Want het is Nationale Poepdag

U ging vanochtend na de eerste koffie en de ochtendgauloises weer helemaal Dion Graus op de plee omdat er een extreme lading bahbah uit uw kontje kwam. Nou niet meteen ontslag nemen bij de baas! Het is hartstikke normaal! Iedereen poept! En om te vieren dat iedereen poept is het vandaag Nationale Poepdag. Uw vriendin poept. Van die grote harde klonten. Uw man poept. Uw zoon poept. Bella Hadid poept. Jude Law poept. Dinand van Kane poept uit zijn mond. Frans Timmermans poept. Fleur Agema poept. Gert Verhulst poept met iedereen van K3. Koning Willem-Alexander poept. Alleen koningin Máxima poept niet. Die SCHIJT.

Jongens weten we nog iemand - o ja Halbe

WNL heeft Halbe Zoolstra uit de datsja getrokken om leeg te lopen over een nakende wereldoorlog. En wie zou je liever in de cuckstoel hebben dan Halbe Zijlstra, die op plekken kwam? Halbe Zijlstra kende Poetin persoonlijk, Halbe Zijlstra was bij de inauguratie van Obaaaaama, Halbe Zijlstra was op 15 november 1991 in Groningen voor het legendarische concert van Nirvana en Halbe Zijlstra zat op 9 april 2025 bij WNL. Met een pleistertje in z'n nek, want toen Halbe Zijlstra in 1963 in Dallas was ketste er een kogel af. Halbe Zijlstra reisde in de jaren 70 in een campertje door de Iran, hij dronk thee bij de sjah en nu droomt Halbe Zijlstra van een WERELDOORLOG. En hij weet hoe het voelt, want Halbe Zijlstra was op 14 februari 1945 in Dresden en een paar maanden later schoof hij aan in Jalta. O wijze almachtige Halbe Zijlstra, toe, duid nog meer dingen voor ons. Hoe lang mag Frans Timmermans blijven? Hoe gaat het nu met Rolf Wouters? Scoort Marco Borsato ooit weer een hit?

BOOOEEE BOEEE HUUUU BOEEEEE

Geeeeeeeeuw gaaaaaap puf is het alweer 10.30 uur goh nou waar zullen we vandaag eens de werkloze joker gaan uithangen? Is het bij de anti-Israëldemonstratie op de VU waardoor studenten die een toets moeten maken doodleuk te horen hebben gekregen dat ze maar een koptelefoon moeten meenemen? Of gaan we de aandeelhoudersvergadering van Ahold crashen omdat Albert Heijn (Israël boe boe boe) 'apartheidvrij' moet zijn? Misschien kunnen we in Amsterdam-Noord 'vlaggen voor Palestina'? En er is een shit-in in Leeuwarden, waar we met alle andere ashaoïden lekker op de grond kunnen hangen & die heerlijke paaskoeken van de Aldi kunnen opvreten? En dan galmt het ook nog lekker in de intersectionele echoput: in de haven van Rotterdam ligt een treinspoor plat voor een demonstratie tegen 'klimaat, kinderarbeid en oorlogsmisdaden'. KLIMAAT, KINDERARBEID EN OORLOGSMISDADEN. Eerst maar eens een halve liter Pitt Bier en een wit bolletje met kaas. En ach, anders morgen weer een dag. Wat hebben we het toch goed he?

En dat tijdens DE WEEK VAN DE SLAGER

En wat hebben we daar, een overheerlijk stuk asfalt op een warme zomerdag. HET IS EVEN SLIKKEN want vlees, de lekkerste uitvinding sinds prime Pamela Anderson, is niet meer te betalen. Dat riep eerst al een mevrouw van de Rabobank en nu roept een mevrouw het die VIJF MILJOEN kilo vlees per jaar inkoopt. "Het is echt niet normaal. En het lijkt ook maar niet te stoppen." Kip, gehakt, biefstuk, ossenhaas, entrecote, allemaal duur duur duur. Na een paar weken geen vlees ziet u er ZO uit. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er GROENTE op de barbecue moet.

Joepie

Beste Kamerleden,

Oei oei het was nog even spannend, maar we zijn blij te melden dat we weer op werkreisje kunnen! Het werkreisje vindt dit keer plaats op 7 april. We gaan naar agro-innocatiecentrum De Marke, een melkveeproefbedrijf voor wetenschappelijk landbouwkundig onderzoek. Het ligt in Gelderland, dat is helemaal aan de andere kant van Nederland! Daar krijgen we van alles te horen over kringlooplandbouw, natuurinclusieve landbouw, klimaatrobuuste landbouw en precisielandbouw. Om 09.00 vertrekt de bus bij de Tweede Kamer. Om 15.00 uur gaan we weer terug. We gaan samen lunchen met melk en karnemelk en broodjes kaas. Neem je wat te drinken mee in de bus? (liever geen bekers. Pakjes drinken mogen wel). Het is niet de bedoeling dat jullie zakgeld meenemen. Wie geen laarzen heeft, krijgt hoesjes om de schoenen van de boer. Op het einde van de dag maken we samen een groepsfoto (zie foto). Daarna gaan we met de bus terug naar Den Haag. Dan gaan we allemaal bukken zodat de andere Kamerleden denken dat er een lege bus is teruggestuurd. Lachen! Jullie worden niet thuisgebracht & jullie krijgen geen zakje snoep, maar we hopen toch op een onvergetelijke dag.

Groetjes,

de minister van Landbouw, Visserij, Voedselzekerheid en Natuur

Maar eerst: de Megamix

Vorige week muziek even laten liggen want dan moeten we iets vinden van Mumford & Sons maar WE ZIJN ER WEER. Met deze week een nieuwe van Marlon Williams, die prachtige platen maakte (deze ook) en dat nu doet in het MAORI, de taal van z'n voorouders. Nog altijd muzikaal prachtig, zweverig en dromerig, maar wel met een zegeltje lsd onder je tong: Engels gaat allemaal wel goed, Nederlands wat minder, Frans voor als je geil bent, Duits heel soms (Rammstein) en Italiaans bij hoge uitzondering. Wie ook lsd onder z'n tong heeft is Bruce Springsteen, die ZEVEN albums tegelijk uitbrengt (gaaf) en voor dat geintje durft te vragen € 370,95 (lp) en € 325,95 (cd). Dát is nou de working class hero van Frans Timmermans! Meer nieuwe muziek onder meer The Waterboys, Elton John en een streep metal.

Mensen

Het is al de hele week BAL in België met voorbeschouwingen, en voorbeschouwingen, en voorbeschouwingen, en interviews, en voorbereidingskoersen die ook weer voorbeschouwingen hadden, en podcasts, en voorspellingen, en gidsen, en schema's, en meningen, en welk bier je precies moet drinken en waar en dat is natuurlijk het allerbelangrijkst. Dus om met dat laatste te beginnen: om 10.00 uur een Brugse Zot, het huispils is Maes (The Sound of Maes), bij iedere beklimming van de Oude Kwaremont drinkt u een Kwaremontje en verder kunt u voor de grote lijnen dit (PDF) schema aanhouden. Dan de koers: de belangrijkste (?) eendagswedstrijd van het jaar over al die beroemde bergjes in het Vlaamse land: de Oude Kwaremont, de Koppenberg, de Paterberg, de Taaienberg, de Kruisberg, enzovoorts. Metinclusief alle grote namen op de fiets: Mathieu van der Poel vs. Tadej Pogacar vs. Wout van Aert. Gewoon lekker op tijd voor de tv, lekker veel bier drinken, Samantha naar de Hornbach sturen om betonmortel te halen of wat ze dan ook van plan is, de poten omhoog en naar het scherm schreeuwen dat uw favoriet moet eens moet 'doorfietsen'. Stijlloze voorspelling: hup Mathieu!
Update - Gevallen. Zonder erg
Update - AANVAL POGACAR OP TWEEDE KWARE. Er kunnen er vier mee. De grote namen: Van der Poel, Van Aert, Jorgensen, Pedersen
Update - Paterberg: Pogi en Van der Poel samen door
Update - Koppenberg: Pogacar en Van der Poel weer samen door
Update - Taaienberg: Pogacar, Pedersen en Van der Poel voorop
Update - POGACAR WEG. Van der Poel gekookt
Update - 1 Pogacar, 2 Pedersen, 3 Van der Poel, 4 Van Aert

Antwoord na de klik

Flauw, politie

Wie weet wat die kinderen in Schiedam precies met die messen wilden doen! Misschien hadden ze wel een machtig stuk paté en croûte op de kop getikt bij de traiteur en hadden ze scherp snijwaar nodig om zonder brokken door die prachtige korst te komen. Misschien gebruikten ze de messen alleen om bolletjes zwarte peper te kneuzen. Misschien wilden ze wel een punt aan een stok slijpen om daarna dingen te doen die natuurmensen doen met een puntige stok, namelijk helemaal niks. Misschien had er eentje een lekker scharretje uit de zee gehaald en had de ander een plan het beest te fileren (niet doen, gewoon lekker in roomboter jagen). Misschien was er een mooi bosje peterselie op hun pad gekomen en moest het fijngesneden worden. Appeltje schillen. Paprikaatje snijden. Brief openen. Warm maken en door de boter. Biefstukje snijden. Touw afsnijden. Worstje snijden. Of gewoon iemand doodsteken, dat kan natuurlijk ook.

25 GRADEN

Kijk en zó gaat jullie grote vriend Mosterd straks naar GSHQ and there ain't no Ronaldo of Pritt die daar iets aan kan doen want het is KORTEBROEKENWITTESPORTSOKKENBADSLIPPERSDAG. In het hele land 20 graden en in het zuiden tot wel 25 graden. Die terrassen gaan zichzelf niet vullen hoor luitjes. Blikken koud. Fiets op. We gaan. Veel zomers werkplezier!