Omdat het gewoon een geweldige stad is

Parkeren kost er 100 euro per uur. Parkeerplekken zijn er sowieso niet. Je fiets past niet in de rekken, want er staan overal bakfietsen. Cultuursensitieve subsidies. Over een paar jaar mag je alleen nog maar de stad in met een elektrische auto. Je oude diesel is nu al verboden. Net als een barbecue aanfakkelen in het park. Een huis kost een godsvermogen. Er wonen allemaal mensen die zichzelf heel cool vinden. Die mensen stemmen allemaal GroenLinks. Brandweercrisis. Het is er veel te druk. De laatste inwoner van Amsterdam die in het centrum werd gesignaleerd overleed in 1952. Toeristen steken over zonder te kijken. Jeu-de-boules is verboden. Kades vallen uit elkaar. Blauwe Moskee. Het ruikt er naar kots en wiet. Er rijden van die gore Biròs. Nauwelijks huizen op de markt. Behalve voor We Are Here. Een biertje kost drie euro. De openingstijden zijn verschrikkelijk. Altijd file op de A10. Altijd file voor de Coentunnel. Tramongelukken. Bomenkap. Het stikt er van de zakkenrollers. Poep op de stoep. Haat in de straat. Je moet op je hoede zijn. Dansen bij Jansen is dicht. Afval. Ratten. Duiven. Je hebt overal een vergunning voor nodig. Er is geen vaste verbinding naar Noord. De pontjes zijn te druk. Handgranaten aan cafédeuren. Rutger Groot-Wassink. Er woedt een cocaïneoorlog. Terrassen zitten altijd vol. Plofkraken. In sommige wijken wonen alleen nog maar expats. In andere wijken wonen alleen nog maar immigranten. Damrak. De lucht is smerig. Horecapersoneel spreekt je aan in het Engels. 's Avonds met je biertje op het terras is verboden. Vrouwen worden op straat geïntimideerd. Femke Halsema is burgemeester. 

En tóch hè. Toch is Amsterdam gewoon een fantastische stad. Jammer dan, Almelo.

Bad luck, witmangs

Sta je gezellig samen met je makkers van je voetbalteam poedelnaakt onder de douche de heteroseksuele alfa uit te hangen, zijn er drie types. 1. Gewoon, iemand die onder de douche staat. 2. Iemand die onder de douche staat met zijn boxershortje aan. Meestal is dat de beste van het team, en hij heet Hakim of Oguzhan. 3. Iemand die onder de douche staat met van die vieze witte vlekjes op zijn kontje. En over dat laatste type moeten we hebben. Want de zonnebank, dat is echt wel 1992. Volgens kankerexpert Peter Huijgens moeten blanken gewoon maar een keertje kappen met die gore zonnebank. "We moeten af van het belachelijke idee dat bruin worden gezond is voor een blanke en zonnebanken kunnen we het beste verbieden. (...) We moeten af van de opmerking: ‘lekker kleurtje’, als iemand op vakantie is geweest." Nou, dan horen jullie het ook eens van een ander, Dries Roelvink, René Froger, Hugo de Jonge, Nel Veerkamp en Harriët Duurvoort. Op zoek naar een andere hobby.

Vijftien jaar na de gruwelijke en illegale slachting van die arme mus

Blijkt gewoon dat de aorta al die tijd nog aan het lopen was: het intellectuele hoogtepunt van zeventig jaar televisiekijken in Nederland keert terug! Voor iedereen onder de 50 hier de uitleg. Een kudde studenten zit een paar weken te zwoegen op het overeind zetten van wat dominostenen en dan geeft een volstrekt oninteressant iemand (Nick Carter, Shania Twain, Katie Melua) het eerste steentje een zetje. Einde, en dan zitten er MEER DAN TWEE MILJOEN MENSEN te kijken naar hoe dingen omvallen. Onze eigen Super Bowl. Er zijn allerlei themavelden, er zijn Builders Challenges, er is een 'dominotaris' en er is natuurlijk altijd die spanning of 'de aorta' nog wel loopt, en negen maanden later is er een geboortegolf omdat negen maanden eerder het hele land extatisch werd van een stel vallende dominostenen. Waar kunnen we ons opgeven als bouwer, in godsnaam.

Gevonden in het nieuwe programma van Danny

Dus jullie dachten dat ze in Groningen de hele dag een beetje rondrijden op de trekker, Grunneger aaierbale naar binnen gooien en poepen 'drieten' noemen. Nou mooi niet meer, dat was 1952. Tegenwoordig lopen de "jongeren" met kapmessen op straat uit 'protect' voor de gangsters uit de andere wijk ("4-3"). Dat '4-3' staat kennelijk voor postcode 9743, wijk Vinkhuizen, en deze knapen zelf komen uit Paddepoel. Nou dan heb je wel een flink mineur-akkoord aangeslagen hoor, in het concert des levens. Vinkhuizen versus Paddepoel, daar rond de N370 geldt alleen het recht van de sterkste en is het waarlijk een strijd op leven en dood. Overleven of berooid sterven met de naalden in je arm, dat is wat het is voor deze knapen. Enfin, de politie Groningen is helemaal niet zo blij met iemand die een mes heeft twintig keer de lengte van zijn kinderpik. Dus als iemand deze suffe kabouter even kan snitchen, graag. Môjjjj!

In opdracht van olifant in een integriteitskast Ard van der Steur (ook vvd)

Zo gaat het binnen de vvd. Als er reputaties kunnen sneuvelen en carrières op omvallen staan, weegt het landsbelang plots wat minder zwaar op de prioriteitenweegschaal dan de goede naam van je amice. Want wat is het geval? In 2016 stuurde waarnemend burgemeester van Eindhoven Staf Depla, op verzoek van scheidend burgemeester Rob van Gijzel, een brandbrief aan de MinJus - destijds kasteelkluns Ard van der Steur. Van Gijzel maakte zich zorgen over de geldstromen van het salafistische spookhuis Al-Fourqaan. "Rob van Gijzel worstelde als PvdA-burgemeester met de vraag hoe radicalisering in Eindhoven te voorkomen was. Hij verbood de komst van omstreden buitenlandse gastsprekers naar de Al-Fourqaan. Hij vroeg zich toen al af: waar haalt de moskee zijn geld vandaan en kan en moet de overheid hier iets aan doen? Vlak voor zijn aftreden stuurt hij de minister een brandbrief waarin hij om een onderzoek vraagt."

Die brief werd gericht aan DRIE ministers, omdat Eindhoven in de kou stond, compleet werd genegeerd door Den Haag en men geen idee had bij welke instantie ze moesten zijn. "Het valt mij op dat de veiligheids- en adviserende instanties, zoals de NCTV en de AIVD, zich zeer terughoudend opstellen, afspraken afzeggen en geen enkele reactie geven op eerder gestuurde brieven. Als gemeente verkrijgen wij noch informatie, noch hebben we voldoende handelingsperspectief", zo luidde een passage in de brief. Intussen wisselde het ambt in Eindhoven: vvd'er John Jorritsma werd de nieuwe burra. Dat kwam Ard van der Steur effetjes goed uit, want hij was het niet eens met de brief en de kritiek op zijn diensten en hij 'kon Kamervragen niet gebruiken'.

Dit is gewoon een waanzinnig gaaf land

"De leefbaarheid in de kwetsbaarste wijken van het land neemt steeds verder af. De bewoners merken dat vooral aan meer overlast en aan groeiende onveiligheid." Aldus een of ander onderzoek. Mensen met een laag inkomen, met psychische problemen, met een verstandelijke beperking, uitkeringstrekkers en vluchtelingen: ze worden allemaal bij elkaar in een wijk gekwakt, mensen met een hoger inkomen naaien eruit en dan begint de ellende. Gemeenten kunnen het allemaal niet meer bolwerken wegens te veel taken en te weinig knaken. Het probleem is niet nieuw, want in 2018 ging de leefbaarheid in arme buurten ook al 'met rasse schreden achteruit' en toen waarschuwden dezelfde mensen en dezelfde brancheverenigingen ook al voor gettovorming. "Ik begrijp het probleem maar los het zelf maar op", bitste de kille jonkvrouw Ollongren destijds. Terwijl vrouwe Ollongren toch uit Zweden komt. Maar ja, MISLUKT, dus. Volgend jaar verkiezingen, dus straks kan iedereen mooi een grote mond opzetten dat ze de problemen herkennen en aanpakken en dan kunnen we over twee jaar weer precies hetzelfde onderzoek met precies dezelfde uitkomsten lezen.

En we hebben ook de coolste reclames verzameld!

Dan schakelen we na een van de grootste sportwedstrijden van Nederland, de afgrijselijke vertoning Ajax-PSV, over naar de grootste, krankzinnigste en meest hallucinante sportwedstrijd van de planeet, met kick off om 00.30 uur LIVE te bekijken op FOX Sports of de BBC. Honderd miljoen+ televisiekijkers, recordverkopen chips & bier, de coin toss door Tuskegee Airman en totale eindbaas Charles E. McGee, een halftimeshow die in 1992 nog wel hartstikke bloedheet was (de vreselijke Jennifer Lopez & de vreselijke Shakira), fantastische als korte film vermomde reclames (check ze uit na de klik, wel even gelachen om de commercials van Cheetos en Jeep) en megalomane weddenschappen op álles (zelf een Nederwedje leggen kan hierrrr): sportief landjepik in de Super Bowl, editie LIV!

De strijd tussen de beste speler van de NFL, Patrick 'Magic' Mahomes, de fenomenale quaterback van de Kansas City Chiefs, tegen de ploeg met de beste defensie van de NFL, te weten de San Francisco 49ers. Zeurkous Colin Kaepernick doet natuurlijk niet mee en gelukkig doet Tom Brady, de bejaarde QB van de akelige New England Patriots, ook niet mee. Enfin, letten op Mahomes dus, en op de persoonlijke favoriet van ondergetekende: de negentenige en razendsnelle running back Raheem Mostert (49ers), die als peuter een wapen in een nachtkastje vond en z'n eigen grote teen eraf knalde. Hup Mostert!
UPDATE: 31-20 Kansas. Voor aanvang van het vierde kwart stond het nog 10-20. Fantastische comeback. Mostert produceerde een touchdown, maar Mahomes stond er toen het om de knikkers ging - en hij is verkozen tot MVP.
UPDATE: In het kader van 'meedoen is belangrijker dan zingen', de halftime show terugkijken kan hier of  in dit draadje.

1-0 voor Ajax. Feyenoord wordt kampioen

Nu Feyenoord met invalcoach Megadick Advocaat plots niet meer te stoppen is rest alle andere clubs in de Eredivisie de strijd om plek twee in de eindrangschikking. Met vandaag koploper Ajax tegen voormalig topclub PSV, dat op alle mogelijke manieren is verworden tot het Helmond Sport van de Eredivisie. Brisante verhalen over de ontslagen trainer Mark van Bommel, die nog steeds aan allerlei touwtjes zou trekken. De nieuwe coach, Ernest Faber, die er geen fluit van kan. Een directeur, John de Jong, met de uitstraling van een pak melk. Een sterspeler, Steven Bergwijn, die er geen zin meer in had en doodleuk een transfer naar Londen forceerde. Een andere sterspeler, Donyell Malen, die zwaar geblesseerd is. Supporters die het ook niet meer zien zitten en bij de stadionpoort op zoek gaan naar bloed. En dat brouwsel van ongemak en ellende speelt vandaag tegen Ajax, de laatste jaren met afstand de beste club van NL. Succes, PSV. We houden u hieronder onomwonden op de hoogte van de score en de belangrijkste momenten, zodat u morgen bij de koffieautomaat de goed geïnformeerde misogyne jongen kan uithangen. 
UPDATE 33" - Lars Unnerstall, u weet wel, de keeper die het bij PSV mocht proberen in plaats van de weggepeste Jeroen Zoet, gaat in de fout met een uittrap. Donny van de Beek pikt op en levert af bij Quincy Promes: 1-0. 
UPDATE RUST - 1-0 voor Ajax, dat veel beter is. Wel Veltman en Promes geblesseerd naar de kant, al is dat in het geval van de eerste niet eens een aderlating. PSV kan er niks van.
UPDATE 80" - Man man man wat een vervelende pot voetbal.
UPDATE EINDE - Goeie genade waar hebben we naar zitten kijken, een uitermate verdrietige dienst in het Johan Cruijff Crematorium. 1-0 voor Ajax. Dat PSV hey, dat gaat dus echt he-le-maal nergens over. Omdat Ajax er ook geen zak van bakte hadden we net zo goed hete tin in onze ogen kunnen gieten.

Daar is de peilingmeester

Geen nieuws is ook een soort goed nieuws. Geen grote verschuivingen bij peilingboer Maurice de Hond. Kartelpartijen vvd (-14), D66 (-6) en CDA (-5) worden het hardst gestraft om wie ze zijn. Grootste winnaar is en blijft de uitermate frisse verschijning Thierry Baudet, duider des vaderlands van omgangsvormen met betrekking tot z'n dierbare vriendinnen. Het wordt tijd dat de media zich ermee gaan bemoeien want de verkiezingen komen eraan. Ook totale kampioen Lodewijk Asscher doet het nog steeds erg goed. Opvallend is tevens de opkomst van de christenpartijen (+1 en +1) en de stagnatie van de radicale islam (0). PS. Maurice deed ook onderzoek naar D66-rechters en die uitkomsten zijn hartstikke schokkend, zie de grafiek na de klik. Tot de volgende keer!

Ah, memes, de vrolijke alternatieve realiteit

Dat is ook wat. Een of andere Chinees roert vleermuizenurine in plaats van Maggi door z'n nummer 31, de mensheid komt op de lijst van bedreigde diersoorten terecht en nu we in een streep richting de hoestdood koersen mogen we ineens niet meer lachen van de Kultuurkamer van het smeltende sneeuw. Nou, dat bepaalt de reservebank van het internet wel gewoon lekker zelf. Uiteraard veel flauwe biermemes, alleen is Corona best wel goed te drinken dus lullig doen gaat niet echt op, en voorts komen die wandelende kliko's uit China er eigenlijk nog best genadig vanaf. Kies snel uw favoriet, vooraleer het virus Nederland heeft bereikt, want dan zet het ministerie van Humor (lijkt ons wel een mooie baan voor Gert-Jan Segers) de afdeling 'lachen om corona' definitief in quarantaine.