De veertigjarige Bakelse vrouw die werd besmet met het dodelijke marburgvirus, is overleden. Ze is van binnen uitgevreten en zo goed als vloeibaar. Dankzij deze hongerige jongens. De Bakelse zette haar eigen leven en die van talloze anderen op het spel door op vakantie te gaan naar Oeganda en daar van die leuke grotten met watervallen te bezoeken. Hoewel het algemeen bekend is dat vleermuizen dragers zijn van Marburg, zijn de grotten in Oeganda al sinds jaar en dag een populaire toeristenbestemming. De plaatselijke bevolking is trouwens als de dood voor die rare ziekte waar je dikke ballen en bloedogen van krijgt. Zij zijn uiteraard met geen stok ín die behekste grotten te krijgen. Want één niezende of tegen je aan vliegende vleermuis is genoeg om een extreem lullige en pijnlijke dood te sterven. Het complete reisverslag en ziekteverloop van de dame vindt u NIET bij ons Rivm, maar in het buitenland, bij de WHO (De wereldgezondheidsorganisatie). Onze overheid vind de privacy van één bloedpoeper namelijk belangrijker dan de gezondheid van miljoenen anderen. Maar goed, u bent eigenwijs, u wilt lekker multiculti doen en contact leggen met echte negers. Luister vooral niet naar ons. Ga naar plekken waar u geen fuck te zoeken hebt. Val na zeven dagen dood neer en besmet -mogelijk- talloze onschuldigen met uw dodelijke souvenir. Bedankt! Instant Update De WHO heeft inmiddels een negatief reisadvies afgegeven voor Oegandese grotten. Nederlandse gezondheidsorganisaties en het Ministerie van Buitenlandse Zaken zijn zelf op vakantie en melden helemaal NIETS.

Gisteren irriteerde trol-staat Iran de westerse wereld met de lancering van een stel langeafstandsraketten. Raketten waar theoretisch een nucleaire lading op past die afgeleverd kan worden tot in het historische centrum van Tel Aviv. Allemaal mooi en aardig, maar de foto's die de Iraanse persbureaus gistermiddag aan hun westerse 'collega's afleverden zijn aan- en opgedikt met behulp van slechte Photoshopkunsten. Weblog Littlegreenfootballs ontdekte de hoax. Het gaat om deze afbeelding, waarop het lijkt alsof er vier dikke vette rockets werden afgevuurd. In werkelijkheid faalde de lancering voor 25% want één raket kwam niet mee. FAIL.

Zoals gewoonlijk poept de Nederlandse Vereniging van Makelaars er weer flink op los. Ditmaal in het Algemeen Dagblad: Prijzen huizenmarkt Amsterdam stijgen is de ronkende kop. Welnu, het enige wat stijgt in de Amsterdamse huizemarkt is de stapel werkloze makelaars. Dit jaar zullen landelijk minimaal 1500 makelaars stoppen en Amsterdam zal de dans niet ontspringen. In tegenstelling tot wat de NVM zegt over 020 zien wij heel wat anders. De huizenmarkt in 020 is in rap tempo aan het instorten. Huizen staan veel langer te koop, en EXTREME PRIJSVERLAGINGEN zijn de aan orde van de dag. Zie dit pand aan de Stadionweg, dat na slechts 22 dagen op de markt al 46.000 euro gedaald is. Hoezo grote paniek. Of zie deze prijsverlaging van 16.000 op een nieuwbouwhuis dat nog maar 3 maanden op de markt is... Maar we gaan nog even verder.

De Jager. Onthoud die naam. Want dankzij deze ruggegraatloze MKB-CDA'er betalen wij volgend jaar MEER WEGENBELASTING ZODAT DE TRUCKERS DE SNELWEGEN NIET BLOKKEREN. Nederland werd de afgelopen week in gijzeling gehouden en De Jager betaalde grif het losgeld. Meneer heeft vandaag, terwijl half Nederland op vakantie is en de Tweede Kamer met reces, de dagelijks kantelende vrachtwagenchauffeurs een goedmakertje gegeven vanwege de hoge dieselprijzen. Alsof godverdomme die fat fucks het patent op benzineleed hebben. U ziet het. Een beetje dreigen met een terroristische daad (het land demobiliseren en platleggen) is genoeg om er honderden miljoenen extra bij te krijgen. En om dit te compenseren wordt van u het komend jaar 114 miljoen euro verwacht in de vorm van een hogere wegenbelasting. In de volksmond noemen we zoiets ook wel het recht van de grootste bek. Misschien morgen met zijn allen ook maar eens een uurtje gaan stilstaan zonder aanleiding. Met een beetje geluk hebben we die De Jager nog voor het weekeinde op de knieën. Het kwartje van Kok terug, en wel nu!

Goh, hee. Peter-Jan Rens leeft nog. Daar hebben we lang niets over gehoord, dus wat ons betreft tijd voor een update. Welnu, hij woont in Thailand en slaapt bovenop vieze smerige neuqhoeren. Echt. Zelf gelezen in de Privé, dus wellicht is het nog waar ook. Dit blad heeft de aanval geopend op het heerschap Peter-Jan. We kunnen we spreken van een heuse beerput rondom Meneer Kaktus die zich langzaam aan het openen is. Zo zou Kaktus zijn productiebedrijf genaamd Mega Media Entertainment Group Asia volledig uit zijn duim hebben gezogen. En niet eerder schreef Privé zo stellig dat Meneer Kaktus een seksverslaafde oplichter is. Ze deden zelfs aan hoor- en wederhoor. Terwijl de buitenwacht denkt dat Kaktus een succesvolle producent is die series op de buis in Thailand en China brengt én zijn vrouw gezellig thuis in NL zit, prikt meneer de altijd jeugdig aandoende Thaise vrouwen lek. Zo, bent u -de oude Kaktusdoelgroep- ook weer bij. Moreel is het dus allemaal uiterst verderfelijk, ziek en smerig. Hij doet precies wat 90% van alle andere Thailandreizigers ook doet. Iemand nog een Haribo?

Check dan. Een bijna robotisch mannetje uit Zuid-Korea. Speelt Smells like Teen Spirit, With or without you, A whiter shade of pale en nog talloze gitaarhits alsof het goedver helemaal vanzelf gaat. "I am Sungha Jung from South Korea. My dream is to become a professional acoustic fingerstyle guitarist. I had been watching my dad play the guitar for awhile before I finally jumped on it myself two years ago. I just turned eleven in September, 2007. En die Koreanen, de Duitsers van het verre oosten, zijn ook nog eens beter in World of Warcraft. Nog even en ze maken betere auto's dan Mercedes en zijn wij allen slaven in dienst van Chinezen, Vietnamezen en Koreanen. *Buiging maakt*

Ha, een nieuw filmpje van Rutger, rechtstreeks uit Bali. Zou die jongen zich soms de tiefus vervelen nu hij niet 24/7 herkend wordt? Wat staat er voor vandaag voor spannends op het programma Rut? Welnu, hij huurt een brommer en hij koopt zomaar een meloen, gewoon omdat alles daar geen fuck kost... Ondertussen toont hij ons de schoonheid van het oosterse eiland. HIERRR het filmpje!

De Immigratie en Naturalisatiedienst laat weten dat er via asielzoekerprocedures ruim 700 oorlogsmisdadigers dit land zijn binnengekomen. Daarvan zijn er nog zo'n 350 te achterhalen. Maar de afgelopen jaren zijn nog veel meer oorlogsmisdadigers vrijgesproken. Met name officiers van de Afghaanse geheime dienst, de Khad-e-Nezami (de Afghaanse Waffen SS), komen in aanmerking voor een leuk huurhuisje in Almere. Zie bijvoorbeeld deze exemplarische zaak, waarbij een officier wordt vrijgesproken van martelingen en dat soort oorlogsmisdaden omdat niet duidelijk is waar hij nou exact in het organogram van deze dienst zat. Voor de Nederlandse rechtspraak maakt het namelijk uit of je als baas opdracht gaf tot martelingen (schuldig) of dat je alleen maar de persoon was die de ogen uitstak/mensen in de fik stak (onschuldig, u krijgt een huis en uitkering). Want waar jij voor staat, hebben we nodig op straat...

In Japan zijn ze schijnbaar gek op kleine auto's. Japans gepeupel rijdt rond in auto's die maximaal 64 pk hebben met een motorinhoud van 660cc. Miljoenen rijden er van rond. Dat komt omdat ze sinds 2005 een wet hebben die stelt dat je pas een grotere auto mag kopen als je kan aantonen dat je een eigen parkeerplaats hebt. Geen parkeerplaats? Dan je muil houden en met de metro óf een miniauto kopen. En het werkt! Zo beschreef ook Jeremy Clarkson al. Daar waar de wegen 15 jaar geleden extreem-vast stonden, valt er nu opeens weer lekker door Tokio te rijden. Allemaal de schuld van die nieuwe wet. Want een file met kleine autootjes is sowieso al de helft korter, en met die kei-mobielen kan je door elk hoekje en gaatje. En ze rijden gemiddeld zo'n 1 op 19. Alleen mensen die genoeg geld verdienen voor een eigen parkeerplaats mogen een BMW, Merc of Nissan GT-R aanschaffen. Briljant! Alstublieft meneer de Verkeersminister Eurlings. Voer die wet ook in Nederland in. Geen parkeerplaats, geen auto.

De bakelieten radio van opa doet het -meestal- nog gewoon. Typemachines uit 1890 doen het perfect. Een Tandy 100 uit 1983 werkt meestal ook nog wel 1000 jaar als je de batterijen op tijd vervangt. Maar een laptop uit 2003 gaat na verloop van tijd vanzelf stuk. Plaats uw aluminium hoedjes want het is allemaal een groot complot. 'Planned obsolescence' heet dit en er is zelfs een Wikipedia entry over. 'Gepland Stukgaan' is de reden dat uw computer vanzelf trager wordt, zelfs na formatteren en opschonen en stofzuigen. Het is natuurlijk al lang mogelijk om een auto te maken die nooit stuk gaat, of een gloeilamp die eeuwig blijft branden. Maar dat willen we helemaal niet, tenminste, dat zeggen bedrijven die die rommel verkopen. Want als alles het altijd doet, hebben we straks geen fabrieken meer nodig, geen geld om nieuwe gadgets te kopen. Dan worden 1 miljard Chinezen werkloos, en voor je het weet lig je de hele dag in de tuin te niksen op des duivels oorkussen met gadgets van 30 jaar oud die het toch wel goed doen. Maar vergeet het niet. Harddisken gaan gepland kapot, iPods hebben niet voor niets een ingebouwde batterij waarvan de failure rate tot 3 cijfers achter de komma bekend is bij Steve Jobs. U wordt genaaid, en dat is goed.