Die homofiele theedrinkers aan de andere kant van de Noordzee mogen Geert Wilders dan de toegang weigeren, in de voormalige Britse kolonie India is hij van harte welkom. Als Geert ooit nog eens de stad Bangalore aandoet, dan heeft blogger Dharma Veer een glas ijskoude lassi voor hem klaar staan. Dharma heeft het, net zoals veel mede-hindoes, niet zo op de Islam. In het verleden waren muzelmannen namelijk de bezetters in India en tegenwoordig zetten ze het land op stelten door het plegen van aanslagen. Dharma schrijft het allemaal van zich af en dit topic droeg hij op aan Wilders. In een mailtje vroeg hij of GeenStijl daar wat aandacht aan kon besteden aan. Daar doen we normaal niet aan, maar bij deze een uitzondering. Namaskar!

Kijk goed naar deze foto, genomen in de Trêveszaal tijdens de ministerraad vorige week. Dat gaat u namelijk nooit meer zien als het aan onze minister-president ligt. De pica stond in een tweet van Maxime Verhagen vorige week. De Balk las de berichtgeving op GeenStijl en vond het gedrag van Verhagen "niet juist". Dat de minister van Buitenlandse Zaken zich bezig houdt met nieuwerwetse fratsen zoals internet en Twitter vindt de premier tot daaraan toe, "maar niet in de Trêveszaal". Wat een ouderwets gelul, JP. Doe anders in de leer gaan bij je voorganger. Dat was een halve whizzkid.

Uw enige alternatief voor Radio 1 is op sterven na dood. Toegegeven, BNR is de afgelopen tijd flink naar links opgeschoven en sinds de formatwijziging is het een beetje Radio 2 zonder muziek, maar het station is nog altijd een stuk objectiever dan de publieke nieuwszender. Zolang het nog bestaat dus. Grote bezuinigingen staan op stapel. Formats gaan op de schop. Anchors vliegen er uit. Het rechtse geweten van BNR, Jan Roos, is nu op eigen houtje een actie begonnen om BNR te redden. Ja, u moet de portemonnee weer trekken (rekeningnummer hier), maar het is voor een goed doel. Beter in ieder geval dan de armlastige linksbloggertjes van Sargasso. Archie Bunker Roos heeft persoonlijk beloofd dat het geld sowieso bij het personeel terecht komt of dat het op z'n minst wordt gebruikt om de barrekening bij Cafe Dauphine te voldoen. Die is gisteravond namelijk flink opgelopen dus al was het alleen maar om de paracetamolletjes voor Lara Rense te betalen. Kiest u zelf maar: Wordt het DJ Rob Trip of DJ Bas van Werven? No-brainertje lijkt ons.

Het is oppassen geblazen voor zijne hoogwaardige excellentie Richard Williamson. De bisschop heeft niet lang meer als hij de holocaust blijft ontkennen. God is namelijk boos, zo lijkt het. Drie aspirant-priesters van Williamsons Pius X broederschap hebben het antisemitisme van hun club al moeten bekopen met een vroegtijdige dood. Want dat ze gisteren om het leven kwamen door een lawine, kán natuurlijk niet zo maar een ongeluk zijn. De paus ziet de bui ook al hangen en heeft vandaag meteen crisisoverleg gevoerd met de Joodse lobby. Ratzinger weet natuurlijk ook dat het marmer van de Sint Pieter erg glad kan zijn en dat een 'ongelukje' *kuch* in een klein hoekje kan zitten. De excommunicatie van Pius X is dus slechts een kwestie van tijd. Dat dit de Paapse kudde wat schaapjes zal kosten, neemt de paus waarschijnlijk graag voor lief.

Geen bedrijf is veilig voor de crisis, maar er is één sector die volledig is stil gevallen. De makers van zakenjets hebben momenteel NUL orders in hun portefeuille. CEO's mijden hun Citations of Gulfstreams namelijk als de pest. En dat moet maar eens afgelopen zijn, vindt Cessna. De vliegtuigmaker is vandaag een reclamecampagne begonnen die zakenlui sterk afraadt om hun zakenjet te koop te zetten. De boodschap: directeuren die nu ineens bijdehand gaan doen met een Prius of -godbetert- gaan carpoolen, zijn lafbekken zonder visie. En Cessna krijgt bijval van concurrent Gulfstream. Volgens directeur Robert Baugniet begint geen vergadering meer op tijd als CEO's opeens samen met het plebs in lijndiensten stappen. En dan is de crisis natuurlijk helemaal niet meer te overzien. RISE!

Uw leven zuigt. Het enige hoogtepunt van de dag beleeft u 's ochtends onder de douche. Als u -toch maar aangekleed- de woonkamer inloopt, stapt u in een hondendrol. En dat terwijl u geen hond heeft. Op werk aangekomen blijkt dat u door die grote reorganisatie uw baan kwijt bent. Oh sorry, foutje. Dat mailtje was ten onrechte verstuurd. U behoudt uw baan, maar die promotie waar u al een tijdje op wacht, gaat naar de slijmerige collega die pas sinds kort een vast contract heeft. Alleen generieke kroketten in de kantine tussen de middag. Waar zijn gvd de Van Dobbens? 's Middags vraagt uw baas of u wil overwerken. U antwoordt dat u een date heeft, waarop uw chef hard lacht en "bedankt" zegt. 's Avonds laat weer thuis nog even het internet op. Eindelijk weer een uitnodiging op Hyves. Van uw moeder. Die meer vrienden heeft dan u. FUCK YOUR LIFE.

Wéér een argument om de JSF niet aan te schaffen: de F16 is nog niet afgeschreven. Een Nederlandser redenering is bijna niet voor te stellen. Volgens Bert Kreemers, voorheen defensiewoordvoerder en nu deskundoloog bij instituut Clingendael, is de F16 berekend op een totaal van 6.000 tot 8.000 vlieguren. Dat aantal wordt op z'n vroegst pas in 2020 gehaald, dus om over een jaar of vijf al te beginnen met de vervanging door de JSF is veel te snel. Meneer Cremers gaat daarbij wel voorbij aan een ander, niet geheel onbelangrijk argument: de F16 begint inmiddels een beetje achterhaald te raken. En onze luchtmacht heeft niet geweldig goede ervaringen met achterhaalde jachtvliegtuigen. Zo was de D.21 (filmpje) in de meidagen van 1940 ook nog lang niet afgeschreven. Dat de Messerschmitts van de Luftwaffe desondanks gehakt maakten van de Fokkers, kwam doordat de Duitse kisten veel moderner waren. De Nederlandse luchtmacht had met de Fokker G.1 (filmpje) weliswaar een toestel dat de Mof van repliek kon dienen, maar omdat Den Haag veel te laat met de modernisering van de luchtvloot was begonnen, waren er onvoldoende G.1's geproduceerd. De gevolgen zijn bekend .... GeenStijl Aeroworks raadt gewoon de JSF aan. Met de mogelijkheid voor een F-22 Raptor upgrade. Gewoon omdat straaljagers cool zijn.

Wees bang, Dirk Scheringa, héél bang. De AFM gaat je business helemaal kapodt maken. Vanaf 1 april zijn aanbieders van leningen verplicht om deze waarschuwing aan reclames toe te voegen. Dat zal de ogen openen van alle knikkerbekken die maar ongebreideld breedbeeldtelevisies en vakanties op krediet kopen. Die dachten natuurlijk dat ze de rente uitgekeerd kregen, in plaats van dat ze die samen met hun schulden moesten terugbetalen. Blijft lastig, begrippen als debet en credit ... De slogan is sowieso nogal vreemd tot stand gekomen; de doelgroep mocht hem zelf uit een aantal alternatieven kiezen. Dat verklaart meteen het hoge 'zijn zij nou zo dom of wij zo slim' gehalte van de tekst. Campagnes als deze werken over het algemeen voor geen meter, dus de volgende stap is waarschijnlijk het toevoegen van afschrikwekkende foto's aan de tekst. Bij deze alvast een suggestie.

U wist het natuurlijk al lang, maar het Openbaar Ministerie heeft het weer eens ondubbelzinnig bevestigd: u mag in dit land alles zeggen zolang u dat maar doet op basis van uw geloof. Het OM gaat ouwehoer Yvette Lont niet vervolgen vanwege haar homofobe uitspraken, omdat ze die baseerde op het Groot Gristelijk Sprookjesboek. En met de bijbel in de hand mensen tot op het bot beledigen is natuurlijk geen enkel probleem. Er zijn bovendien prima precedenten voor. Haar voormalige partijgenoot Leen van Dijke mocht per slot van rekening homo's gelijkstellen aan dieven op grond van de bijbel. En u zou natuurlijk niet willen dat er in dit land met twee maten wordt gemeten. Toch?

Normaal snoert Kamervoorzitter Verbeet alleen individuele Kamerleden de mond. Maar nu heeft Gekke Gerdi de hele Tweede Kamer een spreekverbod over Irak-gate opgelegd. Daardoor heeft de commissie-Davids alle ruimte om het bewijs voor de relatie tussen de Nederlandse steun voor de oorlog in Irak en de benoeming van De Hoop Scheffer tot baas van de NAVO onder het tapijt te schuiven. Richard Armitage werkt in ieder geval weer mee aan de operatie doofpot. Vorige week beweerde deze voormalige Amerikaanse onderminister nog dat de VS ons land wel degelijk om hulp had gevraagd, maar op de staatstelevisie gisteren trok hij deze keutel weer in. Dat de GPD vandaag de tape van hún interview met Armitage heeft vrijgegeven, maakt niet meer uit. Die kale vleeshomp speelt overduidelijk weer voor Team Balkenende. De enige mogelijkheid dat de waarheid toch nog boven tafel komt, is wanneer het kabinet valt. De liefde tussen het CDA en de PvdA schijnt volgens rochelende Haagse regenjassen weer naar antarctische temperaturen te dalen. De Ban van Beetsterzwaag ligt al aan aan scherven, nu nog het verstandshuwelijk tussen Bos & Balkenende.