We trekken de discussie even naar Nederland

STEL: u woont in de upside down van Nederland. De strijd om het premierschap gaat tussen Ralf Dekker en Jan Terlouw. Een is gek, een clown in z'n eigen circus, rijgt onwaarheden aan elkaar (beter bekend als alternatieve feiten), bazelt wat over Rusland, het WEF, complottheorieën en stampt sociale media vol met allerlei hallucinante shit. Het is echter ook een beminnelijke en bevlogen man en is de 'stem' van onbegrepen Nederland.

De ander is niet gek, maar wel seniel, poept in zijn broek, valt van trappen, bevriest, gebruikt z'n vrouw als wandelstok, haalt doden terug naar het levende en mompelt iets over touwtjes uit brievenbussen. Het was vroeger een beminnelijke en bevlogen man en is de 'stem' van redelijk Nederland.

Het tijd voor het Grote NOS Debat. En wat zag iedereen het aankomen en wat vechten medelijden en afschuw om voorrang: Terlouw gaat onderuit. Hij snapt de vragen van Rob Trip niet, hij weet niet meer wat hij de afgelopen jaren heeft gedaan, zijn partijgenoten weten het ook allemaal niet meer, al kraait zijn vrouw de victorie.

En dan is het dinsdag 5 november 2024 en mag u stemmen voor de nieuwe premier van Nederland. Vergeef ons bovenstaande gepersifleerde profielschetsen maar u MOET dus kiezen. U STEMT??

Luister

Daarrrr is het onlangs al besproken 'nieuwe' album van Johnny Cash: de grootse countrybaas aller tijden nam in 1993 wat demonummers op, in de tijd dat-ie eigenlijk niet meer relevant was. Vanaf 1994 kwamen echter de fenomenale American Recordings uit en explodeerde Cash' sterrenstatus weer, waarmee-ie zijn herfstige carrière nieuw leven inblies én zijn plaats op de troon als ongelooflijke koning definitief claimde. De demo's bleven door het succes van de American Recordings op de plank liggen - TOT NU. De boel is gestript door z'n zoon John Carter Cash en met behulp van onder anderen Dan Auerbach van The Black Keys (bijvoorbeeld op dat nummer Spotlight) en Marty Stuart afgestoft. Nog meer nieuwe muziek, van een koning die nog (net) niet dood is: Neil Young. In 1969 nam hij (78) met de iconische Crazy Horse-line-up (Danny Whitten, Ralph Molina, Billy Talbom, Jack Nitzche) een boel nummers op die nu voor het eerst worden uitgegeven. Wat een muziek, wat een tijden. Contemporaine crack na de klik.

Het is het weekend. Van de TT

er stond nog niks
op de laatste pagina van het grote vogelboek
dus ik noteerde alvast
Cruijffeendje

SCHISMA

Bomvol weekendje F1 met twee kwalificaties en twee races: NU de sprint shootout, morgen de sprintrace en de kwalificatie, en dan zondag natuurlijk de hoofdrace. Iedereen zit lekker in de tijd van de baas naar buiten te koekeloeren en omdat het inmiddels ook al tijd is om de eerste koude beuker open te trekken kunnen we net zo goed de tv op de achtergrond aanslingeren. De sprint shootout, een aparte kwalificatie voor de sprintrace. Dat wordt natuurlijk weer Max Verstappen versus Lando Norris - de laatste heeft zich opgewerkt tot de belangrijkste uitdager van de Nederlander. Het grote nieuws in de paddock: de godfather van de familie Verstappen (Jos) heeft nog steeds knallende ruzie met de teambaas van Red Bull (Horner). Jos zou wat demorondjes grindbakken met een oude Red Bull, maar daar zou Horner geen zin in hebben: "De voorbije dagen heb ik van meerdere kanten gehoord dat Christian Horner er alles aan gedaan heeft om mij niet te laten rijden. En om er anders voor te zorgen dat er niets gefilmd zou worden. Dan denk ik: zeg het in mijn gezicht. Op deze manier hoeft het niet voor mij, ik vind het heel teleurstellend." Sfeertje, wel!
UPDATE - MAX PAKT 'M. Uiteraard Norris 2 en Piastri 3

Hahaha JAAAAA

We hebben het hier eigenlijk NOOIT over de fatbike maar vandaag gaan we het voor één keertje hebben over de fatbike. U weet wel, de fatbike, het tot fiets gebombardeerde hoopje rampspoed bereden door schooiers, idioten, mensen die in de krant alleen strips lezen, personen die steevast een restje bier in het blikje laten zitten waardoor het een kliederboel wordt bij het inleverpunt, criminelen, kinderen met een complex, Maurits die een fatbike heeft gekregen van zijn dronken vader Floris-Jan, bankovervallers, opgeschoten Mohammeds met een hekel aan normaal doen, toeristen die niet kunnen lopen laat staan fietsen, Rodneys die over een paar jaar kinderen doodrijden in een Volkswagen Golf waar ze zelf een stickertje 'GTI' op hebben geplakt en types die eieren uit een vogelnest halen en ze kapotgooien tegen de muur. De vvd opinieert dat er maar eens een helmplicht moet komen voor de fatbike en dat is een regelrecht: TOPPLAN, zo lazen we eerder al op mobiliteitsvoorhoedewebsite GeenStijl. Want zo werkt het bij mensen die een fatbike rijden: ze hebben zo'n prutding alleen maar omdat het zogenaamd stoer is. Maar als je een oenig helmpje over je met 'Haargel Styling Extra Strong' natgekwakte haar moet trekken voordat je Samantha mag gaan naaien in het fietsenhok is de lol er gauw af. De enige fout zit 'm in: "Het meest logische vanuit de verkeersveiligheid is dus om gewoon te accepteren dat het geen fietsen zijn, maar bromfietsen." Het zijn geen bromfietsen, maar statussymbolen voor idioten. HELMPLICHT NU.

O....

Ooooo....

Ommmmmmm

Mmmmmmmmmm.....

Ommmmmmmmvvvvv...????

Oooo...

Nee wacht

Prik

Spannende reportage in de krant dat iedereen en z'n moeder zich niet meer laat vaccineren en ja HOE KAN DAT NOU. Dat komt dus omdat heel veel mensen knettergek zijn. Je hebt in Nederland een hoop mensen die religieus knettergek zijn, want ze mogen geen prikje van God of Allah, of er zit wel een beetje 'gelatine' in een prik. Huuu huuuu varken. Dan heb je mensen die zichzelf helemaal in een konijnenhol hebben gesuperjankt - die zijn straight up knettergek. Dan heb je nog een zooi meelopers die zich knettergek laten maken door dat gelul, precies zoals er nu ineens een boel knettergekke mensen denken dat je je maar niet moet insmeren met zonnebrand omdat een of andere knettergekke hoogblonde demagoge het wel beter zal weten dan het KWF. En anders geloven 'Denkzelfna33' en 'Roverheid82' wel in de wijze teksten van Willem Engel, die zelfbevlekkend knettergek is, en nu zelfs de wappies door z'n praatjes heen'prikken' maar oprot naar Portugal. En wie trouwens nog niet knettergek was, is knettergek gemaakt door de extreem rommelige prikdwang van Hugo de Jonge in combinatie met dat hallucinante QR-paniekvoetbal. Ach ja, waarom ook zelf logisch nadenken als de optie er ligt om DE ROVERHEID TE WANTROUWEN??? Er is altijd wel een motor voor een of ander knettergek complot. Een keertje mazelen is best goed voor de weerstand van mijn kind, die en die kent iemand wiens kind is overleden aan een prik, die en die is verstoten door Allah, de achternicht van de buurman van die en die kwam na de prik in een rolstoel. ZIE JE WEL DAN WILLEN WE ZELF OOK GEEN PRIK. Enfin, lekker je kindje niet prikken hoor lui. Kaf en koren enzo.

Memphis Depay is geweldig

Dit (foto boven) is het Nederlands elftal zonder Memphis Depay. Een kringgesprek van Mathijsjes, Joeys, Jerdys en Wouten, die daar braaf aan de kaas zitten te knabbelen omdat opa Ronald jarig is. Iedere club, iedere kamer, iedere werkvloer, ieder voetbalteam en ieder land heeft een Memphis Depay nodig. We hebben geen fluit aan elf als voetballer vermomde keepers die na afloop vijf Extran drinken. Een eigengereide kerel maar wel ónze eigengereide kerel. Memphis Depay is een STER. Een vedette. Een artiest die zijn naam met gouden letters in de annalen van het Nederlands elftal heeft geschreven. Iemand die niet ieder jaar met de caravan naar dezelfde camping in de buurt van Perpignan gaat, maar zich laat omringen door mooie vrouwen (denken we), rappers, kettingen, auto's, jachten - en dat vinden wij allemaal blijkbaar heel raar. Wij. De mensen voor wie het hoogtepunt van afgelopen week bovenstaande verjaardag was, door met oom Sjors te kletsen over zijn baan als monteur in de ventilatietechniek. Wij vinden de hoed van Memphis Depay 'raar'. En dan gaan totale weggooiers als Joep Schreuder (kan die eindelijk een keer oprotten?) daar allerlei vragen over stellen. Terwijl wij géén idee hebben hoe het is om op je achttiende in het supersterrendom te katapulteren en onder hyperdruk te voetballen bij clubs als Barcelona, Manchester United, Lyon, Atlético Madrid. Wij voetballen bij Rukvogels 5 en daar dragen we toch ook geen hoeden?? Memphis Depay maakt een rapnummer. Nou jongens, wat een schande. Uw vrouw zit bij de harmonie, ongeveer hetzelfde, maar dan met meer karnemelk. Memphis Depay draagt een hoofdband. Uw pastoor heeft in z'n nachtkastje een joekel van een cockring en het enige verschil is dat Depay niet moeilijk doet over zijn eigenaardigheden: hij heeft SCHIJT aan wat anderen ervan vinden. En het is allemaal maar raar en gek, omdat 'wij' in Bokkelullenveen vroeger niemand kenden met vlechtjes, of met een kleurtje, of met een leeuw op z'n rug. Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg. Nou, Memphis Depay is een held, een superster, met z'n heerlijke kop boven het maaiveld, een broodnodige steen in ons rimpelloze meer van laffe borrelaars, en we hebben 'm evenzo broodnodig tegen die vieze Roemenen. HUP MEMPHIS DEPAY

- dienstmededeling -

VANNACHT 03.00 MELDEN OP GEENSTIJL - TRUMP VS. BIDEN DEBAT LIVEBLOG

- einde dienstmededeling -

Niet geweldig, wel gewelddadig

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bij een avondje zoepen in de omgeving van het Spui (Stad van de Hoop) werd een man knock-out gerost door bovenstaand tuig. Gappies zijn nog nat achter de oren en wat wil nou het toeval: er liggen een paar handdoekjes klaar in de cel! Neuzen breken altijd een heel dikke minus één. Naar goed politioneel gebruik vond de geweldsexplosie enige maanden geleden plaats, want de opsporing mag natuurlijk niet te eenvoudig zijn. ZoekZoek!

Hup GroenLinks hup

In 99% van de gevallen helemaal tegen betuttelregeltjescrack van gemeenten / overheden en helemaal als het uit de koker van GroenLinks komt, want doorgaans is het dan regelrechte plezierbeperkende regressieve burgerhaat. But we are the 1% want nu wil GroenLinks Amsterdam (een bevreemdend hoekje van het gesticht) fatbikes weren uit stadsparken EN DAAR IS IEDEREEN HET ZOWAAR HELEMAAL MEE EENS. Amsterdam is een stad met een shitload aan problemen (afval, steekpartijen, explosies, liquidaties, schulden, ratten, files, De Blauwe Moskee, enz.) maar ze spelen zo graag kosmopolietje dat de eigen ellende er dikwijls bij inschiet. 

Dit is echter nou zo'n voorbeeld van een gemeentelijk probleem waarvan het goed is dat de gemeenteraad de tanden erin zet. De fatbike is een aan elkaar gelaste hoop tumoren, een garantie op ongevallen, botbreuken en ambulanceritjes, en berijders zijn zonder uitzondering gek, crimineel, idioot, bankovervallers, mensen die opaatjes in hun muil spugen, naar Versace Eros stinkende asocialen, Rodney, Maurits wiens vader een enorme klootzak is, Mohammed en Houssni die alle meiden uitschelden voor kech, personen die schijt hebben aan alles en iedereen, kindermoordenaars, mensen die te dom zijn om te fietsen op dunne banden, meelopers en ronduit achterlijke zittenblijvers die kicken op pijn, ellende en verdriet. GroenLinks: "We moeten iets doen tegen opgevoerde e-bikes en dat gaan we hiermee juridisch uitzoeken. Een optie is ook dat we bijvoorbeeld borden bij parken plaatsen met de vraag of inwoners met opgevoerde fietsen omfietsen." GroenLinks Amsterdam, je hebt plots bestaansrecht.