Tot voor kort beschouwden wij Fransen als knoflook etende arrogante kloodtzakken die geen auto’s in elkaar kunnen schroeven. Die ook altijd staken, dan wel snelwegen blokkeren in tijden wanneer juist heel Nederland vakantie krijgt. Annemarie Jorritsma verdiende ooit flink wat kudo's door in het openbaar te stellen dat “Frankrijk een mooi land is, alleen jammer dat er Fransen wonen.” Maar het wordt tijd onze mening over de Fransen te herzien. Want met de komst van Nicholas Sarkozy is er een hoop veranderd. Grote bek in de banlieus? De lat er over! Onderhandelen met stakers? Ongezien de tiefus! Zelfs de rechters staan inmiddels aan zijn kant. Zo werd een Marokkaanse met een burka vandaag definitief een Frans paspoort geweigerd. Gewoon omdat de mogelijk ploffende partytent daarmee aantoont dat ze zich niet wil aanpassen aan de Westerse samenleving. Omboeken die vakantie! Of sterker nog: emigreren! Nous allons en France en deze keer glimlachen we naar die mongool in dat tolhok. Nous sommes solidaires...

Zo hé, wat een held ben je dan. Om het leven te schieten uit een 28-jarige hoofdagente. Van ons mag je dan zelf ook dood, het liefst pijnlijk en langzaam. Een agent uitschelden is nog tot daaraantoe, maar je blijft met je rotpoten van onze rotagenten af. We schrijven de Piet de Winterlaan in Amstelveen vannacht. De hoofdagente is onderweg naar het politiebureau om een nachtdienstje te draaien. Onderweg stuit zij op een verdachte BMW, die eerder die nacht al betrokken was bij een misdrijf en waar naar wordt uitgekeken. De agente doet haar plicht en maakt melding de verdachte auto in de smiezen te hebben. Kort na haar belletje regent het bij de politie telefoontjes uit de Piet de Winterlaan: schietpartij! Ter plaatse treft de politie de zwaargewonde collega aan evenals de verlaten BMW. Het slachtoffer overlijdt korte tijd later in het ziekenhuis en is daarmee de zesde agent die in ons land door kogels om het leven komt. Zojuist is de vermoedelijke copkiller, een blanke man van rond de 50 jaar aldus een ooggetuige op BNR, aangehouden. Nadere gegevens ontbreken nog, maar lijkt ons mooie aanleiding deze mijnheer eens aan een effectief verhoor te onderwerpen naar zijn beweegreden. Wij knijpen allemaal wel even een oogje toe. Wel opschieten: voor je het weet heeft meneer een advocaat en is het pamperen geblazen...

Waarom emigreren naar Nieuw-Zeeland, Canada of andere verre oorden? Onze oosterburen staan namelijk met open armen klaar om ons te Begrüssen. Lekker goedkope huizen, Mercedes kopen voor een prijs waar je bij ons een kale Golf voor krijgt en vooral veel levensruimte. Vanaf september dit jaar is wel een kleine inburgeringstest verplicht. Iedereen met twee jaar Havo-Duits die een wedstrijd op de Sportschau kan volgen of Limburgers verstaat, komt met twee vingers in de neus binnen. In no-time is het paspoort op te halen en kan je eindelijk meejuichen met echte kampioenen. Doe hierrr de test. Wie 17 van de 33 vragen van de Einbürgerungs-TÜV goed heeft, is welkom. Auf Wiedersehen!

Zandzakken voor de deur! Bloembollen, surrogaatkoffie, hongerzomer! De AEX is namelijk net onder de 400 punten (bewijs!) terecht gekomen. Weet u nog herfst 2007 met standje 550? En nou niet meteen 'boeie' gaan roepen, want we staan echt aan de afgrond. Kees de Kort sombert al een jaar, maar u wilde niet luisteren. Toch maar aandelen Fortis, Ahold en TomTom blijven kopen want volgens de gladde buurman met zijn op het Damrak verdiende BMW waren er nu uitgelezen kansjes. We waren toch wel uitgebodemd? Not. Het meest positieve scenario dat we kunnen schilderen: de AEX op 0, banken failliet, hypotheekrente naar 20%, de huizenprijs stort in en uw nog steeds niet opgeloste woekerpolis staan in korte tijd op min een half miljoen. Dan klopt de deurwaarder aan en wordt uiteindelijk uw droomhuis geveild. Tegen die tijd komen wij met heerlijke recepten voor bloembollen. Wist u trouwens dat insecten boordevol waardevolle vitamientjes zitten, dat kinderen buiten kunnen spelen en Turken heel goede kleermakers zijn? Op ons riante parkeerterrein zijn we as we speak aan het testen welk merk lege 42 inch LCD-tv doos het meest waterdicht is. Laatste tip: donderdag trekking staatsloterij!

Ho! Stop nog even met het sluiten van 4000 *kuch* overbodige cellen. De politie Amsterdam heeft namelijk een briljant plan! De politie gaat op onderzoek! Dat daar niemand eerder aan gedacht heeft. Nu is het zo dat je na een woninginbraak op het wijkbureau van dienst uren moet wachten om aangifte te mogen doen bij een rechercheur met twee vingers. Kopietje mee voor de verzekering en de coldcase kan in het ronde archief. Iedereen op het stadhuis blij: het aantal aangiftes holde achteruit en de politie kon telkens trots melden dat er steeds minder inbraken zijn. Maar nu blijkt toch een of andere bijdehande diender CSI gekeken te hebben op het bureau. Er is een proef gestart waarbij na inbraak heel snel een agent thuis komt die als een ouderwetse bromsnor sporen opneemt. Tot en met de oorsmeer van verdachten gaat in de computer. En wat blijkt: de ene na de andere inbreker zit nu in de cel. Dus inpakken maar die Alpenkreuzer. U kunt met gerust hart op vakantie. De politie Amstelland waakt over u.

De benzine- en de kerosineprijs schiet duizelingwekkend omhoog en dus moeten de KLM's van deze wereld creatiever worden om onder de streep een positief resultaat te boeken. Zo wordt er al langzamer gevlogen om brandstof te besparen. Gevolg is dat u een nog groter gevaar loopt op trombose, maar u draagt wel bij aan een beter milieu. Laten we het de snelheidstax noemen. Verder is daar natuurlijk nog de vliegtax, de brandstoftax, de bagagetax en wanneer het aan de KLM ligt binnenkort ook de plastax. Pardon, u zegt? Nou, gewoon de plastax. Wie namelijk straks met een volle blaas de Boeing of Airbus betreedt, kan rekenen op een extra heffing. Een volle blaas betekent immers extra gewicht en dat is weer slecht voor het milieu. Dus gaarne even urineren alvorens u aan boord gaat. Nagedacht wordt nog over het verplicht scheren van uw schaamhaar en het knippen van de nagels. Ook amalgaam vullingen staan ter discussie, evenals haargel en het dragen van ondergoed tijdens de vlucht. De KLM geeft alvast het goede voorbeeld en gaat al haar vliegtuigen van een lichter verfje voorzien. Verder worden er onderweg alleen nog maar light drankjes geserveerd en wordt koffie en thee voortaan uitgeserveerd in een nieuwe plastic kan. Besparing: 250 gram...

Pijnlijk momentje voor de Gristenen onder ons: Jezus redt niet. Not, zoek het maar uit op die pleurisaarde van je! Begrepen? De radiozender GrootNieuwsRadio is deze week keihard geconfronteerd met de naakte werkelijkheid. Het christelijke sympathieke zendertje op 1008 AM leeft zonder subsidie. En die 500 schraperige donateurs zijn niet genoeg om de redactie van acht man van brood te voorzien. Adverteerders verkopen hun ziel liever aan de GeenStijlen van deze wereld omdat ze hun rommel uiteindelijk ook echt willen verkopen. Dus is het einde oefening voor de bijbel-on-air, dat maar liefst eenton per maand nodig heeft om de blije boodschap te verspreiden. De nieuwe boodschap van de zender luidt als volgt: Als binnen vier weken geen half miljoen wordt overgemaakt door een goedgelovige, is het over en uit. En zijn we weer overgeleverd aan goden van Spuiten en Slikken. Joehoe, Jezus, kom er maar in...

Je bent toch wel de lutser van de geschiedenis als je eeuwenlang koning van alle zeeën was, en uiteindelijk spreken ze alleen Nederlands op het roversnest Antillen en in Soeriname. Het verhaal op feestjes dat 'we' New York ruilden tegen Suriname, maakt ons echt het lachertje van de Melkweg. Maar er gloort hoop. Want uit dna-onderzoek moet blijken of Nederlanders als eerste Australië hebben ontdekt. Niks Engelsen met hun grote bek en wereldtaal. Al honderd jaar voordat die dikke bleke homofiele theedrinkers de loopplank uitgooiden, lagen onze VOC-matrozen al aan de westkust van Australië tegen een stel lekkere mokkels van de Aboriginal Nunda-stam aan te duwen. Na de schipbreuk meteen maar lekker inburgeren met de lokale bevolking. Je moest wat. Mocht worden aangetoond dat Australië origineel Nederlands DNA heeft, eisen wij dat Australië aan NL wordt toegevoegd als dertiende provincie. Bondi beach, here we come!

Spiek Joe een bietje English? Nu solliciteren en overmorgen naar Canada. Alleen komend jaar heeft dat land al 50.000 man nodig. Leeftijd maakt niet uit. Management consultants, verpleeg- kundigen, medisch specialisten, timmerlieden en nog duizend andere beroepsgroepen kunnen zo aan de slag. Hierrr de eerste honderd banen in het mooie Alberta. Droom even mee: eind aan de files op de A1 tot en met A73, nooit meer zwetend wakker worden van Wouter Bos en zijn blauwe graaidienst, spotgoedkope benzine voor je vette SUV, geen ziekenhuizen met overvolle wachtkamers, daar heb je alleen echte kansenjongeren, no more bitcherige cassieres en parkeren is er bijna graties! Vrijheid en blijheid is uw deel. Maar pas op voor de beren op de weg. Zelfs Canadians zijn welkom. En nou heel snel opzouten...

Het dreigde even mis te gaan met de populaire kuch omroep LLink. De linkse roeptoeter die voor een groene wereld strijdt door Floortje Dessing in een vliegtuig de aardbol over te jagen, had behalve geen kijkers ook geen leden, dus dreigde de zender per 1 januari 2009 te verdwijnen. Geen vraag, geen aanbod. Zo gaat dat in de grote mensenwereld. Maar Ronald Plasterk, onze minister van Boeken, Hoeden en Televisie, is niet van de vrije markteconomie dus hij heeft zijn linkse vrienden een kwartaal extra gegeven om nu nog negen maanden lang 300 leden per dag te werven. Regels zijn er immers om in je voordeel te veranderen. Naast Llink profiteert ook bejaardenomroep Max van Plasterks sjoemelplan. De schijndode omroep van Loretta cum suis heeft nu een rollatorsprintje ingezet. Voor ruim 5 euro maak je deel uit van hun laatste stuiptrekking, en krijg je van onze belastingcenten nog een dubbele DVD van de Limburgse vioolkrasser kado. Buitenkansje, mensen!