Klagen is hun zuurstof

Die knakkers van Circuit Zandvoort tijdens de persconferentie van de F1 nog zo dapper lullen over verduurzaming. LOL, maar eerst even een pitstop maken bij de rechter, want alle milieuclubs zijn natuurlijk piswoest. Nu weer die beroepsklager Johan Vollenbroek: het circuit heeft de vergunningen omtrent het stikstofbeleid niet op orde. Nu zijn de milieuclubs vast niet op de hoogte van de Wet van Prins Bril (= als brillie iets wil dan gebeurt het ook), maar voor de vorm zullen we de klachten even bundelen. In beroep want stikstofvergunningen niet op orde. Bezwaar tegen de verbouwing van het circuit. Protest tegen helikoptervluchten wegens geluidshinder. Protest tegen helikoptervluchten vanwege effecten voor broedvogels (zoals braamsluiper en graspieper). Protest tegen overig vip-vervoer. Bezwaar tegen een extra ontsluitingsweg. Protest tegen ontheffingen voor graafwerkzaamheden. Vragen over geluidshinder van de natuur. Bezwaar wegens drukte. Protest tegen de maximumsnelheid op de Zeeweg. Aandacht voor verontreiniging wegens 'het slijten van racebanden'. Protest vanwege de aanwezigheid van de rugstreeppad. Bezwaar vanwege het rondkruipen van de zandhagedis. 

Het milieu beschermen, okee, maar als die mensen tussen het ergeren aan anderen door nou even een momentje voor zichzelf hebben. Geitenwollensokjes op tafel, biothee in de mok. Zouden ze dan niet doodmoe van zichzelf worden?

Was wel beter dan Messi. Beter dan Ronaldo.

We hadden Johan Cruijff. We hadden Willem van Hanegem. We hadden Marco van Basten. We hadden Dennis Bergkamp. We hadden Purrel Fränkel, die een enorm cool fantopic heeft, met allemaal belangrijke redenen waarom Fränkel de baas is. "Hij heeft een broer." En: "Hij beweegt zich zeer redelijk chill voort over het voetbalveld." En: "Bij corners staat hij chill tegen de doelpaal." Maar nu hebben we Virgil van Dijk, il Capitano, en als Virgil van Dijk het veldje betreedt kijkt iedereen naar Virgil van Dijk. Alle mannen willen hem zijn. Alle vrouwen willen Hansje Brinker zijn. Maar Virgil van Dijk is helemaal niet lek. Virgil is de beste, Neerlands grootste leider sinds 1830. Virgil is de man die het Nederlands elftal aan de Europese titel helpt. Virgil wordt de beste van de wereld, beter dan Messi, beter dan Ronaldo en beter dan al die andere amateurs. O ja, Sari van Veenendaal kan bij de vrouwen de beste keepster worden en Sarina Wiegman kan de beste vrouwencoach worden en dat is allemaal ook heel erg belangrijk. Hup Virgil, LIVE op NPO3!
UPDATE: 1-0 voor Nederland, Sari van Veenendaal beste keepster
UPDATE: Ja hoor, FIFA money omkoperij + billenlikkerij van Lionel Messi. Argentijnse dwerg, kan goed voetballen hoor, maar werd in de Champions League afgeslacht en afgeschminkt door Van Dijk & Liverpool en toch weer beste van de wereld, en dus niet Virgil van Dijk. Net als met Wesley Sneijder in 2010 worden we genaaid. Wat een poppenkast.

En dat op de sterfdag van André Hazes

De rocker met de meest hysterische fanbase van allemaal, over wie iedereen wel een verhaal heeft, over hoe iemand een keer stond te pissen in een kroeg in Barcelona en El Jefe aanschoof bij de pot ernaast, hoe hij met zo'n urenlange marathonshow krassen op de ziel van een geliefde veroorzaakte die toen maar een punt achter de relatie zette, hoe oma na haar kolossale hartaanval pardoes weer tot leven werd gewekt toen The Rising op standje oordestructie door de speakers werd gepompt, hoe een vakantieliefde werd teruggevonden, als lifter langs de weg, precies op het moment van de openingsklanken van Thunder Road op de radio, hoe een berooid iemand na een paar monstersessies met Nebraska & flessen bourbon ineens besloot weer wat van het leven te maken en nu uitermate succesvol is. De rockpriester, de rockmessias, de rockjezus, de rockallah. Tegenwoordig luisteren de kinderen allemaal naar van die kudtlullen als Justin Bieber enzo, en van die doetjes met een strooien hoedje en een akoestisch gitaartje. Nou, dan was vroeger inderdaad alles beter. Gefeliciteerd, Bruce.

Zelf durft-ie niet te komen

Lafaard, varken & tyfushond (dixit de vader van Roos, maar eigenlijk ook de rest van Nederland) Gökmen Tanis mag weer eens voor de rechter verschijnen. Niet dat-ie dat gaat doen, want Gökmen is een lafaard, varken en een tyfushond en dus blijft hij in het Pieter Baan Centrum liggen ruften. Hand in de broek, koran op schoot. Gökmen heeft al gezegd dat hij het allemaal heeft gedaan voor zijn geloof en daar ligt meteen een schone taak voor de media: hoe zorgen we er met z'n allen voor dat we een vierdubbele moord uit naam van Allah uit het aangeharkte voortuintje van de islam kunnen weghouden. Want die Gökmen, die malle idioot, dat is natuurlijk een eenzame wolf. Enfin. Livetweets van Tante Sas na de klik.

En dat allemaal in de vijfhonderdste GP van Olav Mol

Leuk man, autoracen op een circuit waar je helemaal niet kan inhalen. Enorm veel zin in de GP van Zandvoort ook (van een gewisse stikstofdood gered door onze dappere regering). Max Verstappen start in Singapore van P4 en tenzij er gekke dingen gebeuren zal dat 'm dus wel niet worden. Pole is voor het vervelende gastje Charles Leclerc, die hard zijn best doet nog minder sympathiek te ogen dan de zure augurk Seb Vettel. Over zure augurken gesproken, het is de vijfhonderdste Grand Prix voor Olav Mol, de tandartsbaas die vroeger heel goed was in commentaar geven. Livetweets na de klik!

Dat blaadje moet je met een korreltje zout nemen NOU NU EFFE NIET

Zo hypergrappig als Louis van Gaal Sex Dwarf zal het helaas nooit meer worden maar soms zie je tussen die malle stukjes in de Sunday Sport een pareltje voorbij komen waarvan je denkt: verdomme dit is de aarde in het jaar 2069. Want met al die kindjes (m/v/x) die tegenwoordig zelf hun gender mogen kiezen van papa en mama, ouders die hun baby vernoemen naar een of ander type pijlstormvogel en dat geleuter over roze kleertjes op jochies en blauwe kleertjes op meisjes omdat ze niet in hokjes passen. "Ja mijn zoon of dochter mag zelf kiezen of hij een zoon of dochter is want misschien is mijn zoon of dochter wel niet een zoon of dochter maar een zoon of dochter." En dan is het over een aantal jaar geen publicatie meer in de Sunday Sport, maar in de NRC, omdat een of andere groezelige gozer van een jaar of 60 inderdaad nooit zal weten of hij een kerel of een meisje is. What a time to be alive.

Stadsbode Parool pusht: 'Onrust in Zuidoost aangewakkerd door online beelden liquidaties'

Zuidoost in Amsterdam natuurlijk, dus even samenvattend. Om het te begrijpen. Amsterdam, waar de leider van de grootste partij rookmagiër Groot Wassink voorlopig alleen maar druk is met de zooi van een vuilverbrander, de rest van zijn partijgenoten met een schuin oog kijken naar het berispen van houtkachelbezitters, mensen die een diesel hebben en andere zware milieucriminelen, waar een wethouder van een in de rest van het land uitgestoven partij eerst een plannetje had bedacht om auto's uit de stad te weren en nu haar handen vol heeft aan het ontduiken van een chantageaanklacht, waar een grap van een raadslid het heeft over 'dekolonisatie van wiskunde', waar D66 helemaal overhoop ligt vanwege de afvalcrisis en een wethouder met de (in Engeland ongelukkige) naam Kock heeft moeten wieberen, waar de heren en dames van de raad de stad toch nog even willen aankleden als 'voorloper duurzame textiel', waar de vvd opereert als de inhoud van een lege plastic zak (leeg en verdrietig), de krakers van de SP het vooral erg sneu vinden voor die knakker met zijn lachgasimperium, Fvd nou ook niet alles voor elkaar krijgt, de Dierenpartij 'vegahapjes bij gemeenteborrels' bovenaan de prioriteitenlijst weet te krijgen en de burgemeester vooral druk is met het wapengekletter van haar man en zoon, en o ja, de politie is vooral druk met iftarren en diversiteitsgeëmmer, terwijl de brandweer continu met elkaar en de korpsleiding overhoop ligt.

En tussen dat geweld hangen er wekelijks handgranaten aan de poort, worden advocaten op klaarlichte dag geliquideerd en heerst er enorme 'onrust' in een stadsdeel vanwege een compleet uit de hand gelopen ripdeal en drugsoorlog, waardoor er zelfs op Curacao verkoolde lichamen met half afgesneden hoofden van het balkon naar beneden kletteren. Alsof dat niet genoeg is weet een groepje haatsmurfen van een islamitische haatschool de haatgemoederen al maanden te haten, mag een groep asiellegalen ongestoord huizen stelen en ondernemers en bewoners duperen en hebben we tegelijkertijd een afval-, woon-, toeristen-, vuil-, drukte-, antihomogeweld-, huizen- en een huizenprijs-crisis, om alle crises die we zijn vergeten niet te vergeten. Hoe zouden ze in die stad nou zelf vinden dat het gaat?

Kneus met het Syndroom van Wesp gezocht

Tussen het oplossen van wiskundesommetjes door dan nu uw aandacht voor het volgende. Dat het ze in de wetteloze schurkenjungle van Amsterdam niet lukt de straten vrij te houden van doffe ellende is tot daaraan toe, maar dat wil niet zeggen dat we in de rest van het land zomaar moeten accepteren dat kwaadaardige idioten weg kunnen komen met hun laffe pogingen tot slacht. Derhalve is de Eindhovense politie op zoek naar bovenstaande totaalweggooier (blank, man, simpele kop) die na het snijden van de tomaten vergat zijn mes terug in de keukenla te leggen. Na een klein opstootje besloot hij zijn tegenstander neer te steken en dan ben je AF. Want op het Stratumseind, daar drink je bier, en verder niks.

Pythagoras was ook van de verkeerde kaaaaant!

Het zou best grappig zijn als het niet zo triest was, want het is best wel om te lachen eigenlijk, oogkleppen die zo geweldig goed werken dat de grip op de realiteit compleet is verdwenen. Maar in Medellín aan de Amstel woedt een drugsoorlog waarin advocaten op klaarlichte dag worden neergeschoten, terwijl men in de gemeenteraad de prioriteitenlijst van boven naar beneden afwerkt en dus gaat het eerst nog eventjes over 'vegetarische hapjes bij gemeentebijeenkomsten', waarna Sylvana het woord krijgt, die het heeft over 'de dekolonisatie van wiskunde' en dan denk je eerst nog: nou dat zal allemaal wel wat opgeklopt zijn, maar dan komen de beelden naar buiten en dan blijkt het inderdaad van een schrijnend NIVEAU te zijn; daar kunnen we een hele analyse op los gaan laten maar het is van een uitermate tragische triestheid, dat het de moeite helemaal niet waard is. Het fraaie is dan ook nog: er zijn zat mensen die erop gestemd hebben. Iedereen woonachtig aan het Pythagorasplein, de Eulerstraat of de Fibonaccidreef: jullie staan aan de verkeerde kant van de geschiedenis. Ga je schamen!

Gestopt met werken, dus

Nou moe, was het dus tóch alcohol, en wij Frits al bijna geloven op zijn mooie kale ogen. Maar Frits kapt er voorlopig mee. Hij heeft her en der wat onzin verkondigd en nu komt de waarheid boven de bar. "Ik neem de bezorgdheid van RTL en de kijker zeer serieus. Mijn gezondheidsproblemen, gerelateerd aan alcohol, laten het momenteel niet toe om mijn werkzaamheden goed te kunnen uitvoeren. Daarom neem ik de komende tijd een rustpauze om aan mijn herstel te werken. RTL steunt me hierin en ik hoop dat de media en de kijker mij en mijn directe omgeving deze tijd ook geven." Neem de tijd Frits. Ga lekker Terug naar Terschelling, al was je straalbezopen je wist toch wel waar het ligt, Terug naar Terschelling. Wij nemen er vanmiddag een, op je gezondheid.
BORREL-UPDATE: Eva Jinek komt vaasjes bier klappen bij RTL.