Kinderen weghalen voor de tv! Stuur ze naar buiten en laat ze bomen klimmen of met de supersoaker schieten. Ze mogen vooral de reclames voor bioscoopfilm Wall-E niet zien. Het verhaal van Pixar over een verliefd robotje dat in het jaar 2700 de rotzooi op de door mensen verlaten aarde opruimt, is namelijk keiharde linkse propaganda. Het is een 'weg met ons' film die uw kind omvormt tot Groen Linksstemmer of erger, lid van Milieudefensie. In Amerika is Wall-E momenteel bioscoophit nummer een, maar de criticasters willen de stalen crypto-communistische mini-Volkert met zijn droeve ogen van het doek hebben. Want als uw kleine blanke kinderzieltje de film heeft gezien, is er maar een vraag die op zijn lipjes brandt: pappie waarom ben jij de mooie planeet van ons aan het vernietigen? Nu bent u nog zijn held. De keuze is aan u.

Achterin uw tuin staat er ook een. Zo'n dampend hok waar het naar schimmel ruikt, je mooie Weber staat weg te roesten en het ongebruikte gereedschap zwetend aan de muur hangt. De Argentijnse ambassadeur Goñi in Wassenaer zat zich tijdens een van de champagne-verveelparty's in zijn tuin ook dood te ergeren aan zijn heksenhuisje. Maar gelukkig, je bent van het bevriende Maxima-land, dus alle autoriteiten willen er vuistdiep in. Toen een bezoekend ambtenaar van de Rijkdienst Monumenten na het zevende glas Norton Chardonnay voorstelde dat 'we' wel wat kunnen regelen voor onze amigo's, dacht de gezagsdrager aan een wit busje Poolse slopers, of gewoon ouderwets de brand erin. Maar nee, er kwam een heel verhaal dat ze in Nederland honderden miljoenen uitgeven aan het opknappen van ouwe meuk. Nog nagierend van de dronkemanspraat kreeg de ambassadeur de volgende dag een gelukstelegram namens het Gristelinkse kabinet. De ambassade krijgt 167.000 euro om het tuinschuurtje bij villa Arcada van de ondergang te redden. Met een vaag verhaal over 'Expressionistische stijl met aan de Amsterdamse School verwante invloeden'. Uw man ook geen klusser? Vraag hierr de subsidie voor uw Vinex tuinhuis. Gamma-hutten en de ambassadeur van Zimbabwe zijn uitgesloten van deelname.

We gaan op vakantie en nemen mee: Horizon of Krekeltje pindakaas, Alproya Soja Cuisine, Bastiaansen Harde 50+kaas, Ekoland zwarte rijst, Geurts sinaasappelmarmelade, Lima Ricedrink Choco, Taifun Silken tofu, Wester Ruwe Rietsuiker, Biorganic Hazelnootpasta, De Rit organische boterkoekjes en om de hele zooi weg te spoelen Fairtrade Vonkelwijn. Zo ziet Fairfood ons het liefst vertrekken naar de veganistische nudistencamping in Tsjechië. Fairfood, gesteund door het moreel superieure deel van de Tweede Kamer, onderzocht (mirror) 3000 supermarktprodukten en maakte een lijst van verderfelijk spul dat we moeten boycotten. Producenten werden bestookt met vragenlijsten of ze wel genoeg doen aan het broeikaseffect, of de eikeltjes voor de biopasta wel echt met de hand in het bos zijn geraapt en of er geen bruine kinderhandjes in uw peren/appeljam geroerd hebben. Maar 450 boodschappen voldoen aan de criteria van de organisatie die betaald wordt uit belastinggeld en die 25 man op kantoor heeft om supermarkten met vragenlijsten te bestoken. De 3ES sinas, De Ruijter pure hagelslag, Calve Pindakaas, DE koffie, Friesche Vlag Halvamel, en Lassie Toverrijst moeten in de ban. Zelfs Lonny met zijn Ayam Paniki wordt als verdachte racistische uitbuiter weggezet omdat hij niet wil zeggen waar hij de rijst pikt. A doeh ja!

Ook uw adem ingehouden op weg van huis naar werk? Dat vreselijke fijnstof gaat uw schone longetjes echt niet verpesten. Pech dus, want HET is overal en het is dodelijk. Een nerd van de TU-Eindhoven ontdekte dat de mini-mini korrels zelfs door gevels van bedrijven naar binnen dringen. De muren van die aasgierbaas die even snel een uitbuitpaleisje langs de A12 uit de grond liet stampen, zijn namelijk poreus! Zelfs onder je bureau zitten of de plee op rood draaien is kansloos. Afbreken dus die lelijke bedrijfs-Vinexmeuk aan de autobaan, dynamiet erin. Alleen in een bunker onder twee meter beton adem je nog schone lucht. Gelukkig hebben onze degelijke oosterburen er 63 jaar geleden nog een stel in de duinen achtergelaten. Platz genug! De overheid gaat deze gegarandeerd fijnstofvrije kantoorplekken verloten onder de gezondste werknemers van het land. Doe net als alle yuppen een bodyscan en sluit je aan bij het loket van minister Cramer. Wees er snel bij! Vrouwen, kinderen en linksstemmers met sandalen en leden van Milieudefensie eerst. De rest is verdoemd...

Creabea-tijd! Handjes uit de mouwen voor GS. De plaatselijke politie in Numansdorp zit al een paar dagen te boehoe'en op schoot van het traumaverwerkingsteam na het vinden van zeer bedreigende tekeningen. Niks aankondigingen van aanslagen, niks moordcomplotten. Waarschijnlijk hebben een paar jongetjes en meisjes de viltstiften gepikt die toch al bij de deur klaarlagen voor de achterbankvakantie naar Salou en hun fantasie op een A4tje losgelaten. En als echte trotse kunstenaars hebben ze hun werkjes overal in het dorp opgehangen. Bromsnor was not amused. Geschokt zelfs! Op de tekeningen staat een galgje, met daaronder de tekst: de politie verdient een hangplek. Zuidhollandse humor. Uiteraard worden de tekeningen niet vrijgegeven. Tot groot knutselplezier van onze reaguurders. Uploaden: Hierrr...

Herinnert u zich deze nog? Tot vandaag 145 jaar geleden waren WE vreselijke menschen die scheepsladingen negers uit het oerwoud roofden om ze via Marktplaats als slaaf te verkopen. Vanavond herdenkt onze gristenvoorman JP met diep gebogen hoofd dat we 1 juli 1863 tot inkeer zijn gekomen, ook al omdat het toch nauwelijks geld opleverde. Maar die openbare boetedoening is natuurlijk niet genoeg. Amsterdam wil nu meebetalen aan een reis van dertig man naar Ghana. Om in de slavenforten van weleer te ontdekken dat de zwarten in Europa het stukken beter hebben dan die lotgenoten die daar nu nog onder een palmboom liggen. Niet alleen achtste generatie getraumatiseerde negers, iedereen moet mee, inclusief die arme Turken en Marokkanen die een verre tocht naar ons landje maakten, vindt Kenneth Renfrum de nieuwe Suri-Amsterdamse slavenvoorman die ijvert voor erkenning. Ook Nederlanders zijn meer dan welkom om hun schuldige witgezicht aldaar eens in de poep te laten wrijven. Van Kenneth geen boze woorden en gehuil meer over vergoeding of compensatie, dat vindt hij maar frusti-praat. Maar als de Turken van de gemeente een groot TV-scherm krijgen als de olieworstelaars op het EK tegen Duitsland spelen, moeten de negers en hun stadsvrienden toch ook op betaalde studiereis kunnen? Yo Kenneth, ooit gehoord van een reisbureau? Zo'n bedrijf waar je geld betaalt om je horizon te verbreden en van de geschiedenis te leren? Of een boek misschien...

Net aangekomen met de leasebak, cappuchinootje extra suiker erbij, het laatste nieuws over Zimbabwe gedeeld met de jongens van boekhouding en dat lekkere wijf van sales in d'r reet geknepen? Geniet dan misschien van uw laatste hoogopgeleide werkdag. Want als de baas vanmiddag 'een vervelende mededeling' heeft en het yuppenkantoor na een vaag kredietcrisisverhaal sluit, staat u heel snel met een bezem het park te vegen tussen de andere kansenmensen van de stad. De tijd van een beetje werkloos chillen in de WW en rustig monsterboardend wachten tot de volgende topwerkgever toehapt is finito. Vanaf vandaag is de hoogopgeleide werknemer namelijk een opgejaagd dier. Minister Donner heeft de zweep klaargelegd voor dat werkschuwe tuig. Die luie WW'ers kosten alleen maar geld, en dan zeker die over het paard getilde klootzakjes die hun neus voor van alles en nog wat ophalen. Wie de kutbaantjes weigert, krijgt minder poen. Bollenpellen zullen ze! Loempias vouwen. Champignons steken, perkjes schoffelen met taakstraffers, bij Ziggo in het callcentrum klanten afzeiken of achter de kassa bij de Aldi. Your country needs U. Werken kreng!

En we hebben een uitspraak in het nadeel van de immer chanterende en trainerende millieulobby. Kom maar door met die asfalteringsmachines, bouwkranen en bulldozers. De economie kan wel een forse prikkel gebruiken. Al die verhalen over de bedreigde rugstreeppad; zeggekorfslak, noordse woelmuis, treksprinkhaan, knoflookpad, driehoeksmossel, korenwolf, kamsalamander en andere vage plantjes waardoor hele bouwplannen worden stilgelegd, zijn verleden tijd. Want als het de overheid zelf even niet uitkomt, dan is het probleem in een handomdraai opgelost. De Groene Glazenmaker, een of andere onduidelijke Libelle waarvan wij het bestaan niet eens wisten, blijkt namelijk al geruime tijd de aanleg van een verlengd kanaal in Groningen tegen te houden. Na protest van de van stichting Berend Botje werd het werk onmiddellijk stilgelegd. Een ecologische ramp werd ternauwernood voorkomen. Ja, zelfs voor uitsterven werd gevreesd. Er werd zelfs gestudeerd op een alternatief om de rivier om te leiden. Maar aangezien dit miljoenen extra zou gaan kosten en minister Gerda Verburg deze centjes niet heeft, bleek de overheid plotseling opvallend flexibel. Zo heeft Verburg de provincie laten weten dat die Glazenmaker ook elders zoem zoem kan doen. Het is nu aan de plaatselijke meester Prikkebeen om die paar Libelles met een netje te vangen en een paar kilometer verderop weer in het weilland te droppen. Doodslaan mag natuurlijk ook, geen haan die er naar kraait. Maar let wel: dit schept een precedent. Want wanneer de overheid dit mag, dan mag een projectontwikkelaar dat ook. Kunnen we eindelijk ongestoord gaan benoemen en bouwen...

We gaan in de toekomst allemaal langer werken. Kan ook makkelijk, want volgens de medische wetenschap gaan we ook allemaal langer mee. En wanneer je dan toch dood gaat, heb je 3 maanden tijd afscheid te nemen van familie en vrienden. Let wel: dat zijn 90 dagen. Lijkt ons meer dan voldoende. Maar nee hoor, zal je altijd zien dat er weer van die rel-bejaarden rondlopen die 3 maanden niet voldoende vinden. Die graag nog effe wat langer willen profiteren van deze maatschappij. Of wij als hardwerkende burger gewoon nog even een maandje extra willen lappen. Geen hond die er wat over durft te zeggen, want het schijnt allemaal heel gevoelig te liggen. Tot voor kort dan, want in het Hospice Breda zijn ze die hangbejaarden spuugzat. Zo hebben ze daar de 80-jarige Greet op 't Hoog gewoon de deur gewezen wegens tijdrekken. Vooraf had ze aangegeven binnen drie maanden dood te gaan, maar na 90 dagen liep mevrouw nog als een kieviet. En regels zijn nu eenmaal regels. Ofwel: dag Greet, je hebt niet alleen rechten, maar ook plichten...

Goedkoop nieuwbouwhuisje scoren? Kijk maar eens rond in Leidsche Rijn waar de eigenaren massaal hun biezen pakken. Het recept voor ellende: 70 procent koophuizen met daar tegenaan geplakt 30 procent schotelantennes in huurhokken. Herrie, rotzooi, Marokkaantjes met een grote bek en ouders die nauwelijks Nederlands spreken. En dat allemaal vier tegels achter de brandgang van je tophypotheek. Wie klaagt dat jouw leasewagen als doelpaal wordt gebruikt voor Turkije-Duitsland, krijgt sissende vaders aan de deur. De nieuwe sporthal is inmiddels al geannexeerd door de plaatselijke scooterjeugd. Ja, minister Vogelaar heeft er weer een nieuwe prachtwijk bij. De Azijnbode reed met geactiveerde centrale deurvergrendeling rond in de de wijk en draaide het probleem om. Blonde meisjes mogen van hun ouders niet spelen met allochtonen. Diskriminasie! Daar hebben de nieuwkomertjes al heel vaak om moeten huilen. Witmensen voelen zich beter, zeggen de allochtonen. Bondgenoot PvdA is inmiddels al begonnen de boel te downplayen. Volgens wethouder Harrie Bosch moeten die paupers in hun koophut gewoon hun bek houden. Niks aan de hand mensen, gewoon verhuizen...