Scholen in Delft zijn mordicus voor de verspreiding van geslachtsziekten en aids. Ze willen geen condoomautomaten hebben. En dat terwijl de overheid tientallen miljoenen uitgeeft om platjes en ander dodelijk ongemak te voorkomen. Vijf van de zes VMBO-opleidingen in Delft willen niet veilig vrijen. De smoezen zijn legio. Zo'n trekmachine straalt pure seks uit, bijvoorbeeld. Het is gewoon uitlokking. Of het geeft 'een verkeerd signaal'. Maar dan komt de aap uit de mouw: "We moeten ook rekening houden met de allochtone ouders". Zij zouden alleen maar de indruk krijgen dat er "massaal aan seks wordt gedaan". Allochtone ouders hebben namelijk geen seks. Maar wel kinderen. Alleen het Grotius College in Delft is dapper genoeg. Die vullen de snoepautmaat straks wel af met regenjasjes. Achtsteklassers opgelet: de inschrijving is nog open. Eva van Houten, het slimste meisje van Nederland, ging jullie voor.

Lelystad is weer even veilig! De veelplegers van de treurstad zijn van straat gesleurd en in een politiebusje geladen. Viva Hollandia zingend zijn de draaideurtjes nu onderweg naar Slowakije. De heren gaan daar een dode boerderij opknappen, zichzelf ontdekken en keurige mensen worden. Omroep Flevoland zwaaide het stel veelplegers vrolijk uit. Kosten van deze vakantie? Geen idee, de politie betaalt. Een van de kansarme brothers is de bekende bedelnegert Remy Martha. Remy kon maar één vervelend puntje over Slowakije bedenken: "je kan er geen drugs roken, voor je het weet stoppen ze je in een Russische gevangenis". Lelystedelingen, schrijf in de agenda: over precies drie maanden zijn de heren terug van werkvakantie. Tot die tijd hoeft de achterdeur niet op slot...

Ouders van Nu. Gaarne even handelend optreden! Pak onmiddellijk die mobieltjes, cell phones en gs-emmetjes van uw kroost af. Kankerdeskundigen zegen dat er genoeg bewijs is dat kinderhersenen worden AANGETAST door de straling van een lulijzer. Uit Duitsche schedelmetingen blijkt dat een kind van 4 wel een dikkere pan heeft, maar het hoofd te klein is om de straling te verwerken. Gevolg: verstoorde celdeling, immuumsysteem aangetast en de zenuwen beschadigd. De helft van onze pre-puberaaltjes loopt al interessant te doen met zo'n Onderbouw-Nokia en daar moeten ze meteen mee stoppen om te voorkomen dat de jeugd van tegenwoordig nog dyslectischer, adhd-er, agressiever, crimineler en Fok-user wordt. Dus weg met de kindermobieltjes. Mocht u nou toch nog willen communiceren met uw kind, dat kan nog steeds. JorisWorks (technische afdeling van GeenStijl) heeft speciaal voor bezorgde ouders een handig stukje hardware ontwikkeld. Check deze speciale How To Knutselpagina.

De in totaal twaalf eigenaren van een Peugeot 607 en de Lancia Thesis zijn hele zielige mensen. Zo rijden zij vrijwillig rond in een spuuglelijke auto. Oké, Japanse en Koreaanse nep SUV's zijn nog een graadje erger, maar die behouden nog redelijk hun waarde omdat het gros van de Nederlandse bevolking nu eenmaal geen smaak heeft en in de rij staat voor zo'n tweedehands caravantrekker. Het dozijn 607 en Thesis rijders daarentegen heeft niet alleen een hele slechte smaak, het ontbreekt hen eveneens aan enig financieel inzicht. Blijkt namelijk dat beide modellen na 3,5 jaar nog maar een kwart waard zijn dan waarvoor ze zijn aangeschaft. Ook de VW Pheaton is na een paar jaar voor een appel en een ei aan te schaffen. Zo schrijft Jack de Gelder in 3,5 jaar 116.800 euro af voor woon-werk-verkeer tussen Hajenius en Hilversum. Ook exoten als de Renault Vel Satis, Ssangyong Rodius, Jaguar X-type en de Hyundai Grandeur schrijvern harder af dan dat ze rijden. Hetzelfde geldt voor de speciaal voor Leen geimporteerde Cadillac STS, maar dat is voor God geen probleem. Voor de volledigheid ook nog even de bijna niet afschrijvers. Laten we het de auto's noemen waarin u door uw baas wordt gestopt: de VW Golf, de Toyota Aygo, de Toyota Yaris en de Mini voor de paarse broeken onder u.

Je hebt wel eens een lege agenda in het weekend. Dan kan je behoefte hebben aan betaald vrouwelijk gezelschap. Kay van der Linde, spindokter, heeft een mooie aanbieding: Rita Verdonk schuift tegen betaling van 10.000 euro bij je aan tafel bij tuinfeesten en barbecues. Dat is andere koek dan die suffe boekhoudersfamilie van je. Gezellie! Zo komt Trots op Nederland een beetje aan de centen en is Rita ook lekker onder de pannen. Vergeet even niet te vragen aan Kay van der Linde, spindokter wat ze lust. Een hint: er gaat wel een roseetje of twee in. En geen rotzooi van de Aldi graag. Vijf dagen voor de copieuze maaltijd moet het geld zijn overgemaakt, anders vreet je maar alleen. Nou niet meteen roepen dat Rita zichzelf voor dik geld verhuurt en dat het wel een hoer lijkt. Want voor je het weet is ze weer aangifte aan het doen.

Homo's hebben een nieuw voetbalidool: Robin van Persie. Ruim een kwart van de handtasjes vindt hem de strakste boy van oranje. En nou niet meteen jammeren dat die gasten geen verstand hebben van voetbal, want 30 procent weet zeker misschien dat onze jongens Europees Kampioen worden. Al hebben ze liever die mooie jongens van Portugal of Italië op het ere-podium. Maar boeien doet het ze allemaal niet echt, ze kijken liever naar Will & Grace. (Slechts 2.8% van de NL Gays volgt alle wedstrijden.) En als Robin bezet is, komt onze stoere Klaas Jan Huntelaar als next best op het nichtenwenslijstje. Als die ook de licht roze zakdoek niet uit de linker kontzak heeft hangen, is Wesley Sneijder aan de beurt. Die moet zijn plekje delen met Rafael van der Vaart en Ibrahim Afellay.

Vandaag krijgen de Ieren als enig de kans de nieuwe Europese Grondwet te verwerpen. Hier in Nederland is die grondwet al door onze strot geduwd door Balkenende en zijn kolonels. Toch zijn er nog steeds verzetshaarden in ons land tegen die grote boze Europese moloch. In Leeuwarden bijvoorbeeld. Daar heeft een mevrouw een daad gesteld en haar EU-vlaggetje van de kentekenplaten van haar auto gesloopt. De moedige Friezin viel door de mand toen een wakkere APK-monteur ontdekte dat de kentekenplaat niet 'conform de regels' was. Een ijverige diender slingerde haar vervolgens op de bon en van de rechtbank kwam het gerechtshof, en die veroordeelde mevrouw tot het betalen van de boete. De EU-vlag is ruim vijftig jaar geleden ontworpen door de Franzoos Arsène Heitz. Deze ontwerper heeft zich ooit laten ontvallen dat het EU-symbool inderdaad naar Maria verwijst. En dus rijden alle Europese protestanten, gereformeerden, joden, moslims, hindoes, scientologisten, atheïsten, boeddhisten, sanyassins en overige ietsisten met een keihard katholiek symbool op hun auto. Verplicht, dat moet. Tenzij je natuurlijk de Paus bent.

Vakantiebestemming nummer 1 voor Polen uit Wroclaw is Nederland. Goed nieuws zou je zeggen, ware het niet dat de werkloze tegelzetters maar met één doel komen: jatten. En dat doen ze als de raven. Een op de vier van ALLE winkeldiefstallen en een groot deel van de inbraken in ons land wordt gepleegd door iemand uit Wroclaw. Een paar Poolse families met JA/JA stickers pluist elke week de folders uit en verdeelt de boodschappen. Waarom Nederland? Gewoon omdat het kan. Omdat je maar een paar uur in een heerlijk verwarmde cel zit als je al betrapt wordt en de winkeleigenaar de moeite neemt aangifte te doen. Koekje erbij? En omdat je daarna met een warme handdruk van zo'n softie weer het poitiebureau mag verlaten. En omdat justitie je toch niet vervolgt. Daarom! We hadden nooit over deze georganiseerde winkeldieverij gehoord als er geen briljante bromsnor was geweest die bedacht dat je al die duizenden politierapporten van winkeldiefstallen uit het hele land in een computer kon gooien. Het politieteam dat de database heeft gemaakt is naar goed Nederlands gebruik wegens succes opgeheven. Nog meer goed nieuws! Ryanair opent een nieuwe goedkope lijn met Wroclaw...

Weer zo'n ongekend voorbeeld van de vertrutting van Nederland. Zo mag je tegenwoordig niet meer gewoon ouderwets voetbal kijken met bier en pizza binnen handbereik. Neen, in plaats daarvan dient u liters water in te nemen, aangevuld met komkommer, radijs en een bosje wortels. En blijf geen bankzitter, maar beweeg! Dus als Nederland heeft gescoord, buikschuift u even uw tuin in. Maakt niet uit wat u doet, maar doe iets! Want volgens het voedingscentrum is 51 procent van de mannen te dik en hoe verder Oranje komt in het toernooi, hoe vetter u wordt. Schijnt namelijk dat je tijdens het EK meer calorieën binnen krijgt dan goed voor je is. Dus is een aantal paarse broeken aan het werk gezet om u ertoe te bewegen te gaan te bewegen. En die proberen u aan te spreken in uw taal. Wat te denken van de zogenaamde 4-4-2 opstelling voor de buis. Heeft geen ruk met voetbal te maken, slechts met het feit dat u niet de hele salontafel vol zet met vette hapjes en alcoholische drank, maar ook plaats maakt voor caloriearme hapjes en een karaf water op een strategische plek. En mochten de buren komen kijken, bestelt u natuurlijk niet via internet, maar doet u zelf de boodschappen op de fiets. Ook de Zwitserse Hartstichting hoopt op meer overlevenden dit kampioenschap, zo werd gisteren op het oranjeplein in Bern druk gefolderd voor een betere leefwijze. Voetbal kijken doe je tegenwoordig op de hometrainert en bier heeft plaatst gemaakt voor water en ijsthee drinken. Weg met dat afdakje. Fijn toernooi nog...

Imagoprobleempje voor onze gevederde vrinden van het geslacht Larus. Volgens het Historisch Nieuwsblad lijkt de vogel in het logo van de Partij voor de Vrijheid namelijk sterk op de NSB-meeuw uit opa's oorlog. De Nationaal-Socialistische Beweging gebruikte onze stoere kustvlieger op posters (mirror) als symbool voor vrijheid en nationale saamhorigheid. En sommige mensen vinden dat dat helemaal niet MAG. Het Historisch Nieuwsblad, bijvoorbeeld. Het ouwelullenblad stofte politiek hystericus Gjalt Zondergeld af en laat hem orakelen dat de PVV en NSB heel veel gemeen hebben: namelijk een meeuw. "De meeuw roept nationale gevoelens op, omdat hij in dit land aan zee veel voorkomt," is zijn redenatie. Goed punt. Fijn dat dit nu eindelijk eens gezegd wordt. Het was ons namelijk ook al opgevallen, al die witte meeuwen in dit land. En wie een beetje Meeuws spreekt, hoort het meteen. Die beesten zeggen gewoon sieg heil.