There Are No Secrets, Only Information You Don't Yet Have. Welnu, we have er eentje voor je: Adam Curry is per direct de ether afgeschopt. Het is voorbij met de complottheorieën. Adam, de man die ooit het podcasten van GeenStijl jatte (zoek maar op 'podcast nico dijkshoorn') is weggeschopt bij Arrow. Dat komt omdat Nederland gewoon nog niet toe is aan De Waarheid. De ingewikkelde verhalen over 9/11, blauwe mannetjes uit een waterkraan, de chemtrails en ufolandingen waren veel te hoog gegrepen voor dit benepen kleine kudtlandje. Tja en die Arrow-luisteraars willen trippen op eindeloze drumsolo's en heftige saxen. Adam zou de wereld wel eens wakker gaan schudden. Dat is zeker gelukt. Hij heeft de afgelopen maanden toorn van heel veel Arrow-luisterende hippies en semibejaarden van Nederland over zich afgeroepen, ze bouwden massaal actiesites en anti-Adam-hyves. Het is afgelopen over en uit Jammer. Ene Rinse Blanksma neemt vanaf morgen het ochtendprogramma van hem over met de Maximum Music Show. Geen onthullingen meer van gene zijde. De Truth Blijft Out There... Adam, kom eens door met een nieuwe podcast waar niemand naar luistert. We beloven plechtig dat we 'm aankondigen.

De VVD en PVV hebben er inmiddels vragen over gesteld, maar dinsdag weten we het antwoord. Heeft minister Jacqueline Cramer zich in 1986 in een schimmige advertentie solidair verklaard met terroristen en inbrekers of is het allemaal een hetze van fatsoenlijk rechts? De accountants van Ernst & Young zijn geheel objectief in opdracht van de overheid de ondertekenaars en initiatiefnemers van de advertentie aan het ondervragen of Jacqueline 'er' van wist. Zelf heeft de oud voorzitter van Milieudefensie namelijk een klein geheugenprobleempje. Wat zo'n onderzoek (tien telefoontjes) kost, hoor je natuurlijk nooit. Parool-columnist Theodor Holman sprak met advocate Ellen Pasmans (bekend van de zaak van Willem Oltmans) en zegt het antwoord te weten: DRIEHONDERDDUIZEND euro. "Waarom zouden u en ik moeten betalen voor het onderzoek of Jacqueline Cramer deugt", zo vraagt Theo zich in de Amsterdamse verzetskrant af. De uitkomst van de tien telefoontjes en de dikke declaratie geeft Holman alvast gratis en voor niets weg: "We hebben niet met zekerheid kunnen vaststellen of minister Cramer destijds die advertentie heeft ondertekend". Ofwel; een glas, een plas en alles bleef zoals het was...

Het goede nieuws is nu echt tot alle uithoeken van de wereld doorgedrongen: Nederland staat na het generaal pardon (26.000 succesvolle nieuwkomers) te springen om hoogopgeleide mensen die er hier de schouders onder willen zetten. Reisagenten met eindbestemming Holland draaien overuren. Terwijl het aantal asielaanvragen in heel Europa drie procent daalde, boekte staatssecretaris Nebet Albayrak dit jaar al een dikke plus van 43 procent aan Irakezen en Somaliërs. Juist uit deze landen stromen ze toe omdat Nederland in tegenstelling tot andere EU-landen niet elk zielig gevalletje apart wil beoordelen, maar ze 'categoraal' toelaat. En ook het land dat verreweg de meeste medailles haalde op de Olympische Spelen, levert extra veel kandidaten die onze toekomst komen veiligstellen. Albayarak dacht dat het wel mee zou vallen, maar ook asielzoekers hebben tegenwoordig gewoon msn en internet om met de familie in Europa te chatten. Nu nog even wat asielcentra uit de mottenballen halen en de begroting aanpassen. Trouwens, u wilt harde cijfers, u krijgt harde cijfers. Check de ASIELVERZOEKEN STATS van het Centraal Bureau der Statistiek. (Via Sargasso). Even inschuiven mensen...

Per uur verliest de Volkskrant vier abonnees, aldus De Nieuwe Reporter. En daar komt binnenkort een prominent integer Nederlands politicus bij. Femke Halsema (GroenLinks) is namelijk piswoest op die hitsers van de Azijnbode en dreigt haar abo OP TE ZEGGEN. Oké, dat GeenStijl en Elsevier onverbloemd kritisch zijn over Wijnand Duyvendak, dat begrijpt Femke nog. Maar de onthullingen in haar eigen ochtenblad van oud politieman Dick Grijpink die Duyvendak "de Ayatollah van de kraakscene" noemt, hebben Femke furieus gemaakt. De biogarde met All-Bran vloog over tafel toen ze vanochtend dat HETZE ARTIKEL onder ogen kreeg. Dat, mijnheer de hoofdredacteur, is laster uit de mond van iemand die zelf crimineel is. En bovendien; bestaat hoor en wederhoor ook al niet meer tegenwoordig, pruilde ze. Eerder noemde De Volkskrant GroenLinks in commentaren al een ‘reclasseringsinstelling voor politieke delinquenten‘ en een ‘bejaardensoos voor overjarige actievoerders‘. Halsema heeft het helemaal gehad met de Volkskrant. Als het zo moet, kiest ze liever voor de onverbloemde eerlijkheid van De Telegraaf, zo zegt ze. Doe dan Fem! Een beller is sneller: 020-5859111. Geen dank, Chef.

Zo leraren; lekker uitgerust na acht weken de Azijnbode spellen tijdens de culturele kampeervakantie met de Alpenkreuzer? De leerlingen zijn er ook weer helemaal klaar voor na twee weken Salou, bReEzAh-sletjes volblaffen en de boel onderkotsen. Dat tripje heeft een paar centen gekost, dus die nieuwe Dell XPS laptop blijft op het verlanglijstje staan. Maar gelukkig heeft TMF de oplossing. De noodlijdende jongerenzender roept op vette filmpjes te maken van leerlingen die de klas uitgestuurd worden. Dus naai de sukkel van je klas er bij en film het 'sneaky' zoals de zender zelf aanbeveelt. En geen huilie huilie als je N95 in beslag wordt genomen, TMF is niet verantwoordelijk. Het beste filmpje wordt beloond met een vette laptop, dus dat wordt lachen natuurlijk in de klas. Schop bijvoorbeeld gewoon je leraar in elkaar. Niet alleen VET LACHEN, maar met een beetje geluk scoor je er ook een nieuwe laptop mee. Succes allemaal. Wel opschieten, want de actie loopt maar tot 19 september. Het creatieve paarse broeken team van TMF denkt nu al na over nieuwe kijkersacties. Pleeg voor camera zelfmoord voor 1 december en de zender betaalt je schoolgeld terug!

Mes in de rug voor Paul Depla, de PvdA-wethouder van de fietsenhok-affaire in Havana aan de Waal. Deze week wordt hij ontboden bij zijn politieke baas, die hem duidelijk gaat maken dat er 'geen politieke toekomst' meer is voor het sociaaldemocratische talentje. Depla was vorig jaar even een paar dagen landelijk nieuws nadat wij onthulden dat de kroonprins van links Nederland zich in het gemeentelijk fietsenhok had laten afwerken door een VVD-raadslid. Privé-zaken! Karaktermoord! Dankzij burgemeester Thom de Graaf, die om erger te voorkomen de bewakingsbeelden uit de kelder liet wissen, werd de hele affaire in de doofpot gestopt. GeenStijl had het ethisch besef van een pinda, en daarmee leek de kous af. Leek ja, want ondanks het feit dat de PvdA Depla naar de buitenwereld altijd heeft gesteund, werd hij intern aan de ketting gelegd. Meneer had de partij ernstige schade toegebracht en moest deze keer figuurlijk gewipt worden. Want in kringen van de Genossen is vergeven niet vergeten. En dus heeft Depla na de fietsenhok-affaire alleen nog maar paperclips mogen buigen. PvdA-voorzitter Ben Dankbaar gaat hem deze week een 'offer you can't refuse' doen. Zo is ons, via een hoestende man in een tochtige fietsenhok, ter ore gekomen dat de gemeente Heumen binnenkort toe is aan een nieuwe burgemeester...

Na ruim twee maanden vakantie ben je als politicus natuurlijk wel toe aan een oud-Hollandse heisessie. De start van het nieuwe parlementaire jaar vereist immers de nodige voorbereiding en dus is het zaak om zo vlak voor de aftrap de neuzen dezelfde richting op te hebben. Dan verwacht je dus snoeiharde ideologische discussies tot diep in de nacht over de toekomst van dit land. FOUT! De dames en heren politici gaan in het kader van 'het groepsgebeuren' mountainbiken, boswandelen, touwtrekken, koekhappen, borrelen en eten op een pannenkoekenboot. De SGP trapt vandaag in Woudrichem af met een partijtje vestinggolf. Voor de barbaren die niet weten wat vestinggolf is: het is vergelijkbaar met midgetgolf, alleen loop je extra voor lul omdat je ook nog eens gekleed bent als markies, markiezin of Napoleon. Ziet u het beeld voor u? Bas van der Vlies, in de Kamer geen fuck te vertellen, maar vanmiddag voor heel even Napoleon. Dat doet wat met je zelfvertrouwen, zoveel is zeker. De PvdA gaat in Doorn vooral theedrinken en hints spelen met Ella Vogelaar, terwijl het voor de 43 CDA'ers nog gissen is naar wat hen komend weekeinde exact in Nunspeet staat te wachten. Wel is hen wel gevraagd zwemkleding mee te nemen. De ChristenUnie tenslotte, gelegerd in Holten, laat eveneens weinig los over het programma, al worden er voor de geestelijke vorming wel twee predikanten ingevlogen ter meditatie. Ja, het belooft weer een mooi parlementair jaar te worden...

Varanen, wasberen, kwallenplagen; het valt allemaal in het niets bij het nu volgende ALARM: Jaws zwemt rond in de Noordzee! Tot nu toe hield hij zich koest tot onder Bretagne, maar dankzij het fenomeen dat opwarming van de aarde heet, vermaakt de witte haai zich inmiddels prima in onze kustwateren. Zo heeft de Engelse marine dinsdag een zes meter lange witte haai gespot. De 2000 kilo wegende jager beweegt zich nu nog 120 mijl voor de kust van Aberdeen, maar vanaf olieplatform Kittiwake is het slechts een paar uurtjes peddelen naar Bloemendaal. Witte haaien zijn een meester in het besluipen van hun prooi en wie de haai eenmaal ziet, vertelt het nooit meer na. Nee, ook het op zijn kieuwen slaan, neus drukken en ogen uitsteken heeft doorgaans tot weinig succesverhalen geleid. Dat u het even weet, nu de nazomer aan de deur schijnt te kloppen...

Moehahaha, daar zit je dan met je Toyota Prius. Je rijdt al zwaar voor lul in zo'n batterijenauto, maar tot voor kort kon je nog als excuus opvoeren dat je ter compensatie wel mooi minder bijtelling hoeft te betalen. Dat had staatssecretaris De Jager goed gezien. Gooi er een korting tegenaan en half leasend Nederland is plotseling bereid zijn of haar zelfrespect overboord te zetten. En dus zijn de elektrische Japanners niet aan te slepen in dit land en bestaat er voor de Prius zelfs een wachtlijst. Een wachtlijst! Maar wacht even: mocht u namelijk dit weekeinde gezellig met het gezin een milieu- en belastingvriendelijk leasebakje willen gaan uitzoeken, dan raden wij van GeenStijl u aan nog even te wachten. Het blijkt namelijk dat het onderscheid dat dit kabinet maakt tussen schone en 'vieze' auto's helemaal niet MAG. Dit heeft weer te maken met het gelijkheidsbeginsel zoals vastgelegd in het eerste protocol van het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens (EVRM). En dus is het wachten op de eerste 'vuile' leaserijder die naar de rechter stapt en op grond van dit verdrag eveneens 14 in plaats van 25 procent bijtelling eist. Dus lach ze allemaal maar uit vandaag, die zelfvoldane 80-kilometer-rijders in hun Prius, Civic Hybrid, Smart, Citroen C1 en al die andere GroenLinks-modelletjes. En voor de duizenden klanten die nu al vier maanden zitten te wachten op hun milieu-wondertjes uit Japan: cancellen die subisidiehoer! Nu kan het nog. Wij van GeenStijl adviseren Audi. Een BMW mag ook, als het maar Duits is...

Houdt van dieren, shoppen en heeft van zijn hobby zijn werk gemaakt. Is bovendien handig met de betonmolen, dus een heerlijke doe-het-zelvert! De 37-jarige boer zoekt vrouw Johan van L. is de ideale vrijgezel. Alleen nu even niet reageren graag dames, want de bijenman zit even op het politiebureau van Helden. Niks om van te schrikken hoor, want het is een groot misverstand. Van L. wordt er namelijk van verdacht dat hij de kuilen in de bossen rond Helden heeft gegraven. U weet nog wel, met die ijzeren pinnen op betonblokken en die mensen die er maar in bleven vallen. De vader van Johan, bij wie onze eeuwige vrijgezel nog inwoont, weet zeker dat zoonlief onschuldig is. Hij weet wel wie het gedaan heeft, maar ja, dat zijn vrienden, en die ga je niet zomaar verraden. Weer zo'n sterke karaktereigenschap. En o ja, Johan heeft een vaste baan bij de sociale werkplaats, houdt bijen als hobby en paarden zijn zijn lievelings. Nog een misverstandje uit de wereld helpen: hij is in 2006 wel veroordeeld voor een heel klein brandje rond Helden, maar met die tientallen andere branden in het dorp had hij niks te maken. Dat ze sinds zijn arrestatie zijn gestopt, het is allemaal toeval!