Oepsie

Na een paar dagen wikken en wegen, een kosten-batenanalyse en het niet meer kunnen ontkennen wegens steeds meer bewijs heeft Iran het maar toegegeven: het vliegtuig van Ukraine International dat in de buurt van Teheran naar de grond ging is neergehaald. 176 mensen lieten daarbij het leven. Volgens Iran ging het 'per ongeluk' en was het een 'menselijke fout'. En verder is het natuurlijk vooral de schuld van het 'avonturisme' van de VS, van de aanval op Qassem Soleimani en van het vliegtuig zelf, dat de vorm had van een vijandig vliegtuig. Lekker dan. Maar ja, er is nu in ieder geval duidelijkheid - fijn voor de nabestaanden enzo. Nietwaar, Rusland?

Uit de weg Iran, tijd voor BELANGRIJKE zaken

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.

Smile

"Hij begon me te wurgen. Ik denk dat ik bewusteloos raakte."

"Ik keek om me heen, en alles zat onder het bloed. Heel veel bloed. Ik dacht dat dit het einde was."

"Hij zal een nieuw slachtoffer vinden. Deze man is gevaarlijk. Heel gevaarlijk."

"Ze had onder andere snijwonden aan haar vagina en haar anus."

Plots dook hij weer op, staatsgevaarlijke idioot Johan Stellingwerf, exportproduct van Nederland waar we met z'n allen niet zo heel trots op kunnen zijn. Meneer werd in 2007 al veroordeeld wegens het verkrachten en drogeren van drie vrouwen. Daarna werd hij op Malta beschuldigd van verkrachting. Toen ging hij van de radar. En nu is hij bezig in Bulgarije. Johan Stellingwerf de valiumverkrachter mag zijn proces thuis in Sofia afwachten, want de officier van justitie zou 'onvoldoende hebben aangetoond dat Stellingwerf een gevaar is voor de samenleving'. Nou die durven we wel te callen: Johan Stellingwerf is een verkrachter en hij is een gevaar voor de samenleving. En dan hier zodat ze het in Bulgarije ook snappen:

Johan Stellingwerf изнасилвач и представлява опасност за обществото

Johan Stellingwerf is a rapist and a danger to society

Johan Stellingwerf est un violeur et un danger pour la société

Йохан Стеллингверф - насильник и опасен для общества

Johan Stellingwerf ist ein Vergewaltiger und eine Gefahr für die Gesellschaft

Johan Stellingwerf è uno stupratore e un pericolo per la società

Johan Stellingwerf on raiskaaja ja vaara yhteiskunnalle

Johan Stellingwerf je násilník a nebezpečí pro společnost

Johan Stellingwerf adalah pemerkosa dan berbahaya bagi masyarakat

Johan Stellingwerf tecavüzcü ve toplum için bir tehlike

ヨハン・ステリングヴェルフは強姦犯であり、社会にとって危険です

जोहान स्टिलिंगवर्फ एक बलात्कारी र समाजका लागि खतरा हुन्

Johan Stellingwerf เป็นคนข่มขืนและเป็นอันตรายต่อสังคม

Johan Stellingwerf 是強姦犯，對社會構成威脅

يوهان Stellingwerf هو مغتصب وخطر على المجتمع

Er mag ook helemaal niks meer

Weet u nog, samen met de buurjongens in een rondje gelegde astronauten afsteken, lontjes bij elkaar, iemand brak een rotje doormidden, kruit erover, iemand hield zijn hand erbij tegen de wind, misschien gooide een ruige makker ook wel een astronautje in een put, en Pietje van de Heuvellaan verderop had zelfs vuurpijltjes, met een knalletje op het einde. Dat is allemaal verleden tijd want de besluitvorming omtrent het vuurwerkverbod gaat even in een paar versnellinkjes hoger dan dat oeverloze gelul over Zwarte Piet. "Het kabinet wil het afsteken van vuurwerk verder inperken. Dat heeft minister Grapperhaus gezegd na de ministerraad." Even afwachten nog wat 'serieuze inperking' precies inhoudt, want het klinkt als een suffe overbruggingsperiode waarbij alle pijlen, uiteraard, op een totaalverbod wijzen. Kunnen we binnenkort mooi met z'n allen naar een of andere laffe vuurwerkshow kijken en dan zoeken we gewoon weer iets anders om te verbieden. Gabberhouse gaat het voorstel uitwerken en Rutte zal er straks (15.15 uur) in zijn vrijdagpreek wel iets over vertellen. We houden u op de hoogte van de laatste ontwikkelingen, effe alvast een flinke order roze grondtollen cancellen.
UPDATE: Persco Rutte hierrrr.
UPDATE: Rutte wil het 'gebruik' van oudejaarsavond 'fundamenteel doordenken'
UPDATE: "In de loop van februari nadere mededelingen."
UPDATE: "We moeten echt kijken naar een verdere beperking." Rutte omzeilt het woord 'verbod', vooralsnog.
UPDATE: "Totaalverbod lijkt mij onwaarschijnlijk", aldus Rutte. Lult een beetje over gebruiken, draagvlak, opvattingen van de korpsleiding en gesprekken. Komt erop neer dat ze het oneens zijn of gewoon geen flauw idee hebben hoe, wat en welke richting.

Jezus heeft zijn licht laten schijnen en nu is de ChristenUnie om: vuurwerk is stom

It giet oan. Stieneke van der Graaf van de familiechristenen vindt een vuurwerkverbod helemaal dikke prima. Van D66 met de Bijbel mogen alleen 'lokale clubs' straks nog vuurwerk afsteken. Het scheelt dat we nu al zo goed zijn in handhaven en het uit consumentenhanden houden van allerhande nummertjes Cobra, dus dat komt helemaal in orde, als er vergunningen uitgedeeld gaan worden en vuurwerk verkocht moet worden aan allerlei lokale clubjes. Wel zin in de gruwelijke vuurwerkshow van parenclub De Harde Pijl, trouwens. Enfinnnn, die CU'ers zitten niet eens in de stad, op die malle Don Ceder na dan, maar die zitten allemaal in de provincie. En daar doen ze helegaar niet aan vuurwerk, daar doen ze aan carbid. "Het lijkt mij prachtig als mensen uit de buurt samenkomen om vuurwerk in hun wijk te organiseren of wanneer op het dorpsplein gezamenlijk het nieuwe jaar wordt ingeluid. Kijk maar naar de samenbindende rol die carbidclubs in grote delen van ons land spelen", aldus Graaf, en dat is er eentje voor de bewaardoos. We zitten hier immers godverdomme wel in Nederland. Als de tegenstanders van een vuurwerkverbod hun kruit hebben verschoten, worden de pijlen vanzelf weer gericht op het carbid. Want. Er. Mag. Straks. Helemaal. Niks. Meer.

Net alsof we de war on drugs weer onder controle hebben, terwijl we natuurlijk al lang en breed hebben verloren

Wat is de politie trots, dat ze steeds grotere hoeveelheden van de favo neusbrokjes van de hond van Lil' Kleine weten te tjoepen. Iets met een druppel op een gloeiende spiegel. In de Rotterdamse haven werd in 2019 (wel leesbare versie hier) 38.000 kilo coke onderschept en in de Antwerpse haven (ook een soort hub voor NL, gezien de Amsterdamse mocrogangsters die daar worden gepopt in de back) 61.800 kilo. Het is allemaal weer meer meer meer meer dan vorig jaar en bij elkaar opgeteld is het ongeveer gelijk aan de kabouterpost-jaarconsumptie van Ferry Doedens (Rotterdam) en Gordon (Antwerpen). We kunnen er een paar gram naast zitten. Maar die zijn allebei gestopt met een egocentrisch persoon zijn op feestjes, Gordon gaat sowieso niet meer naar feestjes, en dus is er eigenlijk helemaal niemand die de gepakte sneeuw gaat missen. Ja, Ridouan, maar die zit toch al in Vught.

Winkel leegjatten en wegsprinten, was ineens een sneue hype in Damsko

Fawaka! November vorig jariy skoepte een stel bradaz een JD-stora in Damsko Bims leeg en toen meteen loesoe jwz. Tatta scotoe kansloos je weet toch vriend maat broer snap je? MAAR! Scotoe wil de bradaz in de jilla bonken. Tapi mofo? No mang. Lekker snitchen. Kunnen bradaz elkaar krasi aftjappen in de jilla. Je weet zelf.

Er zijn overeenkomsten... MAAR OOK VERSCHILLEN

"Helmond was rond de feestdagen binnen een week zes keer het decor van berovingen (...) Wie de berovingen op een rijtje zet, ziet veel overeenkomsten, maar ook verschillen."

DE OVEREENKOMSTEN: "In alle gevallen werden ze gepleegd door – ogenschijnlijk – tieners, licht getint en gewapend met een mes."

Okee laat de rest eigenlijk maar zitten

DE VERSCHILLEN: "Maar waar het bij de drie berovingen op 27 december om twee daders ging, sloegen op 2 januari drie jongemannen twee keer toe. Op Kerstavond was de dader waarschijnlijk in zijn eentje."

"De politie durft mede vanwege de verschillen, ook de locaties lopen uiteen, nog geen direct verband tussen de berovingen te leggen."

AHAAAAAAHAHA

PS. Op de foto Geert Wilders aan het flyeren in Helmond (Limburg). Als hij dat niet had gedaan. Waren er ook geen berovingen geweest.

Die gevangenen hebben het al zo zwaar

Uit onderzoek van de universiteiten van Leiden en Tilburg blijkt dat agressie in gevangenissen afneemt als de gedetineerden verdomme een keertje wat privileges krijgen in de absolute hel op aarde, te weten de Nederlandse goelag. Onderzoekers volgden duizend gedetineerden over een periode van twee jaar en in het tweede jaar werd oud-Hollandse gezelligheid in de mix gegooid. "Gedetineerden moesten vanaf dat moment zelf boodschappen bestellen en eten maken. Ook kregen ze een telefoon in de cel en werden de bezoekersruimten gezelliger ingericht. Verder kregen de deelnemers toegangspasjes voor de eigen cel, daarmee konden ze hun eigen deur tijdens recreatietijd van buitenaf afsluiten." En toen nam de agressie ineens af!

Ridouan Taghi krijgt een dvd-speler en een collectors box van The Godfather. Shurandy S. maat, voor jou een mooie PlayStation met het spelletje Hitman. De pa van Casper van Wijngaarden: een Playseat met Carmageddon 2000. Voor Willem Holleeder een elektrische step zodat hij lekker door het complex kan scooteren. Mohammed Bouyeri, jij krijgt een leuke koksmuts en een mes om je in de keuken te vermaken. Michael Panhuis jongen, voor jou een ninjapak en een Barbie, en de Ken is alvast gereserveerd voor Jos Brech, die tevens coördinator Geocoaching is. En vanaf nu allemaal foei foei foei niet meer doen jongens, anders moeten we nog een gesprek met jullie aanknopen ook.

Gruwelijk

Bij een vliegtuigcrash in de Iraanse hoofdstad Teheran, even na de raketaanvallen op Amerikaanse bases, zijn vannacht 176 mensen om het leven gekomen: 82 Iraniërs, 63 Canadezen, 11 Oekraïners (van wie 9 crew), 10 Zweden, 4 Afghanen, 3 Duitsers en 3 Britten. Het vliegtuig van Ukraine International op weg naar Kiev stortte vlak na het opstijgen neer. De omvang van de ramp wordt langzaam maar zeker duidelijk: overal puin, vliegtuigonderdelen, brokstukken, lijkzakken, kleding van inzittenden. Mannen in witte pakken doen ze in Iran in ieder geval niet aan, want iedereen sjouwt maar een beetje kriskras over de crash site. Het lijkt erop dat de crash niets te maken heeft met de raketaanvallen. Pics van passagierslijsten met veel geblurde namen HIER. Black box is gevonden. Ukraine International stopt met vliegen naar Teheran. De Oekraïense president heeft een onderzoek aangekondigd. Meer pics na klik.
UPDATE: Iran wil black box niet geven
UPDATE: KLM vliegt voorlopig niet meer over Iran en Irak
UPDATE: Experts sluiten aanslag nog niet uit. "Het is bijna nooit gebeurd dat alleen een technisch mankement voldoende is voor zo'n catastrofale ramp", aldus luchtvaartdeskundige Joris Melkert.