Ook erg!

De 29-jarige man die zaterdag in Nieuwegein een 11-jarig meisje doodstak is zelf ook een soort slachtoffer! Buurtbewoners noemden hem in gesprek met De Telegraaf toch zomaar een Syriër, maar hij is een Marokkaan. "De politie meldt zondagochtend dat de man zowel de Nederlandse als de Marokkaanse nationaliteit heeft. Hij komt uit Nieuwegein, net als het slachtoffer." Feit blijft dat de buurt meerdere malen heeft gewaarschuwd voor deze knakker, maar er niet werd ingegrepen. Ach, en met die Syriërs in Nederland valt het dus best wel m...

Wat

Bizar. In de Anemoonstraat in Nieuwegein is een meisje van 11 JAAR OUD doodgestoken door een knakker van 29. Er werd nog een traumaheli opgeroepen, maar alle hulp kwam te laat. "Over de identiteit van deze man en de relatie tot het slachtoffer is nog niets bekend." De politie doet onderzoek en roept getuigen op zich te melden. Een meisje van ELF. Elf.
Update - Uit De Telegraaf: "Over de aangehouden man is volgens mensen in de buurt recentelijk al zeker drie keer een melding gedaan bij de autoriteiten vanwege verward gedrag. De verdachte komt volgens hen uit Syrië."
Update - Deze beelden van de arrestatie gaan rond. GeenStijl_Osint heeft alvast de locatie vastgesteld - het is inderdaad de Anemoonstraat in Nieuwegein
Update - Het AD schrijft het volgende: "Een omwonende zegt dat hij donderdagnacht de politie heeft gebeld om melding te doen van vreemd gedrag van de 29-jarige verdachte, die toen in verwarde toestand door de straat liep. Er zou niets gedaan zijn met die melding. De politie bevestigt dit nog niet."
Update - Het doodgestoken meisje komt uit een Eritrees gezin. Volgens de politie is er geen connectie met de 'Syriër', die al langer voor problemen zorgde: "In januari heeft zijn buurvrouw al drie keer gebeld over zijn gedrag, maar ze komen gewoon niet. En gisteren is mijn buurvrouw ook aangesproken door hem, en haar broer is donderdag door hem achterna gezeten. Toen is de politie gebeld. Ook gisteren is dat gebeurd en nogmaals vanmorgen."
Update - Syriër is geen Syriër maar een Marokkaan

Luister dan

Een mooie dag voor liefhebbers van intieme, melancholische, zwaarmoedige, verhalende, poëtische muziek (verzin er zelf nog maar wat bij) alleen dan zonder het rozige gemijmer over hoe de havermelk was uitverkocht. Bonnie Prince Billy alias Will Oldham (55, interview hier) die altijd van die intense, ongrijpbare maar prachtige liedjes maakt, heeft nu naar eigen zeggen een TOEGANKELIJK album (the Purple Bird) uitgebracht en daar mag u allemaal van genieten. In bijna dezelfde categorie is er plots ook een nieuwe Sun Kil Moon alias Mark Kozalek (58), de geniale liedjespenner die u mogelijk nog kent van Red House Painters (of van de controverse). Zoals altijd vertellend & verhalend & eigenzinnig & een glaasje sterk. Mocht u nou in zijn voor wat harder werk, na de klik: Hellacopters, Manic Street Preachers, Kim Wilde & meerrrr.

Waanzin

Zullen we het geloof - in casu de fundamentele geloofspunten van de islam - eens platslaan tot de volgende fraai in het Algemeen Dagblad opgetekende casus: dat je als een Daniëlle (Hartsuijker) of een Mandy (Spijk) in zorgeloos Nederland wordt geboren en je echt en heus ALLE ruimte krijgt om álles van je leven te maken, maar je ergens een paar keer de verkeerde afslag hebt genomen en je ervoor KIEST je te conformeren aan de extreemste variant van een extreme set symbolische spelregels die tig jaar geleden verzonnen geopenbaard zijn. Je geeft al je fundamentele rechten en vrijheden op, sluit jezelf als een debiel op in een stoffen gevangenis van onderdanigheid, ruilt verzorgingsstaat Nederland in voor het kalifaat waar iedereen maar doodgaat, zit daar zonder spijt of wroeging (wel met heel veel verwijten richting Nederland) en dan komt het tot het volgende:

"De volgende ochtend nemen de twee dochters plaats op een van de banken in het buitenhuisje. De kachel brandt. Er staat ontbijt klaar. Ik herken Daniëlle aan haar handtas. Zij doet het woord. Het is niet geoorloofd dat ik ook de stem van Mandy te horen krijg. Bij een extreem conservatieve interpretatie van de islam behoort de stem van de vrouw ook tot haar awrah, de intieme delen van het lichaam die bedekt horen te zijn, net als bijvoorbeeld haar haar, ogen en handen. Mohammed, haar nieuwe man, wil niet dat zij hardop spreekt. De officiële lezing is dat dit mij zou kunnen verleiden."

Eerst VERPLICHT 3 nummers kiezen, daarna MAG u ook zelf iets roepen

1 - Islam
2 - Zwangere vrouwen
3 - Stofzuigers
4 - Elon Musk
5 - Okselhaar
6 - Oorlog
7 - Spinnen
8 - Donkere steegjes
9 - De laatste week voor het salaris
10 - Tap leeg
11 - Reigers
12 - Poetin
13 - Volkswagen
14 - Hoogte
15 - Kleine ruimtes
16 - Bang dat kinderen iets overkomt
17 - De bal
18 - Je vader of moeder
19 - Treinen
20 - Dat de hemel op ons hoofd valt
21 - Dat Alex Kroes nog kutter blijkt dan Sven Mislintat
22 - Mime-spelers
23 - De hoofdredacteur
24 - Claudia de Breij op repeat
25 - Verstoten worden
26 - Vliegen
27 - Stilte
28 - De Ander
29 - Het donker
30 - Een prikje
31 - Klimaat
32 - De Volkskrant
33 - Fascisme
34 - Nazisme
35 - HEEL lekkere vrouwen
36 - Groente
37 - Op de foto gezet worden
38 - Ganzen
39 - Leeuwen

Wat kunnen die lui eigenlijk wel

De zonder uitzondering werkloze (of bejaarde) totaalidioten van XR hebben nu toch weer iets gaafs bedacht. Mensen vergassen met boterzuur. Bij de H&M in Naaldwijk zijn meerdere mensen onwel geworden omdat terroristen van Extinction Rebellion ampullen met 'boterzuur' hebben verspreid. "Brandweer en ambulance zijn ter plaatse om hulp te verlenen." Je pist als voetbalsupporter een keer tegen het verkeerde paaltje en je krijgt een stadionverbod van een eeuw, je rijdt als boer met de trekker aan de verkeerde kant van de weg en iedereen kotst je uit maar dit okselharige GAJES van XR krijgt alle ruimte om argeloze mensen de ambulance in te jagen met hun regelrechte aanslagen. "De actie zou een onderdeel zijn van de XR-campagne tegen ‘fast fashionwinkels’ die in Frankrijk en België al een tijd draait." Wáárom is XR toch zo onhebbelijk kut.

Het is weekend. Bijna

De zon daalt, wij hebben ons verinnerlijkt in ons bootje
en varen zoet vereenzaamd in een landschap
waarbij ik roei en jij met elegante handslag het water

Inworp 1,00 NOU WE DACHTEN HET NIET

Die prijzen he, ongelooflijk ongelooflijk ongelooflijk! Nou het wordt nog allemaal veel ongelooflijker want de prijs van de FRIKANDEL is in 25 jaar VERDRIEVOUDIGD. Dat is berekend door RTL, waar fijne collega's van de toekomst worden gesmeed door te werken aan de Frikandellenindex. "Waar de populaire snack rond het jaar 2000 nog slechts 89 cent kostte, betalen consumenten nu gemiddeld €2,55 per frikandel." Godverdomme niet de frikandel, die majestueuze maagbruiner die in combinatie met uitjes, mayonaise en curry al uw problemen wegneemt. NU GAAN ZE TE VER!

Hallo hallo met Mosterd van de Kindertelefoon

Er is weer iemand (13) flauwgevallen door het spelen van het stikspel. Nu begint het een probleem te worden. Luister kinders. Zijn jullie nou stoere lui die over een paar jaar op een Honda Zoomer mogen rijden of niet? Het stikspel is voor losers. Pestkoppen die je opnaaien om het stikspel te doen hangen 's ochtends weer aan de tiet van hun mammie. Er zijn heel veel andere dingen die wél stoer zijn. Zoals grote takken hout op een kampvuur smijten, tot in de perfectie een tomahawk kunnen bereiden, achteruit inparkeren, lief doen voor vrouwen, lief doen voor mannen, houthakken, heel veel bier drinken, roken, naar Tom Waits luisteren, enzovoorts. Maar het stikspel is STOM. Kappen nu.

Gratis 7,50 boodschappen (ongeveer anderhalf pak sap) voor alle klikkers

Kijk, de spulletjes in de supermarkt zijn pleurisduur - topmannen moeten immers genoeg cash voorhanden hebben om thuis in hun koelkast te kunnen proppen. Voorts geldt: Dirk niet zo duur, Aldi ook niet zo duur, Jumbo wel duur. Daar kwam Raisa Blommestijn ook achter toen ze na het afkicken van haar coladieet zowaar een pak CoolBest nodig had, van schoffelen krijg je dorst, en zich klemkakend opwond over de prijskaartjes. Maar nu is Jumbo boos. "Jumbo wordt nu zonder onze toestemming gebruikt voor een politieke boodschap, daarom zullen we haar benaderen om de publicaties te verwijderen op social kanalen." Kinderachtig hoor. En welke negroïde primaten denkt Jumbo daar eigenlijk voor mee te brengen?!