Hieronder, de voorlopige EK-selectie van Frank de Boer! Afvallers worden vanaf 14.00 uur bekendgemaakt door iets met een golf: doorgekraste makkers gaan niet mee. Wie is eindbaas, wie is goed, wie is wel okee, wie is drama, wie is totale ramp?

Jasper Cillessen - drama
Tim Krul - wel okee
Maarten Stekelenburg - wel okee
Marco Bizot - drama

Matthijs de Ligt - eindbaas
Stefan de Vrij - goed
Daley Blind - wel okee
Denzel Dumfries - totale ramp
Owen Wijndal - wel okee
Patrick van Aanholt - drama
Nathan Aké - wel okee
Hans Hateboer - drama
Rick Karsdorp - totale ramp
Jeremiah St. Juste - drama
Kenny Tete - totale ramp
Jurriën Timber - wel okee
Joël Veltman - totale ramp

Frenkie de Jong - eindbaas
Davy Klaassen - wel okee
Ryan Gravenberch - goed
Marten de Roon - drama
Donny van de Beek - totale ramp
Teun Koopmeiners - wel okee
Tonny Vilhena - totale ramp
Georginio Wijnaldum - eindbaas

Memphis Depay - hoed
Wout Weghorst - drama
Luuk de Jong - drama
Steven Berghuis - wel okee mits-ie niet de kolder in z'n kop krijgt
Steven Bergwijn - drama
Anwar El Ghazi - drama
Cody Gakpo - drama (Update: volgens PSV'ers is deze man 'wel okee' tot 'goed')
Donyell Malen - wel okee
Quincy Promes - totale ramp

PS. Schrijf maar in je agendaatje of op het kladblaadje voor je voetbalpool. Op 13 juni gaat Oekraïne eraan, op 17 juni gaat Oostenrijk eraan en op 21 juni gaat Noord-Macedonië eraan: de wedstrijden worden allemaal gespeeld in Amsterdam. Oekraïne kan er geen zak van, Oostenrijk kan er geen zak van en Macedonië kan er geen zak van. En dan mogen we op 27 juni in Boedapest tegen de nummer 3 uit een andere poule, die winnen we ook, en dan spelen we op 3 juli in Bakoe (ook een soort Europa) de kwartfinale tegen de nummer twee uit Groep A (mogelijk Turkije) of de nummer twee uit Groep B (mogelijk Rusland). Die winnen we ook, en dan spelen we op 7 juli de halve finale tegen óf Spanje óf tegen Portugal/Duitsland. En dan liggen we eruit! Bedankt Frank de Boer voor alles wat je hebt gedaan.
UPDATE: Triest concept KNVB loopt nu al in de soep, iedereen boos
UPDATE: Doei Bizot
UPDATE: VI brengt alle afvallers hier. Hoeven we die sippe poppenkast van de KNVB niet meer te volgen
UPDATE: Messentrekker Quincy Promes mee naar EK, hahaha
UPDATE: Damn. El Ghazi krijgt een APPJE van Frank de Boer. Niet bellen en uitleggen. EEN APPJE. Wat een kneuzencoach
UPDATE: Die dombo van een De Boer was St. Juste gewoon helemaal vergeten

**150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
**Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

**148. Mark Harbers (vvd)
**Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

**145. Lilian Marijnissen (SP)
**Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

**99. Klaas Dijkhoff (vvd)
**Hij schijnt een leuk huis te hebben, maar ach, wat weten wij nou. Klaas werd als boy wonder van het platform geschoten door de vvd, maar de raket begint gebreken te vertonen omdat men er langzaam maar zeker achter begint te komen dat Dijkhoff helemaal niet zo veel kan. Het is wel grappig hoor, zo'n gast die pils kan drinken als een volwassene terwijl hij kijkt als Droopy de Hond, maar hij is geen groot leider en dat zal hij ook nooit worden. Gelukkig heeft Dijkhoff aangegeven dat hij geen minister-president wil worden, al weet je het met vvd'ers en beloftes maar nooit.

**98. Monica den Boer (D66)
**Die van 'personeelsbeleid dat het aantal blanken dat werkt voor de overheid moet terugdringen' (*). Nu zijn wij zo kleurenblind is een witte haai maar vervang het woordje 'blanken' door een ander kleurtje en je hebt ophef van hier tot aan Pieter Klok. Monica den Boer is gewoon een stomme racist.

97. Maarten Hijink (SP)
Net als Dijkhoff best een vlotte gast, alleen bij deze kerel is het natuurlijk wat minder gemaakt. vvd'ers gaan namelijk de politiek in teneinde 's avonds naakt voor de spiegel te kunnen staan terwijl ze trotse opmerkingen maken over hun kleine vvd'ertje, en veel SP'ers gaan de politiek in omdat ze daadwerkelijk iets willen betekenen voor de mensheid. Dat ze nooit iets bereiken, en we deze dude derhalve nooit iets tastbaars zien creëren, is een tweede.

96. Joost Sneller (D66)&95. Rutger Schonis (D66)
Joost Sneller en Rutger Schonis, samen met de eerder genoemde Matthijs Sienot de harde lullen-tridente van D66. Grapje natuurlijk, want ze spelen niks klaar, je ziet ze nooit, je hebt geen idee wat ze doen en waarom ze er zijn.

94. Gidi Markuszower (PVV)
Gidi Markuszower alias 'De Wapenjood'. Pittige bijnaam voor een Kamerlid maar Gidi heeft dan ook hard zijn best gedaan om de bijnaam 'De Wapenjood' te verdienen. Trok zich in het verleden terug als kandidaat voor de PVV en warempel, daar is hij weer. Gidi 'De Wapenjood' heeft een touwtje gespannen van het bedenkelijke randje van de PVV naar een nog bedenkelijker randje en daar staat hij dan trots op te balanceren. Best wel knap, voor een PVV'er.

93. Steven van Weyenberg (D66)
Hij ziet eruit als Sjoerd Sjoerdsma, maar dan net iets minder onhebbelijk. Sjoerd Sjoerdsma is immers een uitermate vervelend figuur.

**92. William Moorlag (PvdA)
**Parasitaire graai-PvdA'er die de gehandicaptenwet omzeilde middels een schijnconstructie, zogenaamd een van de stokpaardjes van de PvdA, maar Moorlag mocht gewoon blijven zitten. Dat zegt veel over Moorlag en het zegt nog meer over de ruggengraat van de PvdA. In de top van de partij waren ze kennelijk te achterlijk om deze zeldzaam grote lul gewoon buiten te gooien. Waarom staat hij eigenlijk op plek 92, met terugwerkende kracht degraderen we hem naar het rechterrijtje, ergens als toevoeging van plek 148.

**91. Lilianne Ploumen (PvdA)
**Absoluut geen leuke mevrouw. Je hebt altijd het idee dat het mechanisme van Lilianne Ploumen functioneert op een vervelende cocktail van minachting en grootheidswaanzin. Voor de bühne lekker deugen en van binnen zo verrot als een afgebroken tak van een dode boom. Nee, die Ploumen, meh.

90. Machiel de Graaf (PVV)
Rechtse houwdegen die vroeger allerlei functies gewoon allemaal tegelijk deed, maar die storm zonder problemen wist te overleven. Nu maakt hij in de Tweede Kamer een beetje ruzie met de vleermuizen van Denk. Die fittie met Öztürk, hartstikke vermakelijke televisie, maar een politiek wereldwonder is hij natuurlijk niet. Desalniettemin een verdienstelijke plek in de Top 100.

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

49. Renske Leijten (SP)
Ahhhh jongens wat is het heerlijk om na het bespreken van een honderdtal weggooiers te zijn aanbeland bij de crème de la crème van de Nederlandse politiek, te beginnen op de uitermate eervolle plek 49 van totale kampioen Renske Leijten, die zich vooral bezighoudt met het zagen aan stoelpoten van ambtenaren & andersoortige Brusselbuffetvreters en hoewel een kansloze exercitie is het een nobele activiteit die we alleen maar kunnen toejuichen.

48. Gerrit Jan van Otterloo (Bejaarden)
Je zou het haast vergeten, maar de partij van de krankzinnige topscores met sjoelen heeft meer leden dan alleen Henk Krol. Deze Gerrit Jan van Otterloo bijvoorbeeld, geboren in 1849 en een jaar of 50 geleden al Kamerlid voor de PvdA. Nu GJ zelf de honderd is gepasseerd zijn bejaarden ineens heel belangrijk - zo gaat dat met prioriteiten. Enfin, hij is fan van Bob Dylan en Bruce Springsteen en alleen dát is al een topklassering waard, want die larmoyante muziek die de rest luistert in dat huis, het is om te janken.

47. Remco Dijkstra (vvd)
[Nog uitzoeken hoe het kan dat deze muppet zo hoog op de lijst is beland, red.]

46. Michel Rog (CDA)
Net als Van Otterloo een kameleon: was van D66 en stapte toen over naar de christenfundamentalisten van het CDA. Zijn bekendste wapenfeit is een dikke diss aan het adres van Quinsy Gario, wiens naam we maar even hebben doorgestreept zijnde een soort balkje voor z'n ogen. Gario werd door Rog in een tweet 'Graaipiet' genoemd. Hartstikke grappig en iedereen lachen natuurlijk, behalve Gario zelf, want die deed aangifte. Rog liet de tweet mooi wel staan.

**45. Wytske de Pater-Postma (CDA)
**Zzz

44. Carla Dik-Faber (ChristenUnie)
Twee grappige naamfeitjes over Carla Dik. 1, in Engeland is haar achternaam echt legendarisch en 2, Carla heet helemaal geen Carla maar Roelofje Klazina. Weer wat geleerd. U kent Roelofje Klazina Dik-Faber allemaal van het rookverbod: zij is er verantwoordelijk voor dat u en uw Lucky Strike in de kou staan te kleumen terwijl de rest binnen chagrijnig naar buiten zit te loeren omdat het daar zo gezellig is. BEDANKT NOG, Roelof. Zelf rookt Carla Dik natuurlijk niet, of het moet paling zijn.

43. Joël Voordewind (ChristenUnie)
Voordewind is de radicale versie van zijn eigenaar Gert-Jan Segers. Nu is dat ook niet zo'n prestatie, want Gert-Jan Segers is de allersaaiste man die ooit door God op aarde is gekwakt. Gert-Jan Segers heeft in zijn leven twee ruige dingen gedaan: hij zei een keer 'nee' tegen zijn vrouw en hij knikte een keer in de richting van een mejuffrouw die hij helemaal niet kende. De bengel. Enfin, Voordewind maakt zich heel druk om mensenrechten en kinderarbeid enzo en dat is allemaal heel erg nobel. Derhalve, Voordewind gaat straks naar de hemel, de mazzelpik.

**42. Danai van Weerdenburg (PVV)
**Waargebeurd verhaal. Toen wij met ons GeenStijl Dictee der Nederlandse Taal een zwikkie 'bekende' personen aan de poort hadden staan om deel te nemen, kwam mevrouw Van Weerdenburg bij de inschrijfbalie met de opmerking: "Hallo ik ben Danai van de PVV", waarop ome Mosterd zei: "Aha nou wat leuk, van een of andere gemeentelijke fractie ofzo?" Van Weerdenburg: "Euh nee, van de lándelijke fractie." Einde anekdote.

10. Henk Krol (Bejaarden)
Noem ons een sucker voor van de ouderen maar het is gewoon razend knap, wat die poezelige bear Henk Krol aan het doen is. Gooi een stel bejaarden in een hok en geheid dat ze gaan muiten. De advocaat is op, thee is niet warm genoeg, de sjoelbak is niet gepoetst, de gewrichten doen pijn, de thermostaat staat niet hoog genoeg, de jongeren maken te veel lawaai, de televisie staat te zacht, de stoel zit niet lekker, de letters zijn niet groot genoeg, de seniorenkorting is te laag, de zoon komt niet vaak genoeg op visite, koersbal is geen Olympische sport. Bovendien weten ze het allemaal beter, want zoals iedereen weet ontlenen bejaarden altijd zeggenschap aan 'levenservaring' en levenservaring bij jezelf is per definitie meer waard dan levenservaring bij een ander. Dat maakt bejaarden soms ook zo onhebbelijk: ze weten het allemaal beter. En toegegeven, bij 50Plus is het ook regelmatig gedonder, maar dat Krol de boel bijeen weet te houden is hartstikke bewonderenswaardig.

9. Lodewijk Asscher (PvdA)
Ooit opgelet hoe politici, als ze een keertje per ongeluk naar voren worden geroepen, zenuwachtig hoppend van het ene been op het andere been voorlezen van een papiertje om zo snel mogelijk weer te mogen zitten? Nee, dan Asscher. Totale kampioen neemt geeneens een papiertje mee. Gaat staan. Kijkt de zaal in & de mensen aan, in plaats van plichtmatig opdreunen wat-ie heeft ingestudeerd. Spreekt uit de grond van zijn hart en lijkt het allemaal nog echt te menen ook. Dat hij en zijn partij met regelmaat en nu al tig jaar achtereen uit de bocht vliegen nemen we wel voor lief, want bij Asscher hanteren we een andere maat dan voor alle anderen. Namelijk de menselijke. Als we 'm zo zien lullen lijkt het warempel wel een mens van vlees en bloed! Een bevlogen politicus en op het oog best een sympathieke kerel. Boks ouwe.

**8. Tunahan Kuzu (DENK)
**Iedereen maar lachen om het Nederlandse chapter van de Erdogan-partij, en ideologisch zijn ze zo verdwaald als een lam in een slachthuis, maar we moeten met z'n allen toegeven dat die knapen van Denk op uitermate geraffineerde wijze hun electoraat gemobiliseerd hebben om zich af te keren van de gevestigde orde - al lijkt de mojo inmiddels wel weer wat verdwenen. Het succes is vooral toe te schrijven aan Tunahan Kuzu, een afgrijselijke doch gewiekste en soms ook best wel grappige gast, die het politieke spelletje een stuk beter heeft begrepen dan malle eppie Öztürk en de rancuneuze dementor van Azkaban. Kuzu zuigt (vandaar ook zijn bijnaam 'de Mia Khalifa van de Tweede Kamer'), zeurt, deelt uit en incasseert, en hoe verknipt zijn opvattingen af en toe zijn en wat we er ook van mogen vinden met z'n allen, het is een prima Kamerlid die stáát voor zijn doelgroep. Altijd lachen, met Kuzu! *duikt weg*

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.