Er schijnt controverse te zijn over uw karbonaadje. Voordat in een slachthuis de keel van een varken wordt doorgesneden, krijgen de knorrende vrienden eerst een verdoving. Dat kan op twee manieren: door middel van elektrocutie of door vergassing met CO2. De elektrische methode is volgens dierenvrienden zielig omdat een varken alleen is als het gebeurt. Maar nu zou ook vergassing wreed zijn. Een varken dat al eens een bezoekje aan de gaskamer heeft gebracht, eet en drinkt namelijk liever 3 dagen niet, dan nog eens die ruimte binnen te gaan. Van Varkens in Nood mogen natuurlijk beide methoden niet. Maar voor schnitzels als deurmatten zullen de zwijntjes toch het tijdelijke voor het eeuwige moeten verwisselen. Dus roept u maar. Hoe wilt u uw schnitzel, geëlektrocuteerd of vergast? Eet smakelijk voor straks.

GeenStijl Travel zal ook in 2009 weer enkele mooie reizen gaan organiseren. Vanwege het grote commerciële succes van de Mekka bedevaart vorig jaar kunnen we ook dit seizoen weer uitpakken met enkele geweldige groepsreizen. Nieuw in ons assortiment dit jaar: Survival Trips voor Gristenen. Een spannende combinatie van evangeliseren én afgeranseld worden. We kunnen vooral de landen in de Koran Belt adviseren. Een hagenpreek in Iran kan bijvoorbeeld uitmonden in een heerlijke sessie wurgseks. Als u meer een liefhebber van zweepslagen bent, kunnen we u Saoedi Arabië van harte aanbevelen. En wie het nuttige met een aangenaam strand wil combineren, doet er verstandig aan een reis naar de Malediven te boeken. Toch liever naar Azië? Kan ook! Wat dacht u bijvoorbeeld van een vakantie voor onbepaalde tijd in één van onze all inclusive vakantiekampen in N-Korea? Deze maand boeken betekent geen aanbetaling, dus beslis snel!

Vroeger, toen een raket twee kwartjes kostte en het kabinet respect genoot, was een middagje circus nog onschuldig vermaak. Tegenwoordig is dat anders. In Alphen aan de Rijn is de burgemeester een monsterverbond aangegaan met een groep bruinhemden om te voorkomen dat dieren de piste van het Staatscircus Moskou-Holiday betreden. De gemeente eiste een dwangsom van 10.000 euro per dag als olifant Betty of één van de vier Bengaalse tijgers toch een rondje door het zaagsel maakten. Maar omdat zo'n dwangsom illegaal is, zullen de kaalkopjes van MDTB nu dreigend aanwezig zijn. Circusdirecteur Hans Martens wil zijn hooggeëerd publiek gewoon laten genieten, maar hij weet intussen niet meer of hij zijn dieren wel zal laten optreden. Gelukkig heeft hij een alternatief achter de hand: "Motorrijders die op hun razende machines met een enorme snelheid in een doorzichtige metalen kogel rondrijden." Gewoon van het uitzicht genieten kan natuurlijk ook. Komt dat zien!

Vriendelijk verzoek aan alle moslimterroristen met een Saoedisch paspoort: wilt u zich zsm melden bij een ambassade bij u in de buurt? Uw regering wil namelijk dat u weer naar de heimat terugkeert. Wees niet bang dat u in een middeleeuwse kerker verdwijnt; er is speciaal een plekje voor u gereserveerd in een afkickkliniek voor Jihadi's. Gooi al die anti-Westerse emoties eruit door een fanatieke vingerverf-sessie! En als u de cursus met succes heeft doorlopen, krijgt u een zak met geld en staat er een gloednieuwe Toyota voor u klaar. Als dat de aandrang om een passagiersvliegtuig in een wolkenkrabber te parkeren niet wegneemt, weten we het ook niet meer. Bovendien is zo'n vliegende bom oldskool. Échte Jihadi's gebruiken tegenwoordig namelijk ICBM's.

Satire, het blijft lastig. Het was de redactie van het Vlaamse Man Bijt Hond opgevallen dat de Joodse gemeenschap zich de laatste tijd wel erg vaak opwond. En dus gaf het programma afgelopen vrijdag een opsomming van "mensen, instellingen en objecten waarop de Joodse gemeenschap nog niet boos is". U raadt het al: dat heeft de Joodse boosheid opgewekt. Man Bijt Hond is bezig met een lastercampagne tegen het oude volk, fulmineert het Vlaamse broertje van het Nieuw Israëlitisch Weekblad, Joods Actueel. Een paar weken terug werd ook al een item uitgezonden waarin de Joodse woede belachelijk werd gemaakt. De VRT zou sowieso een antisemitisch bolwerk zijn. Zo vroeg komiek Philippe Guebels (leuke achternaam trouwens) zich onlangs op de radio af "of de Joden bij een gaslek in Antwerpen klacht zullen indienen wegens provocatie". Dergelijke taal over moslims zou volgens Joods Actueel meteen hebben geleid tot een fatwa tegen de Vlaamse publieke omroep of nog erger: brandbommen. Laat dat bommen gooien maar lekker over aan Hamas, beste diamantslijpers, en revancheer je met humor. Daar zijn Joden veel beter in.

Beleggers met ballen storten zich weer op steen. De dalende prijzen op de huizenmarkt bieden namelijk kansen. Wat dacht u bijvoorbeeld van dit appartementje in New York? Bijna 600 vierkante meter, vier slaapkamers, vijf-en-een-halve badkamer (lol wut?), parket met visgraatmotief en een suite voor het bedienend personeel of uw schoonmoeder op de begane grond. Leuke buren bovendien: u kunt bijvoorbeeld gezellig swingen met Sting en zijn vrouw Trudy, decaf frappucino's drinken met Denzel Washington of de aanstaande Superbowl bekijken met Bob Costas. De kosten? Slechts 47,5 miljoen dollar en maandelijkse servicekosten van iets meer dan 7500 dollar. Dat is praktisch te geef! Toch nog iets teveel aan de prijs, zegt u? Bedenk dan wel dat dit appartement oktober vorig jaar nog 80 miljoen dollar moest opbrengen. Dat het negen maanden terug voor 20 miljoen is gekocht door een Arabische investeerder moet u voor het gemak maar even vergeten. The only way is up!

Duiven zijn nergens goed voor. Het enige wat dit vliegende ongedierte doet, is fokken als konijnen en stad & land onder schijten. Af en toe wordt er wel iets tegen de vogels ondernomen, maar dat moet dan weer diervriendelijk gebeuren waardoor de overlast blijft. Een anonieme ambtenaar van het ministerie van Landbouw komt nu met een radicale oplossing. Hij stelt voor om de ratten-met-vleugels gewoon op te eten: "Een jonge duif levert 300 à 400 gram zeer smakelijk vlees. Daar kunnen we nieuwe sociale tradities aan vastknopen in de vorm van vredesduifmaaltijden met veel aandacht voor kwaliteit." Het verwerken van duiven tot lekkere snackjes heeft bovendien het bijkomende voordeel dat de kwakkelende economie weer uit het slop wordt getrokken: "Gespecialiseerde bedrijfjes zouden kunnen bestaan van deze grote stroom gratis duivenvlees." Eet smakelijk!

Harry van Bommel doet hard zijn best om weer in het reine te komen bij het oude volk. Hij heeft zoals bekend het e.e.a. goed te maken. Om weer vrienden te worden met de Joden eist de SP'er op hoge poten van minister Verhagen dat de pauselijke nuntius op het matje wordt geroepen. De ambassadeur van het Vaticaan moet dan uitleggen waarom de excommunicatie van bisschop Richard Williamson is opgeheven. Deze Williamson is ook nadat hij weer in de Paapse kudde was opgenomen, nog altijd van mening dat de holocaust een fabeltje is. De gaskamers hebben volgens Williamson nooit bestaan en de Mof zou in WOII 'maar' 300.000 Joden hebben gedood. Dat is inderdaad peanuts vergeleken met de pogroms die in de afgelopen eeuwen door de kerk in Rome zijn georganiseerd. Het zou trouwens fijn zijn als Verhagen ook meteen Pius X, de priesterbroederschap waar Williamson toe behoort, ter sprake brengt. Deze club is namelijk geen haar beter dan de bisschop. Pius X neemt het de Joden bijvoorbeeld nog altijd kwalijk dat ze Jezus hebben laten kruisigen. Dat is iets wat zélfs het Vaticaan al bijna 50 jaar niet meer gelooft.

Weer een illusie aan scherven. Het viel al behoorlijk tegen dat de stem van Bart Simpson bij een klein middelbaar vrouwtje hoorde en nu blijkt dat vrouwtje ook nog eens lid van Scientology te zijn. Ze is bovendien geen Scientoloog die braaf haar kapitaal overboekt naar de rekening van de kerk en verder haar mond houdt over mini-aliens die uw en mijn lijf bevolken. Nee, Cartwright misbruikt Bart ook nog eens om zieltjes te winnen voor de waanideeën van L. Ron Hubbard. Ze heeft haar stem geleend voor robocalls waarin mensen uitgenodigd worden voor bijeenkomsten van Scientology. What's next? Straks blijkt Apu een Griekse Sefardische Jood te zijn en Homer een grijze man in een nog grijzer pak? Doh!

Kraakgezwel Vrankrijk wil niet dicht. Als we Job Cohen mogen geloven, gaat hij het krakerscafé sluiten. Maar de krakers zelf vertrouwen op de rubberen ruggengraat van de Amsterdamse burgemeester en nemen maatregelen om te voorkomen dat de tent dicht gaat. Zo wordt de barploeg die mede-kraker Yoghurt tot pulp heeft geslagen, vervangen door mensen die geen bloed aan de handen hebben (tenminste, niet dat van Yoghurt). De leden van deze nieuwe frisse ploeg krijgen bovendien een cursus om met agressie om te gaan. Dat zal wel uitleg zijn over hoe je iemand blijvend gehandicapt kan slaan zónder steigerpijpen te gebruiken. Maar trap er niet in, Job. Bewijs het land een dienst en ontruim dat bolwerk van schorriemorrie nou gewoon. Want wij zoeken namelijk nog een leuk pandje voor GeenStijl Labs. Hebben we een deal?