achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

22 resultaten

#gruyter

Kloosried. Caroline de Gruyter snapt shit niet

topicsadcaroline.pngHemeltjelief, diplomatenvrouwtje, fotomodel, Europrop-laureaat en persoonlijke bafteef van Peter Vandermeersch Caroline de Gruyter heeft ook een mening over terrorisme hoor. "Social media zijn stom en hitsen de haat tegen die poezelmoslims op. Gelukkig lees ik veel en deug ik, dus sta ik er boven". Kloosriedje van de kapitale domheid in De Standaard hieronder, want het is een schande dat dit soort establishmentclowns in Nederland een podium hebben waarop/waardoor ze serieus worden genomen. Als de media rood aanlopen GS: gevalletje projectie? De hoofdpersoon van het boek Wachten op de barbaren van de Zuid-Afrikaans/Australische schrijver J.M. Coetzee is een magistraat die al jarenlang een verre grenspost van een niet met name genoemd Rijk bestiert. In dit dorpje gebeurt zelden wat. Iedereen kent iedereen. De onderdanen van het Rijk en de Barbaren aan de andere kant van de grens, die zo poreus is als wat, hebben de regels zo geplooid dat iedereen zijn gang kan gaan zonder anderen te hinderen. Ook de magistraat is gematigd corrupt. Bij conflicten heeft hier niemand baat. Op een dag krijgt de magistraat bezoek van hogerhand. Een delegatie onder leiding van Kolonel Joll, van de geheime dienst in de verre Hoofdstad, denkt dat de Barbaren in het geheim een aanval op het Rijk voorbereiden. Hij arresteert massa’s Barbaren, vernedert ze, martelt ze. De magistraat, die het voor de Barbaren opneemt (‘Dit zijn vissers, geen opstandelingen!’), wordt aan de kant geschoven en honds behandeld. Niemand die hém verdedigt. De meeste inwoners worden even hysterisch als de kolonel, de rest houdt wijselijk zijn mond. In dit klimaat wordt elke Barbaar ineens een terrorist. Elke gedraging die ooit normaal was, is nu verdacht. Uiteindelijk richt het dorp zichzelf te gronde – zonder dat er ook maar één Barbaar in de aanval gaat. GS: dank voor dit boekverslag. Fijn dat je in je designzetel een mooi bokeh hebt gelezen: kamermuziekje, glaasje zelf uit Frankrijk meegebrachte wijn - het NRC-plaatje is compleet. Valse geruchten Wachten op de barbaren is begin jaren 80 geschreven, maar heeft een bijzondere relevantie voor de huidige tijd. Coetzee, die in 2003 de Nobelprijs voor Literatuur kreeg, beschrijft erin hoe makkelijk en snel een paar ambitieuze zeloten bevolkingsgroepen die lange tijd in pais en vree hebben geleefd, tegen elkaar kunnen opzetten. Alles wat je nodig hebt, zijn wat valse geruchten over een bepaalde groep, en de wil en energie om die geruchten in een groter ‘frame’ van soevereiniteit, natie en veiligheid te plaatsen. Vervolgens toeter je ze rond. Als je burgers maar flink bang maakt, zijn ze bereid om het allemaal te geloven. GS: ja, inderdaad. We worden inderdaad bang gemaakt voor het kwetsen van niet-bestaande genders, Wildersen en een toekomst zonder de bureaucraten in Brussel. In de praktijk ging het licht niet uit na het verwerpen van de Europese Grondwet of de bescheiden victorie van de Grote Blonde Leider, maar goed. Iedereen heeft zo zijn spookbeeldjes, maar het gaat hier niet om verhalen, maar over feiten: dode mensen die onder de grille van Allah terecht zijn gekomen. Als moslim ongevraagd aanslagen zoals die in Londen afkeuren, is zo tenenkrommend Waar Coetzee met dit boek naar verwees, is niet moeilijk te raden. Hij was een fervente tegenstander van apartheid, toen nog in full swing. Maar de sprong naar de huidige tijd is zo gemaakt. Je hoeft alleen maar even naar het optreden van Sir Simon Jenkins te kijken, vorige week in het BBC-programma Newshour. Jenkins, een gelauwerde journalist die onder andere voor The Guardian werkt, veegt de vloer aan met de manier waarop de BBC (en andere media) verslag deden van de man die mensen had doodgereden op de brug bij Westminster en zich vervolgens met messteken het parlement in had willen werken. Zijn mening: de omroep had de terrorist een geweldig podium gegeven. ‘Vroeger, in de dagen van het IRA en zelfs de PLO, behandelden wij dit soort acties als misdaden. Nu slepen we er de politiek, islam, religie en van alles en nog wat bij. (…) Hoe je dit behandelt, is een keuze. De BBC heeft die keuze gemaakt.’ Elke dag, zei Jenkins, rijden Britten andere Britten dood. ­Elke dag steken mensen elkaar met messen overhoop. Vaak zijn dat gestoorde types, net als de man van Westminster. Waarom wordt dat als misdaad behandeld, en ‘Westminster’ niet? Met de keus om er dagenlang live ­coverage van te bieden, had de BBC de geweldpleger volgens Jenkins veel te veel aandacht gegeven. Precies wat de dader wilde. ‘Terroristen wíllen publiciteit. Wij zijn degenen die het hen geven, op een dienblaadje. Dat is verkeerd.’ GS: en toen ging het helemaal mis met de kromme vergelijkingen. Ja, er was welzeker een religieuze dimensie aan het IRA-gedoe en die werd ook benoemd. Oranjemarsje, anyone? Het hele katho-protestantse conflict werd overal bij betrokken. Daarnaast is de IRA gestopt en de PLO ook ingedamd, maar niet door een rustige afweging van de media om er niets meer over te typen, maar met hekken, kogels en vredesprocessen. De islamterreur verdwijnt niet door de ogen te sluiten, maar door de moslimterroristen voor hun bakkes te veiligheidsmuren. De arrogantie van sommige muppets in de media is stuitend: vanuit een idealistische bubbel denken dat mediarepresentatie conflicten maakt of breekt is hilarisch. Nee, het gaat niet alleen om de krant: de onderliggende conflicten over geloof, geld en macht haal je niet weg door er meer of minder over te schrijven. Vaccinatie tegen de islam Het effect van die overdrive is moeilijk te onderschatten. Helemaal aan de andere kant van de wereld, in Australië, konden kranten en tv-kanalen (een aantal in handen van de Britse ­mediatycoon Rupert Murdoch) er evenmin genoeg van krijgen. Dagenlang werden beelden van die Londense brug herhaald, getuigen geïnterviewd. In talkshows werd op hitsige toon gediscussieerd over de gevaren van IS, immigratie, islam en de kans dat de sharia wordt ingevoerd. Veel politici voelden zich geroepen statements te maken. De premier verzekerde de natie meteen dat overheidsgebouwen en sportwedstrijden extra bewaking krijgen. De leider van ­extreemrechts (One Nation, 10 procent), die ooit haar pijlen op Chinezen richtte maar nu in moslims betere zondebokken ziet, riep dat de islam ‘een ziekte’ is waartegen je ‘gevaccineerd’ moet worden. Enzovoort. Het ging over Australië. 17.000 kilometer verderop. Een land waar multiculturalisme een gegeven is, geen schrikbeeld zoals bij ons. GS: ja, mwah, Australië. Toch net anders, qua multicul, plus een land met een nogal restrictief grenzenbeleidje. Appels en peren, mevrouw De Gruyter. Bovendien is Zuid-Oost Azië (toch de buren van de Aussies) helemaal geen moslimvrije zone, want in alle landen met een moslimpopulatie (Indonesië, Thailand, de Filipijnen) is het hommeles met moslimsterrorisme. Ook kwamen er heel wat Aussies om bij de Bali Bombings, wat het enthousiasme voor de religie van de Vrede wat temperde in het land. Ook is er een domestic terror problem met haatpredikers en uitreizigers; maar goed, never let the facts get in the way of a goed potje deugen. De islam is een agressieve islam is een wereldwijd probleem, geheel volgens de mondiale missie van Mohammed, dus om nou te klagen dat de cultureel aan Engelsen verwante kangoeroeboys zich interesseren voor het moezelmannenprobleem is een beetje kortzichtig; ze hebben immers thuis ook last van Moslim. Het allerergste is nog om in zo’n week een islamitisch museum te bezoeken. De gids, een Australische met hoofddoek, legt iets té nadrukkelijk uit dat moslims vrouwen met respect behandelen. Ongevraagd verzekert ze dat ze aanslagen zoals die in Londen afkeurt. Dat defensieve, dat is zo tenenkrommend. Altijd een indicatie dat er iets van de rails aan het lopen is. Sommige mensen betogen dat het voor kranten, radio en tv onmogelijk is om terughoudend over terroristen te berichten. ­Anders zetten de sociale media de toon, zeggen zij – en dat is erger. Dat is een onzinnig argument. In het Rijk van Coetzee bestonden er, net als in een ander Rijk dat we hier buiten beschouwing zullen laten, helemaal geen sociale media. Toch werd één groep compleet gedemoniseerd. Jenkins heeft gelijk. De haat tegen moslims wordt alsmaar verder opgefokt. We moeten dat stoppen. De media kunnen daar een prominente rol bij spelen. Als ze willen. GS: nee, maar goed. Opstoken? Ja, die predikers die het "westen" de Satan noemen, homo's haten, vrouwen onder een doek willen houden wegens seks, die stoken. De Nourdeentjes en Oussama's die in zaaltjes in Amsterdam West jonge jongens recruteren voor de Jihad, dat zijn de stokers. Die krankzinnige eenzijdigheid van clowneske columnisten als De Gruyter die zo racistisch zijn dat ze moslims totaal geen eigen hand geven in hun eigen oorlog, maar alles willen terugvoeren op de houding van hoogopgeleide blanke columnisten en politici zoals zijzelf is tragisch. Even. Dingetje. Mutsje. Als journalist/columnist janken over "de media" is echt het stomste dingetjes ooit. Caroline, je bént de media! Je bent gewoon zelf deel van een paar kranten, je kan daar gewoon wat discussiëren op de redacties en bovendien heb je ook je eigen slots om je gal kwijt te kunnen. Afstand nemen van je beroepsgroep en vingerwijzen over "hullie van de media" is vreselijk laf en getuigt van weinig zelfinzicht. Oh, en halve Godwins maken en ze dan besmuikt aan de lezers over laten om in te koppen is pas echt kudt. NEXT!

NRC gaat van binnenuit de Bilderbergconferentie opblazen

Zet 'm op Tom-Jan Meeus en Caroline de Gruyter

Het jaarlijkse WEF in Davos is de poor man's Bilderberg Meeting. Er zijn livestreams, zelfs Thierry Baudet is welkom en aan het eind van de rit krijgt iedereen een geinige goodiebag mee naar huis. De Bilderbergconferentie is andere koek: pottekijkers niet welkom, alles onder de Chatham House Rule (die Mark Rutte nog steeds niet snapt) en voor zover bekend geen tasje voor op de terugweg. Vandaag tot en met zondag confereren de dames en heren in het Mirasierra-hotel in Madrid, zoals gebruikelijk zijn alleen de te bespreken onderwerpen openbaar en de gastenlijst. De Nederlandse equipe bestaat ditmaal uit de moedige vorst, Oranje-fluisteraar, Bilderbergveteraan (in 1980 werd hij Honorary Secretary General) en PvdA'er Victor Halberstadt, Mark Rutte, Charlene de Carvalho geboren Heineken, Sigrid Kaag over hoe ze de bezem door Gaza gaat halen en Wopke Hoekstra over het EU-klimaat. En TWEE journalisten van NRC: Tom-Jan Meeus én Caroline de Gruyter. En dat is wel even andere koek want dit duo gaat uiteraard, hoe noemde die NRC-Journalist van de Eeuw dat ook alweer, oh ja: TEGELS LICHTEN! Als TJ en Gruytertje klaar zijn, liggen alle pissebedden uitgeteld op hun rug in de Madrileense straten en is het eindelijk afgelopen met alle geheimdoenerij. Vanaf maandag wekenlang dagelijks onthulling op onthulling in de courant, de champagne kan open aan het Damrak. Lux et libertas!

Bij de dood van NRC Handelsblad

Karel van 't Reve vertelde zijn studenten Russisch vroeger altijd het volgende mopje: al is de Pravda nog zo snel, de waarheid achterhaalt 'm wel. Hij had het destijds over de Pravda - waarheid - de officiële krant van de Sovjetunie. Stond nooit wat deugdelijks in, omdat de nomenklatura vond dat het volk recht had op hun versie van het nieuws. Gekuist, gezuiverd en de juiste richting op gedraaid, dat spreekt. Anno 2016 is de muur dan wel gevallen maar de oude Apparatsjiks steken hun rooie koppies nog geregeld op in de dagbladpers. Pjotr Vandermerowitsj en Caroline Brenzev-De Gruyter, bijvoorbeeld. Vandermeersch - marketeer van het jaar in België - is de man die de krant van J.L. Heldring heeft veranderd in de Vlaamsche meubelfolder waarin het aanbieden van wijnarrangementen en iPads minstens zo belangrijk is als het verspreiden van het wereldnieuws. Jammer, pecunia non olet and all that, maar erger is dat bij de nieuwe Lifestyle-uitstraling alleen maar Happinezznieuws past dat qua toon en inhoud vooral gezellig, links en "positief" moet zijn. Niet te veel harde waarheden over dit rampzalige tijdsgewricht graag. Pro-migratie, pro-EU, pro-Islam en anti alles wat niet mag van de Groene Khmer. Zijn gewillige beul in dezen is Carolien, een diplomatenvrouwtje dat zo af en toe eens wat EU-agitprop schrijft. Als de taak van de journalistiek het kritisch controleren van de macht is, dan is De Gruyter wellicht de slechtste vakzuster van het koninkrijk: ze won een Gouden Medalje van de Europese Unie voor heur positieve berichtgeving over het tentakelmonster uit Brussel. Deze twee medewerkers van KGB Handelsblad willen de avatars van terroristen niet meer in de krant hebben, want dat zou "de haat alleen maar versterken". Stel je voor dat de foto's van de overwegend Noord-Afrikaanse alfabetmohammeds het volk het idee geven dat er iets grondig mis is met de lichtgetinte medelanders! Voor je het weet is het weer 1939 als we zomaar ineens dingen gaan benoemen. Ook is het wel een beetje frappant: zo wil NRC liever geen aandacht geven aan rabiate Ali Baba's, tenzij ze een aardig stukje vol Israëlontkenning en dictatorverheerlijking insturen voor de opiniepagina; dan mag zo iemand natuurlijk groot - met foto - in de krant. Mondige moslims die vertellen dat het westen zondig en stout is - smullen. Maar de jongetjes die die ideologie tot uitvoer brengen in de metro - nee, dat kan echt niet. Idiote double standards. Tot slot, wie denken Vandermeerschschsch en De Gruyter dat ze voor zich hebben, qua lezers? Gewillige meningslaven zonder internet die nog centraal via het gazet zijn aan te sturen? Natuurlijk niet. Ook de lamswollentruien met Volvo's hebben tegenwoordig een internetaansluiting en, zo is de nieuwsgierige mens, als ze niet kunnen zien wie de Kolonel met de Kandelaar in de Keuken heeft neergeknuppeld, dan zoeken ze dat zelf wel op. Het meningenmonopolie van de krant is dood, maar dat lijkt niet door te dringen bij de salesbelg en het diplomatenvrouwtje. Kortom, men claimt hier weer moreel leiderschap als een zojuist afgezette monarch die door de galmende gangen van zijn paleis doolt terwijl de tanks van de rebellerende generaals al op het marktplein staan. Een beetje droevig is het wel. Tot slot twee scary pictures van meedogenloze moraalterroristen, zodat u goed weet wie de Vijand is. topichaatbelgen.png topichaatbelgen2.png

LIJST! Alle ondertekenaars van het censuurmanifest

Dit zijn ze. De ondertekenaresses (v, allemaal) van het door Volkskrant en NRC gesponsorde manifest voor censuur en persbreidel van GeenStijl. Dat zouden die kranten morgen tezamen afdrukken, maar nadat het haatmanifest tegen de vrijheid van meningsuiting nota bene via GeenStijl doorlekte (er zit een meisjesmol in jullie breiclubje, dames!), zagen de kranten zich genoodzaakt om het manifest versneld te publiceren. Onwelgevallige meningen kun je immers niet snel genoeg kapot maken, nietwaar? Liefst voor ze zich verder verspreiden! Dat gebeurde overigens niet voordat Peter Vandermeersch (v, meubelverkoper, ook voor andere snuisterijen) nog snel een paar lelijke leugens verspreidde - maar daar trappen we lekker niet in. Ontelbaar veel ondertekenaars werken bij of schrijven voor Azijnbode of NSB Handelsblaat, maar ook bij diverse andere (linkse) mainstream media en (linkse) politieke partijen. Allemaal uit dezelfde bekrompen filterbubbel dus. Eén prangende wedervraag onzerzijds (neehee, niet 'zou u haar doen?'): staat er iemand tussen die buiten de Grachtengordel woont, of is het weer typisch zo'n Amsterdam deugdingetje in eigen autofellatiokringetje? En zo ja, waarom huren jelui niet gewoon een zaaltje in de Balie met z'n allen, of passen al die lange tenen & hectoliters traanvocht daar niet in? Enfin, dit is de vliegende bezembrigade van censuur bepleitend karonje van hellevegen, Xanthippes & lichtekooien. (Fijn, geen Halina Reijn!)(Nazorg & massage van het rationele mannenbrein wordt alhier uitermate goed verzorgd door Annabel Nanninga <3 <3 <3). Loes Reijmer Esma Linnemann Rosanne Hertzberger Myrthe Hilkens Mensje Melchior Sarah Sluimer Nynke de Jong Lisa Bouyeure Heleen "Mag ik je ballen likken" Mees Mirjam de Winter Elfie Tromp Hadjar Benmiloud Renate van der Zee Maartje Duin Marcia Luyten Georgina Verbaan Sheila Sitalsing Carlijne Vos Elsbeth Stoker Marije Randewijk Anna van den Breemer Sara Berkeljon Aimée Kiene Margriet Oostveen Wieteke van Zeil Nadia Ezzeroili Hella Hueck jacqueline maris Els Duran Anneke Hymmen Sara Kolster Rosanne Kropman Clarice Gargard Jannah Loontjens Anna van den Breemer Bente Hamel Lorianne van Gelder Rachel Corner Tijl Akkermans Klaske Tameling Beri Shalmashi Malou Holshuijsen Eva Jinek Lidy Nicolasen Coot van Doesburgh Annemiek verbeek Astrid van Unen Sunny Bergman Barbara van Beukering Doutje Lettinga Femke van der Laan Anneloor van Heemstra Désanne van Brederode Annette Birschel Rene Frissen Renske de Greef Claudia de Breij Wouke van Scherrenburg Matthea de Jong Evelien Vehof Meredith Greer Lara Aerts Will Thijssen Alma Mathijssen Sandra Rottenberg Hasna El Maroudi Simone van Saarloos Lieke Marsman Anke Laterveer Nikki Dekker Coco Schrijber Eefje Blankevoort Marcia Luyten Katy Sherrif Larissa Pans Aafke Romeijn Hanna Bervoets Irene Houthuijs Els van Driel Willemijn Veenhoven Katja Schuurman Femke Halsema Jildou van der Bijl, algemeen hoofdredacteur LINDA. Edine Russel, hoofdredacteur Elle Cécile Narinx Hoofdredacteur Harper's Bazaar Katrien Gottlieb hoofdredacteur 360 Magazine Katja de Bruin, eindredacteur VPRO Boeken Carolina Lo Galbo, presentator VPRO Boeken Sarah Meuleman, Vogue Sheila Kamerman, NRC Barbara Schneemann, redacteur Ellen Deckwitz, NRC Karin Sitalsing, Trouw e.a. Larissa Pans, Buitenhof Alma Mathijsen, NRC e.a Kelli van der Waals, Vrij Nederland e.a. Nynke Sietsma, Trouw e.a. Carolien Roelants, NRC Caroline de Gruyter, NRC Elma Drayer, De Volkskrant Antoinette Hertsenberg, hoofdredacteur Radar Corinne Hegeman, eindredacteur Buitenhof Xandra Schutte, hoofdredacteur De Groene Amsterdammer Marije de Jong, hoofdredacteur Happinez Jose Rozenbroek, hoofdredacteur Human magazine Klaske Tameling, voorzitter Vrouw & Media Vera Spaans, Het Parool Lorianne van Gelder, Het Parool Daniela Hooghiemstra, De Volkskrant Daan Roovers, Human Marjoleine de Vos, NRC Jannetje Koelewijn, NRC Rinskje Koelewijn, NRC Joke Mat, NRC Marjan Slob, De Volkskrant Annemiek Leclaire, Vrij Nederland Marleen Slob, Vrij Nederland Freke Vuijst, Vrij Nederland Adinda Akkermans, VPRO Keshia Hederman, VPRO Maaike Schoon, Buitenhof Marja Pruis, De Groene Amsterdammer Margalith Kleijwegt, De Groene Amsterdammer Margriet van der Heijden, NRC Handelsblad Liddie Austin, Zin Femke van Wiggen, DWDD Eveline Helmink, hoofdredactie Happinez Margriet Oostveen, De Volkskrant Linda Duits Lamyae Aharouay Hassnae Bouazza HAHAHAHAHAHA: Oh SJW'ertjes. You so funny.

Boeken maar. Gezellig dobbernegeren op de Deugboot met de NRC-hoofdredactie

\

Oh jongens, ook zo toe aan vakantie? Wat dacht je van een dobbercruise met de muppets van de Vlaamsche Meubelfolder? "Deze reis is De Nacht van NRC en De Correspondentenavond ineen en meer dan dat." Damn straight skippy. Dit is gewoon de love boat maar dan met heel veel verzopen carrières, fake news, hysterische werkelijkheidsontkenning en bovenal een grondige afkeer om de lelijke wereld te beschrijven zoals ie is, maar met alle drive om hem te "verbeteren" met "constructieve" journalistiek - getypt met wappervingertjes op een oude typemachine. "Medewerkers Peter Vandermeersch, Michel Krielaars, Japke-d. Bouma, Joyce Roodnat, Sjoerd de Jong en Tom-Jan Meeus evenals journalisten Kester Freriks en Caroline de Gruyter reizen met ons mee." Ah, echt alle 13 goed! Het Ruttepijpertje, het euroseksuele diplomatenvrouwtje, de wandelgids, die marketingbelg, de ombudsman die  objectiviteit fingeert door zeer soepel van de prolemen weg te schrijven en good old jeukwoordje. We missen alleen nog Wilmer Heck maar die zal wel in het vooronder van de cruiseboot zitten, wink wink. Het is dat het een vreselijk duur grapje is want de reis budgettechnisch ingestoken op de betere babyboomer met een vrijstaand huis en de correcte mening over massamigratie, maar anders was het wel echt heel leuk geweest om massaal met een motley crew van roze internetpiraten aan te monsteren voor tien dagen IRL binnenkijken in de Marianentrogdieptes van de ziel van de Nurk. "Een en ander wordt gelardeerd door films uit de regio, muziek en relevante documentaires." Wees er snel bij dus!

Bewijs. NRC-cruiseschepen maken de aarde kapot

Als het aan onze Mediahuisvrienden van het NRC Handelsblad ligt kan de aarde niet snel genoeg naar de ratsmodee.

Hoofdredacteur Peter Vandermeersch vroeg zich van de week nog af: Doet NRC eigenlijk wel genoeg aan het klimaat? Nou reken maar van je wis en waarachtig. Wij lazen vandaag dat de zwaveluitstoot van één cruiseschip gelijk staat aan die van een miljoen auto's. Gecheckt door de Klopt Dit Wel redactie van kwaliteitscourant De Volkskrant, die concludeert dat dit wel klopt. Komt dat even mooi uit. Er zijn nog kaarten, namelijk. Samen met coryfeeën als Japke-d. Bouma, Joris Luyendijk, Alexander Rinnooy Kan, Peter Vandermeersch, Caroline de Gruyter en Sjoerd de Jong kunt u twaalf dagen lang het klimaat helemaal naar de barrebiesjes helpen op een cruiseschip. Wees er snel bij, want de NRC Bootreis vertrekt op 22 oktober. Mocht u dat u nog niet genoeg vinden qua opwarmings dan kunt u ook bij NRC terecht voor een vier-en-zestig (64) daagse cruise naar de Caraïben, Mexico en de USA. Ahoy!

'Bevrijders D-Day te wit'

Vandaag is het boelveel jaar geleden dat de Nazii flink klop kregen van de verzamelde Angelsaksische wereld (and friends). Helaas kan de herdenking van dit belangrijke moment in de geschiedenis op steeds meer kritiek rekenen.

Wat vroeger een onschuldig kinderfeest was, is steeds vaker onderwerp van een identitaire discussie. Zo zouden de bevrijders te wit, te mannelijk en te hetero zijn. GeenStijl zette de belangrijkste stellingen op een rijtje.

Rob Wijnberg: "Eigenlijk had ik natuurlijk operatie Overlord moeten leiden, maar diversiteit is belangrijk. Dat doen ze namelijk niet bij De Telegraaf en dat zijn Nazi's."

Anousha Nzume: "Ik zie Omaha Beach vooral als een white space waarin twee groepen privileged aryans vechten om dominance. Dan denk ik: hallo, vergeet je niet iemand? Mensen van kleur willen ook een proud towel area om in de zon te liggen."

Wierd Duk: "Mensen hebben vaak een vertekend beeld van Duitsers. Ik sprak Anton, die zich namens Nederland sterk maakt voor de Duitse zaak. In Carentan vertelt hij zijn verhaal."

Sunny Bergman: "*onhoorbaar over het geluid van een compleet peloton Yanks dat over Sunny Beach schuift*"

Caroline de Gruyter: "Het feit dat op zes juni grote golven landgenoten van Donald Trump over Europa spoelden toont aan dat een verenigd Europa noodzakelijk is. Het liefst onder Duitse leiding."

Kno'ledge Cesare: "Omdat ik zwart ben moest ik wel tien keer Scheveningen zeggen met een tuinslang in mijn reet terwijl de witte Fliegerschokoladedealer gewoon koffie aangeboden kreeg. Deze activist krijgen ze niet klein."

Arzu Aslan: "OMG het is gewoon INSANE hoe intellectual wasteland Nederland de silenced voices niet horen. Pointe du Hoc my ass."

Mark Rutte: "De bewegingen in Frankrijk laten zien dat Europa nooit stilstaat. Het is jammer dat de vruchtbare samenwerking met onze Germaanse counterparts ten einde komt, maar we moeten vooruit blijven kijken en toewerken naar veiligheid en voorspoed met onze Amerikaanse partners." 

Seada Nourhussen: "Ik heb geen tijd om met white people in discussie te gaan. Ik ga gewoon op het strand liggen en bitches met MG-42's better get out of my way". 

Bas Heijne: "Politiek is geen zaak voor bange mensen. Granaten werpen door de smalle schietsleuf van een Atlantikwallbunker al helemaal niet. De huidige generatie politici lijkt dat te zijn vergeten: ziende blind zijn ze bezig met de kleinste details van hun landingsvaartuig, maar er is niemand die even op de kaart kijkt naar het Normandische dorpje dat aan het einde van de dag bereikt moet zijn."

GeenStijl: "LOL. Nazii keihard in de kudt getrapt door burgers vretende eaglefappers. 'MURICA F YEAH!"

Gloria Wekker: "Mijn grootvader klom ook wel eens uit een kano om een slijterij te beroven. Dit is zwarte geschiedenis die nooit verteld wordt, maar negers kunnen net zo goed amfibische acties uitvoeren." 

Esther Voet: "D-Day is natuurlijk best belangrijk, maar we vergeten dat de Tweede Wereldoorlog eigenlijk draait om mijn toe-eigening van de Shoah."

Sylvia Witteman: "Ik sjokte op het strand met een volle zak tulpenbollen en zag een paar vrolijke meisjes een dakhaas roosteren. Vroeger tekende ik ook pantylijntjes met oogpotlood op mijn kuiten, maar met die spataderen van nu ziet dat er niet uit."

Justine van de Beek: "Net vertederd op Juno Beach omdat een sergeant de darmen van zijn soldaat in zijn buik propte, mijn verwachtingen van (onderlinge) mannelijke genegenheid zijn zo laag dat de bare minimum blijkbaar ontroerend is it's fine we're all fine."

Eddy Terstall: "Links moet terug naar de wortels. Het nationaalsocialisme heeft niets te maken met vrijzinnig links. In de strandtent van links moet ook ruimte zijn voor het seculiere geluid."

Marianne Zwagerman: niemand heeft je wat gevraagd Marianne, hou je muil nou eens. 

Jan Dijkgraaf: "Briefje aan Adolf."

Simon(e) van Saarloos: "Ik ben een dikke pad die rugbiet, maar omdat ik een vrouw ben mag ik niet mee het strand op. Hannah Arendt. Hannah Arendt. Had ik Hannah Arendt al genoemd? Dat is namelijk de enige vrouw die ik boeiender vind dan mezelf. Gaat het al weer over mij of moeten we het nog steeds over de Tweede Wereldoorlog hebben? Ohja, Wilders is een Nazi ofzo. Baudet ook. Ik befte een Duitse kampbewaakster en probeerde te proeven waar het fascisme vandaan komt."

Sylvana Simons: "De jongens die op de stranden kapotgeschoten zijn, waren allemaal blanke jongens. Dat kan niet in 1944. Ik kan zelf helaas niet Europa bevrijden want ik heb een ingeklapte long."

Zihni Özdil: "D-Day is belangrijk, maar het blijft een incident. We kunnen wel kijken naar de ethniciteit van de Duitsers, de Amerikanen en de Joden, maar uiteindelijk gaat het om een eerlijke verdeling van de welvaart. Zonder het specifiek over de joden te hebben."

Rob Hoogland: "Als je zo op het strand van Egmond wandelt lijkt er niets aan de hand in Europa, maar de stranden van Normandië vertellen een ander verhaal."

Meneer Samuel: "#fascism #intersectionality #beachbody de struggle van transmoslims is zwaarder dan tegen de duinen opklimmen terwijl Fritz en Hans met mortieren en MP-40's hun privilege verdedigen."

Rutger Bregman: "We kijken vaak met een te pessimistische blik naar de Hongerwinter, maar het bonnensysteem laat zien hoe een radicale herverdeling in de praktijk kan werken. Ik ben trouwens ook in het Duits vertaald! Kom op 6 juni naar mijn Ted Talk."

Stephan Sanders: "Ik stond als Surinaamse man trillend in een Normandisch kerkje tussen de kapotgeschoten blonde Duitse knapen vond daar iets dat ik al jaren was kwijtgeraakt: het verlangen naar God."

Syp Wynia: "In Den Haag zien ze het nog niet, maar op het platteland van Normandië wel: die Amerikanen zijn een stuk beter voor Nederland dan de linkse mythes over klimaat en diversiteit."

Joyce Roodnat: "Tijdens een wandeling van Arromanche naar St. Cyr dacht ik terug aan die mooie zomer dat ik Proust las in het gras met Diettrich. Dat vonden we toen heel spannend."

Gerard Joling: "The Longest Day? Je wil niet weten wat ik in de duinen met the longest dee!"

Podcast “Betrouwbare Bronnen” krijgt 25K EU-subsidie om te pleiten voor hogere afdracht NL

Dat vertellen betrouwbare bronnen aan GeenStijl

De politieke podcast "Betrouwbare Bronnen", van D66-woordvoerder parlementair verslaggever Jaap Jansen en chronisch boze CDA-boomer Pieter Gerrit Kroeger ontvangt 25.000 euro subsidie van de Europese Commissie. De podcast omschrijft zichzelf als een "privéproject", maar dat is dus niet waar. In de Nederlandse MSM wordt het hoorspel regelmatig geprezen, dat van die subsidie moeten we uit de Britse pers vernemen. Het geld is onder andere aangewend om Gert Jan Koopman aan het woord te laten. Hij is directeur-generaal van de EU-begroting en zegt deze week in de door de Europese Commissie gesponsorde podcast dat Nederland het verzet tegen een nóg hogere EU-afdracht 'beter kan opgeven'. Goh, dat klinkt helemaal niet als een slager die zijn eigen vlees keurt zonder te bijten in de hand die hem voedt tijdens het eten van het brood dat hij krijgt van degene wiens woord hij spreekt. Koopman reageert bovendien gepikeerd dat een Britse tabloid opgemerkt heeft dat hij die zendtijd zelf heeft ingekocht, wat extra veelzeggend is over de EU-mentaliteit ten aanzien van kritische journalistiek.

De goed verstopte sponsormelding "Deze aflevering is mede mogelijk gemaakt door de Europese Commissie" duikt bij recente BB-podcasts ook op bij een gesprek met Caroline de Gruyter, EU-mol die bij NRC Brusselblad werkt en die in de uitzending een complete orkestbak loftrompetten op de EU afsteekt. Voormalig Volkskrantcolumnnist en nu Europarlementariër voor FvD, Derk Jan Eppink, gaat vragen stellen in het Europees Parlement, want "EP wil subsidie voor zelf-promotie verhogen van 600 miljoen naar 1,8 miljard in meerjarenbudget." GeenStijl heeft vragen gesteld aan Jaap Jansen, maar die worden vooralsnog genegeerd. Misschien moeten we eerst betalen?

Alle GeenPeil referendumhaters blijken zelf op buitenlandse loonlijsten te staan
Ondertussen zitten wij ons de ballen uit het blog te lachen hier, want Jaapie & Pieter Gerrit waren GeenPeil Referendumhaters van het eerste uur, onderdeel van de Brusselse Colonne die ons "poetinvriendjes" noemde die meedeed aan het verspreiden van de leugenframe dat ons referendum door Rusland gesteund of zelfs gefinancierd zou worden. Maar moet je nou eens kijken, na de lees verder, naar het lijstje "journalisten" en "opiniemakers" dat zich destijds in dat frame had vastgebeten:

Rutger gaat grunten

jannekederooy.jpgEn we hebben weer een Nederlands kampioen. Kampioene beter gezegd. Mevrouw kan heel goed grunten. Voor de leken onder u: denk aan het geluid van peopen, maar dan uit je mond. Onze Rutger en Twan besloten Janneke de Rooy, beste vrouwelijke grunter van Nederland, eens tegen het licht te houden. Wat blijkt? Niks niet ongewassen tuig met zwartgelakte nagels, piercings, kettingen en tattoos. Janneke is een schattige schreeuwert in mantelpakje dat werkt bij een gerenommeerd accountantskantoor. Gewoon een lief lachend Elfje. Een snoepje eigenlijk, die Rutger meteen voorzag van de nodige grunttips. Voor Janneke het wist ging het echter weer over seks. Enfin, FILMPJE en voor de liefhebbers een extragratis ringtone...

Loopgravenoorlog RTL/NOS om Wilders

loopgravenNOSrtl.jpg Het kan u niet zijn ontgaan: Geert Wilders was vandaag op de televee. De mediagenieke maar cameraschuwe PVV-frontman kwam wegens aanhoudend gezeik in de peilingen een kwartiertje in het benauwde zolderkamertje boven het Binnenhof keuvelen met Frits Wester. Over die kotsende grutter uit Limbabwe. Over de rijzende rode ster van Emile Roemer. Over het hoofddoekje van Trix. En verder de gebruikelijke anti-Europa-riedel. Maar al had Wilders het hele gesprek liedjes van Zanger Rinus geneuried, dan nog waren de highfives op de RTL-redactie niet te tellen geweest. Wilders in de show = gierende kijkcijfers. Dat weten ze in Hilversum allemaal. Waarom denkt u dat Wilders zo eenvoudig zijn talking points kan afraffelen? Omdat hij weet dat alle TV-baasjes van opwinding in hun broekje zitten te soppen als hij langs komt. Dan hoeven ze het ineens niet meer te doen met spaarzame anonieme kwootjes van ontevreden PVV-kamerleden uit de wandelgangen. Vandaag wint RTL dus glorieus de slag om Wilders en daarom lachen ze Ron Fresen stilletjes uit vanwege dat lullige achterafinterviewtje met de Grote Blonde Leider. Vinnige DM's vliegen in het rond. Over en weer lopen redacteuren te bitchen over wie nou de langste journalistenpiemel heeft en uiteraard is er veel gezeik op het 'kritiekloze' interview van Frits Wester. Gelukkig heeft de staatsomroep vele kanalen en dus mocht verschillige Jakhals Erik in DWDD nog eventjes namens de NOS schande roepen over het bedenkelijke journalistieke niveau bij RTL. Want Matthijs van Nieuwkerk is wel heel kritisch enzo. Vooral als er een boek verkocht moet worden. Vanzelfsprekend heeft Frits Wester ook al op kritiek gereageerd, het zijn soms net celebs die journo's. U ziet het: de media-oorlog tussen de staatszender NOS en het commerciele RTL Nieuws is in volle hevigheid losgebarsten. Een soort journalistieke kruising tussen Boer zoekt Vrouw en TVOH. Maar dan met Wilders. Zometeen (22:45, Ned3) ook in straks in het Pownews. Kijken dus.

Hallo Jumbo! Zo gaan we niet met klanten om

Ojee. Scrimmage in de supermarkt! Jumbo-medewerkert krijgt te maken met een tsunamisering van tuigscholieren die de door mams gesmeerde bammetjes weggeflikkerd hebben en tussen de middag zakken chips in de super halen. Dat was al zo in 1974, 1984, 1994 en 2004. In 2014 is er geen klap veranderd. Nieuw in dezen is dat we voor het eerst videobewijs op beeld hebben van het tamelijk agressieve klant-rotatiesysteem "KOOPDAN" dat Jumbo-mederwerkert hier toepast. Prima verder. Zo goed draaien die supers nou ook weer niet. En die scholieren met hun 2 euro (en broekspijpen vol gejatte blikjes Red Bull) zijn niet echt "boodschappers 20-49" waar de grutters het van moeten hebben. Voor de rest. Handjes thuis mensen. Niet jatten. Niet slaan. Alleen dan krijgen we een betere wereld...
INHAKERRR: De nieuwe commercial die je wist dat zou komen:

ARGENTIJNEN GOOIEN ORANJE UIT WK

xtransavia534.jpgBoehoe. Snik. Jank. We liggen eruit. Verloren van Argentinië na pienanties. Helaas pindakaas. Allemaal de schuld van: De Onhollandsche School, Jeroen Grueter, VI Oranje, KLM, Robin van Persie, Racisme, Stomme jurkjes, Gouden Piemels, WKDaily, Opblijvende Kudtkoters, Schoppende tiefus-Argentijnen, Bussen Scheerschuim, Marktverstorende NOS-druiloren, Hyundai en Michael van Praag met z'n grote bek tegen de FIFA. Enfin, het waren drie fantastische weken. Wij zijn de beste, 4 van de Wereld. Zondag: Duitsland - Argentinië. Hup Schweinsteiger! Hahahaha. Hij mocht ook opblijven. Awww. Hij ook. Uitkering. Dus ook nog wakker.

De holle-bolle NOS

Buigt u even?Eerder deze week werden we opgeschrikt door het bericht dat de uitwedstrijden van het Nederlands elftal ons mogelijk niet meer live op de beeldbuis worden voorgeschoteld. Voor ons aller StarF*cker, die zich op dit moment om de een of andere onverklaarbare reden in Canada bevindt, reden om in de pen te klimmen. Niet om schande te spreken over de ontstane situatie, wel om de staatsomroep en Socialistische Partij een veeg uit de pan te geven.

De Haagse Lente

bassiehof1001.jpgHet is overduidelijk de week, zo niet de maand, en wellicht het jaar van Diederik Samsom. Er is gisteren in De Doelen in Rotterdam bij acclamatie een hele grote dikke streep gezet onder het tijdperk Cohen. Wellicht dat de PvdA nu in rustiger vaarwater terechtkomt, de onrust zit nu vooral bij GroenLinks en de PVV. Want waarom duikt de naam van Kathalijne Buitenweg steeds vaker op? Ondertussen is Hero Brinkman ook van alles aan het bekokstoven. Heeft Diederik Samsom een Haagse Lente ingeluid en gaan er nog meer koppen rollen? Revolución, mis amigos? Samsom was in ieder geval een verademing vergeleken bij zijn voorganger. Het moet Cohen pijn hebben gedaan dat de applausmachine een tandje bijzette toen Samsom op het podium zijn bijkans roerende maar vooral indrukwekkende aanvaardingsspeech afstak. Puntje van kritiek op de nieuwe partijleider van de sociaal-democraten is dat hij zichzelf ging vergelijken met Barack Obama... U bent geen Obama, meneer Samsom. In het land van grutters bent u op dit moment de tweede kruidenier, meer is het niet. Met de complimenten van Essent.

Wie stuurt Reisburo NOS allemaal naar Sotsji?

Er is weer een groot feestje in het buitenland, dus de halve NPO reist af. Met name de NOS natuurlijk, maar reken maar dat een hoop programmamakers ineens met lumineuze ideeën kwamen aanzetten die er voor moesten zorgen dat er lucratieve kaartjes voor ze klaarliggen richting Sotsji. Maar eerst de NOS. Voor de analyse vanuit de Adler Arena: Dione de Graaff, de boobies van Dione de Graaff, Paulien van Deutekom, Rintje Ritsma, Erben Wennemars en Annette Gerritsen. Henry Schut voor een avondprogramma, met daarin onder andere de Brit Michael Edwards voor de komische noot. Robbert Meeder en Lara Rense doen Radio1. Van Blaudzun is een liedje gekocht. NOS-regisseur Astrid Wisman is ingehuurd door de Olympische omroep om het schaatsen in beeld te brengen, samen met veertig Nederlanders en tientallen buitenlanders voor facilitaire diensten. Winst! Zo zal slomo-regisseur Koen van Mourik de zestien slomo-machines bedienen, inclusief twee highspeed superslomo camera’s en een speciaal, zeer krachtig lichtplafond om het opspatten van ijs in beeld te brengen bij de afzet. Nice. Verder wordt het commentaar geleverd door Harald de Man (skiën), Tobias Aalderink (snowboarden), Frank Snoeks (schaatsen), Herbert Dijkstra (schaatsen), Martin Hersman (schaatsen), Sebastiaan Timmerman (schaatsen voor de radio), Leon Haan (Biathlon/Noordse combinatie), Erik van Dijk (Bobsleeën/rodelen), Ayolt Kloosterboer (Skispringen/curling), Jeroen Grueter (IJshockey), Hans van Zetten (Kunstrijden), Joris van den Berg (Shorttrack), Edwin Peek (Skiën), Jan Roelfs (Cross country) en Maarten Tip (Snowboard). Tel door nog een paar vliegtuigladingen redactie, verslaggevers, productiemeisjes, assistenten, stagiaire, camerateams, geluidsmensen, regisseurs en hoeren bij op, en u betaalt voor 230 uur live tv vanaf 07:00 uur in de ochtend tot twaalf uur in de avond al gauw kost & inwoning voor zo'n 150 mensen NOS-personeel op een A-locatie tijdens hoogseizoen. Vet. De NPO, en met name de NOS, blijft toch echt het beste reisbureau van Nederland.
GRATIES: Nu met extragratis NOS Livestream. Klik op button linksonder. Zometeen eerste NL deelneemster snowboorden Cheryl Maas.

Personeel AH heeft geweldsinstructie Zwarte Piet

blauwhelmpiet.jpg Na alle ophef van vorig jaar en het jaar daarvoor en het jaar daarvoor is Albert Heijn toch gezwicht voor de meerderheid tot de conclusie gekomen dat heel Nederland (minus een paar hardnekkige nepnelsons) hartje Zwarte Piet. Dus de olijke kindervriend met de vrolijke kostuums en de snoep strooiende, cadeautjes uitdelende functieomschrijving blijft in het assortiment van de Zaanse grootgrutter. Het gevolg is wel dat je voortaan met een helm op en een scherfvest aan om Bonusboodschappen moet, want er kan zomaar een antipiet-extremist van achter het koekschap opduiken die je met conserven begint te bekogelen als je een greep naar de AH Basic pepernoten-in-zwartepietverpakking doet. Ja je lacht om het idiote idee van zo'n situatie, maar het personeel van Albert Heijn heeft dus al mooi wel een Zwarte Piet Geweldsinstructie gekregen. Zo ver is het al gekomen in dit landje, dat een prachtige culturele traditie van warmte, familiesfeer en geborgenheid die door 98,9% van Nederland met liefde omarmd wordt, gepaard moet gaan met een geweldsinstructie waarin aan vijftienjarige vakkenvullers wordt uitgelegd dat je die woedende donkere meneer die met de Sinterklaaschocola naar het meisje van de bakker staat te smijten maar eventjes moet laten uitrazen. Grijp niet in, ga vooral niet in discussie, bewaar een veilige afstand en schakel zo snel mogelijk de beveiliging in. En ohja, vertel achteraf niet aan de media dat er een Quinsyoïde koekwaus een onschuldige speculaaskoper stond te klappen met de Ketellapper, want dat is slechte publiciteit voor de Zaanse grutterstoko van ome Harry. De kinderfeesthaters komen vanavond bij elkaar voor strategisch beraad dus het feestdagenseizoen kan beginnen. Koopgraven zijn de nieuwe loopgraven dit najaar. Sterkte met de Sinterklaasinkopen, Nederland. UPDATE: Gekregen van een kuchende puber bij het laaddok van een winkelmagazijn: de complete Albert Heijn Zwarte Piet Instructie.

BREEK. DUITSLAND-ORANJE AFGELAST

534picaorjan.pngZou gaan om een valse bommelding. Stadion wordt nu ontruimd. Update: Van politie moeten mensen zsm van het terrein af. Update: FC Afkicken is LIVE in Hannover. Update: MilfDef Hennis & MinSport Schippers al uit stadion (ANP). Update: 'Verdachte personen rondom stadion'. Politie: 'Concreet gevaar voor heel Hannover'. Update: Ondertussen in Istanbul... is er niks aan de hand. Update: Muziekzaal TUI-Arena in Hannover ook niet ontruimd. Update: 'Serieuze plannen voor aanslag'. Update: MilfDef Hennis HEEFT HET KAPOTBENAUWD. Update: 'Man onder schot gehouden op 1km van stadion'. Gerucht: "Explosieven in ambulance'. Not true. Update: Komt een persconferentie aan. Hierrr (wachtbeeld). VIDEO: Voor bij het wachten. Matthijs van Hierdietaart everybody. Update: Mensen moeten binnen blijven. 'There was a device intended to be detonated inside the stadium'. Nog een video: De Marseillaise klinkt in Engeland. Spiegel: Tip kwam van buitenlandse geheime dienst. Minister: 'Geen springstof gevonden in Hannover'. (ANP)
Spelersbus veilig op weg naar Nederland.

NOS selecteert WK-team: een elftal suffe blanke koorknapen en 1 Marokkaanse nar

Voetbal slegs vir blankes: NOS [selecteert](https://nos.nl/artikel/2234077-het-wk-bij-de-nos-van-studio-rusland-tot-touzani-s-wk-warming-up.html) elftal blanke losers om verslag te doen van het WK, alwaar het Nederlands elftal zich niet eens voor heeft geplaatst.

En sjonge jonge jonge het is een ruig stel hoor, helper whitey Marcel Gelauff helemaal emotioneel in zijn onderbroekje. Te beginnen met Jeroen Holy Shit Grueter! Wat een leipe gozer. Hij is vooral bekend van het feit dat hij eigenlijk zwemcommentator is en dat hij de ballen verstand heeft van voetbal. Echt een enorm gevaarlijke gek. Dan die Gert en Sjoerd, de grootste bengels van respectievelijk Hoeksche Waard en Arnhem. Sjoerd komt uit de plaats waar Mart Smeets ook vandaan komt, tering he! Henry Schut is er ook bij, de man die nog schoonzonerig is dan je schoonzoon. Vervolgens die gast die gedumpt werd door Sylvie Meis. Hoe heet-ie ook alweer? En dan Tom Egbers, een ongelooflijk ruige kerel, hij is namelijk geen Toine van Peperstraten, want die loopt alleen maar te sjanken. En dan hebben we ook nog Hugo Borst en die z'n moeder is dement ofzo, en voorts de directeur van de NOS, die een enorm divers team heeft samengesteld. Tot slot Soufiane Touzani, die allemaal toffe trucjes kan met een bal, hooghouden enzo, eigenlijk is hij een soort goochelaar en dat maakt hem gewoon de nar. Een elftal suffe koorknapen en een Marokkaanse nar. Hulde, NOS. Niet op de foto: Joep Schreuder en Joep Schreuder krijgt een speciale rol. Hij is een soort oud omaatje die achtervolgd wordt door een Marokkaan maar dan andersom, want hij volgt het nationale team van Marokko. Wel aardig, die voorkeursbehandeling, alleen is er dus kennelijk helemaal niemand geweest die naar de NOS heeft gebeld om te zeggen: 'Die Joep Schreuder he, die kan er helemaal niks van'. Enfin, WK-koorts, mooi man. Hup landen!

#FRANED! Fra en Ned spelen Russisch roulette

En nu maar hopen dat we überhaupt nog mogen komen op het eerlijk aangekochte voetbalfeestje in het moederland. Terwijl voetbalgrootmachten als Japan en Iran zich al geplaatst hebben ligt Oranje, met dank aan het vleesgeworden puddingbroodje Danny 'scholletje' Blind, met de kop in de guillotine. We MOETEN winnen van die Franse terrorcombi van wijven en beesten en dat wordt knap lastig. Erben Wennemars zegt namelijk dat het moeilijk wordt. Volgens Rob de Wit is de kans slechts tien procent. Ben Wijnstekers is weinig optimistisch en hij vindt het sfeertje ook nog eens gelaten. Jan Poortvliet rekent op een zuinige 0-1 overwinning.  Volgens Johan Derksen is Nederland compleet kansloos, Gertjan Verbeek geeft Oranje tien procent kans en René van der Gijp houdt het op vijf procent. Ook volgens Barbara Barend zijn we kansloos en dartspionier Marcel Maijer houdt het liever op absolute underdog. Volgens Pierre van Hooijdonk en zijn collegavoetbalkenners is Oranje niet kansloos. André Ooijer heeft een gouden tip: altijd vertrouwen blijven houden. Willem van Hanegem zet geen euro op een overwinning, Jeroen Grueter weet al dat Robin van Persie het Nederlands elftal naar het WK gaat schieten en volgens Tijs van den Brink is het iemand anders die Oranje aan een overwinning gaat helpen: Arjen Robben. Zo, nu weten we tenminste wat iedereen verwacht. Wat er ook gebeurt: Bertje Koenders is er sowieso niet bij in Rusland, want Bertje Koenders heeft een schijthekel aan Rusland. Kijken kan op de niet onafhankelijke want voor Oranje juichende NPO, of ergens hier. Hup Holland.
**UPDATE: ** AFGESCHMINKT. AFGEDROOGD. OPGEROLD. 4-0 voor Frambozistan.

Allochtonenwinkels, ranked

\

Naar postfortuynistisch knurftje Joost Eerdmans haat bruine mensen en komt daar openlijk voor uit in De Volkskrant. Eerdmans wil namelijk een verbod op bautenlanders met winkeltjes omdat Rotterdam kennelijk mooier wordt van leegstand dan van ondernemerschap. Raarrrrrr. Ook richt hij zijn pijlen op shoarmazaken en daarmee sloopt hij onze vaderlandse cultuur, want wat is er nou Hollandser dan met je dronken kop een vette ruif bij de Ali halen. De grootste partij van Roffa heeft lekker die kleinburgerlijke straathaat tegen trainingspakkentuigh en schuifelende kopvodmoekes geweaponized. Ihkv tegels lichten en beweringen factchecken daarom nu een diepgravende analyse van de omgevolkte winkelstraat; uw roze buddies hebben acht typische allochtonenzaakjes op een rijtje gezet en voorzien van reeten sterren. 

1. De Dönerboer
Wat was het een mooie dag toen een Turkse omvolkduitser besloot om de gehele schijf van vijf in een broodje te proppen en dat dood te spuiten met liters hete saus. Het broodje döner is de zenith van de snackcultuur en nog gezond ook als je de tomaatjes erbij neemt. Echt, wat gaat er om je in botte kop als je een broodje Döner (okee, en als je niet van dieren doodmaken houdt, falafel) geen verrijking vindt voor Nederland.

***** en graag op iedere straathoek.

2. De nachtwinkel
Mooi, zo'n nachtwinkel waar een semigeletterde meneer van onduidelijke herkomst iedereen aanspreekt met "goenavend buurman", ook al bedient ie een meisje om half tien 's ochtends. Zo'n zaakje dat altijd open is maar voor het vrijdagmiddaggebed sluit, maar desondanks halve liters van elk Pools biermerk in huis heeft. Dit soort life savers voor sigaretten, kapotjes, emergency-chocolade en wat niet al hadden we heus niet gehad als we waren aangewezen op de grutters uit Zaandam.

***** en een pakkie lange vloe.

3. De Sjinees
De Zen-meester vroeg: is een groep bautenlanders wel een allochtone groep als ze nooit op Opsporing Verzocht komen? Anyway, dikke kudos met rijst voor de tentjes die Nederland Uit Eten Leerden Gaan.

**** (-1 voor de vaak twijfelachtige rapporten van de NVWA).

4. Halal-slagerij
Lage prijzen, lekker dier. Voor zuinige Ollanders die menen dat Rutte hun karbonaadje heeft afgepakt maar die toch nog prima heerlijke lamsmerguez kunnen betalen bij de Mohammeds van de lange messen. Jammer dat Halalslachten het dierenleed nog wat opschroeft - dus een sterretje eraf -  maar voor als voor de dood gefokt kalf moet je sowieso niet al te veel zeuren.

***

5. De belwinkel
Ah, de Lebarafrontjes die als de ludieke hulsels van de Nokia 3310 op elke afkalvende winkelstraat worden geschroefd. Een mixed blessing. Ja, vaak frontjes voor witwassen of heling, maar hey, als je weer eens je iTelefoon op de plavuizen hebt laten tyfen is het toch wel handig dat een handige Harry er een nieuwe in kan frutten.

** (in je scherm) 

6. De Surinaamse toko
Suriname is natuurlijk niet echt een land maar gewoon een soort openluchtvreetschuur waar wij Ollanders alle wereldkeukens van de wereld op koloniale wijze hebben bijeengebracht. Het gevolg is een samenleving die van het meest briljante voedsel aan elkaar hangt. Elke Surinamert heeft een PhD in sambalappreciatie en kan uren uitweiden over het wel en wee van de kip. Hoe piepers, kip, jus, pepers en pannekoekies ooit samen zijn gebracht is raadselachtig, maar het staat vast dat ze nooit meer gescheiden worden. Roti = leef.

******, boks ouwe.

7. De kleermaker
De man die bij kleermakerij De Gouden Schaar achter de machine zit was in zijn thuisland ooit raketgeleerde maar moest om zijn politieke overtuiging voor het marteltuig van de geheime politie vluchten. Inmiddels vermaakt ie je Zalando-impulsaankopen en zet ie ook nog eens uit aardigheid nog even een knoopje aan je winterjas.

*****

8. De Shisha Lounge
Opdoeken. Allemaal. Shisha-lounges zijn een soort omgekeerde politiebureaux: posten te velde van het leger mocrotuigh dat de straten van de grote stad tot een oorlogsgebied maakt. Drugs, wapens, onthoofdingen, alles is te koop in deze verzamelplaatsen voor betrainingspakte Elatikkels. He, sorry dat we dit blije lijstje toch nog even een negatief moeten afsluiten maar als er een Röntgenfoto van Nederland gemaakt zou worden dan zouden de shisha-lounges oplichten als de plekjes waar de dokter toch nog even extra naar zou moeten kijken. Okee Eerdmans, deze is voor jou.

*

Kortom, Eerdmans praat spierballenpoep voor boze witte mensen en moet gewoon eens niet zo kankeren op gewone hardwerkende lui die hier in de ellendige winderige polder ook maar gewoon een zaakje uit de grond proberen te stampen. Mogen we nu een broodje warm leed met alles erop?

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.