Racen!

59 punten voorsprong heeft Max Verstappen nog op Lando Norris, met vandaag: Singapore. Niet dat die Max Verstappen zo'n gezellige peer is, maar iedereen dweept en kwijlt maar over het broekje van die schele Norris, die plots ook maar gewoon een draak blijkt nu er roem en eer en centjes in het verschiet liggen. Die chavs van z'n ploertenteam McLaren zijn ook maar gewoon schooiers, teambaas Andrea Stella een enorme aansteller, directeur Zak Brown een gigantische poseur en die Oscar Piastri met z'n gladgetrokken kop kan ons ook faliekant gestolen worden. Wie mag dan wel de Grand Prix van Singapore winnen? Nou, Charles Leclerc bijvoorbeeld. Of Kevin Magnussen, die dat niet zal gaan doen, maar hij kan in ieder geval wel lekker botsautootje spelen. Vroem.

KOEIEN DOOD

Hezbollah heeft vannacht en vanochtend vanuit Libanon een grootschalige raketaanval uitgevoerd op Israël. Er werden circa 85 projectielen afgevuurd, niet alleen de verouderde raketten, maar ook 'nieuwe' ongezelligheden van het type Fadi 1 en Fadi 2. De meeste projectielen zijn uit de lucht gehaald en er worden vooralsnog slechts drie gewonden gemeld, wel is er veel schade in de buurt van Haifa, onder meer bij Kiryat Bialik. In een eerste statement claimt Hezbollah dat de aanval een 'eerste vergelding' is op die waanzinnige pieperaanval: "As an initial response to the brutal massacre committed by the Israeli enemy in various Lebanese regions on Tuesday and Wednesday (the Pager and wireless devices massacre), the Islamic Resistance bombed the military industries complexes of the Rafael company." 

Reactie van de IDF: "Hundreds of thousands of Israeli civilians spent their night hiding in bomb shelters, while barrages of rockets were flying over their heads, some hitting their homes, and rocket alert sirens were constantly sounding throughout the night. Thousands of children will stay in bomb shelters today instead of going to school due to the risk to their lives. We must stop this reality." Ondertussen is Israël (dus?) zelf al bezig met hevige luchtaanvallen ('a massive wave of strikes') in Libanon. Oei. OEI.

Lekker man

Lekker avondje knokken en vanaf de bank met de ene hand in de Cheetos en de andere hand in de broek roepen dat die slome daar op het scherm eens wat beter op z'n dekking moet letten. Allereerst in Engeland, op Wembley, voor een RECORDPUBLIEK van 96.000 (!) man, het IBF-titelgevecht 'klassiek' boksen tussen Anthony Joshua en Daniel Dubois. Grofweg de nummers drie en vier van de zwaargewichtdivisie, na Oleksandr Usyk en Tyson Fury, die in mei tegenover elkaar stonden voor de Kroon, en in december nog een keer gaan. Joshua was de Golden Boy van het Engelse boksen, tot-ie werd gesloopt door de dikke dwerg Andy Ruiz en daarna twee keer werd ontmanteld door het fenomeen Usyk (lees terug: Usyk - Joshua I, Usyk - Joshua II). Joshua is echter op de weg terug, blijft een marketingfenomeen en staat nu voor zijn grootste test sinds zijn wederopstanding. Daniel Dubois is een kanon, een brok dynamiet van 1.96 meter en 106 kilo. Ook hij werd outboxed door Usyk, maar was met een controversiële low blow wel dicht bij de overwinning. Joshua kan beter boksen, is allrounder en heeft een defensief, terwijl Dubois toch vooral in de vijfde versnelling naar voren zal stampen. Onze gezellige voorspelling: Dubois wint in R5, einde fenomeen Joshua.

En dan, in het vechten waarbij ook de pootjes gebruikt mogen worden, Levi Rigters tegen Bahram Rajabzadeh. Op papier een oneerlijke matchup want 'onze' Rigters is 2.02 meter en 111 kilo, terwijl Bahram 'slechts' 1.87 meter meet met een gewicht van 98,3 kilo. Bahram is eigenlijk dan ook een lichtzwaargewicht is en zelf die divisie weet hij niet te 'cleanen' - zo werd hij tijdens de Light Heavyweight Grand Prix in de finale compleet gesloopt door Donegi Abena. ENFIN, Rigters zou eigenlijk matten met de Kroatische nachtmerrie Antonio Plazibat, maar die kampt met blessures en is druk met van rotsjes springen, voilà, daar is Braham. De winnaar van dit potje mag aan het einde van het jaar voor de Glory-wereldtitel tegen Rico Verhoeven. En eerlijk gezegd maakt Rigters dan een goede kans... en vriend Bahram niet. Bovendien: Hup Holland! Onze voorspelling: verschil in lengte, reach, gewicht en kracht is te groot. Bahram zal even stomen, en daarna gaat Levi 'm slopen. LIVE op Videoland.

UPDATE - Rigters wint via TKO in 3, zeiden we toch

UPDATE - Dubois maait Joshua neer in R1
UPDATE - R3. Joshua gaat WEER neer. Wat een slooppartij
UPDATE - R4. Joshua WEER neer. 3 knockdowns in 4 ronden, lol
UPDATE - R5. Wooooowwwwww wat een dikke vette KO in Ronde 5. Joshua is steenkoud UIT. Naar het hiernamaals getikt. Wat een gruwelijke bokspartij van Dubois. Precies zoals GeenStijl voorspelde trouwens, hoera

Scheiße poep plas

Het wordt een SHIT kwalificatie want de auto van Max Verstappen is POEP en de tegenstand KUDT en Lando Norris is een SLET en Oscar Piastri een TRUT en de voorzitter van de autosportbond is een DRUIF en Lewis Hamilton is een LUL en de banden zijn KAK en de vleugel van McLaren een KLOOTZAK en de vriendin van Leclerc is een HEKS en Ocon is een HUFTER en Magnussen een SUKKEL en Pérez een AAMBEIENLIKKER en Sainz een LUMMEL, Ferrari is een merk van MACARONIVRETERS en de REETVEGER die ons deze STINKTELEVISIE heeft verkocht mag ook branden in de HEL, SMEERBEK, SMEERKANIS, SNOEVER, STINKBEK, SMIECHT, SCHURK, STRONT, SCHOFT, SCHIJTLUIS, poep poep poep.

UPDATE - Q3 nu. Sainz hoekt 'm in de muur. Die lui van Ferrari zijn zo SHIT
UPDATE - Norris P1, Max P2

Luuster'n

Eeuwig supertalent Conor Oberst van het bandje Bright Eyes zou van alles worden: de nieuwe Bob Dylan (daar zijn er sowieso heel veel van), de nieuwe Elliott Smith, de nieuwe Tim Hardin, de nieuwe Jason Molina, enzovoorts, maar hij is het allemaal niet. 'Lifted or The Story Is in the Soil, Keep Your Ear to the Ground' (2002) was een soort van meesterwerk en daarna hield het wel een beetje op met de meesterwerken, hoewel 'I'm Wide Awake it's Morning' (2005) met Lua en First Day of My Life twee megahits had, en nu is hij 44 jaar en mogen we 'm geen talent meer noemen. Desalniettemin: gooit u Samantha lekker op de bank met een Valpolicella Ripasso (laat u niet vangen door Amarone-snobisme) en zet dat larmoyante videoclipje op: geheid tongen! Welnu, Bright Eyes heeft een nieuwe plaat. Her en der rocky (hij doet ook aan punk in Desaparecidos) en met meer toeters en bellen dan we van 'm gewend zijn, maar toch ook breekbaar en poëtisch en keihard janken omdat de havermelk in de koelkast weer eens op is. Mooi duetje ook met die dude van The National in 'The Time I Have Left'. Meer nieuwe muziek deze week: baasje Jamie xx, Fidlar, Katy Perry en een hoop metal.

Kijk nou

Het nieuws volgt elkaar rap op: de dader van de mesaanval in Rotterdam wordt verdacht van terrorisme, zijn naam is Ayoub M. (Amersfoort / Marokko) én er duiken plots beelden op van zijn 'aanhouding'. Nou ja, aanhouding: we zien inderdaad baas Reniël en een boel burgers die de oververhitte Strijder van Allah tegen de grond werken. Volgens salafist Ahmed Aboutaleb is het allemaal heel normaal want hij roept ook de hele dag door Allah Akbar. Nou ja, u mag zelf bepalen hoe normaal deze dodelijke 'nare daad' is. Tfoe.

Dit doet-ie normaal nooooooit

Kan die salafistische weggooier Ahmed 'nare daad' Aboutaleb ons nog iets vertellen over de betekenis van het gebruik van ALLAHOE AKBAR in het openbaar, of kan Dick Schoof ons nog iets vertellen over verwarde mannen, of misschien kan doekjesapologeet Esmah Allahlah ons nog iets vertellen over de geneugten van de islam? GOH NOU, het Openbaar Ministerie verdenkt de dader van de dodelijke mesaanval in Rotterdam van TERRORISME. Want ja, hij riep ALLAHOE AKBAR enzo, en d'r zitten bij dat geloof nogal wat figuren met relatief weinig humor. "Het Openbaar Ministerie verdenkt de 22-jarige man uit Amersfoort op dit moment van moord en poging tot moord met een terroristisch oogmerk. Het tot nog toe verrichte onderzoek levert aanwijzingen op dat de verdachte mogelijk ideologisch gedreven is. Zo riep verdachte tijdens het plegen van de feiten een aantal keer Allahoe Akbar." Het is zo ongeveer de miljoenste aanslag in naam van de profeet, en de zoveelste onschuldige persoon die leeg moet bloeden voor de islam, maar vertel ons in GODSNAAM nog iets over die religie van de vrede.

Hahaha

Dit weekend de Grand Prix van Singapore en je mag daar helemaal NIKS - en schelden mag je ook al niet meer in de F1. Was al een dreigement, komt nu meteen straf op. Tijdens de persco zei Verstappen dat z'n auto bij de vorige Grand Prix 'fucked' was toen hij begon aan de kwalificatie. MAG NIET BOEHOEEE! En nu moet hij 'some work in public interest' verrichten. Taakstrafje dus. Nou, leer ons die Verstappen kennen. Maar die gaat dus echt niet de berm schoffelen omdat-ie een keer 'fucked' heeft geroepen. In 2018 kreeg Verstappen ook al een taakstraf (meelopen met stewards tijdens een Formule E-wedstrijd) omdat-ie die suffe Ocon een douw had gegeven. Maar dit wordt: oorlog. FUCK!

Dj Erik de Zwart (nu ook trambestuurder) gaat he-le-maal Harry Vermeegen in Het Parool. Even een paar citaatjes

"Als kleuter ging ik naar de Fatimaschool. Die heet nog steeds zo, de naam kon moeiteloos over naar de nieuwe bewoners. Het is de enige verbindende factor die ik heb ontdekt tussen de twee religies."

"De samenstelling van de bevolking is ook anders geworden. Ik kom uit West, daar hangen alleen nog maar schotels. Ik vind het zorgelijk dat ze in één land wonen en alleen maar tv kijken uit een ander land."

Shit hee

Belangwekkend nieuws uit de wereld der Formule 1, het spelletje autoracen voor rijkeluiskindjes. De boys mogen niet meer schelden & vloeken van de voorzitter van de autosportbond, Mohammed van der Staaij. Iedere scheet wordt uitgezonden via boordradio en coureurs doen nogal veel fuckie fuckie wegens onderstuur, bandenslijtage en collega's met een AtlijdGeslaagd-licentie. Gelukkig komt de F1 wel gezellig in landen als Saudi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten waar ze vrouwen stom vinden en ze homo's in de put gooien. Kom op. Hoe oud zijn we nou? Enfin, wat is UW favoriete scheldwoord?