Buitenlandse celllen zijn echt zo beroerd nog niet. Panorama lezen, de Highlife of de Revu? Het gastvrije onthaal in Peruaanse politiecellen en Turkse en Marokkaanse gevangenissen heeft de Rotterdamse dienders aan het denken gezet. Wat zijn we toch eigenlijk een derde wereldland! In het jongste korpsblad wordt agenten gevraagd leesvoer mee te nemen voor de arrestanten in het cellencomplex van Rijnmond. Lees: met name agenten die toevallig richting Turkije of Marokko reizen. Want zeg nu zelf. Een aantal dagen in de politiecel tussen vier betonnen muren en een metalen deur omdat ze je ergens onterecht van verdenken. Dan word je toch helemaal gek? De eerste bladen liggen al klaar. Donald Duck en de zware jongens in het Arabisch, Lucky Luke: de Daltons breken uit in het Turks, en Snikkende Sirene van Suske en Wiske in het Spaans.

Nadat eerder een linksdragenderechter besloot dat importbruidjes niet via ingewikkelde toelatingsexamens buiten Nederland gehouden mogen worden, heeft een collega van vrouwe justitia de deur nog verder opengezet. Onder Cohen was geregeld dat je alleen een andere kansenmens mag laten overkomen als je zelf 120 % van het minimumloon verdient en haar/hem dus kan onderhouden. Dat is in bijna elk ander land ter wereld immers ook het geval. Maar de rechter heeft die eis als onfatsoenlijk bestempeld waardoor de luchtvaartmaatschappijen weer warm kunnen lopen voor een nieuwe klantengolf. De uitspraak was in de zaak van een lichamelijk en geestelijk gehandicapte Sri Lankaanse die tien jaar in Limburg woont en in 2005 in Sri Lanka uitgehuwelijkt werd. Omdat ze zich uit de naad werkt in de sociale werkplaats, kan ze nooit aan de 120% norm voldoen. En met dit 'herstel' is de éénnalaatste Verdonk-regel teruggedraaid. Schapenhoedsters, kantklossers, kamelenmelkers en bergvolk. Gekken en dwazen. U bent welkom, wij betalen. Er is nog slechts één regel over. Dat is de belachelijke eis dat een importbruid minimaal 21 jaar moet zijn. Welke rechter wil een eind maken aan deze schrijnende onrechtvaardigheid!

Het is officieel: nachtracer Giel Beelen kan blijven doorscheuren omdat rechters hem kennelijk WEL leuk vinden. Afgelopen week was het weer eens raak. De rechter sprak de plaatjesaanmekaarprater wegens 'gebrek aan bewijs' vrij van een ernstige verkeersovertreding. En het was toch echt een heterdaadje toen agenten zagen dat hij in Weesp een stel treuzelbejaarden in Suzuki Alto voor rood licht via de linksafstrook voorbij zeilde. De afgelopen jaren is Vara's coladrinker aan de lopende band aangehouden, zijn lange lijst van overtredingen begint in 2002. Maar tot nu raakte telkens maar af en toe even zijn rijbewijs kwijt. 'Gematst', zegt zijn advocaat dan maar eufemistisch. Ook nu kon de shock-jock die onlangs voor tv levend werd begraven, lachend het gerechtsgebouw uit. Deze knightrider met jampotglazen is vooral actief op de wegen tussen Haarlem en Hilversum. Pas op, want Giel mag het en Giel doet het. Update: Giel verloor tijdens een autorace op een circuit van een blinde.

Hans van Heijningen, de partijsecretaris van de Socialistische Partij blijkt in de jaren tachtig en negentig een gewapende consultant te zijn geweest. Van 1985 tot 1990 was hij actief als 'freelance consultant en journalist' bij de marxistische-sandinistische beweging in Nicaragua. Van de sandinisten kreeg hij handvuurwapens, oorlogstraining en later zelfs een AK-47. Foto's van zijn geweldadige verleden circuleren nu binnen de SP. Hans erkent dat hij daar schietles heeft gehad, maar zegt dat het voor zijn eigen bestwil was. Over geweld gesproken. Wij kennen ex-kraakkopstuk Hans ook als coördinator van het linkse steunfonds XminY. Het fonds dat achter de taartengooi actie naar Pim Fortuyn zat. Dus Naast Sam Pormes, Wijnand Duijvendak en Sjoerd van der Wouw de zoveelste linkse parlementariër die zijn politieke overtuiging liever met wapens opdringt. Nog een paar extra en we hebben een regiment. Lijkt ons meer dan voldoende werk voor de nieuwbakken journalist Jan Marijnissen, die sinds zijn afscheid actief is als t bij tv-zender Het Gesprek. Jan, je krijgt je eerste grote onthulling op een presenteerblaadje. Kom eens door met die foto's en de oorlogsverhalen!

De rode loper kan weer uit voor de importbruid. Alle maatregelen die zijn verzonnen om ongeletterden uit het Rif-gebergte te weren, behoren dankzij een linksdragende rechter uit Oud-Zuid, weer tot het verleden. Toenmalig minister Verdonk maakte een paar jaar terug abrupt een eind aan het onbeperkt binnen halen van analfabetische bruidjes uit de bergen. In plaats daarvan moest eerst met goed gevolg een inburgertoets worden afgerond, alvorens op het vliegtuig naar Nederland mocht worden gestapt. En dat was een slag in het gezicht van de vele kansenjongeren die tot hun 20ste alles wat blond is in het subtropisch zwemparadijs in de tieten knijpt om vervolgens uit eigen vaderland een niet geïntegreerd maar wel onbedorven maagd te importeren. Plotseling moest Fatima de boeken in, maar aangezien zij nauwelijks opleiding had genoten was het slagingspercentage niet om over naar huis te schrijven. En dat jongens en meisjes: is discriminatie. Zo heeft de rechter van de Vreemdelingenkamer in Amsterdam vandaag besloten dat de bruidjes ook best eerst naar Nederland kunnen komen om daarna pas een toelatingstest te doen. Mochten ze die vervolgens niet halen. Ach, daar komen we dan ook wel wel (onder)uit...

Je hebt de middelbare school doorgeworsteld met maar één idee: ik word een topondernemer. Ik word miljonair! Helaas heb je een minder gelukkige hand met personeel aannemen. Chris Baas uit Sliedrecht plaveide met zijn stratenmakersbedrijf A en C heel wat schoolpleinen dus een extra stratenmaker kon er wel bij. Het werd Ricardo Hunefeld, die achteraf best op zijn knieën wil, als het maar op een kinderspeelplaats is. Hij is namelijk hardcore pedofiel, and proud of it: volwassenen zijn vies. Ok, foutje kan gebeuren: op de keien met die gast. Maar helaas verbood de rechter het ontslag vanwege 'moet kunnen' en 'discriminatie'. Tikkende tijdbom Ricardo ligt sinds januari met behoud van salaris op bed in Papendrecht van kinderen te dromen. Hij wil wel ontslag nemen, maar dan moet Chris effe 11.000 euro schuiven. De ondernemer staat op de rand van een faillissement omdat opdrachtgevers geen 'pedobaas' willen hebben. En Ricardo is op zoek naar een andere baan, alleen lijkt het alsof niemand hem vreemd genoeg wil aannemen... Heb je nog een goede functie voor hem? Laat het weten.

Duitsland kent geen maximum snelheid. Dus wanneer je bij onze Oosterburen met 130 de macht over het stuur verliest dan is dat uitdeuken en opnieuw beginnen. In Nederland daarentegen gelden andere regels. Uitdeuken van je Opel Omega lukt nog wel, maar het repareren van een 17 jarig fietsertje die met 130 kilometer per uur wordt geschept, is een stuk lastiger. Dus is het logisch dat je als 20-jarige Duitser met 8 halve liters in je kraag gewoon doorrijdt na het ongeval. Dat het slachtoffertje vervolgens in een weiland ligt te vechten voor haar leven, kan je geen tiefus schelen. Hysterisch die Nederlandse wijven, allemaal! Bovendien ben je pas net op Texel gearriveerd en die zuurverdiende twee weken bouwvak laat je niet bederven door zo'n bakvis. Dus draai je je wagen, rij je in op omstanders die je nog tot stoppen proberen te dwingen en ga je met je maat een biertje pakken in het 10 kilometer verderop liggende Den Hoorn. De 17-jarige Afira Hof, die als serveerster van de plaatselijke strandtent Paal 28 onderweg was naar huis, is dan inmiddels al overleden. Boeiuh! Ober, bitte noch zwei Bier und schnell! Beetje jammer dat ze in Texel ook over een plaatselijke Derrick blijken te beschikken. Weg Ferien. Volgend jaar gewoon weer naar Mallorca. Heb je tenminste ook fatsoenlijk weer...

Hoi Femke, neuken? Kusje, op je aller fijnste plekje. * Bye bye, zwaai zwaai Jan, goed dat je vertrekt, vond je altijd al een ophoog gevallen worstendraaier. * Hé Wouter, ouwe draaikont. MOEHAHAHAHA, op naar de nul zetels! * Rita, vieze smerige HOERRRRR dat je er bent. * Hallo Marianne Thieme, ik heb net een biefstuk op en weet je wat: ik neem er nog een! Kusje op je kipfilet. * Yo Geert, ik heb je wijf geneukt en ze vond het lekkur! Hoi André, GOD bestaat niet lul! Trouwens ik heb je dochter naakt op de cam. Daar moet een piemol in! * Beste Ernst: Van mij mogen alle Antillianen met een tjoeki tjoeki stoomboot enkele reis naar het Takki Takki Oerwoud. Pak me dan als je kan! * Attentie Den Haag. Voordat u de Kamer terugroept voor een spoeddebat over het SMS-gedrag van VVD-leider Mark Rutte moet u weten dat de dit weekend door hem verstuurde SMS'jes, niet *kuch* van Mark Rutte waren. Oké, ze zijn wel verstuurd via zijn toestel, maar dat toestel was *kuch* gestolen. Mark zou zoiets nooit doen, zelfs niet onder invloed van een pilletje. Weer zo'n misselijke pubergrap dus van een van de bezoekers van Dance Valley waar Mark toevallig ook aanwezig was en indruk probeerde te maken op de meisjes. X'jes Mark... Instant Update: Download hierrr de 107mb grote dj-set van Sander van Doorn, waarop Mark tijdens Dance Valley echt volkomen uit zijn dakkie ging.

Ja hoor, het is geen onbewolkt + 30 graden, en wiens schuld is het dan weer? Gerrit Hiemstra natuurlijk. Of u even wilt stoppen met zeuren daarover. Gerrit zit al weken aan het dertig jaar gemiddelde te rekenen om weer met nieuwe doemboodschappen te komen over stijgende zeespiegels, dode ijsberen en smelthete zomers. Hij heeft het te druk voor al uw boze slecht weerspam. Bovendien, het is tot nu toe een prima zomer! Maar nu Gerrit Hiemstra toch even z'n hart mag luchten: het is echt geen complot hoor mensen, dat hij het weer van Oost-Europa elke dag afdekt op tv. Die honderdduizenden Polen, Roemenen en Bulgaren die ons welvarende landje overeind houden omdat wij er geen zin in hebben, zitten voor de inburgeringscursus braaf het verplichte Staatsjournaal te kijken. En dan ergeren ze zich wild dat die rooie net doet of het ijzeren gordijn nog bestaat! Het is een keiharde boycot wat hun betreft. Maar Gerrit kan er niks aan doen. Hij is rechts en dan moet je ook aan de rechterkant staan om het weer te duiden. Oh, en Gerrit. Nu je toch bezig bent; hoe zit het met de islamisering van het weerbericht?

Eerst wasberen, en nu dit! Sluit alle ramen en deuren, blijf in de caravan met de deur goed op slot. Tenteigenaren wordt aangeraden te sprinten naar het klaverjasgebouw. VARAAN-ALARM! Sinds enige tijd zwemt een gigantisch exemplaar in de sloten van Tiel. Varanen zijn hoog ontwikkelde LEVENSGEVAARLIJKE hagedissen die zo'n beetje alles en iedereen hebben overleefd dankzij hun enorme vermogen prooien op te sporen. Onlangs nog werd op een Indonesisch eilandje een kind opgeslokt door zo'n Jurassic Park monster. Laat u niet misleiden door het slome uiterlijk. Ze hebben iedereen haarscherp in de gaten dankzij twee prima sluwe oogjes. Verder hebben ze een uitstekend ontwikkeld orgaan van Jacobson in combinatie met een gespleten tong zodat ze 'in stereo' kunnen ruiken. Eenmaal opgewarmd zijn ze niet meer te houden. Vlucht! Nu het nog kan. UPDATE: na een moedig slootgevecht gevangen!