Harderwijk staat immers bekend om zijn pedofielentolerantie

Weet u nog, toen de mensen in Harderwijk erachter kwamen dat veroordeelde pedofiel Lars van der H. in hun (best mooie) stadje woonde? Ging helemaal mis. Pamfletten verspreid, steen tegen het huis, auto besmeurd, banden lek geprikt, vuurwerk naar binnen, ellende. Nu heeft Harderwijk nóg een pedopipo: Jasper L. (61), die fapvideo's naar dertien- en veertienjarige meisjes stuurde en een van die meisjes uitnodigde om in Harderwijk te komen 'vrijen'. Bleek dat meisje toch zomaar Alberto Stegeman te hebben ingeschakeld. Volgens borderline narcist Jasper Luluitdebroek met z'n treurige storing in z'n hersenen was het allemaal niet zijn schuld, maar van Alberto, het meisje en de tante van het meisje, en hij gaat een rechtszaak aanspannen tegen Alberto. Die vindt dat natuurlijk hartstikke grappig.

ENFIN, het mooie aan dit verhaal is dat Jasper na zijn straf (vijftien maanden waarvan negen in een kliniek blabla) doodleuk wil terugkeren in Harderwijk, om met zijn vieze 61-jarige pik achter andere jonge tienermeisjes aan te hobbelen. "Mij is onrecht aangedaan. Moet ik er dan voor weglopen?", aldus L. over een terugkeer naar de Hanzestad. Nou kerel, geen idee of je het nieuws een beetje gevolgd hebt, maar bij de inwoners van Harderwijk zijn de grenzen van het geweldsmonopolie nogal rekbaar, inzake veroordeelde pedofielen. Veel plezier met je terugkeer, evenwel.

Weet u trouwens WIE OOK in Harderwijk woont/woonde?

Bejaarde brokkenpiloten blijven massaal in Nederland

Opgepast allemaal. Die van het CBR (bekend van de lange wachttijden) zijn aan het goochelen met rijbewijzen van bejaarden. Oude bokken moeten tegenwoordig een gezondheidsverklaring hebben om hun papiertje te kunnen verlengen, maar het CBR maakt er natuurlijk een totaalbende van. De oudjes krijgen daarom maar een tijdelijk rijbewijs - leuk voor in NL, niet geldig in het buitenland. Dat houdt dus in dat alle bejaarden die hun Nissan Note + Beyerland Vitesse normaal gesproken laten omwaaien op de Autoroute du Soleil en alle bejaarden die voetgangers van het zebrapad kegelen in de grijze koersbalhel van Benidorm vooralsnog IN NEDERLAND MOETEN BLIJVEN. Circa 85.000 bejaarde autobezitters die de grens niet mogen passeren. Is onze wiskunderedactie afdeling statistiek na het uitwerking van alle vergelijkingen en na ampel beraad tot de conclusie gekomen dat de kans nu 85.000x zo groot is dat u straks wordt doodgereden in Nederland. Lekker binnenblijven dus, achter de geraniums.

Vast weer zo'n keeper

Het was niet meer zo spannend in de voetbalwereld sinds de eigen goal van Stefan Postma. Kennelijk deed een speler van FC Twente foekie foekie met een jongedame maar hij was 'heel raar': toen zij in blessuretijd wat urine wilde lossen bedacht meneer opeens dat hij de Gatorade na de training was vergeten. Nou hup kin eronder en slobberen. Heel leuk spelletje verder want nu hoeven wij alleen nog maar te raden WIE het precies is. Gek genoeg kunnen we alleen nog maar aan die stichtelijke koorknapenkop van Arnold Bruggink denken, bah, maar hij is helaas al een tijdje gestopt. NA DE KLIK DE KANSHEBBERS. Is er ook een VAR?

Kiekeboe!

Het wordt echt steeds mooier met cyberwappie Rian van Rijbroek, onbezoldigd kamikazepiloot van Centric en de slaapkamermuze van de 124-jarige fossiel Gerard Sanderink (dossier). Het datacenter van DNB moest 'gemoderniseerd, gereorganiseerd en verplaatst' worden en Centric was na de aanbesteding de enige overgebleven partij. Uiterst geheime en vertrouwelijke stukken kwamen zo terecht bij Ieniemienie uit Sesamstraat, want als fantaste Van Rijbroek allemaal dingen verzint mogen wij haar ook zo noemen. Nieuwsuur-deskundige Van Rijbroek bemoeide zich inhoudelijk met de zaak en stuurde voormalig topman Hans Schrijver van Centric een uitgebreide mail met allerlei ongevraagde commentaren en adviezen. Heel Nederland heeft inmiddels last van Rian van Rijbroek, van wie alleen de hack van het onderbroekje van Gerard Sanderink onomstotelijk bewezen is. Die clown als beschermvrouwe van de supergeheime technologie van De Nederlandsche Bank. Nou, die is zo gek als een deur, en het is toch wel frappant dat De Nederlandsche Bank niet een keer aan de bel heeft getrokken inzake deze maffe manipulatrix. Bij de NOS zijn ze er inmiddels wel klaar mee: Van Rijbroek moet voor eens en voor altijd de afgrond in. 7,50 ophalen kan hier.

We gaan het modewoordje 'stikstof' gewoon een keer lekker negeren

Als natuurorganisaties het zeggen is het onomstotelijk waar: "Sinds 1990 zijn de populaties wilde dieren in open natuurgebieden en op het boerenland gemiddeld gehalveerd." **De 'grote oorzaak' is iets, we zeggen niet wat, maar het komt erop neer dat het de schuld van de boeren is. Boeren zijn namelijk nazi's. "Dit rapport maakt onomstotelijk duidelijk dat de Nederlandse natuur in crisis verkeert en dat 'iets' de belangrijkste veroorzaker is", aldus directeur Kirsten Schuijt van het WNF. Een of andere vogelteller zegt: "In de jaren 80 begon ik als vogelaar in Zeeland. Toen was ik blij als ik een groep van dertig patrijzen zag. Oudere vogelaars zeiden: dat is niets, vroeger waren die groepen minstens dubbel zo groot." En dat is allemaal de schuld van iets, terwijl de boeren juist zeggen dat het daarmee wel meevalt. Enfin, het voordeel is dat je 's zomers ook niet meer de wespen van je af hoeft te slaan als je aan de frisse pils zit, want die beesten zijn toch allemaal dood door iets. En dat allemaal terwijl de oplossing heel dichtbij is. We plempen gewoon het hele land vol met windmolens en gigantische zonneparken, en dan kappen we al onze bossen om op te stoken in de biomassacentrales. Dan komen die diertjes vanzelf terug.

Nu weten we het ook niet meer, hoor

Eerst doken er allemaal van die berichten op dat de hond van Lil' Kleine (de op drie na beste coach van dit seizoen The Voice of Holland) een paar lil' lijntjes cocaïne in z'n hondenpens had gegooid en dientengevolge ging uitchecken bij de balie. Daarop reageerde Kleine voor de camera van De Tele als een kleine kleuter betrapt met z'n hand in de snoeppot. Toen kwam ineens naar buiten dat de hond van Lil' Kleine helemaal Gordon was gegaan en absoluut niet meer aan de coke zou zitten. Alle dierenliefhebbers opgelucht en envelopje closed, maar vervolgens was er weer twijfel over de authenticiteit van die snuifbeer. En nu wrijft 's lands meest gezaghebbende columniste, de grote Sylvia Witteman van de fatsoenlijke Volkskrant, de cocaïneresten onuitwisbaar in de bloedvlek. Het was zo'n lieve hond, en nu is zijn naam tot in de eeuwigheid besmeurd vanwege zijn rol in de omvangrijke Amsterdamse cocaïneoorlog. Wollah, triest.

Oh lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders!

Op 26 juli is een dierbare 68-jarige Nederlandse ernstig lastig gevallen door twee vrouwen in een winkel. Aangifte doen natuurlijk volstrekt zinloos. Maar hey, we kunnen het allengs proberen: 0900-8844 voor tips. En anders kunt u altijd nog stemmen voor verandering, losbreken van politiek correct gelul en het land redden.

Het is goddomme toch godgeklaagd

VIER JAAR. Vier jaar geleden werd de arme Fleur Balkestein (19) doodgereden door de roekeloze alcoholist en meisjesmoordenaar Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht, die samen met zijn mislukte nageboorte Casper van Wijngaarden een paar gin tonics achterover sloeg (never forget de legendarisch laffe opmerking dat de barman te veel gin in z'n gin tonics had gegoten) om vervolgens te gaan straatracen. De twee knalden als een straaljager over de Loosdrechtsedijk en Fleur was volstrekt kansloos. Walter en Casper blonken vervolgens uit in leugens, probeerden Fleur nog een keer te vermoorden door de schuld in haar schoenen te schuiven en werden tot afgrijzen van heel Nederland veroordeeld tot een flutstrafje: drie jaar cel voor Walter van Wijngaarden de doodrijdende idioot. Enfin, de uitspraak van het hoger beroep was in APRIL 2019. Wat schetst nou onze verbazing? 

Walter van Wijngaarden moest DEZE WEEK opgepakt worden omdat hij geen zin had in zijn celstraf. "Hij werd thuis aangehouden omdat hij geen gehoor gaf aan de oproep om aan zijn onvoorwaardelijke celstraf te beginnen." De totale minachting voor de nabestaanden van Fleur. Voor de familie. Voor iedereen met kinderen. Voor heel Nederland. En de totale machteloosheid als je een stukje tikt over Walter van Wijngaarden en zijn zielige zoon Casper, omdat alle krachttermen ter wereld niet genoeg zijn om het verdriet dat deze twee waardeloze hompen zuurstofverspilling hebben veroorzaakt te kunnen duiden. Wat een vreselijke familie. Wat een drama.

Kom binnen Femke Merel, laat je principes maar bij de deur

Ze stond nog op 5, in de Grote GeenStijl Kamerleden Top 150, wegens het niet pikken van het kiptatoriale regime in die beestenboel van de Dierenpartij en het plezier dat NL beleefde aan de brisante vechtscheiding met collega-haantje Marianne Thieme. Maar nu stapt Femke Merel van Kooten (36) over naar 50Plus en dat is echt niet omdat ze zo geïnteresseerd is in de larmoyante bejaardencrack van Henk Krol. 'Ja maar 50Plus steunde de meeste voorstellen van de Dierenpartij' KOM OP HEE. Het is heel erg schaamteloos en heel erg gênant, die zalvende uitspraken in het AD, maar vooral de uitgemaakte keuze tussen principes en idealen aan de ene kant en het pluche aan de andere kant. "Ik moet realistisch zijn" - "Ik moet nadenken over de toekomst" - "Volgend jaar zijn er verkiezingen" - "Lukt dat met een eigen partij" - "Hoe haalbaar is dat" - "Nee dat is te duur". Nou Femke Merel, van harte gefeliciteerd hoor, dat je er maar met opgeheven hoofd kan zitten hè.

Maak deze baas blij

We hebben maar weer even met onze advocaten overlegd en nu u bovenstaande foto heeft gezien bent u juridisch gebonden een kaartje te sturen naar totale kampioen Fred Arsenault. Deze trotse baas was in WOII machine gunner bij de Cape Breton Highlanders en vocht in Italië bij Ortona en in de fameuze slag van Monte Cassino, door naar Frankrijk EN IN NEDERLAND. Nu wil Fred graag wat kaartjes voor z'n verjaardag, want hij is momenteel 99 jaar oud en hij wordt binnenkort 100. Fred had meer geluk dan veel van zijn maten, al was ook hij bereid ZIJN leven te geven voor UW vrijheid. We kunnen niet anders dan eerbiedig salueren en de tocht naar de brievenbus maken. Wel effe frankeren tot 1,50 € wegens internationaal. De prijs van uw vrijheid.