je complete leven binnen een uur tijd compleet naar de klote kan helpen. Feit.Ebru Umar - Selectief Feminisme
Hoewel elk woord wat je er nog aan wijdt er één teveel is, blijft het absurd om te zien hoe de feministische gelederen zich sluiten. Willem Buiter was fout. De topeconoom van Citigroup was getrouwd en had nooit vreemd mogen gaan. Hij heeft een topwijf aan het lijntje gehouden. Dus dat eoa powerfeministe in Rikers eindigt is zijn schuld. Elke vrouw met een beetje power komt er in haar studententijd achter dat élke man vreemdgaat. Dat dat niet verandert als mannen boven de veertig, of in dit geval boven de fokking zestig zijn, wil niet tot vrouwen doordringen. Herstel: tot een bepaald soort vrouwen. Te herkennen aan designerjurkjes maat 0, om hun lichaam gehangen dat in toom wordt gehouden door alle varianten van anorexia, boulima en sigaretten. Daarnaast maken deze vrouwen nogal graag duidelijk dat ze niet van de straat zijn. ze zijn geen econoom maar tópeconoom. Geen feminist maar powerfeminist. Wat ze vooral zijn is echter pathetic.Agressieve rokers haten duinbewoners
Een tevreden roker is geen onruststoker. Maar een stiekeme duinroker is wel een bosbrandstoker. Een beetje natuurrecreatie plegen op de blanke top der licht ontvlambare duinen met een peuk in je hoofd, dat is vragen om helmgrasinferno's zoals deze duinbrand des doods in Bergen (NH). Verder is het ook vet zielig voor konijntjes met astma, die speciaal aan de kust zijn gaan wonen voor wat frisse zeelucht langs de oren. Tijd voor bunkerharde actie van de omwonenden uit Beschaafdemensenreservaat (Hoi Youp!) Bergen. Tijd voor schandpaal-eigenrichting want een enorme duinbrand zit in een klein peukje. Mensen die roken in de duinen spugen op Hollands Glorie, het zijn systeemhatende zeeweringontwrichters, zwartgelongde hoestende wandelroute-paria's. Ziehier de kampbeulen van de Schoorlse duinen, de rokende schoorstenen van de duinfauna-genocide die luttele seconden na het nemen van deze foto zal uitbreken. Laat u niet misleiden door de truttige senioriteit die deze ogenschijnlijk doorsnee Nederlanders uitstralen. In die degelijke sandalen steken de voeten die vroeg of laat een achteloos weggeworpen peuk net niet helemaal zullen uittrappen en dan kunnen wij met ons allen dus niet zeggen dat we es nicht gewusst haben he. Bezorgde Bergenaar Fred de Gooijer was erbij en maakte De Foto Die De Wereld Moet Zien. En hij trotseerde daarbij de huiveringwekkende tactieken van de rookeskaders, zoals een grote mond opzetten en schelden. Het is bij de wilde spinnen af, maar in de strijd tegen de bruinvingerige nicotinetokkies is dit kennelijk nodig, zo diep zijn wij al gezonken, als land. Wie knutselt er een drone met camera en rookdetector? Want het rokersvraagstuk, dat lösen wir zusammen wel End.#TdF! Riders on the Dutch storm
Daar gaan we dan. Na een schitterende proloog met goede prestaties van de Nederlanders en een prima organisatie in Utrecht (sorry dat we twijfelden), gaat de Tour vandaag voor het eerst echt meters maken. Een heuse Hollandse Tour-etappe, van Utrecht door Gouda en Rotterdam, over de Deltawerken en eindigend op het kunstmatige eiland Neeltje Jans. Qua plaatjes een schitterend parcours. Als het tenminste te zien is door de slagregen, pingponghagel en onweersbuien, want er trekt volgens de voorspellingen heftig weer precies tegen de richting van het parcours in. Leuk extra element, aangezien de etappe zelf net zo vlak is de hartslag van Laurent Fignon. Soort meteorologische doping voor de neutrale toeschouwer. Over doping gesproken, ook deze tour rijden er weer een hoop junks mee. Maar zolang we allemaal meedoen aan de illusie dat wielrennen een zuivere sport is, is het best leuk om naar te kijken. Dat doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. (SVP wat minder gelul en meer Tourbeeld, NOS!) Voor de situatie bij de finish in Zeeland is er een liveblog bij PZC. Verder iedereen die er toe doet in de widget hieronder. Fietsen maar!
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl
Stivoro dreigt rokers met GeenStijl-bash
Kent u Stivoro nog? Die belerende anti-rook subsidiespons die in 2004 met verzonnen nepcijfers kwam over het aantal Nederlanders dat zogenaamd wilde stoppen met roken? GeenStijl onthulde destijds de hoax en vervolgens is Stivoro-directeur Trudy Prins een jaar lang bezig geweest met huilie huilie doen in de media. Dat klonk ongeveer zo: De website van Stivoro is gehackt door GeenStijl! GeenStijl heeft mij uitgemaakt voor hoer en mijn 06 nummer gepubliceerd! Boehoee! GeenStijl zet aan tot haat en geweld! GeenStijl heeft mijn kinderen berdreigd! Enzovoorts enzovoorts. Van Jole d'r bij, VARA media er nog even overheen met wat reportages... ja, dat waren nog eens tijden. Maar tijden veranderen! Inmiddels is het 2011 en dreigt Stivoro in hun nieuwe campagne met een overvalste GeenStijl/Dumpert kapotmaak-bashcampagne voor iedereen die na een stoppoging weer begint met roken. Beeldmerk-jatterij hier en hier. Let wel: iedereen die het dus waagt om stiekem in het toilet een sjekkie te draaien kan rekenen op een stukje door Stivoro geïnitieerde demonisering op het internet. En dat gaat nooit meer weg zoals we allemaal weten. Lees je mee Trudy?Lulletjes willen minder salaris voor rokers
Het zoveelste rondje rokers en vreetzakken uitlachen. BNR deed onderzoek naar het imago van rokers en veelvraten onder werknemers en werkgevers. Wat blijkt? Een kwart van werkend Nederland vindt dat het salaris van rokers gekort mag worden. En dat van ranzige, vadsige, smeerpijperige grootschranzers ook, als we toch bezig zijn. Want rokers zijn vaker ziek, rokers nemen vaker pauze, rokers stinken meer uit hun bek, rokers laten vieze peuken achter, rokers drukken niet-rokers met de neus op de feiten dat ze minder cool zijn, rokers roddelen meer, rokers verpesten het milieu en zo kunnen we er nog wel een paar verzinnen. Dikzakken zijn vooral vies. Hoe dan ook, volwassen mensen die er zelf voor kiezen hun lichaam te vergiftigen met tabak moeten keihard aangepakt worden. Aldus een kwart van de ondervraagden. Fuck hun dat ze via de accijnzen veel meer belasting betalen dan de rest. Het is nu eenmaal sociaal geaccepteerd om rokers te pesten, te vernederen, te kleineren en te verbannen. Zo doen we dat in Nederland. Beetje anoniem via een BNR enquette klagen over alle lusten die de rokers krijgen. Wat een zeilig gejank. Ik een kudtleven zij een kudtleven, dat syndroom. Stakkers. Totaal niet praktisch uitvoerbaar, maar goed. Laat die tabaksjunkies lekker. Rokers gaan al eerder dood, laat ze dan in ieder geval straffeloos genieten van die duurbetaalde siggies. Dat gedeelte wat ze dan eventueel in mindering moeten krijgen, noemen we dan gewoon gevarengeld. Iemand een vuurtje? KWF start campagne om rokers te pesten
Roken, dat kan echt niet meer. Aldus KWF. 'De 'Roken kan echt niet meer'-campagne is daBBC zendt Powells gehele 'Rivers of blood' speech uit want 50 jaar oud, dus het fascisme rukt op
Ja, blijft een maf dossier altijd, die Powell-speech. Enerzijds denk je, also also also was het in 1968 al echt zo zorgwekkend? Er waren nog amper moslims en laat die Sikhs lekker hun ding doen, heeft niemand last van. Anderzijds: VK 2018 is er in demografisch-cultureel opzicht wellicht wel 1000 keer erger aan toe dan Powell ooit durfde te voorzien. Dus ja, wat moet je dan? In ieder geval sowieso wel even noteren wat voor een een uitzonderlijk figuur Powell was: in 1939 op slechts 25-jarige leeftijd de jongste professor in het Britse rijk (klassiek Grieks, Sidney U), tijdens WW2 de jongste Brigadier-General van het VK, en samen met 1 andere de enige die ooit van private tot brigadier promoveerde. Kortom, best wel een totale koning dus. En nu ligt BBC Radio 4 onder vuur omdat ze de gehele speech, voorgelezen door acteur Ian McDiarmid, hebben uitgezonden. Want het fascisme rukt op. Hier de fragmenten die wel op film staan, en na de breek de gehele speech integraal in tekst. En dan gaan we nu even blanke mensen turven in het onderstaande filmpje tegen steekpartijen van het London Mayor's Office.
Clean Air Nederland wil rokers kapotprocederen
CAN gestopt met rokers
Dit kon er ook nog wel bij in het Tijdperk van de Dramprofeten: *“Belangenclub Clean Air Nederland (CAN) wil rokers zélf aansprakelijk gaan stellen voor veroorzaakte schade, bijvoorbeeld gezondheidsschade voor de buren.” * CAN (een stichting met 2 zielige mensen (man en vrouw) die eigenlijk aangeklaagd moeten worden voor het gebruik van de Engelse taal in Nederland) is een particuliere club, die particulieren dus wil vervolgen voor het vertonen van particulier gedrag, zodra andere particulieren zeggen dat ze last hebben van dat gedrag. Talk about creating... pardon: zo kweek je wel een verklikkerscultuurje voor rancuneuze kleinburgers in een overvol landje, ja. In hetzelfde artikel is staatsorgaan Holland Casino (de longen van de schatkist) overigens de plafonds uit hun gokhallen aan het slopen om rokers te behouden voor het rijk. Rookruimtes verboden? Ook dat lossen we samen wel op.
Heel Nederland walgt van dikzakken en rokers
Houdt u van een sigaretje na het gras maaien? Een biertje met een zakje hamka's voordat school begint, of een extra volle chocolade-milkshake voor bij de koffie? Dan kunt u vanaf per binnenkort ongezien de tiefus krijgen met uw vieze vette vergeelde alcoholistische rokersmoel, met de groetjes van de meerderheid van Nederland. Althans, als we het onderzoek van Clingendael European Health Forum in Den Haag moeten geloven. De Televaag meldt dat de onderzoekers hebben gevonden dat 56% van de Nederlanders vindt dat als er bezuinigd moet worden in de zorg, dat kan door ongezond gedrag te bestraffen. U dient daarmee zo gezond mogelijk te leven, en doet u dat niet dan mag u, in geval van armoede, lekker dood neervallen. Sowieso een veel beter plan, gewoon direct dood neervallen, om niet te hoeven leven in een land van gezondheidsfreaks, non-rokers, niet-drinkers en extreem oude superseniele bejaarden. Iedereen oud en gezond simpelweg omdat het goedkoper is. Brrrr. Een soort San Francisco in de polder. Sonja Bakker meets Ivo Opstelten. Doodeng dit. Nare bijwerking van de crisis, die instortende solidariteit.Arthur van Amerongen - De Boze blanke man en de Ondergang van Nederland: de epiloog
Joan Rivers, comédienne: *"Comedy is an angry white man's game. Even if you're Chris Rock or Joan Rivers."*
Het thema van de boekenweek 2023 is ‘Ik ben alles’. Volgens de CPNB moeten we ‘Ik ben alles’ zien als een thema dat ‘in een tijdperk van verdeeldheid heel verbindend kan werken’. Met dit thema, aldus de CPNB, ‘vieren we de talloze identiteiten die mensen kunnen hebben’. Kom maar op met de nieuwe Mulisch, dacht ik meteen: een non-binaire, bipolaire, zwarte blinde dwerg met hangtieten en een piemeltje, zich voortbewegend in een rolstoel.
Verder viert de CPNB het feest der pluriformiteit met lezingen van Hermanus: een kale vrouw met een lederen pet, een forse knevel, een pielemuis van 30 centimeter - in slappe stand - en een met piercings behangen en met schroeven en pinnen doorboord scrotum. Hun zal in het kader van de Boekenweek in hun blote gat voorlezen aan kinderen van 10, in de leeszaal van Zoutkamp. Na de lezing uit hun debuutroman 'Mijn Eerste Gangbang' zal Hermanus de cursus 'Vuisten voor Beginners' geven. De ouders van de kindertjes wordt vriendelijk verzocht zelf een potje Crisco mee te nemen.
Omdat ik als boze blanke oude man wederom niet gevraagd werd om het boekenweekgeschenk te schrijven, schreef ik het zelf maar. De Titel: Ik ben alles maar bovenal een boze blanke man.
Tot Boze Blanke Man Gemaakte, schreef GS-reaguurder Nuuk onder een van mijn feuilletons. Een prachtige vondst die mijn stelling bevestigt dat de Boze Blanke Man een banale social construct is, klinkklare lariekoek verzonnen door fopwetenschappers als professor Wekker en uitgemolken door de bejaarde socialite Sunny Bergman. De woke wappies hadden een zondebok nodig en aangezien het concept van Der Ewige Jude sinds de oorlog niet meer salonfähig is, behalve dan bij Antifa en Bij1 (De Nederlands-Joodse historicus Jacques Presser schreef ooit: “het fascisme, als het ooit terugkeert, zal het zich ongetwijfeld aandienen in het gewaad van het antifascisme.”) moest het dus maar de hardwerkende, belasting betalende blanke man worden, de lieve papa die op zondag de rollade aansnijdt.
Politie-touringcar vangt Whatsappers achter stuur
Brabantse en Zeelandse dames en heren achter het stuurwiel. Telefoon in het handschoenenkastje, en al helemaal als u een witte bus met een aantal ghost riders er omheen ziet.
Prima mobiel verdienmodelletje om de staatsbegroting wat te dichten hoor, vorig jaar vergaarde de bus in drie dagen maar liefst 180.000 euro aan onvrijwillige donaties. Een soort Mad Max A58, inclusief motor- en auto-escort in burger die u aan de kant komen zetten en ter plekke laten boeten. Allemaal niet geheel onterecht natuurlijk, want twee seconden op je scherm en je bent al buiten eigen weten om van rijbaan gewisseld. Of ligt dat weer aan ons?
