Kitkoning Cees den Braven in de bocht. Heel erg lang geleden kwam hij al als eigenaar van FC Dordrecht in opspraak na zijn uitlatingen dat er teveel 'zwarte bajesklanten en drugsgebruikers' onder contract stonden bij zijn betaald voetbal organisatie. We noemen een Romeo Wouden, Brian Wilsterman, Orlando Trustfull, de gebroeders Simons, Roel Liefde en Errol Refos. Nu, jaren later, heeft de selfmade miljonair een andere groep allochtonen tegen de schenen geschopt. Zo noemt hij alle Turken in zijn bedrijf 'klootzakken' die dienen 'op te flikkeren' want ze maken zijn fabriek kapot'. De politie heeft inmiddels negentien aanklachten liggen. Den Braven begrijpt helemaal niets van de commotie. Wat nou discriminatie? "Ik beledig niemand. Voor hetzelfde geld was ik zwart geboren." En wie dat niet bevalt, lazert maar lekker op. Polen genoeg. Ja toch, niet dan? Gek wordt Cees van het kleinzielige Nederland en daarom overweegt hij nu serieus zijn bedrijf te verkassen naar Roemenië. Over bajesklanten gesproken...

Herinnert u zich deze nog? De 26.000 Generaal Pardonners die dankzij ons genereuze kabinet een verblijfsvergunning kregen? Op tv-spotjes werden we voorafgaand aan dat ultieme Sinterklaasmomentje van de PvdA maanden lang warm gemaakt door de asielzoekersindustrie: deze mensen zijn helemaal oké! Geïntegreerd én gediplomeerd. Lachende allochtoonse kernfysici, artsen, piloten, architecten, hoogleraren, ict-deskundigen keken ons via de staatsomroep aan: jullie AOW is gered hoor, wij trekken jullie wel over de streep! Nederland wordt weer een Kennisland. En dan de praktijk... in zomaar een stad als Leiden. Van de iets meer dan honderd pardon-gezinnen genieten er 84 een bijstandsuitkering. Twintig hebben wel een baan, aldus het gemeentebestuur. Vijf van hen met een aanvullende uitkering, dat weer wel. Maar nu niet meteen denken dat ze alle 26.000 zo zijn! Want generaliseren mag niet. Volgens Albayrak zit maar een op de negen pardonners betaald thuis. Leiden is gewoon een stad voor kanslozen.

Files zijn ergernis, nagelbijten, vloeken en de hele tijd de kans berekenen of een sluiproute niet twee minuten winst oplevert. Fout! Files zijn 'kansen'. Ons Gristen-linkse kabinet werkt hard aan de opstoppingen in het land heeft een denktank aan het werk gezet. Die zijn in de visie Zicht op Mooi Nederland tot de conclusie gekomen dat de automobilist heel wat mist door grimmig naar de remlichten van de voorganger te staren. Kijk om u heen, ontdek uw plekje en voel de stress wegvloeien. Er zijn nu dan ook negen snelwegpanorama's vastgelegd waar je als in een safaripark ademloos naar de traag voorbijwiekende reigers, kopje duikelende eendjes en ontluikende bloemen en planten mag kijken vanachter de vangrail. Sterker nog: elke vierkante centimeter achter dat asfalt wordt 'beschermd kijkplezier' zodat er geen lelijke kantoorgebouwen kunnen komen om het uitzicht te verpesten. Of extra meters asfalt waardoor uw blikveld nog beperkter wordt. Chill! Kom er maar in Meta met de uitgaanstips: Op de A4 tussen Den Haag en Leiden zijn elke ochtend gratis en voor niets parende kikkers te zien...

Illegaal zijn is hip dezer dagen. De rechter schrapt de ene na de andere gemene maatregel om het aantal gelukszoekers in te dammen. Importbruidjes mogen dankzij een linksdragende rechter zonder examen naar Nederland komen. Verder is de 120% inkomenseis geschrapt als je uitgehuwelijkt bent en je geliefde uit de bergen wil halen. Afgelopen week werd bekend dat illegalen te werk stellen ook helemaal ok is. Vanmorgen kwam daar nog bij dat mishandelde buitenlandse vrouwen direct een verblijfsstatus krijgen en niet zomaar als oud vuil in land van herkomst gedumpt kunnen worden. De rechter in Maastricht kon niet achter blijven: hij vindt het opsluiten van arme Chinezen belachelijk. China wil die in hun ogen verraders niet terug, en dan is het inhumaan om ze hier achter tralies te zetten. Zij kunnen dus lekker op breedbeeld Olympische Spelen kijken en amnesty.org bezoeken. Thank you mistel judge!

Geniet ervan, zo lang het kan: geen files dus lekker doorjakkeren. Over een week of vier staat bij Leiderdorp op de A4 standaard 8 kilometer file vanaf Leidschendam. Dat stuk weg was dan ook de trotse nummer 1 in de file top 50 vorig jaar. Maar nagelbijtend en de frustratie wegrokend Nederland zag langzaam iets groeien langs de route: de asfaltmachines staan klaar, de bouwketen zijn gebouwd. Milieuterroristen en hun vrienden van JVC lieten het werk wel even stilleggen, maar het grote moment was daar. Maar helaas pindakaas. De gemeente Leiderdorp, die al een tunnelbak afdwong, gaat de zaak jaren vertragen. Sorry geen geld. De zwarte piet wordt nu ook doorgeschoven naar Ikea. Eerst bedachten alle partijen dat een nieuwe vestiging van de sympathieke Zweed langs de A4 mooi zou helpen de kosten te drukken. Maar nu zegt de gemeente: als Ikea komt, staan er alleen maar meer files. En geen Zweed, geen snelweg. Nu maar hopen dat de benzine vier euro wordt. Dan lost het probleem zich vanzelf op.

Opsporing Verzocht! Rebbelientje is al een week zoek. Het is niet zomaar een Amsterdamse kansenkat, maar de zwarte poes van Hanneke Groenteman (hier op een recente foto van Kippa, Hanneke dus). Het beest is nogal loperig, dus de kans is zeer groot dat Rebbelientje al wekenlang zonder eten en drinken in een schuurtje zit. Of al negen dagen in een afgesloten auto zit. En dat met dat warme weer van de afgelopen tijd, zielug. Verder kan het beestje zo maar de lokale Chinees zijn ingelopen, ook worden stadskatten vaak doodgereden zodat je vaak nog zo'n soort minitapijtje op de weg hebt. Het gebeurt ook wel eens dat katten vast komen te zitten in een regenpijp of ze verzuipen in het riool. Ja, de doodsoorzaken van zo'n weggelopen kat zijn eindeloos Hanneke. We leven mee met onze vriendin die net terug is van een veganistische naturistenvakantie in Frankrijk. Dus doe mee aan de grote speurtocht langs de Amsterdamse grachten (signalement, even scrollen). Zoek de poes!

BRRREKEND NIEUWS! Als je recreatiebedrijf negatief in het nieuws komt omdat er met de webcam naar tieten wordt gegluurd op je strandje, kan je twee dingen doen als 'de media' opeens op de stoep staan. Optie één: uitleggen hoe het zit, een verhaal houden over enge hackers die hebben zitten klooien, een rondleiding geven in je Brabantse prachtpark en afsluiten met: 'en nog een Bavaria Rutger?' Optie twee: je stormt naar buiten zodra je de roze GS-microfooon ziet en dreigt 'rioolrat' Rutger z'n kop van z'n romp te trekken. Kijk naar deze beelden hoe de beheerder van het E3-strand in Eersel aan crisismanagement doet. Later meer!

Rutger naar Campzone sturen. Is dat niet veel te makkelijk scoren voor onze zongebruinde TV-ster? In een snikheet tentje tussen de IT-nerds onder het mom van gamen geile pr0n en de laatste warez sharen. De grootste LAN-party van Nederland en Rutger die daar dan allemaal gevatte grapjes over gaat maken. Beetje goedkoop. Maar wat bleek? Er waren in Oirschot helemaal geen 100011010 bleekneusjes te bekennen! Ook geen sterk vermagerde WoW-patiënten. Bij een temperatuur van 50 graden en een zweetgehalte van 90% trof Rutger louter swingende dansleraren, hard-erotische D-tietjes en sociale mensenmensen met beide benen in het bruisende leven. Wat nou bronstig zuchtende netwerkbeheerders? Boys achter jullie DOS-bakken en OSX-schuiten. Ubuntu-meisjes en Linux-lovers. We weten dat jullie meelezen. Laat je niks wijsmaken. Jullie rocken en bouncen steenhard en jullie wéten het. FILMPJE!

De luisteraars hollen weg/sterven uit bij gaapzender Radio 1, en dus moet er iets vooruitstrevends bedacht worden. De gezaghebbende nieuws- en sportzender krijgt een quiz! En alle tien bejaarde dames, twaalf beroepswerklozen en duizend psychiatrische patienten met bezigheidstherapie die luisteren mogen meedoen! Het moet allemaal vooral leuk en luchtig worden. Bij die verderfelijke commerciële omroepen noemen we dat gewoon belspelletjes, maar dit is natuurlijk allemaal op hoog niveau. Wie vier keer goed heeft geraden hoe de grindpaden uit Kameroen klinken, kan 100 euries verdienen. Dus verslaafd kan je er niet aan raken. En nu niet denken dat dit allemaal ten koste gaat van de live reportages vanuit koeienstallen in Lutjebroek en het nieuws over bomaanslagen in Oost-Groenland, de verkiezingen in Takkie Takkieland en de alsmaar dreigende monetaire crisis op de Galapagos eilanden. Dat blijft allemaal. Alleen maar wat korter. Het enige goede nieuws is de presentatie: Ghislaine Plag. Maar ja, dat zie niet op de radio...

Stel je bent diepgelovig Gristen op de Veluwe. Wat is er dan mooier dan je roomblanke dochter naar de donkere Afrikaanse binnenlanden te sturen en daar het woord van Jezus te laten verspreiden onder de ongelovige kraaltjesmensen? Hulporganisatie Livingstone uit Amersfoort vliegt hordes EO-jongeren naar het oerwoud. Om tijdens een werkvakantie (1755 euro) te bouwen aan een betere wereld. Alles onder het motto: 'Je brengt hoop en dat merk je'. Onlangs nog werd een mooi weeshuis en een schooltje opgeknapt. Omdat wij dat allemaal toch maar kunnen. Wij blij. Zij blij. Of toch niet? Vorige week hebben tien met harken en speren bewapende mannen twee uur lang vijf Hollandse meiden verkracht. Ontwikkelingshulp werkt! Livingstone meldt dat de slachtoffers in een ziekenhuis medicijnen hebben gekregen 'ter voorkoming van aids'. Dus dat scheelt. De organisatie worstelt eigenlijk nog maar met één prangende vraag: "Waarom laat God dit toe..."