Toetsenborden zijn vaak zo ontzettend goor, vies en smerig dat gebruikers, omstanders en toevallige passanten er doodziek van kunnen worden. Het Britse blad Wich? Computer deed een steekproef onder een dertigtal toetsenborden en vond smerige poepbacterieën, virii en bacillen. Vier van de dertig toetsenborden waren zelfs een acuut gezondheidsrisico voor het kantoor. Dat wil zeggen dat de toetsenborden dermate vies waren dat je er bij infectiecomplicaties dood aan had kunnen gaan (stel dat je een wondje had aan je vinger en je ging tikken). De grootste bronnen van toetsenbordvervuiling zijn eten achter de computer en het met ongewassen handen na een toiletbezoek weer aan de slag gaan. Ook nafapselvingers zorgen voor onnodige ziektekiemen en geurproblemen rondom je informatieverwerkende unit. Nu vragen jullie natuurlijk. Nou GeenStijl, wat kunnen we daar aan doen? Antwoord: stop je toetsenbord gewoon in de vaatwasser, dat kan echt, dus hup, aan de voorjaarsschoonmaak.

Het dansen op de openbare vuilnisbelt die Koninginnedag heet is weer voorbij. Tonnen aan overbodige rommel is van eigenaar gewisseld, dat is recycling en recycling is goed voor het milieu, toch? Vandaag uitbrakdag en voor koopjesjagers tijd om erachter te komen dat die aankopen helemaal nergens op slaan. Foto: Achtergelaten rommel van provincialen, echt waar...

Zie hier de NANA Saver™ Banana Holder. Gooi nooit meer een halve banaan weg omdat ie bruin wordt vanwege atmosferische invloeden. Gewoon vastklemmen met de NANA Saver™ Banana Holder. Makkelijker kunnen we het niet maken. Vaatwassersafe en nu te koop voor $2,98. Een ideaal cadeau voor je vriendin!

Tijd om weer eens te kijken naar de manier waarop u over internet surft. Zie ook ons bericht van december 2007 over de browserwars. Op basis van maandelijks zo'n 3.8 miljoen unieke gebruikers van alle Stijlloze Sites kunnen we wat conclusies trekken: Hoewel Internet Explorer nog steeds de meestgebruikte browser is, blijft het gebruik ervan dramatisch dalen. Van 76 procent naar 66 procent, terwijl dit een paar jaar geleden nog rond de 90 procent hing. Als het zo doorgaat bezit Microsoft binnenkort nog maar de helft van de browsermarkt. Het gebruik van alle andere browsers zit in de lift, met Firefox voorop. Zelfs een uitermate stomme browser zoals als Opera wint aan gebruikers. Ook zien we een significante toename van het aantal rare browsers van mobiele apparaten zoals de iPod, HTC en de iPhone. Het gebruik van Wii en PS3-achtigen neemt in percentages weinig toe, in absolute getallen wel (omdat onze bezoekers nu eenmaal stijgen, sorry daarvoor). Het aantal Apple gebruikers steeg flink in vergelijking met eind vorig jaar. Ruim 5,7 procent van onze gebruikers zit nu op een Mac, terwijl dit vorig jaar nog 3,6 procent was. Voor de statfreaks hieronder alle gegevens. Doe er je voordeel mee!

Antilliaanse politici willen paal en perk stellen aan beledigende opmerkingen van Nederlandse politici. Ze willen omgangsregels waar Nederlanders zich aan moeten houden als ze de eilandengroep annex bodemloze put bezoeken. Want wat in Nederland gewoon een praktische, eerlijk open opmerking is 'jullie zijn een corrupte boevenbende', is een paar duizend kilometer verderop al snel een belediging. Aanstaande juni zal opnieuw een delegatie politici afreizen naar de Antillen, echter PVV-er Hero Brinkman is de toegang tot het Nederlandse overzeese gebiedsdeel ontzegd. Ene Pedro Atacho, voorzitter van de Antilliaanse Staten, "Maar nu er iemand is die ons wil beledigen in ons eigen huis moeten we kunnen optreden" Goed, hoe zullen we jullie dan eens omschrijven. Een kooi van bedorven deugnieten? Een plek van snode snoodaards? Een zetel van omkoopbare schavuiten? Een stede van koopbaar gannef? Help ons ook een beetje zeg. Antillen, we love you back!

Dagblad Trouw, dé krant voor middelbare vrouwen, breekt samen met Tros Radar een lans voor vrouwen die niet van seks houden. De discussie die deze oude media aanzwengelen luidt als volgt: de medische industrie verzint ziektes om pillen te verkopen. Trouw verdiept deze boodschap en zegt dat het Medisch Industrieel Complex de afwijking 'HSDD' (Hypoactive Sexual Desire Disorder) heeft verzonnen om vrouwen die geen zin hebben in seks, te demoniseren. Volgens Trouw zijn neukloze vrouwen helemaal niet ziek, maar hebben ze er gewoon geen zin in. "Het benoemen tot ziekten van gewone, dagelijkse kwaaltjes die bij het leven horen, is voor fabrikanten van medicijnen bijzonder profijtelijk" Maar een verminderd seksueel verlangen heeft soms helemaal niets met zin te maken, zo weet Trouw. "Wanneer een vrouw hoofdpijn simuleert bedoelt zij: ik wil geen seks op deze manier, of ik wil geen seks met deze man.” Symptoom volgens Trouw: een te droge vagina. Daar zijn dankzij de farmaceutische industrie overigens tegenwoordig prima middeltjes voor op de markt...

Over kelders gesproken. Het kost een paar miljoen hongerige Noord-Koreanen, maar dan heb je wel wat. Kim Jong-Il, de grote leider van N-Korea is bezig met de bouw van een militair complex in een berg. Nu kennen we dat wel uit Amerika, maar dit complex is echt anders. De berg is uitgehold zodat er complete landingsbaan in past. Straaljagers kunnen binnen in de berg hun snelheid opbouwen, en plop, opstijgen als ze de berg uitvliegen. Communist of niet, da's gewoon supercool. Trouwens, ook leuk om nog even te vermelden, vandaag zal de olympische vlam in N-Korea aankomen. Volgens het officiele forum zal de komst van deze grootse vlam de wereld met stomheid verbazen. Aan grootsheid dus bepaald geen gebrek in het land van beperkte mogelijkheden. Kim Jong-Il zit ondertussen niet bepaald stil, we vonden unieke foto's van zijn nieuwste project.

De Oostenrijkse politie heeft vanochtend een kijkje genomen in de horrorkelder, waar een 42-jarige vrouw ruim 24 jaar met een paar kinderen heeft geleefd (Zie ook de foto's van het huis). De bewuste kelder kon pas geopend worden nadat Josef Fritzl de politie de elektronische toegangscode gaf. De deur van de kelder bestaat namelijk uit een hermetisch geval van beton en staal en rubberen afdichtingen. De omstandigheden waaronder het 'gezin' moest leven, waren absurd. De kelder is op sommige plekken slechts 1.70 meter hoog en heeft een oppervlakte van tussen de 50 en 60 vierkante meter. De ruimte bestaat uit meerdere vertrekken waardoor het een beetje op een normaal huis moest lijken. Er zijn slaapkamers, er is een klein keukentje, er is een douche. Aan de muur hangen hier en daar wat posters. En het geheel zag er volgens de politie een beetje uit als een flatje, alleen zonder ramen. Wegens gezinsuitbreiding is het complex een aantal malen uitgebreid, maar vreemd genoeg hebben de buren niets gemerkt. De 42-jarige Elizabeth heeft inmiddels een eerste verklaring kunnen afleggen. Volgens de politie is zij lijkbleek vanwege gebrek aan zonlicht. Zowel fysiek als lichamelijk is ze er slecht aan toe 'Ze ziet er twintig jaar ouder uit', aldus een woordvoerder. Haar kinderen zagen afgelopen zaterdag voor het eerst in hun leven daglicht. Hello world... UPDATE: We hebben de beelden van het onderkomen.

De Oostenrijkse politie bevestigde zojuist op een persconferentie dat er niets gelogen is aan het absurde verhaal van de vrouw die 24 jaar in een kelder leefde. We hebben het over één van de meest extreme incestzaken die ooit in Europa naar buiten kwam. De inmiddels 73-jarige Josef F. sloot 24 jaar geleden (op 28.08.1984) zijn nu 42-jarige dochter op in een kelder te Amstetten en samen kregen ze vier zeven kinderen. De zaak kwam aan het rollen toen 'opa' beweerde dat zijn dochter, haar doodzieke 19-jarige dochter bij 'het huis van haar ouders' dropte en toen weer wegvluchtte. In de Oostenrijkse pers verschenen oproepen waarin de moeder verzocht werd zich te melden. De opa annex vader speelde de vermoordde onschuld maar de politie kreeg argwaan toen bleek dat zijn verhaal wel erg warrig bleef. De vrouw is inmiddels opgenomen in een psychiatrische kliniek. De buren zijn geschokt en hadden nooit wat gemerkt, wel zagen ze die lieve opa vaak met zijn kleinkinderen door de straat wandelen. En ja, Oostenrijkers hebben wat met kelders...

De NSA, onze favoriete Amerikaanse geheime dienst, heeft toestemming gekregen van president Bush om alle email 'in te zien'. Bush heeft nog snel voordat hij president af is een 'secret cyber-security Presidential Directive'-wet getekend. Nee, geen aluminium hoedje die je tegen dit soort inkijkoperaties gaat beschermen. De nieuwe wet waarin verregaande veruimmingen van de bevoegdheden van de NSA zijn opgenomen, is namelijk ook nog eens geheim. De NSA vroeg om de bevoegdheden om een 'electronische 9/11' te voorkomen, een cyberaanval dus. In principe heeft de wet in dit geval betrekking op het afluisteren van Amerikanen, maar ja, aangezien iedereen een hotmail.com, een gmail.com, naar Amerikaanse sites surft, en internet toch van de Amerikanen is, kan je er donder op zeggen dat ergens in een basement een nerd met al je mailtjes checkt als er leuke steekwoorden in staan. Daarnaast bekijkt de NSA nu ook al het verkeer dat de USA in - en uitkomt. Gebruik dus nooit de woorden Bush, terrorisme aanval, jihad, dood, homo, moslim, china, spionage en atoom in één mailtje, want dan ben je gewoon de lul...