Regelmatig krijgen we de vraag "GeenStijl, leg die kredietcrisis nou eens uit in normale begrijpelijke gewone mensentaal. Ik heb geprobeerd de openbare, gratis en vrijelijk beschikbare online college's van de Sloan School of Management over financieel management te volgen maar ik snap daar geen fuck van. Daarnaast, wat Wikipedia over financiën heeft, is geschreven door debielen en gestoorde economiestudentjes die het eigenlijk ook niet snappen." Ons antwoord is dan: Nee, man rot op. Helemaal geen zin in. Sinds vandaag zeggen we gewoon: Check dit stripje maar. (met dank aan de linktips). Zo, en nu snapt u alles. Wacht nog even met instappen. Kopen bij 300.

U wilt rommel, u krijgt rommel. Vandaag presenteerde de Voedsel- en Warenautoriteit haar jaarverslag en daar worden we niet vrolijk van. Zo'n beetje alles dat uit China komt deugt niet. Heeft u via zo'n leuke aanbieding bij de bouwmarkt een terrasverwarmer op de kop weten te tikken? Weet dan dat 11 van de 14 onderzochte types levensgevaarlijk zijn en u spontaan doen zelf ontbranden. Kinderspeelgoed, babykleding, eyeliner, Li-ion en ga zo maar door. Als het van ver komt, is het dodelijk en op zijn minst giftig. Gisteren werd al bekend dat van alle door de VWA onderzochte partijen tussen de 20 en 50 procent niet deugde. Zie hieronder een greep uit de producten die de afgelopen weken in Nederland en de rest van Europa -toevallig- wel uit de handel werden gehaald. Let wel: dit is slechts een kleine representatieve greep uit het aanbod van vele duizenden artikelen. Lijkt goeddoemme de folder van de Kruitvat/Action/Xenos wel...

Laten we die beerput die 'Tilapia filet' heet maar eens opentrekken. Eerst wat feiten op een rij: Als u arm bent of gewoon niet zo van kwalitatief goed eten houdt, eet u Tilapia filet. Klinkt bijzonder, maar is het niet. Tilapia is een verzamelnaam voor smerig-smaakloze 'baarsachtige' vis die tot een jaar of tien geleden uit Afrikaanse meren werd getrokken. Maar wat nu in de supermarkt ligt, is zonder uitzondering kweekvis uit Afrika/Azië en zelfs uit Twente. Veel ex-varkensboeren en voormalige melkveehouders stappen momenteel in de 'Tilapiakweek', omdat het een heel makkelijk kweekvisje is, dus dan weet je het wel. Er zijn talloze eetbare Tilapia soorten, maar voor het gemak heten ze in de winkel allemaal Tilapia. In het wild zijn het lastige vervelende hangbeesten, die ruzie zoeken met andere vissen en waterplanten uitroeien als ze ontsnappen uit de kweek. Kortom, louter geschikt als kattenvreten. Maar nee, Nederlanders vinden de Pangafiletachtige Tilapia, de Nieuwegein onder de vis, het meest veelzijdige stukje vlees. Het is immers een goedkope witte zeekip die niet snel uit elkaar valt in de pan en je kan 'm goed kapot kruiden. Zelfs de allergrootste keukendebiel lukt het nog. Nu het slechte nieuws. Van Tilapia ga je dus dood. De vis bevat nauwelijks voedingsstoffen, maar zit wel boordevol omega 6 vetzuren. En een overdosis aan omega 6 vetzuren is evil, zo zeggen wetenschappers. Je krijgt er kanker van, infecties, hartaanvallen, trombose, mood disorders en toestanden aan je prostaat. (Een beetje omega-6 is wel goed voor je). Verzinnen wij dit? Nee! luister naar de onthutsende reportage van het altijd fair and balanced FoxNews.

Apple als merk is zo goed als kapot. Dood en over de heuvel. Oninteressant voor gadgetvolgers, freaks en professionals. Iedere idioot loopt inmiddels rond met een iPhone, en nu blijkt dat zelfs Yolanthe Cabau van Kasbergen rondloopt met een MacBook. Dan krijg je merkinflatie. En het wordt nóg erger. De MacBook van Yolanthe is nu door Jan Smit in beslag is genomen, zo schrijft Elsevier: "hij maakt er complete nummers op" aldus mevrouw Smit. U leest het goed, Jan Smit maakt zijn hits met 'Garageband', een softwarepakket om muziekjes te maken. Wordt standaard meegeleverd op elke mac. Gewoon je favo genre selecteren, paar keer klikken en je hebt een hit!

Mensen ademen CO2 uit. Mensen die stil zitten ademen minder CO2 uit dan mensen die zich inspannen. Een gemiddeld mens haalt 24.000 keer per dag adem en stoot daarbij ongeveer 900 gram CO2 uit. Een sportende mens stoot het viervoudige uit. Laten we een beetje middelen en zeggen dat een intensief lopende mens ongeveer 2500 gram CO2 op een dag uitstoot. De trainingsdagen voor de vierdaagse tellen we niet mee. Dus met zo'n 44 duizend deelnemers komen we uit op een CO2-uitstoot van 440 duizend kilo, alleen tijdens die oh zo milieuvriendelijke Nijmeegse Vierdaagse. Even rekenen... De CO2-uitstoot van een Hummer H3 is 330 gram per kilometer. Eén Hummer die de Vierdaagse rijdt, stoot dus 52,8 kilo uit. De Vierdaagse staat gelijk aan 8.333 Hummers die vier dagen lang veertig kilometer rijden. Het is milieuvriendelijker om iedereen in een stadsbus te proppen en de Vierdaagseroute te rijden. Sterker nog, als wij die Vierdaagse weten te saboteren, kunnen we rekenen op een fikse milieusubsidie van 75 euro per ton vanwege het stelselmatig terugdringen van de CO2-uitstoot.

Binnenkort start in Nederland een grootschalig offensief om ambtenaren fatsoenlijk Nederlands te leren. Want hoewel ambtenaren net als u naar de lagere school zijn geweest, is er later in hun leven iets fout gegaan zodat ze geen normale brieven meer kunnen schrijven. Daarom krijgen ze bijles. Ten eerste hebben ze minimaal drie maanden nodig om een brief op te stellen, een brief die vervolgens vol staat met zogenaamd 'wollig taalgebruik'. Volgens onderzoeken snappen twee op de vijf Nederlanders geen klap van die brieven, en dat is nou precies de bedoeling van de ambtenaar. Maar dit megaproject zal mislukken en wij weten nu al waarom. Ambtelijke brieven zijn namelijk de enige manier voor een kansloze C&A broekendragende loser om zijn functie het cachet te geven van een belangwekkende rang binnen het ambtelijk apparaat. Daarnaast willen ambtenaren helemaal niet duidelijk zijn. Als ze efficiënt gedrag wilden tonen, hadden ze immers wel een echte baan gezocht. Ten tweede betekent duidelijkheid voor de burger dat een ambtenaar hoe dan ook harder moet werken. Lees goedver gewoon jullie eigen stijlgids eens, luie honden.

De navolgende video is geweerd van TMF, MTV, The Box. De muziek zal niet gedraaid worden op Radio538, 3FM, en FunX. En dat is volkomen terecht! De teksten echt ontzettend plat, smerig en goor. Gewoon niet leuk. De videoclip zelf begint nog redelijk maar na een paar minuten komen ontzettend aanwezige vrouwen in beeld. Dames voorzien van rekstrepen op de reedt en borsten die er bijna afdonderen vanwege het hoge gewicht. Op precies 00:03:31:340 volgt de allerminst smaakvol in beeld gebrachte beavershot. Ons advies; negeer deze clip. Bekijk een ander leuk filmpje, Dumpert staat er vol mee. Want deze clip van ene Chocolate en video director Armand Verhoeven kan echt niet op televisie. Denigrerend voor vrouwen vooral, die afgeschilderd worden als cumswappende prostituees die voor alles in zijn. Dit is echt het absolute dieptepunt in de Nederlandse geschiedenis der videoclipontwikkeling. We zijn op de weg terug, negatieve vooruitgang en dat soort dingen. Spreek er schande van. Want dit is wat de jeugd van tegenwoordig wil!

Geen sentence in Canada? New Zealand were looking for immigrants. Pastoral farmers, It’ers, hbo’ers, engineers, you name it. Anyone with a little training is welcome in that great country! People who want to work in tourism. People who build boats, conveyor belt can work, understand petrochemical industry, forestry, rightly want in the film and television industry (and which is best large), like in the financial sector or so … Even officials want to be. The list is endless. Like what you’ve seen? This is a good start. Check also the vacancies, and apply! New Zealand has one of the most beautiful and diverse landscapes in the world. Nowhere else can you find fjords, gletchers, mountains, grasslands, surf beaches, dive, hobbitstedes and everything nice and cool to the earth, and hip clubs in one place. You earn tons of money there. The best housing prices are low. Yes, absolutely, make Netherlands viable, what we are concerned rot you tomorrow. That we mean very nice. According to the Dutch - The best thing about NZ is that our housing prices are low!!. Jazeker, volgens de Nieuw Zeelandse Funda bent u massaal aan het zoeken geslagen naar leuke huizen. Bye Bye, zwaai zwaai. Stuur je ons wel een kaartje?

Dat is handig! De kalender van 1947 is vrijwel gelijk aan die van 2008. Nou ja, vóór februari loopt ie een dagje verkeerd, maar het is al lang februari 2008 geweest dus waar hebben we het over. Dankzij het feit dat we nu het jaar 1947 aan het recyclen zijn, kun je je dus ook DEZE oldskool pinup-kalender weer gebruiken. Geen nieuwerwetse gratenpakhuizen of smerige manga maar realistisch getekende dames. Toen wisten ze tenminste nog hoe je een vrouw moest weergeven. Verloren gegane vakkennis dus. Trouwens, bespaar de komende jaren flink geld met GeenStijl. Want volgend jaar is de kalender van 1948 geldig voor 2009.

Check dit, een superactueel portret van een gezellig Hollands gezin. De foto's zijn vanochtend rond 09.00 uur gemaakt. Maar hier klopt iets niet. Prins Willem-Alexander brengt de kids niet met de LarvenBak.nl® naar school maar met de LaRo RangeRover™. De fietsen zijn splinternieuw, check het bandenprofiel. Myth busted 2: De zomervakantie is in Wassenaar, waar Amalia naar school gaat, nog niet begonnen. W-L&M houden hun dochter dus thuis voor een stel kiekjes. Dat is geen staatsbelang, dat is toch een beetje spijbelen. Kortom. Wat we eigenlijk zien is een foto van een poseurgezin dat de kantjes er vanaf loopt. Doe es ingrijpen, mijnheer de leerplichtambtenaar.