Harry Piekema waar ben je toch mee bezig. Eerst verras je ons met het nieuws dat de sinds 1997 opgespaarde BonusKaart-data commercieel uitgebuit gaat worden met gepersonaliseerde aanbiedingen ('U neukt altijd met Durex Easyglide, wist u dat Euroshopper CheapAss Glijmiddel daar heel goed op aansluit?') en nu dit weer. Het hele 'gepersonaliseerde aanbiedingen'-verhaal blijkt vooralsnog onwijs illegaal te zijn, zo lezen we bij Engelfriet. Albert Heijn heeft de privacyverklaring van hun BonusKaart namelijk IN STILTE aanpast om deze spamactie-proof te krijgen. In 2010 stond er op ah.nl nog het volgende: "Albert Heijn behandelt alle persoonsgegevens en uw spaar-, en boodschappengegevens strikt vertrouwelijk en gebruikt deze uitsluitend om u de voordelen te bieden die met de AH Bonuskaart verbonden zijn." Vrij vertaald: Met deze pas kunt u gebruik maken van de bonuskortingen in de winkel. Inmiddels staat er dit: "Uw persoonsgegevens worden door AH verwerkt (...) voor het verstrekken van (eventueel op basis van uw aankopen) kortingen en voordelen" Vrij vertaald: Onze Harry mag u spammen met op uw koopgedrag afgestemde aanbiedingen wanneer hij daar zin in heeft. En daar moet u speciaal toestemming voor geven anders mag het niet! En aangezien AH natuurlijk geen zin heeft om alle klantjes de nieuwe voorwaarden in drievoud toe te sturen en alle geretourneerde handtekeningen te registreren roepen wij nu alvast: illegaal! Rechtmatige stappen!

Gelezen in de sekscolumn van Catherine Keyl: er bestaat in Nederland een hele geile vrouw van 73 die na het overlijden van haar echtgenoot regelmatig seksclubs bezoekt en daar alle aandacht van jonge mannen naar zich toe trekt. Met dank aan haar nog uitmuntend functionerende vagina. Oh nee! Daar gaat dit topic helemaal niet over. Ja, het verhaal klopt wel (lees het anders zelf even rustig na) maar we wilden het eigenlijk ergens anders over hebben met u. Namelijk een zekere Algemeen Dagblad bezorger die het niet eens is met een bezorgklacht. Plaatje van de Twitters waar Cath het ook vandaan heeft geplukt. Kwetsende schelddingen willen zeggen terwijl je te lui bent om te komen opdagen bij de taalles, ook in 2012 nog heel grappig.

Toen de Albert Heijn Bonuskaart in 1997 werd ingevoerd had je van die mensen die er uit principe geen wilden, want: privacy enzo. Ook weigerden sommigen heb ding omdat ze het beginsel 'moeite doen anders geen korting' niet steunden. Zeg maar de 'nou dan betaal ik goedverdoeme wel teveel' types. Anno 2012 zijn beiden groepen uitgestorven en is het heel normaal dat een winkelboer allerhande onterende handelingen van u eist in ruil voor een paar eurocent korting. Zie ook de Praxis folders die voor de helft gevuld zijn met kortingsbonnen (niet in combinatie met elkaar te gebruiken!) en die het kassameisje ook gewoon achter haar kassa heeft liggen. Ultieme klantenhaat en consumentenvernedering. Je ziet zo'n filiaalchef gewoon uit zijn stofjas soppen als zo'n sukkel een stapel bonnetjes die pas volgende week geldig zijn tevoorschijn tovert. Maar goed. De Rest van Nederland is er dol op en daar gaat AH nu een slaatje uit slaan. De paarsebroeken-goudmijn aan data (233213gb and counting) die Harry Piekema de afgelopen tientallen jaren over u heeft verzameld gaat thans verzilverd worden. Dat wil zeggen: gerichte aanbiedingen alleen voor u en niemand anders! Want Harry weet precies wat u in 1998 kocht en zal al het emo-geschut uit de kast halen u weer terug te doen verlangen naar dat overheerlijke Suske en Wiske kokosbrood. Nu! 18 voor de prijs van 17! Lekker inslaan dus en niet 1 zielig pakje ZOALS U NORMAAL ALTIJD DOET. Die kant gaan we op. Harry Piekema gaat ons kapot stalken. Weg sympathie.

Net stofgezogen. Hoogglans moet. Dingen achter deurtjes, anders in de vuilnisbak. Geen tuin = geen zand tegen de ramen. Planten plaatsen we gedoseerd. Oude pannen zijn leuk maar niet om te gebruiken. Ouderwetse snoepjesautomaten idem. Te hoge kast = miniem opstapstoeltje in een vergelijkbare kleur. Valt weg tegen de rest van het huis. Een Hästens (overtrekje) herken je zo. GEDATEERDE BADKAMER. Hebt u een beeld? Zeg dan ook maar welke NPO baas aan dit profiel voldoet. Hint: hij presenteert ook. (Het antwoord van de prijsvraag na de klik, dat wil zeggen ergens tussen de reacties. Succes!)

Ahhhh! 2012 begint voor Mariska Orban de Haas / De Katholieke Haatsnol meteen al met een fikse teleurstelling. Vannacht om 0.30 zag ze namelijk de felbegeerde Gouden Bikini aan haar neus voorbij gaan. Al uw gewaardeerde hulp ten spijt, Bert Dorenbos is volgens het internet toch nog nèt iets gestoorder in zijn hoofd dan ons Maris. En dus zal het goudkleurige stukje stof spoedig op de manboobs van Dorenbos prijken terwijl die 2011 edition van Jenny Goeree gewoon zelf naar de Hema moet om zichzelf een hitsig setje aan te meten. Is dat erg? Ach. Kunnen wij met deze uitslag leven? Ja hoor. Want Bert Dorenbos is inderdaad een totaalgestoorde ziekgeest uit het jaar 0. Of hoe je iemand ook wil noemen die vindt dat abortus gelijk staat aan de holocaust en plastic foetussen door brievenbussen propt om zijn middeleeuwse abortus-visie aan de man te brengen. Bert is ook zo iemand die blote lichamen wil verbieden omdat hij er zelf te hitsig van wordt en gewoon niet zo goed tegen 'erotische pornodingen' kan. Bertje 'de Pukkelpop doden waren een straf van god want die houdt niet van popmuziek' Dorenbos, wat ben je toch een bokkenlul. Vind je eigenlijk nog steeds dat huiselijk geweld een direct gevolg van het legaliseren van abortus is? Waarschijnlijk wel. Nou Bert, feli met je prijs en dat we ook in 2012 maar weer veel en hard om je kunnen lachen. Want dat is eigenlijk toch de enige remedie tegen dit soort figuren.

Typisch Nederlands gezellie-fenomeen natuurlijk, een buurtkerstboom. Hij mag lekker groot want: toch voor buiten, de decoratiekosten worden gedeeld met de hele straat en bovenal is het een excuus om gezellig te bieren met de buurtjes terwijl de vrouwen dat ding optuigen. Beetje flauw dus dat een of andere Tokkie zo'n 4 meter hoog gevaarte opgetuigd en al aan zijn trekhaak hangt en vervolgens wegrijdt. Fotograaf Marco zag het gebeuren en trok er een plaatje (3200 iso met 1/80e sec) van. Kent u de dader, spreek hem dan aan. De buren willen graag hun ballen terug. (Plaats delict: Rotterdam. Opklik voor groot.)

Als we kijken naar 2011 dan gaat het qua GeenStijl.tv toch vooral om de volgende dingen. Wibi Soerjadi die iets deed. Henk Jan Smits met zeer acuut en pijnlijk geheugenverlies aangaande zijn werkgever. Twee overvallers die met opplaksnor en al zo in de armen van onze Tom reden. Een zomerse slettenparade met enkele hele boze sletten die uw presentator aanvielen (waarschijnlijk nog niet geneukt die dag). 'Ik heb geen zin in jou en je interview! Wieberen! Opsouten!' Nou nou slet, zeggen wij dan. De presentator in kwestie was trouwens Jelte, want 2011 was ook het jaar waarin hij een andere weg insloeg en plaats maakte voor Tom. Ook daadwerkelijk gebeurd dit jaar: Rob Kampues die weer vader wordt (feli Robbie) en Job Cohen die alle reaguurders vertelde over 'een beter Nederland' waar we allemaal aan mee gaan helpen, ofzo. En wat te denken van onze Chantal! Haar halve kont stond open. Waarvan akte. Het is niet onopgemerkt gebleven. Wiens halve konten wellicht ook open stonden waren die van de buurmeisjes op de catwalk van de Buurmeisje van het Jaar-verkiezing. En wie won? precies. Nog zo'n winnaar: Hans Teeuwen. Hij had iets te verkopen en dus mocht Tom bij hem op de koffie. Gekkigheid natuurlijk, want normaal doen is er niet bij voor deze cabaretier. En dan nog even die gek op de foto hier boven. Die is van de pers politie en vindt dat Tom prinses Diana vermoord heeft. Je verzint het niet, in het jaarovericht van 2011. FILMPJE!

En daar zijn we weer met een verse 50. Dit keer de topics waar u MASSAAL naar keek in 2011. We zien veel rampen, veel tieten, en zelfs een topic uit 2003 wat 8 jaar na dato nog steeds niet aan relevantie heeft ingeboet. Cijfers staan er wederom niet bij om privacyredenen maar we kunnen u vertellen dat ze gigantisch zijn. Waarvoor onze dank. Topics na de klik! (vergelijk met 2010 oh ja die Sander Vreeswijk, 2009 Karst Tates & Unoxmeisje, 2008 Chantal Janzen niet naakt, 2007 het jaar van de allochtoon-o-meter en 2006 RETRO ALERT 2 bitchfightende meisjes en een juf van de administratie. Daarvoor bestond GeenStijl al wel maar toen deden we nog niet aan lijstjes.

Bonaire is dè vakantiebestemming voor de gays. Dat schreef GeenStijl dinsdag in een speciale vakantiebijlage voor de roze gemeenschap en dat is natuurlijk ook zo. In een wervend artikel werden enkele hotspots van het eiland aangestipt en tevens werden vlag & vorm op een verhelderende manier geduid. Sebastian van Gay Reisbureau VrijOnderElkaar: 'Dat artikeltje heeft nogal wat teweeg gebracht. Alle onze klanten hebben hun tripjes naar voormalig fistfuckparadijs Sitges geannuleerd en staan nu te trappelen om ook zo'n Banana Daiquiri Cocktail met een groen parapluutje te bestellen. Op Bonaire natuurlijk! En zo kennen we onze doelgroep weer: altijd nieuwsgierig en op zoek naar nieuwe dingen om uit te proberen. De SOA poli kan er over meepraten. Oh god wat ben ik erg.' Jammergenoeg zijn er ook mensen die wat minder content zijn met de publicatie op GeenStijl. Het personeel van een lokaal ziekenhuis heeft zich (in de pauze!) verenigd en laat middels een woordvoerder van zich horen in de onze linktips (whois): 'Het personeel van het ziekenhuis in Bonaire vind het geen stijl hoe Bonaire wordt weergegeven. Het is geen homo(mariku) paradijs en we staan zeker niet met open konten te wachten op mannen! Heel raar! Wij hebben er zeker geen problemen met homo's maar hoe dit weergegeven wordt is respectloos tegenover het eiland en tegen alle inwoners!!' Tja. Zo'n bericht zaait toch verwarring. Is Bonaire nu de gayste of niet? Wordt vervolgd!

Zo snel kan het dus gaan. Vorig jaar was de sympathieke PowNews krullenbol D. Weesie nog he-le-maal je-van-het, met name de eigenschap 'roert graag waar het stinkt' werd gewaardeerd onder de Telegraag vrouwen, dit jaar is hij in ene UIT en wordt hij ingeruild voor de thans door de Telegraaffamilie op handen gedragen Eva Jinek. "Ik kan me een TMG zonder Jinek niet voorstellen", zo zei Sjuul Paradijs onlangs nog tijdens een 25-jarig jubileumfeestje van iemand. Ook het innemende dubbelinterview samen met haar geliefden Moszko, Moszko & Moszko in de kersteditie van de krant sprak boekdelen. (Hierin lazen wij bijvoorbeeld dat het fabelachtige koppel er erg aan hecht ook allebei 'een eigen leven' te hebben.) Het was het interview dat Weesie niet kreeg. Dat is even slikken en weer doorgaan op zo'n moment. Maar wellicht biedt de rest van de lijst nog enige troost, want wie is er in 2012 nog meer passé in de ogen van de dichtgeplamuurde mantelpakjes en neppe parelkettinkjes van het Telegraaf vrouwenkatern? Komt 'ie. Uit: Little Britain. In: Absolutely Fabulous. Uit: blog. In: vlog. Uit: subtiel lijntje. In: kattenogen (stevige donkere streep met een veeg naar de buitenkant van je oog). Uit: kaal. In: goed gegroomde schaamstreek. Uit: bosinvloeden. In: de zee als mode-inspiratie. Uit: oppervlakkigheid. In: diepgang. Uit: Justin Bieber. In: Monsif. Uit: light. In: vol. Uit: R&B/Hip Hop. In: folk. Uit: afk. In: volzinnen. Uit: Nick en Simon. In: Gers Pardoel. Zo ziet u: Alles is relatief.