Zin in een hapje hondenpenis, yakpenis, zeehondenpenis, ossenlul, ezelpenis? Of zet je liever je tanden in de ballen van een rendier? Het kan allemaal in China, land van de onbegrensde mogelijkheden. In Beijing heb je namelijk het penisrestaurant, waar ze dus niets anders serveren dan de genitaliën van dode dieren. De duurste penishap is de zeehondenlul uit Canada, die honderden euro's kost. Spiegel.de heeft er een leuke fotoreportage over, maar inmiddels wordt het restaurant al bezocht door elke travel reporter ter wereld. Waarom een penisrestaurant? Omdat het vreten van penissen beter is dan Viagra, en zonder de bijwerkingen, aldus de Chinezen. Daarnaast is penis goed voor de vrouwenhuid. De testikels zijn alleen voor mannen, omdat ze -volgens het restaurant dan- stikken van de hormonen waardoor vrouwen opeens baardgroei kunnen krijgen of een lagere stem. Lekkah, lekkah. Zodra we deze zomer in China zijn, komen we nog wel even op dit restaurant terug, ja toch Rutger...

Stel. U bent journalist en er is bij u ingebroken. De dader, werkzaam voor een syndicaat -laten we dit syndicaat De Rode Slangenkoppen noemen- steelt een pakje dat hijzelf een dag eerder bij u bezorgd heeft. De dader geeft toe dat het pakje ontvreemd is met behulp van een handlanger die ook lid is van de Rode Slangenkoppen. De diefstal werd gepleegd omdat in het pakje papieren zaten over geheime prijsonderhandelingen die het syndicaat in een slecht daglicht hadden kunnen stellen. De dader heeft gehandeld in opdracht van een tussenbaas binnen de Rode Slangenkoppen. Het slachtoffer weet wie hoofdverantwoordelijk is voor de inbraak binnen de organisatie van de Rode Slangenkoppen. De hele diefstal is gedocumenteerd, toegegeven, erkend, vastgelegd. Namen en rugnummers zijn bekend. Iedereen binnen het syndicaat erkent de diefstal. Er is samengewerkt dus dat maakt dit syndicaat tot een criminele organisatie(*). RARA hoe kan het dat Justitie deze organisatie niet ontmanteld heeft? Hoe kan het dat 1. de handlanger 2. de hoofddader 3. de chef 4. de hoofdbaas nog vrij rondlopen. Kat in het bakkie toch. Hoeveel bewijs is er dan nodig? Antwoord: de criminelen lopen nog vrij rond omdat de organisatie PVDA heet...

Ophef op het Mediapark vanwege een wel erg brutale schnabbel van AVRO-presentator Pieter-Jan Hagens. De moreelkritische journalist ligt onder vuur vanwege een schnabbel bij minister Eurlings van Verkeer en Waterstaat. Eergisteren stond de 'onafhankelijke journalist' op een door Eurlings betaald congres de dagspreker uit te hangen. Lekker meelullen over verkeersproblematiek, en hoe goed Eurlings dit toch allemaal aanpakte. Dit terwijl hij een paar weken daarvoor diezelfde Eurlings schijnbaar kritisch ondervraagt. Was het toch een leuk één-tweetje? Zie hierrr het zogenaamde kritische interview met Eurlings van een paar weken geleden. En zie vervolgens hoe Hagens (ook op video, scroll naar 00:02:20) netjes in pak en mét stropdas uitgerekend voor zijn EIGEN 1Vandaag-camera probeert weg te duiken. Het is een kort stukje, het is een nietszeggend stukje film. Maar het is een stukje dat bewust niet is gesneuveld op de montagetafel. 1Vandaag wil blijkbaar iets kwijt aan haar 'topppresentator'. Daarnaast, de publieke omroepjournalisten zouden het niet meer doen, dat bijgeklus, maar ja, het verdient zo lekker...

Fokking niet normaal. Een van de beste vampierjagers ooit moet drie jaar de cel in. Dit terwijl hij zelf half vampier is. Wesley Snipes was gewoon wat te laat met zijn belastingaangifte. Wat is zeven jaar te laat voor iemand die 3000 12000 jaar oud kan worden. De smeekbedes van Denzel Washington en Woody Harrelson hebben niet geholpen. Waarom houdt een rechter nooit rekening met dit soort verzachtende omstandigheden?

U kijkt nu naar een cumshotpainting. Gemaakt door Ida en Wilfried(NSFW), twee enorm contemporaine kunstemakers die momenteel fucking hip zijn. Het hoogdravende gelul dat dikke kunstbrillen verzinnen om pornoschilderingen artistiek gezien in hun straatje te proppen, zullen we u onthouden. Laat het werk het gesprek maar met ú voeren. Hier nog meer kunst. Waag het goedverdoemme niet om het porno te noemen, dat is het niet. Het is gewoon maatschappijkritisch en toch weer niet, enzo bladiebla...

NU in Te Huren. Rutger 'sfeermaker' Castricum. Komt Draaien én Praten Op Uw VaVoriete Feest. TEAB. Echter Dient u Wel te Zorgen Voor Voldoende Dranken ende Eetwaren. Afrekenen Alleen in Contanten én Vooraf. Waarom? Nou, daarom!

De nieuwste verkeersdoodjes zijn binnen. Tenminste, de cijfers erover dan. In 2007 vielen er 791 doden. Dat is dus goed nieuws, want het zijn er minder dan in 2006 en nog veel minder dan in de jaren zeventig, toen het er drieduizend per jaar waren. Helaas zijn er bepaalde risicogroepen die meer doden veroorzaken in het verkeer dan andere. Mannelijke auto- en motorrijders onder de vijfentwintig jaar die kort hun rijbewijs hebben zijn gevaarlijker dan Afghaanse zelfmoordcommando's. (Want in 2007 waren er maar 168 zelfmoordaanslagen in HEEL Afghanistan.) We doelen op de types in hun opgetunede automobielen en hun veel te snelle motoren. Trouwens, ook brommerrijders verongelukken veel, maar die gaan dan meestal zelf dood, dus dat is iets minder erg. Met name ten dode opgeschreven zijn de paupertjes in auto's met 'booskijkers'. Dit zijn lieden die ons wegennetwerk al jaren in de roads of death veranderen (plaatje met stats). Heel Nederland zwicht onder de terreur van de petjesdragende fuckertjes met aangeplakte mistlampen. Gelukkig vallen in absolute zin de meeste verkeersdoden in Noord-Brabant. Dit vanwege het grote aantal b-wegen en hoge aantal boeren in Civic's. Laatste feitje dan: vrouwen rijden beter dan mannen, ze rijden defensiever, maken minder ongelukken en veroorzaken veel en veel minder verkeersdoden.

De auto-industrie houdt altijd de thermometer in de kont van de wereldeconomie. Gaat het slecht? Dan zien we opeens leuke kleine autootjes. Gaat het goed? Dan zien we opeens fantasierijke ontwerpen en dure conceptcars. En als we op de auto-industrie mogen afgaan, zijn wij westerlingen tegenwoordig slechts tweederangs burgers zonder centen. We hebben het over de Auto China Show, een autobeurs in Peking waar nog geen vijf jaar geleden alleen nog fietsen, tuf-tufs en tweedehands Citroëns te vinden waren. Vandaag laten merken als Mercedes-Benz hier hun nieuwe modellen (de GLK) in première gaan. Ja zelfs de Bugatti Veyron is nu te koop in China. Autobouwers verkiezen tegenwoordig Peking boven Detroit of Genève. Talloze automerken, waaronder Volkswagen maken sinds kort -luxe- automobielen die alleen maar in China te koop zullen zijn. Niet raar, want de markt voor nieuwe automobielen steeg in het eerste kwartaal van 2008 met 20 (!) procent. En wat krijgen wij terug van China? Vervuiling, olietekorten en 'nieuwe' merken als Rover en MG... Chinezen zelf gaan nu massaal voor Maybachs, Audi's en Ferraris. Bedankt autoboeren, straks is dus alles echt OP!

De heks mag blijven! Het spande erom voor Hillary Clinton, vannacht tijdens de democratische voorverkiezingen in Pennsylvania. Want mevrouw stond op het punt gewipt te worden. Zou ze verliezen, dan had ze kunnen fluiten naar een baan als president van de wereld. Heeft iets te maken met gedelegeerden enzo, zoek dat maar op in Wikipedia. Maar goed, ze won van Barack Obama, dus nu is het nóg niet duidelijk wie in november namens de democraten mee mag doen met de eindronde. Leugentjes van Clinton hadden weinig effect, terwijl haar anti-campagne waarbij ze arme blanken bang maakte voor de gun-hatende Obama, het uitstekend deed. Clinton deed het goed onder blanke arbeiders, kerkgangers en wapenbezitters. Obama deed het goed onder zwarte Amerikanen en hoogopgeleide blanken. Dat was dus niet goed genoeg...

Joran van der Sloot zit niet in een gekkengesticht, zoals zijn ouders ons willen doen geloven, hij is aan het feesten in Thailand. "hij schijnt zich te vermaken met Amerikaanse toeristen, ze willen zelfs met hem op de foto", aldus een Thaise tipgevert. En zojuist deed ene Martin Bakx in RTLBoulevard zijn verhaal over zijn 'speciale relatie' met Joran via internet. Joran heeft deze Bakx voor enkele duizenden euro's geld afhandig gemaakt, door een relatie met de oude zielepoot op te bouwen. Hij maakte de chatter wijs dat hij in Thailand met drugs was betrapt. Daarom had hij gewoon even duizend euro nodig om een agent om te kopen teneinde tien jaar cel te voorkomen. "He swa, ik sweer het je, je krijgt het gelijk direct meteen weer terug man. We zijn toch brothas" Allemaal gelul natuurlijk, maar Bakx gaf Joran zijn login van een een of andere internetbank, die vervolgens door laatstgenoemde geplunderd werd totdat er opeens 6000 euro weg was. Ook op zoek naar gratis geld? Neem contact op met Martin Bakx. Ben je meer van het partytype en op zoek naar een leuk feestje, wat wijven en gratis bier? Joran heb je ook zo gevonden, daar in Bangkok...