Kijk mee

Broeide en borrelde al even tussen die twee en een confrontatie was dan ook onvermijdelijk - ook al zijn het ""vrienden"". Want weet je wie tussen 1939 en 1941 ook vrienden waren? Enfin, na de clash tussen Max Verstappen en Lando Norris in Oostenrijk had die guitige Norris plots een heel grote muil. Verhoudingen op scherp voor Silverstone, waar Lewis Hamilton ooit een aanslag pleegde op de Nederlander en de Britse fans juichend in het hek hingen. Vervelend volk. En dan nu: reprise, kwalificeren op Silverstone, LIVE.

Portugal en Ronaldo naar HUIS

Kerel op de foto is Maniche, die eigenlijk Nuno Ricardo Oliveira Ribeiro heet. Een fluitketel van een voetballer die nog wel een paar wedstrijdjes bij Chelsea en Atlético Madrid speelde maar verder toch vooral niveautje FC Porto was. Maar wat was hij goed he, in 2006, tijdens de Slag van Nürnberg, toen Nederland uit het toernooi werd geschopt door de Portugezen. Sindsdien gedogen we vinho verde (meer over Portugese wijn leest u hier) en sardines a la plancha, wat in de regel misschien een Spaans gerecht is, maar als u in Lissabon met het pontje de Taag oversteekt richting Cacilhas en er flesjes Superbock voor 1 euro + zo goed als gratis gegrilde sardines uit de hemel naar binnen joekelt is alles weer vergeven en vergeten. Maar toch hebben we nog altijd een teringhekel aan voetballand Portugal. Hup Frankrijk!
Update: Stomme pot. Frankrijk WNS

Luister

Jaloers waren ze allemaal toen Hawk Tuah-mevrouw plots op het podium stond bij Zach Bryan. Want wat kon Hawk Tuah-mevrouw nou eenmaal, behalve dan heel goed weten hoe je de kop van een man gek krijgt in bed. Enfin, ze mocht dus ook even op de microfoon van Zach Bryan spugen - de allergrootste Amerikaanse countryartiest van het moment (als je figuren als Willie Nelson even vergeet). Bryan (vertrouw nooit iemand met twee voornamen) heeft een nieuw album, zijn 'highly anticipated' vijfde album: The Great American Barscene, lekker Amerikaans uitgebracht op 4 juli. En het is zo u Zach Bryan (mogelijk) al kent: americana, country, folk, akoestische gitaar en weinig toeters en bellen, maar met teksten waarvan half Amerika over de kruk glijdt. Bovendien metinclusief samenwerkingen met onder anderen Bruce Springsteen (boven) en John Mayer (onder) en dan ben je sowieso al een winnaar. Verder weinig nieuwe muziek deze week (in verband met Fourth of July) maar ach, meer hebben we ook helemaal niet nodig.

Belangrijk om te weten wie tegen Nederland in de finale moet

Mooiste partij van het EK tot nu toe en misschien wel de allermooiste pot van allemaal. De kwartfinale die de finale had moeten zijn. Spanje tegen Duitsland, de twee beste ploegen van het moment. Belangrijk voor Nederland omdat we een van deze landen straks tegenkomen in de finale, nadat wij hebben gewonnen van achtereenvolgens Turkije (3-1) en Zwitserland (1-0). Spanje, met die heerlijke voetballers als Lamine Yamal en Nico Williams voorin, en Duitsland, dat al sinds 1939 met wisselend succes een machine is. Op de foto een plaat paella. Na de klik een schaal kaiserbrötchen, de grootste Duitse culinaire overwinning sinds de ontdekking van de curryworst door Herta Heuwer in 1949. Later meer.
1-0: Dani Homo 51'
1-1: Wirtz 89'
2-1: MERINO 119'

Het is weekend. Het is 5 juli

De eerste regel is om te beginnen.
De tweede is de elfde van beneden.
De derde is om wat terrein te winnen.
De vierde moet weer rijmen op de tweede.

Remco

Op de foto: Remco. Remco komt uit België. Iedereen heeft een achternaam, zijn achternaam is bijvoorbeeld Evenepoel, maar Remco heeft die achternaam helemaal niet nodig. Het is gewoon Remco. Iedereen kent Remco en iedereen is fan van Remco. Er zijn Remco-petten, Remco-koekjes, Remco-biertjes, Remco-gebakjes, Remco Remco Remco. Kinderen heten Remco, volwassen denken Remco, bejaarden die geboren zijn vóór Remco zijn met terugwerkende kracht vernoemd naar Remco. De Belgische Remcomania is een godenverering die we in Nederland nauwelijks kennen, of althans: niet meer. Johan Cruijff had het, en Raymond van Barneveld had het in zijn hoogtijdagen ook. Een ster, maar dan ook nog eens de ster van het volk. In België is Remco belangrijker dan de koning, belangrijker dan de grondwet, belangrijker dan De Bruyne, belangrijker dan Kuifje en belangrijker dan Van Damme en veel belangrijker dan bier en friet. Iedere scheet van Remco staat op de voorpagina van HLN, iedere stap van Remco wordt breed uitgemeten op Sporza en in het verlengde daarvan staat de complete handel en wandel van Oumi - de partner van Remco - in de showblaadjes. Ook daar heten ze niet 'Evenepoel' en 'Rayane', maar Remco en Oumi. En nu, in de Tour, mag 'Eddy' het laten zien. Een individuele tijdrit, zijn specialiteit. Stijlloze voorspelling: Remco.
UPDATE - NATUURLIJK wint Remco

Boerenkeuken nooit meer werken

He he poeh poeh nou nou dat was even twee dagen keihard werken voor acht weken welverdiende verkansie! U dacht natuurlijk dat Schooffie gaat bikkelen maar die ligt allang aan Praia Formosa op de Azoren in de hangmat. Nu ook al vakantie: het zuiden (Limburg, Zeeland, Brabant & delen van Gelderland). Marjolein gaat lekker met de caravan naar Perpignan, ene Rob gaat maar weer eens naar Sri Lanka want daar is hij al een tijd niet geweest, Geert vouwt z'n heerlijke lijf maar weer eens in het vliegtuig voor het jaarlijkse tripje naar Hongarije en Pieter gaat wandelen in Oostenrijk. En u? Vakantieplannen?

U moet kiezen

A) Hee kijk de lunch van Frans Timmermans kan lopen
B) Demo om Carice van Houten wat meer vlees te laten eten want ze ziet zo bleekjes
C) Dit is de slaapkamer van Spartacus op Burning Man
D) Exen van Sylvie Meis protesteren tegen verpreutsing
E) Hooligans Joey Chestnut slaan de hotdogbond kort en klein vanwege uitsluiting
F) Vrijgezellenfeest Zorro loopt uit de hand
G) Jaarlijkse GSHQ-BBQ tijdens #Prittfest
H) Iets met Asha ten Broeke maar we weten nog niet wat
I) Edwin Wagensveld JIJ WEER
J) Anders, namelijk...

Dude

Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden. Sinds zijn werkelijk schandalige optreden in het debat met Trump gaan er stemmen op dat hij uit de race zal stappen, maar kennelijk is-ie te druk met het volschijten van zijn eigen luier om dat daadwerkelijk te doen. Vannacht ging het tijdens een optreden op de radio weer eens helemaal mis. Biden had moeite de woordjes in de juiste volgorde achter elkaar te knopen en haperde zichzelf naar de fenomenale conclusie dat hij trots is om 'de eerste zwarte vrouw te zijn die onder een zwarte president dient'. Ook noemde hij Trump 'een van zijn collega's'. Volgens de woordvoering van Biden moet de media maar eens stoppen met vallen over de woorden van Biden ('the media has passed the point of absurdity here') maar volgens dit medium moet Biden vooral eens stoppen met het vallen over zijn eigen woorden. Haal hem eruit, het doet pijn nu (zei onze vrouw vannacht ook, o nee toch niet, grapje).

Pets

Tussen het roepen van 'HUUU RACISME' door en een tweetje van Fleur Agema was de hoofddoek het heikelste avontuurtje van het eerste ritje van Dick Schoof in de Achtbaan van Ongemak - vooral omdat Esmah Allahlah (GroenLinks) met een larmoyant verhaal een knipoogje van Rob Jetten binnenhengelde. Rob Jetten, haar apologeet, die samen met zijn hockeyvriendje als eerste van het dak geflikkerd zou worden als de islam het hier voor het zeggen kreeg. Want laat u niks wijsmaken door die grienende mevrouw die zegt dat ze haar hoofddoekje 'uit eigen wil' draagt. En waag het niet te vragen of maar te insinueren dat deze mevrouw een keertje haar hoofddoek thuis in de kast laat liggen - hoe durft u dat eigenlijk te vragen?

De "keuze" om deze hoofddoek wel of niet te dragen wordt Esmah Lahlah gegeven omdat WIJ HIER IN NEDERLAND secularisering en bepaalde vrijheden kennen die Esmah Lahlah in staat stellen deze hoofddoek wél of niet te dragen. Dat is geen vrijheid die de islam haar biedt en dat is geen vrijheid die ze kennen in landen waar de islam de religieuze en sociaal-maatschappelijk dominante factor is: als je daar je hoofddoekje weigert op te doen smijt de moraalpolitie je in een busje en krijg je stokslagen in de gevangenis. Esmah Lahlah is dan ook helemaal NIKS verschuldigd aan de islam, Esmah Lahlah hoeft de islam ook helemaal NERGENS voor te bedanken en de tranen van Esmah Lahlah zijn krokodillentranen van een geïndoctrineerd, naïef schaap. Ze is een slaaf van de ideologie, van de doctrine, een nuttige idioot met een voormiddeleeuws symbool van onderdrukking, macht, seksisme, onderwerping aan het patriarchaat en islamisering op haar kop. En dat Esmah Lahlah van jongs af aan is geïndoctrineerd door de regel dat mannen superieur zijn aan vrouwen is één, maar dat stekeblinde figuren als Rob Jetten - wiens seksualiteit door de islam wordt bestempeld als 'gruweldaad' - zich laat foppen door dit treurige kattengejank is schrijnend, treurig, ronduit teleurstellend en exemplarisch voor het zetelverlies van D66.