App-tamtam op internet: "Hond Lil Kleine uitgewaft"

Gaat ineens een verontrustend screenshotje rond op de socialen met info over de hond (*) van Lil' Kleine - Bowgie. Dat makkertje stond tot voor kort op alle foto's en was te zien in alle filmpjes en ineens issie van de aardbodem de sociale media verdwenen. Dat snappen we ook wel, want die Kleine heeft een kind, een Lamborghini Urus en een abonnement op het Okura. Doe desalniettemin maar effe een foto van je hond met De Telegraaf van vandaag, Kleine. Je weet wel, net als Heineken. Dan kan Dierenpoes weer rustig slapen.

Je dood vervelen, het bestaat echt

Hallo kindertjes in Afrika die wel naar school willen maar niet kunnen omdat ze mama moeten helpen in het huishouden of papa moeten ondersteunen met het verbranden van autobanden! De absolute voorhoede van onze beroepsbevolking beleeft zó weinig plezier in hun 2k+ werk dat ze zich obstinaat de pleuris vervelen en daar nog bijna aan onderdoor gaan ook. Dat werkt zo: je dag is ZO gruwelijk slaapverwekkend dat je iedere avond van ellende niet meer van de bank komt. Dan zoek je geen andere baan, maar dan ga je naar de dokter en misschien krijg je wel een officiële diagnose, en daarna loop je gewoon naar de krant en dan zeg je: "Goh in het verleden had ik toch een baan waar ik me helemaal suf verveelde!" En dan schrijft de journalist van de krant gedwee op dat jij in het verleden geen fuck te doen had, maar dat je nu wel gewoon leuk werk hebt, want dat heb je, anders was je niet in de krant gaan staan. Tot dit groepje dappere strijders, stelletje Gallische dorpelingen, behoort Rilana Maas (35) uit Breda, alsook de evenzo dappere Wendeline ten Kate (29) uit Den Haag. Zij hadden in een verleden een saaie baan, en nu niet meer. Gefeli meiden.

KAP. HIER. NOU. EENS. MEE.

Straks mag er in Franse speelgoedblaadjes niet meer geadverteerd worden met 'jongen' en 'meisje' en medewerkers van de speelgoedwinkel aldaar mogen ook niet meer vragen voor wíe het speelgoed precies is. Dat vindt minister Van Engelshoven ('66) natuurlijk een prachtidee voor het levensbedreigende hokjesdenken in ons land, want terwijl de drugscriminelen elkaar en onze advocaten op klaarlichte dag overhoop schieten hebben wij een minister van Emancipatie die met haar team zit te vergaderen over 'rolbevestigend speelgoed'. Hoe kan het toch dat we ALLEMAAL lijden onder de continue gendergelijkheidsqueeste van een klein groepje chronisch gekwetste ridders te deugpaard, hoe kan het toch dat er in de politiek STEEDS MAAR WEER makke lammetjes opduiken om deze in- en intrieste ellende in de marge naar voren te schuiven als een van de grote problemen van onze generatie en hoe kan het toch dat het volk niet gewoon een keertje in actie komt en deze mallotige fophef STOPT. "Verder gaat het bedrijfsleven speelgoed ontwikkelen ‘dat niet discrimineert’." Bonk.

Staan er gekleurd op

Wij zijn helaas niet meer in het bezit van een profiel op Superdudes maar er is vast wel iemand die even in de annalen kan duiken om deze haarscherp gedocumenteerde vunzige kneusjes te taggen. De aanstichters van diverse vechtpartijen tijdens het Utrechtse festival Vunzige Deuntjes op 10 augustus - als je met je vuisten in het rond gaat roffelen is het niet zo handig even daarvoor met je chagrijnige kop voor de partyfotograaf te poseren. De politie dreigde vorige week al 'zeer herkenbare beelden' naar buiten te brengen en het is inderdaad weer zeer herkenbaar. Wie Tijmen, Fred en Rikkert even een berichtje kan sturen dat ze zich moeten melden, dolletjes. Alle normale mensen die wél een leuk feestje kunnen vieren zonder met hun rattenjatten aan anderen te zitten zijn jullie eeuwig dankbaar. Nu al verkneukelen om het geteisem dat volgende week acte de prësence geeft in de Wanted Wednesday.

Update Wednesday: twee verdachten hebben zich binnen een paar uur na plaatsing gemeld.

Belangrijke analyse over stoelgang

Ook wereldleiders zijn zenuwachtig als ze moeten speechen

Snik snik snik snik

Heeeelemaal geschokt, iedereen, door de opzienbarende ontdekking in een islamitisch schoolboekje dat ook de Nederlandse versie van Allah een hekel heeft aan hosmo: doet-ie anders noooooit. Nou, daar wil schrijfster en bekeerling (die zijn eng, meh) Asma Claassen wel iets over zeggen. "'Het voelt als onrecht', zegt ze, terwijl ze geruisloos wat tranen wegveegt van onder haar bril." Arme Asma, haar geruisloos weggeveegde tranen en haar onrecht. Het soort onrecht dat homo's in hun tandjes hebben gevoeld toen ze een betonschaar tegen hun bakkes kregen. Het soort onrecht dat de homo's in Homs voelden toen ze door hun beulen van het dak werden gekletterd. Het soort onrecht dat homo's in Amsterdam Nieuw-West voelen als ze worden beschimpt, bespuugd, uitgescholden. Het soort onrecht dat een Iraanse homo op zijn rug voelt als hij zweepslagen krijgt, alleen maar omdat hij verliefd is op een ander. Maar het échte slachtoffer, het échte slachtoffer is een moslim. Asma pinkt het traantje weg, samen met schooldirecteur Gökhan Çoban, en in de Volkskrant mogen ze saampjes de schuld aan anderen geven.

- Het komt ongelukkig over
- Het boek is nauwelijks gebruikt
- Het boek zoekt juist verbinding
- Er is een verkeerd beeld geschetst in de media
- Men kijkt niet goed naar de context
- Wij proberen juist dingen bespreekbaar maken
- Grondwettelijk botst er niets
- Misschien wat anders kunnen formuleren (hee een soort excuus!)
- Maar het gaat om de intentie
- Voor ánderen klinkt het misschien extreem

"Wij zijn onderdeel van de Nederlandse samenleving. Maar wil de samenleving dat wij onderdeel van hén zijn? Kunnen wij in voldoende mate onze identiteit beleven zoals wij dat willen? Wij eisen onze plek op."

Goud!

Eerlijk is eerlijk, gevonden door de makkers van 1Limburg maar die durven niet te klinken naar het kanaal ofzo. Nou, HIER issie hoor (mirror screenshot 2MB hier), een fraaie verzameling videopareltjes van een tbs'er in kliniek De Rooyse Wissel (Venray). Video's met niet of nauwelijks weergaven, waar we met z'n allen dan maar even verandering in moeten brengen. Tbs'er met telefoon, tbs'er met eigen kweek wiet op zijn cel, tbs'er met een kartelmes, tbs'er die medicatie op kan sparen, tbs'er met een werkmes, tbs'er schopt iemand, tbs'er doet aanranding, tbs'er doet lekker onbegeleid rondlopen over het terrein, werknemers zitten peukies te doen, kennelijk zit de moordenaar van Nienke Kleiss (Schiedammer parkmoord) hier op een heftruck want hij krijgt binnenkort toch lekker verlof. Bijschrift: "De bestuurder is Wik(men noemt hem hier Frank om zijn veiligheid). Hij is vlakbij de buitenhek met deze apparaat, je zou toch niet willen dat deze vieze laffe varken dit apparaat door het hek ramt en ontsnapt!! De directie zal zeggen: "het is vertrouwd, en hij krijgt binnenkort een verlofstatus". Hoe kan je de moordenaar van Nienke Kleiss op verlof laten?!!!?!!!? " Nu moeten we al die video's misschien op authenticiteit controleren, maar dat heeft 1Limburg al voor ons gedaan en eerlijk gezegd geloven we het zo ook wel. JOEHOE SANDER DEKKER KIJK EENS MEE & GA EENS WEG

vvd kiepert coalitiestoel numero 76 Wybren van Haga overboord

Wat is het toch fantastisch dat je als vvd'er nagenoeg alles kan maken: je voorgangers hebben de grenzen zo geweldig opgerekt dat je het wel heel erg bont moet maken wil je door Dijkhoff met pek & bitterballen uit de partij worden gejoekeld. En toch blijkt er altijd een klein groepje vvd'ers te zijn dat het weer eens verpest voor de welwillende meerderheid van de rest van de vvd'ers. In casu Wybren van Haga, die eerst al illegale mailtjes stuurde om huurders uit zijn pandjes te kieperen, een tik op zijn hebberige vingers kreeg van de integriteitscommissie van de vvd (LOOOOOL), vervolgens alvorens te gaan autorijden een paar wijn in zijn mik gooide en nu blijkt te doen aan illegale verbouwingen. En nu moet Van Haga, nummer 76 van de coalitie, opzouten. "Of hij Tweede Kamerlid blijft, is nog niet duidelijk. Daarover gaat Van Haga nog nadenken." Als wieberen op eigen titel verder gaat, is de coalitie de meerderheid kwijt. O jongens, wat een heerlijke spanning.
UPDATE: Van Haga: "Verschrikkelijk, betreurenswaardig, ontluisterend en verbijsterend." Nou, die gaat dat zeteltje gewoon lekker zelf houden voor Groep Haga hoor.
UPDATE: Van Haga: "Schuld van de huurder."

Klagen is hun zuurstof

Die knakkers van Circuit Zandvoort tijdens de persconferentie van de F1 nog zo dapper lullen over verduurzaming. LOL, maar eerst even een pitstop maken bij de rechter, want alle milieuclubs zijn natuurlijk piswoest. Nu weer die beroepsklager Johan Vollenbroek: het circuit heeft de vergunningen omtrent het stikstofbeleid niet op orde. Nu zijn de milieuclubs vast niet op de hoogte van de Wet van Prins Bril (= als brillie iets wil dan gebeurt het ook), maar voor de vorm zullen we de klachten even bundelen. In beroep want stikstofvergunningen niet op orde. Bezwaar tegen de verbouwing van het circuit. Protest tegen helikoptervluchten wegens geluidshinder. Protest tegen helikoptervluchten vanwege effecten voor broedvogels (zoals braamsluiper en graspieper). Protest tegen overig vip-vervoer. Bezwaar tegen een extra ontsluitingsweg. Protest tegen ontheffingen voor graafwerkzaamheden. Vragen over geluidshinder van de natuur. Bezwaar wegens drukte. Protest tegen de maximumsnelheid op de Zeeweg. Aandacht voor verontreiniging wegens 'het slijten van racebanden'. Protest vanwege de aanwezigheid van de rugstreeppad. Bezwaar vanwege het rondkruipen van de zandhagedis. 

Het milieu beschermen, okee, maar als die mensen tussen het ergeren aan anderen door nou even een momentje voor zichzelf hebben. Geitenwollensokjes op tafel, biothee in de mok. Zouden ze dan niet doodmoe van zichzelf worden?

Was wel beter dan Messi. Beter dan Ronaldo.

We hadden Johan Cruijff. We hadden Willem van Hanegem. We hadden Marco van Basten. We hadden Dennis Bergkamp. We hadden Purrel Fränkel, die een enorm cool fantopic heeft, met allemaal belangrijke redenen waarom Fränkel de baas is. "Hij heeft een broer." En: "Hij beweegt zich zeer redelijk chill voort over het voetbalveld." En: "Bij corners staat hij chill tegen de doelpaal." Maar nu hebben we Virgil van Dijk, il Capitano, en als Virgil van Dijk het veldje betreedt kijkt iedereen naar Virgil van Dijk. Alle mannen willen hem zijn. Alle vrouwen willen Hansje Brinker zijn. Maar Virgil van Dijk is helemaal niet lek. Virgil is de beste, Neerlands grootste leider sinds 1830. Virgil is de man die het Nederlands elftal aan de Europese titel helpt. Virgil wordt de beste van de wereld, beter dan Messi, beter dan Ronaldo en beter dan al die andere amateurs. O ja, Sari van Veenendaal kan bij de vrouwen de beste keepster worden en Sarina Wiegman kan de beste vrouwencoach worden en dat is allemaal ook heel erg belangrijk. Hup Virgil, LIVE op NPO3!
UPDATE: 1-0 voor Nederland, Sari van Veenendaal beste keepster
UPDATE: Ja hoor, FIFA money omkoperij + billenlikkerij van Lionel Messi. Argentijnse dwerg, kan goed voetballen hoor, maar werd in de Champions League afgeslacht en afgeschminkt door Van Dijk & Liverpool en toch weer beste van de wereld, en dus niet Virgil van Dijk. Net als met Wesley Sneijder in 2010 worden we genaaid. Wat een poppenkast.