Geyl

Een GROEN bolletje bij de Poppenberg van Skilift-Karussell Winterberg met bij het vakje 'Besneeuwde piste' het antwoord: JAWEL. En op de pistekaart een geil groen streepje in een landschap van rode lijnen: ER IS EEN SKIPISTE OPEN. In Winterberg, skifavoriet voor weekendski en midweekgedoe van Nederlanders, vanwege slechts op drie uurtjes rijden. Heeft allemaal te maken met een nieuw soort sneeuwkanon. Conventionele kanonnen draaien pas lekker als de temperatuur onder het vriespunt komt, het nieuwe systeem (vijf miljoen euro) kan knallen ongeacht de buitentemperatuur. En dus kunt u skiën, vanaf gisteren, over een prachtige witte loper in een wereld van groen. En na het skiën de echte pret: GROTE STANGEN BIER!!

Slide weer in de DM's van spelersmakelaars

Ovie mag weer werken: zijn schorsing zit erop. Bij zijn club Royal Antwerp zien we spoedig weer de Hand van Overmars. De medewerksters van Ajax zagen in het verleden vooral de Pik van Overmars. De iconische linksbuiten deed als voetbaldirecteur namelijk ook grensoverschrijdende dingen met z'n broeklinksbuiten, dat zat trouwens verweven in de clubcultuur van Ajax, wat 'm op een wereldwijde schorsing kwam te staan. Hij naaide eruit bij Ajax, naar Antwerpen, maar kwam het laatste jaar alleen nog op de club voor koffie, om te fitnessen en om z'n contract te verlengen. De tweede kans begint: vandaag. VAR!

Ja Frans

Het is nu wel duidelijk waarom Frans Timmermans zo fel in dat debat over het 'volwaardig openhouden' van het Zuyderland-ziekenhuis zit: hij heeft er onlangs zelf z'n pens laten verkleinen (€ 10.000, gedekt door zorgverzekaar). Timmerfrans had morbide obesitas en kreeg in het ziekenhuis te horen dat het zo niet langer kon. Hij woog 130+. En toegegeven, Frans ziet er goed beter uit de laatste tijd: hij is in een maand al 10 kilo afgevallen.

In De T. legt-ie uit dat hij altijd te dik was. "Mijn hele leven worstel ik met overgewicht. Als ik intensief ging sporten was het ook weer weg. Maar zodra ik stopte, kwam ik meteen weer heel veel aan. Voortdurend gejojo." En daarna was het: werken werken werken en eten eten eten eten eten. Na eerste bezoeken aan het ziekenhuis kreeg-ie Saxenda, en later Ozempic. Hielp allemaal niet. En toen ging Frènske terug naar Den Haag. "Ik ben ervan geschrokken hoeveel feller en meer op de man de Haagse politiek geworden was. Daar had ik me écht op verkeken. Ik had me daar niet genoeg tegen gewapend. Toen lette ik al helemáál niet meer op hoeveel ik at. Dan ga je van de stress nog meer eten. Op een gegeven moment zag ik het gewoon echt niet meer zitten."

Dus eigenlijk was het buikje van Timmermans ook een beetje de schuld van Geert Wilders! Enfin, Timmermans dus lekker vlaaien smikkelen, en wodka zuipen bij het koken, en toen was het plots: te hoge bloeddruk, te hoog cholesterol, bijna diabetes, enzovoorts. Hup maagverkleining, tien kilo eraf, nog twintig te gaan tot de honderd, en verdomd wat heeft de PvdA straks een slanke en geile fitboy als eindbaas. Ergens toch jammer. Want wij zagen altijd wel hoe prachtig hij is, en hoe lekker zacht. Hoe fijn het is om met hem en al zijn rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen. Hoe sterk hij is dankzij de kilo's die hij draagt. Diverse experts kunnen dat bevestigen. Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en we kunnen het iedereen aanraden. Wacht geen moment, doe het vandaag nog!

Rariteitenknokpartij op Netflix

Het werd bij Bar Slecht aangekondigd als het gevecht van de eeuw en dat is het natuurlijk verre van, de rariteitenclash tussen Mike Tyson en Jake Paul vannacht. Het gevecht van de vorige eeuw was bijvoorbeeld Ali vs. Frazier I, of Ali vs. Foreman, of Marvelous Marvin vs. Hearns en in deze eeuw hebben we het nog steeds over Mayweather vs. Pacquiao, iets uit de Fury-Wilder-trilogie of komende 21 december Fury vs. Usyk 2. Allemaal topvechters, op de toppen van hun kunnen, en niet een van het beeldscherm gevallen showpony met anabolenpoten, de techniek van een natte Volkskrant, het voetenwerk van een kraanvogel en, okee okee, heel veel brute kracht in z'n klauwen. En die gozer vecht dan tegen Mike Tyson, de gruwelijkste ooit, die alleen al won door intimidatie (zwarte handschoenen, zwarte broek, geen sokken, zwarte schoenen), maar dat was in de jaren 80 en begin jaren 90 van de vorige eeuw. Zijn laatste twee wedstrijden waren regelrecht shit: en dat was in 2005. Mike is nu 58.

En ja, we hebben wel gezien dat Mike nog leuk tegen de pads kan hengsten, en we weten ook wel dat Jake een paar potjes heeft gewonnen (van YouTubers en uitgerangeerde UFC'ers), al verloor hij van de dramatische drol Tommy Fury. Ze zouden allemaal op een hoop geslagen worden door ONZE GRADUS KRAUS, Neerlands hoop in bange dagen, de zoon van Albert Kraus, die op het Ben Bril Gala in Carré z'n professionele debuut maakte én wereldkampioen zal worden in de lichtzwaargewichtdivisie (u las het hier op 15 november 2024). Dat neemt niet weg dat het leuk is hoor, Tyson vs. Paul, vooral voor de portemonnee van Jutta Leerdams toyboy Jake Paul. Een echt gevecht is het natuurlijk niet, met kortere rondjes en zwaardere handschoenen om ervoor te zorgen dat opa Tyson niet gewond raakt bij een haymaker van Jake Paul. Een commerciële atoombom, dat is het wel, met een sportveranderende livestream (!) op Netflix - dus als u gaat kijken, moet u dat natuurlijk lekker doen.
Update - Einde. Sloeg natuurlijk helemaal nergens op. Winnaar niet boeiend. Mike is een opa, Jake een sukkel. 21 december gaan we in het café Fury-Usyk kijken

Luister

(In Den Haag zijn ze lekker aan het eten/wachten op Omtzigt, dus is er tijd voor: MUZIEK)

De nieuwe Linkin Park is vandaag uit en niet dat we niet naar vrouwen luisteren - doen we thuis namelijk ook heel goed - maar Linkin Park was Chester Bennington, nee, Linkin Park ís Chester Bennington. We slaan helaas over. Dan een waardigere reden om muziek te luisteren. In de stijlloze mail: "Vorig jaar overleed onze reaguurder Asteroid aka Tony Leeuwenburg, aka Tony Slug. Hij vertelde geregeld over rockers waar hij mee gespeeld heeft en bleek dus een grote naam in de scene van punk en garagerock. In het café heeft hij verteld met een groot project bezig te zijn, helaas overleed hij aan kanker. Het materiaal was grotendeels klaar en is als Tribute uitgegeven." Werd ook al over gepraat in dit topic destijds - Tony Slug was (en is nog steeds) een icoon in het wereldje. Als punk- en hardcorepionier bij Nitwitz en BGK, met garagerock supergroup The Hydromatics tot aan z'n eigen projecten Loveslug en The Tony Slug Experience. Punkrock was onze eerste grote liefde - en Tony Slugs laatste. Weliswaar is de plaat een paar maanden oud, maar niet minder rockend. Rock in Heaven, Tony. Meer nieuwe muziek na de klik.

Het is weekend. Al onze tijd is geleend.

Kabinetscrisis: hierrr volgen

De boot, waarin zich
moet laten schommelen
een man. Een vrouw

Zucht

Kijk lieve mensen. Marokkaanse jongens zijn goed in pleintjesvoetbal. NIET ALLEMAAL HE. Laten we ze in godsnaam niet over een kam scheren. Maar kunnen we concluderen dat veel Marokkaanse jongens bovengemiddeld goed zijn in pleintjesvoetbal? Mooi. Dat de Marokkaanse keuken fantastisch is. Dat er een groep Marokkanen (lopen wel achter op Turken) lekker aan het ondernemen is. Dat ze de rapgame winnen. Alle goede kickboksers komen uit Marokko. Je kunt met ze lachen - gasten hebben humor. Gastvrije lui ook, altijd thee klaar, altijd koekjes van de buurman. Acteren, regisseren, schrijven (behalve Benali, die is dom), burgemeester zijn, televisiemaken, politiek bedrijven, noem het allemaal maar op. En god, nou ja, helaas, maar als het gaat om antisemitisme, anti-homogeweld en anti-westers sentiment, en bij de Maccabi-nacht waarbij Joden om hun paspoort werd gevraagd, zien we een oververtegenwoordiging van islamitische en Marokkaanse jonge...

HUUU HUUUU STOP GAUW GAUW STUUR DE NOS NAAR DE MOSKEE

Verrassing! Voetbal is weer oorlog

Ennnnn we onderbreken het feest in het StamCafé voor een ingelast nieuwsbulletin. 80.000 man kunnen er in het Stade de France in Parijs (niet het gezelligste deel van Parijs trouwens), en er waren er vanavond circa 20.000 voor de wedstrijd tussen Frankrijk en Israël (0-0). De rest had er op voorhand al geen zin in. Voetbal is oorlog enzo, want het werd ook op de tribune natuurlijk weer uitermate ongezellig. En er lág al een vergrootglas op door de gebeurtenissen in Amsterdam. De visies over wie wat wanneer en waarom als eerste deed, wie werd uitgedaagd door wie, wie 'dader' is en wie 'slachtoffer', wie wat precies schreeuwde tegen wie en natuurlijk wat nou erger is lopen alweer flink uiteen - op beelden zien we in ieder geval Israëlische fans die niet bijster gelukkig zijn. Laten we het vooralsnog maar op een gelijkspel houden. Het wordt: een matig leuke nacht in Parijs.

Foto: vier Buitengewoon Opsporings Allahmbtenaren

De boa, de meest nutteloze uitvinding sinds de appelboor, mag ergens in 2025 geen hoofddoek meer dragen. En geen keppeltje natuurlijk, maar dat is in Nederland toch al niet meer mogelijk zonder in elkaar gebietst te worden. MinJus David van Weel: "Op straat moeten BOA’s gezag uitstralen en neutraal opereren. Het gaat hierbij om de neutraliteit van het instituut dat iemand representeert en niet om de neutraliteit van de persoon." Straks gaat die malle Van Weel ons nog vertellen dat de sharia vanaf 2025 niet meer geldig is in Amsterdam-West! Welnu, omdat politie onder de minister valt, en boa's onder gemeenten, denken en dachten veel gemeenten dat een hoofddoek zoiets is als een baard. Bij GroenLinks bijvoorbeeld, daar hebben ze zo'n schijthekel aan vrije vrouwen, dat ze heel druk zijn om méér méér méér hoofddoekjes in Nederland te krijgen. De vorige MinJus Dilan Dinges echter probeerde de boa ook al relineutraal te krijgen, en aangezien die vage blikje-in-de-water-figuren heeeeeel graag agentje willen spelen (jammer joh) krijgen ze straks ook gewoon dezelfde regeltjes als de politie. Gefeliciteerd met jullie neutrale uitstraling, boa's!

Alle Mosterds oprotten naar de Glamoramaaaaa

Een rondje shownieuws zodat u morgenvroeg weer kunt meepraten bij de koffieautomaat als het gaat over Brachiosaurus Maasland, onze eigen Yvon Jaspers met minder Tena Lady, die 'een lelijke hals' heeft. Althans, dat vinden sommige mensen. Volgens Bridget mag iemand van vijftig jaar oud best een lelijke hals hebben. Luther en Kalvijn krijgen een kindje. Het blijkt een jongen. Maan heeft moeite zichzelf te uiten. Moet je coke gebruiken! We snappen er helemaal niks van maar de dochter van Marga Bult is zwanger van de zoon van Marga Bult. Misschien dat Marga daarom zo goed is in Twitteren. Instagram-figuur Gaby Blaaser heeft een nieuwe makker. Frans Bauer had zijn broekmicrofoon mogelijk wel of niet voor de neus van Sieneke gesjalalalied, maar dat was niet waar, maar toch had het impact. Isa Hoes: iets met Antonie Kamerling. Het GelreDome kruipt weer bij Marco Borsato op schoot. Prachtig, vindt L-E-O-N-T-I-E-N. Totale kampioene Beatrix had last van een jetlag en deed een tukkie. Guido Speklap deed ooit iets bij GTST. Do vindt dat jonge artiesten niet veelzijdig zijn. Numidia heeft géén nummer ingestuurd voor het Songfestival. Ene Anne-Marie krijgt een kind met ene Laura. Einde.