Klein berichtje op een buitenlands weblog: het zogenaamde SWORD-programma van de Amerikaanse Defensie is per direct stopgezet. Het SWORD-programma bestond uit een peleton zwaarbewapende robotten die in Irak op zoek moesten naar insurgents en verborgen explosieven in het wegdek. Echter, de robots werden op tijdstip 00.00 zelfbewust en op 00.00.001 bewoog er eentje: "the gun started moving when it was not intended to move." De bots, gemaakt door Foster Miller krijgen een total recall (totale terugroepactie), waarmee dit superhightech programma een vertraging van tussen de 10 en 20 jaar oploopt. En dat terwijl defensie nog maar net begonnen was met de bots. Boze, gefrustreerde militaire wetenschapper die anoniem in een kelder verder experimenteer-alert dus. Veel links, filmpjes, en meer declassified informatie bij Defensereview. De mensheid is gered, voorlopig dan...

Goedenavond. Als we nou allemaal een beetje water bij de wijn doen. Het allerbeste van elkaars cultuur met elkaar combineren. Laten we zeggen, een fusion tussen Australische blootmeisjes, met midden-oosterse mystieke danscultuur, dan valt het best te doen allemaal, zo af en toe dan. Kijk dan, dit filmpje van 80 mb.

Er komt een tijd dat u, vleeseter, met de nek wordt aangekeken dat u vlees eet. Dat het zo ontzettend politiek incorrect is om een echt beest dood te maken. Dat vlees eten het nieuwe roken is: dodelijk, vies en verboden. Nog even en we leven in een wereld waar Wagyu koeien en mensen tot in de dood vredig met elkaar samenleven. Vlees zal de nieuwe melkkoe zijn en zo zwaar belast worden dat het klootjesvolk alleen nog maar aan het kuipvlees gaat. Kuipvlees? Jazeker, er zijn nieuwe interessante ontwikkelingen op het gebied van gestekt vlees. We staan aan de vooravond van de doorbraak van invitrovlees. Het principe bestaat eruit dat je begint met een klein hapje en na een paar weken is het een paar ton vers vlees, zonder dat er een dier aan te pas komt. Het vlees groeit eigenlijk in een grote reageerbuis. Lees er hier meer over. Lekker effciënt ook want normaal gesproken gooien we 75 tot 95 van een dier weg. Maar het allerleukste is dat je in principe ieder stukje vlees of vis wel kunt stekken. Dus zeg maar dat Marianne Thieme een heel klein stukje lekkere malse bil doneert, dat vervolgens wordt opgekuipt tot een sappige, en van binnen lichtroze Thieme-hamburger. Lekkah!

Macht maakt soms een beetje gek. Zo is er geen enkel bewijs dat het puntenrijbewijs, voor beginnende automobilisten, werkt. Geen onderzoek dat zegt dat er beter, scherper en veiliger gereden wordt omdat je na drie grote overtredingen je rijbewijs kwijt raakt. Toch wil Koos Spee een puntenrijbewijs invoeren voor iedereen. Toegegeven, beginnende automobilisten moeten keihard worden aangepakt. Met name als ze een petje dragen en in een underpowered Golf danwel Civic rijden. Maar terug naar Koos Spee. Spee is een eenvoudige huis-tuin-en-keuken officier van Justitie die een aantal jaar geleden toevallig 'verkeershandhaving' in zijn schoot geworpen kreeg. Bijna elke week is er wel een nieuwsitem met als kop 'Spee zegt ...' of 'Spee wil...'. Maar wat is dat nou? Spee is geen wetgevende macht. Spee mag helemaal geen regels maken. Spee moet gewoon zijn mond houden en uitvoeren. Helaas hebben wij als samenleving het probleem dat Spee net als ons christenkabinet vooral luistert naar opdrachten die hij van boven krijgt. Noem die stemmen in je hoofd 'god' speel op zondag lekker orgel en je wordt niet opgesloten maar krijgt een functie als OvJ. Spee zoekt de randen van de wet op, ramt er zoveel mogelijk repressie en onderdrukking doorheen in onze openbare ruimte. Dit alles onder mom 'verkeersveiligheid'. Wie als weldenkend mens vragen stelt bij de acties van Spee krijgt is automatisch tegen verkeersveiligheid en moet kapot. Spee voert een verkeerssharia in en niemand -lees: politici- die het tegen deze dark force durft op te nemen. Stop Spee.

Omdat we altijd gewoon zijn gebleven zitten wij terwijl u dit leest gewoon in de kroeg te zuipen. Voor u hebben we natuurlijk nog een leuke reportage van Rutger, uiteraard volledig over onszelf. Ohja, vanavond voor één keertje stamcafé in de comments. Morgen wissen we de hele meuk.

Vandaag kreeg een hardcore onder-de-rokjesfilmer vier maanden voorwaardelijk en 60 uur schoffelen omdat hij zeven(!) jaar lang vrouwen onder de rok filmde met een teencamera. Belachelijk en stom. Maar we worden nu al de hele dag gebeld door oudemedia met de vraag wat nou precies de maatschappelijke impact van deze misdaad is. Mag dat zomaar op internet, zo'n upskirt en meer van die onzinnige vragen. Bij deze dus voor iedereen van de Volkskrant, Reformatorisch Dagblad, de Vara en al die anderen een uitleg: Wat is een upskirt eigenlijk? En wat kunt u er zelf mee? Om met de deur in huis te vallen, technisch gezien is bovenstaande foto van Lastnightsparty eigenlijk geen upskirt. Het is dus moeilijker dan u denkt! Gelukkig helpt GeenStijl u een stukje op weg. Want ook wij hebben met het upskirt-bijltje gehakt... Scheer nooit alle upskirts over één kam.

Ha-Ha, Sliep uit. Vandaag zijn we officieel vijf jaar oud. Al vijf jaar de nagel aan die doodskist. Vijf jaar jong, twintig redacteuren eruit geschopt en vijf blijvertjes. We versleten de afgelopen vijf jaar gezamenlijk exact 617 vrouwen en zijn in totaal zes kinderen verder. Jazeker, van zolderkamer onderneming (zo noem je dat, in werkelijkheid zaten we vanuit riante studeerkamers en andermans redactiekantoren te werken) naar beursgenoteerde onderneming met een boeken-, kleding-, krant- en internettak. Wat u kent als GeenStijl is in werkelijkheid een geoliede machine met een Skunkworks afdeling en MultiLul Advertising divisie. We hebben vette leasebakken, gelikte salesboys, stagiaires, een kindercrèche, een koffiemachine (de duurste), een schietvergunning, cameramensen, linkedin, twitter, belastingdienst, statisch tapijt, directiekamer, in hoogte verstelbare bureaus en dito bureaustoelen, hdtv-schermen (7), een serverpark, corporate email, corporate rules en Rutger. Wat hebben we de afgelopen vijf jaar nou geleerd? Welnu, vraag groupies altijd om een paspoort en een Audi is beter dan Peugeot. Maar de belangrijkste les: Wereldheerschappij bereik je aan de directietafel, op de golfbaan, met notarissen en fiscalisten. Hoe nu verder? We blijven onszelf opnieuw uitvinden, we blijven elkaar -opbouwend- afkraken zodat u dat niet hoeft te doen. We blijven maling hebben aan types die al vijf jaar zeggen dat we over ons hoogtepunt heen zijn. We blijven stampen. De boodschap voor u: Fucking Onderneem Wat. Iets unieks doen rockt de pan uit. Levert banen op en bovendien een sloot geld. Luister nooit naar betweters, downplayers, haters en zeikstralen. Dood gaan kan altijd nog. En dan nu aan de Krug Clos de Mesnil 1996. Proost!

We hebben een leuke gewetenszaak voor u. Een van de meest heikele en heersende principes uit het strafrecht is het zogenaamde 'noodweerexces'. Dat betekent dat je een inbreker best mag doodschoppen, als je maar duidelijk kunt maken dat een zaak van leven of dood was. Hier volgt de sappige case: Een 86-jarige Amsterdamse bejaarde met een 'dwingende persoonlijkheid' heeft teveel geld en loopt ondanks zijn hoge leeftijd graag met kunstlullen door het huis. Hij wil orale seks met 38-jarige (homohatende) man en geeft daar grif geld voor. Op een gegeven moment heeft de 38-jarige man een knielende hoogbejaarde meneer op kruishoogte. Vreemd genoeg krijgt de man geen erectie van de pijpende bejaarde. De bejaarde wordt zeer boos, noemt hem impotent en knijpt hem keihard in de ballen. De 38-jarige man stompt de hitsige man in zijn gezicht maar dat helpt niet. Hij blijft maar knijpen. Vervolgens ziet hij op een plank een 2,39 kilo zware vaas en ramt die op het hoofd van de bejaarde. Bejaarde valt dood neer, plas bloed gedoe, rechtszaak etcetera. Man wordt opgepakt en krijgt uiteindelijk acht jaar cel wegens doodslag. Maar hij vind deze straf stom dus gaat naar de Hoge Raad, en beroept zich op noodweer. Want hij KON niet anders dan de bejaarde doodmeppen. Dan heeft u nu alle feiten. Dan nu de vraag: Mag dit?

Rutger snapte maar niet wat uw gewaardeerde redactie nou precies bedoelde met 'Aluminium Hoedjesmensen'. Lieden die de ene na de andere samenzweringstheorie verzinnen, mensen die op sites als Zapruder.nl en Niburu.nl rondhangen en daar zeggen dat Aids niet bestaat, en dat het leger onze wolken besmet met geheime chemicaliën. "Maar Hox, die mensen ménen dat toch niet serieus? Jullie schrijven ook zoveel onzin, maar dat wil toch niet zeggen dat ze écht denken dat er op vier mei een atoombom valt op Noord-Holland. Die zitten gewoon een beetje te keten hoor". Sure Rutger. Als jij het zo zeker weet, zoek dan eens zo'n exemplaar op man. Aldus, sprak Rutger via een ufoloog af met een timmerman/filosoof in Amsterdam. Trefwoorden: SARS. Angst. Vloeibare chips ingespoten krijgen. Kleine kindjes aan de chips. We worden al lang gestuurd door media en het onderwijssysteem. In drinkwater zitten Bepaalde Toevoegingen. Putin en Bush bouwen een raketschild voor buitenaardse invloeden. Gelukkig is er Joop, de nieuwe messias voor het aquariustijdperk, Joop kan niet dood en dat is maar goed ook. FILMPJE!

Onze vrijheid van informatievergaren, een basisrecht, is aangetast. Want bent u die persoon die gewoon graag luistert naar radiogolven in het frequentiegebied rond de 3 GHz, dan bent u zwaar de lul (zie artikeltje). De overheid (lees: Koos Spee) heeft ons nu definitief verboden om te luisteren naar zogenaamde dopplerpulsen. En waarom? Nou, omdat in het 3Ghz-frequentiegebied toevallig ook de radarcontrole van de politie plaats vindt. Alsof dat ons probleem is. Gisteren sneuvelde de laatste eenzame strijder bij de Hoge Raad. De man werd ooit opgepakt vanwege het bezit van een radardetector en besloot de inbeslagname uit te vechten tot de hoogste rechter. De held! Meneer had als stelling dat hij het recht had op vrije informatievergaring. De inbeslagname van zijn apparatuur was in strijd met artikel 10 van het Europese Verdrag voor de Rechten van de Mens. Hierin staat dat iedereen het recht heeft informatie en ideeën te verzamelen. Dat klinkt ons zeer plausibel in de oren, maar helaas. De anonieme held kan nu alleen nog direct naar het Europese Hof. De boodschap: als het gaat om flitsen doen zelfs mensenrechten er niet toe...