Vlnr: Pritt, Ronaldo, SchotsScheef, Zorro, Spartacus. Alleen arm met biertje in beeld: Mosterd

We weten nu niet meer wie we kunnen vertrouwen, maar we weten dat de bruine kroeg langzaam maar zeker verdwijnt. Daarvoor in de plaats komt terug: eenheidsworst met een dikke L. Van Latte Matcha. Volstrekt inwisselbare en generieke horecakots. Zo'n nieuwerwets 'café' waar je niet eens de deur hoeft te gebruiken, je ramt gewoon naar binnen door de muur van clichés. Tafels gemaakt van pallets en steigerbuizen, duurzaam doch rebels, IPA van een hippe stadsbrouwerij op de tap, kratten Fritz Kola nonchalant weggestapeld tussen de wekflessen kombucha, met glutenvrije groentechips of vegan bitterballen van 3D-geprinte Schipholgans als barsnack en iedere zondag om 12.00 uur kun je luisteren naar ingewikkelde contemporaine jazz. Niet om een aan tafel uitschonken jenever (sorry mister I don't know what a kopstoot is) bij weg te toeteren, maar een Ethiopische koffie met opgeklopte havermelk en Latte Art in het schuim, zodat mensen met lactose-intolerantie ook kunnen genieten van koffiekunst. En het unieke aan die tent is: je moet wel 100 meter wandelen om precies dezelfde toko te vinden, maar dan met een andere naam. De traditionele kroeg, de bruine kroeg, verdwijnt. GA NAAR UW MOOISTE KROEG. Drink. Sjans. Klets. Bespreek buitenspel. Vier het leven. Voor het te laat is.

StamCafé - meer integratielevels gaarne in de comments gooien

1 - In de winter schaatsen op de Vuntus, erwtensoep vreten, Berenburg zuipen en als het een keertje niet lukt omdat er geen ijs ligt samen met Erben Wennemars kankeren dat er NOOIT meer een Elfstedentocht komt

2 - Je 30ste verjaardag vieren met een traditionele kringverjaardag. Tante Gerda zit naast oom Joop, tante Riet gaat rond met een schaal kaas en worst en ze maakt daarbij voortdurend grappen over 'worst-kaas scenario'

3 - De intocht van Sinterklaas overslaan omdat de Pieten volgens jou de verkeerde kleur hebben

4 - Heel vaak het rondje 27,9 van Sven Kramer terugkijken

5 - Eerst tegen de barman zeiken dat-ie de jenever niet aan tafel uitschenkt, daarna zeiken dat ze alleen Ketel 1 hebben (u drinkt Zuydam)

6 - Iets met stroopwafels

7 - Onze grootste voetballer van de laatste decennia (Clarence Seedorf) alleen maar herinneren om z'n pingels (over)

8 - Bitterballen

9 - Heel vaak vragen hoeveel iets kost. Geld pinnen, terugkomen, nog een keer vragen hoeveel iets kost. En dan toch niet kopen

10 - Je complete bestaansrechten ontlenen aan Duitsland (Nederland is immers een middelgrote Duitse holding) maar toch nog altijd over de Tweede Wereldoorlog beginnen

11 - Op je klompen naar de disco gaan, want dat is wat 'we' doen op het platteland

12 - Rookworst halen bij de HEMA

13 - Als je voetbalsupporter bent: niet in je gewone clubkleuren naar de wedstrijd, maar in het ZWART. En dan wel van een bepaald merk: North Face, Stone Island. U bent toch geen "mietje"

14 - Johan Cruijff, op Eric Viscaal en Willem van Hanegem na de beste Nederlandse voetballer ooit

15 - Met havermelk aangelengde natuurwijn drinken in het biodynamische biocafé en 's avonds met de rest van de UvA-dinnetjes oproepen tot genocide op joden. Kan u het ook schelen

16 - 20 graden, korte broek

17 - Tulpen

18 - "De Efteling voor de mooi, Walibi voor de spanning"

19 - 's Avonds de gordijnen open houden, maar wel zaniken dat mensen naar binnen kijken

20 - In een of ander boerendorp allemaal op de PVV stemmen omdat er teveel 'Turk'n' in Nederland wonen. De laatste Turk in uw dorp was Achmed, ongeveer 1997. Best een aardige kerel en hij kon vrij goed voetballen ook

21 - Door de Barteljorisstraat lopen en bij ieder straatnaambordje roepen: "Heeee dit is die straat van Monopoly"

22 - Gewoon een keertje zonder hoofddoekje de straat opgaan. Zo doen we dat namelijk, in een vrijgevochten en seculiere maatschappij, waarin vrouwen evenveel rechten (en plichten) hebben als mannen, en ze zich niet gedwongen of semi-gedwongen hoeven te onderwerpen aan een set patriarchale geboden / verboden / onderrichten terwijl u zichzelf wijsmaakt dat het uw eigen keuze is (op de gang staat uw broer met de mattenklopper)

23 - Pritt: "Naar de gaysauna met een varkenslederen cockring"

24 - Een serie smalende tweets wijden aan een bonnetje van een restaurant waar u nooit bent geweest, nooit zal komen, maar wel heel graag naartoe zou willen (De Librije)

25 - De waarheid vinden op Facebook, want waarom zou uw huisarts meer kennis hebben over vaccinatie dan de fervante Facebooker Patrick8124, een aan speed verslaafde elektricien van zes deuren verder

Nou dan LEER jongeren met geld omgaan

Handige tip voor ouders: begin vroeg met zakgeld. Fysiek. Gewoon, die muntjes enzo. Desnoods een beetje teveel, zodat kleine Fluffer wel lekker z'n kinderkoffie kan bestellen, en dat-ie snapt dat de muntjes weg zijn als hij ze gebruikt. Want als u altijd maar de mobiel of godbetert het horloge langs het pinapparaat haalt, denken die kinderen dat het geld aan de boom groeit. En dat doet het niet: u laat u dagelijks uitkafferen door Maikel, uw baas van de vierde verdieping, die alleen maar uw baas is omdat hij op de kerstborrel een keer extra aardig is geweest voor Gerda (de baas van de zesde verdieping). Prompt kreeg Maikel een gratificatie en een promotie. En dan staat u op maandag weer bij de koffieautomaat, aan te horen hoe Jeroen van sales zo'n keiharde Ajacied is (hij komt uit Diepenveen) en hoe Jeanine van de balie een hekel heeft aan mensen met brillen (u hebt +2). Dat gebeurt allemaal in ruil voor een tikkie ondermodaal. Welnu, kinderen snappen geld niet meer. Lekker bij papa aankloppen. Lekker lenen. Lekker kopen op afbetaling. Kan het ook schelen. Spullen kopen is ook vooral leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. MORAAL VAN HET VERHAAL. Niet zeiken over Klarna, gewoon kinderen leren hoe geld werkt.

Foto: wel Nijmeegse studenten, maar absoluut niet de studenten in het verhaal

Een of andere gek van de geschifte haatclub Samidoun komt, uiteraard tot grote vreugde van koekoekfiguur Harry Pettit, een lezing geven op de Radboud Universiteit. Pro-Hamas clubje Samidoun, onlangs nog extreem verdrietig vanwege de dood van hun held Yahya Sinwar, staat in meerdere (en steeds meer) landen op de terrorismelijst, maar in Nederland worden die haatpraters in 'progressieve' BNNVARA'esque kringen onthaald als ware volkshelden. Welnu, een groep studenten van de Nijmeegse universiteit is in actie gekomen tegen de komst van deze gekoranwashte tonprater Mohammed Khatib. Een deel van de tekst:

"Onze universiteit moet een plek zijn waar stevig op inhoud gediscussieerd kan worden. Met de situatie in het Midden-Oosten is dat ook broodnodig. Het valt de initiatiefnemers daarom te prijzen dat ze een reeks van lezingen houden over dit onderwerp. De Radboud Universiteit heeft tegelijkertijd de verantwoordelijkheid om haar studenten te beschermen tegen haatzaaiende en extremistische ideeën die verdeeldheid en angst zaaien. De aanwezigheid van een figuur zoals Khatib draagt daar niet aan bij. Vooral niet voor onze Joodse en Israëlische medestudenten. We mogen niet toestaan dat onze universiteit een platform biedt aan een gedachtegoed van haat en geweld.

"Hoewel academische vrijheid een hoeksteen is van ons onderwijs, zijn er grenzen aan wat binnen deze vrijheid valt. Want met de vrijheid om je mening te uiten komt de verantwoordelijkheid om na te denken bij wat je zegt. Het toestaan van extremistische organisaties, die direct of indirect betrokken zijn bij (het goedkeuren van) geweld tegen burgers, overschrijdt die grenzen. Vrije meningsuiting betekent niet dat elke opvatting een podium verdient, vooral niet als die oproept tot haat of geweld."

(...)

"Laten we niet vergeten dat het uiteindelijke doel van de universiteit is om bij te dragen aan een betere en veiligere wereld. Een podium geven aan een extremistische haatprediker als Khatib werkt dat doel juist tegen."

Met onderaan de lijst ondertekenaars nog '12 anonieme ondertekenaars' en die treurige slotsom zegt eigenlijk wel genoeg over de staat van het """"debat"""".

UPDATE Nou hè hè, de bal is eindelijk gaan rollen. Het kabinet onderzoekt momenteel of het hele feest wel door kan/mag gaan.

Hoepla!

Ding ding! De bel van de aangekondigde tweede ronde, namelijk dat Arnold Karskens aangifte zou gaan doen tegen de top van Ongehoord Nederland. Dat heeft hij dinsdag gedaan, want hij 'laat zich niet onterecht beschuldigen'. Advocaat Takkenberg: "De leugens van de RvT en bestuursleden, die via landelijke media worden verspreid maar ook bij herhaling via een nieuwsbrief naar de leden van de omroep worden gestuurd, trekken een zware wissel op de gezondheid en het gezin van Karskens." Hij doet ook aangifte tegen SVision, het bureau dat onderzoek heeft gedaan naar de angstcultuur en seksueel intimiderend gedrag. De top van Ongehoord Nederland, die tijdens een eventuele rechtszaak ondersteund zal worden door Klaus Schwab, vijf reptielmensen, een roedel chemtrails en de treinvriendinnetjes van Thierry Baudet, heeft nog niet gereageerd.

Gezond verstand

Koop maar een elektrische bus en anders heb je pech. Aldus een aantal gemeenten tegen ondernemers, zzp'ers en mkb'ers, die daardoor met de rug tegen de muur (of aan de rand van het spoor) worden gezet. Elektrische werkbussen zijn peperduur, kunnen niks trekken, de occassionmarkt moet nog op gang komen, de eerste generatie busjes heeft een lachwekkende range, enzovoorts. Het is te vroeg en de transitie wordt er té snel doorheen gefrommeld. Die steden worden echter bestuurd door compleet wereldvreemde zombies - zoals dit schertsfiguur van GroenLinks - die denken dat de schilder dan wel met EEN KAR komt. Nou, die ondernemer komt dan gewoon helemaal niet meer. MAAR! "Een meerderheid van de Tweede Kamer vindt dat ondernemers voorlopig uitgezonderd moeten worden bij de invoering van 'zero-emissiezones' in binnensteden. Een voorstel van de VVD voor een landelijke uitzondering tot 2029 krijgt in ieder geval steun van PVV, BBB, SGP, FvD, Denk en JA21." Hoera: we kunnen écht wel een transitie maken weg van vervuilende diesels, maar ondernemers voor een paar politieke puntjes haastig richting de rand van de afgrond pesten en dreigen, is niet de manier.
Update - Gemeenten: we doen het toch lekker pûh

HET. GAAT. TE. SNEL

Item uit de hel bij BNR: klusjesmannen blijven straks wég uit de steden omdat ze er niet meer mogen komen met hun busjes. Schilders, loodgieters, timmermannen, elektriciens, bouwvakkers: allemaal rijden ze diesel (Transporter, Vito en de grote jongens Crafter, Sprinter) en allemaal worden ze straks door Rutger Groot Wassink (GroenLinks) gepakt voor Umweltplaketten-Verstoß. Dat het problemen gaat opleveren, wie had dat nou verwacht? Nou, wij bijvoorbeeld: in meerdere topics hebben we erop gewezen dat het gedreig en gepest van gemeenten (in casu Amsterdam) tot grote problemen zal leiden. Ondernemers, zzp'ers, mkb'ers: allemaal kei-hard genaaid. Veel ondernemers kunnen zo'n rijdende elektroscheet niet betalen, de occassionmarkt moet nog op gang komen, de subsidies die er zijn zijn compleet lachwekkend én, niet onbelangrijk, de eerste generatie busjes heeft (zeker met inbouw of zware spullen achterin) het bereik van een pak karnemelk.

Voorbeeldje 1: "Voor Ab Jongeneel Timmerwerken is het weren van vervuilende bedrijfswagens reden om opdrachten in het centrum van Amsterdam niet langer aan te gaan." Voorbeeldje 2: "Richard van Tol van timmerbedrijf Rivato uit Voorschoten ziet om zich heen ondernemers worstelen met de nieuwe milieubepalingen. (...) Gevraagd naar wat hij gaat doen als een elektrische bus verplicht wordt, antwoordt hij: 'Zo'n bus is te duur. Ik kan dat prijstechnisch niet verantwoorden'."

En dan gaat nu viraal over het internet: zo'n wereldvreemde dino van GroenLinks Haarlem die oppert dat werklui hun spullen voor de laatste kilometers maar gewoon in een KAR moeten overhevelen. Ach ja, het is ook wel een leuk spelletje voor al die Grachtengordel-GroenLinksers die geen werkmannetje meer kunnen krijgen om de badkamer te verbouwen. Zou de ondernemer gewoon weigeren om in Amsterdam te komen, óf zou de ondernemer failliet zijn en van de brug zijn gesprongen?

IS DAT EEN LOUIS VUITTON

Heeee is dat een Hermès Birkin 40 Black Togo Gold Hardware? Nee dat is het niet! Maar van wie zijn die schoenen? 1x raden, het is niet Hugo de Jonge. Klik HIER voor het antwoord

Sjonge jonge

In navolging van de gemeente Amersmoord (daar mag trouwens helemaal NIKS) loopt ook de Diertjespartij in Zutphen nu te zeiken over bosjes bloemen. Als een inwoner van de gemeente de respectabele leeftijd van 100 bereikt krijgt die persoon namelijk een bosje bloemen van de burgemeester. "Huuuuu huuuuuu", aldus de Partij voor de Dieren, want 'blabla de CO2-uitstoot voor een gemiddelde verse bos bloemen is gemiddeld 4 kilogram'. Nou dat krijg je dus, als je stemt op zogenaamde progressieve partijen: lauwe, flauwe symboolpolitieke betuttelcrack. Partij voor de Dieren, wat ben je toch ook een nerderige zeurpietenclub.

En niet omdat ze zo stout zijn

Niet dat die asielzoekers hier nou zoveel verstand hebben van uitspraken van de Raad van State, maar die lui worden dus opgenaaid door asieladvocaten. Sinds een uitspraak in 2022 kunnen rechters dwangsommen opleggen aan de IND (*) als asielzoekers langer dan vijftien maanden moeten wachten op een beslissing over de asielaanvraag. "'Dat heeft ertoe geleid dat veel asielzoekers weer beroepen tegen niet tijdig beslissen gingen indienen', aldus een woordvoerder van de IND. Als gevolg van de uitdijende wachtlijsten moest de IND tot en met augustus bijna 20 miljoen euro aan dwangsommen uitbetalen." En dat is vooral fijn voor: asieladvocaten. "Ze staan asielzoekers bij op kosten van de staat en ontvingen in 2023 een totale compensatie van 32,7 miljoen euro." Lalalala geld! Goh nou, was er maar een manier om de wachtlijsten bij de IND in te korten.