Hier volgt het laatste nieuws van onze verkeersdienst. Bij het naderen van een verkeersdrempel, dient u géén vaart te minderen. Dus niet voor de bult afremmen en daarna weer snel optrekken maar gewoon netjes het gaspedaal ingedrukt houden. Geeft meer lol (FILMPJE) en is vooral beter voor het milieu. Vooral de snelheid opvoeren na het passeren van het verkeersdrempel is het meest vervuilend. Dus gelijkmatig blijven gassen want anders voldoen we nooit aan die strenge Europese emissienormen. In België hebben ze hierover al groot verkeersalarm geslagen. De luchtvervuiling in drempelloze gebieden in 0032 is meer dan de helft lager dan de bekende bultige wegen. Heeft provinciebestuurder Jos Geuens allemaal uitgedokterd. En die kan het weten want deze seigneur is verantwoordelijk voor het leefmilieu in en rond Antwerpen. Nou, stijlloze weggebruikers, U weet wat u te doen staat: d-o-o-r-r-i-j-d-e-n! En nou niet gaan janken dat het chassis zo naar de klote gaat, want een beetje Gs’er heeft hier geen last van. Die haalt de neus op voor zo'n smerige Prius of voor een andere lage middenklasser en tuft dapper door in z'n milieuvriendelijke Hummer.

Aan alle Nederlandse militairen in Afghanistan! Ga eens wat vaker het veld in en schiet eens wat scherper op de Taliban. Moet van jullie Australische bondgenoten. Jullie hebben de militaire leiding in Uruzgan maar even orde op zaken stellen, no f*cking way. Onder het mom van wederopbouwwerk delen jullie liever schepjes en dekens uit terwijl de Taliban alsmaar sterker wordt. Zo verdommen julie het om lang op verkenning te gaan buiten de basis Tarin Kowt. Hierdoor krijgt de Taliban alle tijd om zich voor te bereiden op het zoveelste offensief. In al die tijd dat jullie er zitten is er nog niet één van jullie in combat gesneuveld, terwijl onder jullie bondgenoten ze bij bosjes dood gaan. Dus, huppakee, die papavervelden in en doe eens doortastend met die vijandige baarden. Laat the Dutchies niet weer na Srebrenica voor lul staan en denk aan de brisante belangen van onze pensioenfondsen!

Campingzender Geenstijl doet er weer wat aan! Waar andere media uiterste terughoudendheid betrachten bij buurt- en familietragedies, lopen wij niet weg voor onze hoernalistieke verantwoordelijkheid. En dus stuurden wij Rutger en Twan Cameraman naar Bunschoten-Spakenbrug voor de laatste ontwikkelingen rond de akelige burenruzie aan de Nicolaasweg. Om te achterhalen wie die mysterieuze ruitentikker toch is. En vooral in de hoop om een man-doodt-buurman-drama te voorkomen. En die stijlloze missie is nagenoeg geslaagd. De vlaggen hangen uit aan de Nicolaasweg want de burenruzie is niet meer. De bewuste boosdoeners zijn exit en dat waren niet de Tokkies met stokkies. Die wonen er nog hoog en droog en hun *kuch* kwelgeesten zijn verhuisd. Of zit het toch ietsje anders? GEEN COMMENTAAR!

Vergeet al die negatieve verhalen over male white pigs in uniform, staar niet blind op het feit dat amper 6,5 procent van de sterke arm gekleurd is, want statistiek zegt niks. Nog dit jaar verwelkomt Bernard Welten, korpschef van politie Amsterdam-Amstelland, 440 nieuwe collega’s van allochtone afkomst. En Welten kan het weten. Afgelopen weekeinde huurde hij de Heineken Music Hall af voor een wervingsactie in de vorm van een heuse hiphop-party. Was helegaar cool, vet en dikke shit, man. De aanmeldingen bij de pliesie stroomden binnen *kuch*. Oké, de concertzaal was niet helemaal vol, maar dat zal Welten allemaal worst wezen. Laat staan dat meneer de commissaris het ene f*ck interesseert wat z'n hiphop-partijtje heeft gekost. Die naar schatting 1,5 ton is gewoon goed besteed gemeenschapgeld. Sterker nog: de op de minderheden gerichte ronselacties smaken, als het aan Welten ligt naar meer. Wij opteren voor een promo-actie vingerverven in café Saarein, een Comedy Train vol grappen met baarden in de Asounna moskee in 020 en een bubbling-party bij de zusters van Fadiha op een islamschool zolang die nog open is...

Eindelijk haalt John de Mol de bezem door de bende van tv-station genaamd Talpatien. Te veel ...kuch... prachtige programma’s zoals de Gouden Kooi en Tijd voor Tien voor helaas te weinig kijkertjes. Dus heeft De Mol de handdoek in de ring gegooid. De fusie met RTL is al bijna rond. Maar wat moeten al die licht verbleekte sterren van Tien? Übermilf Linda de Mol naar Max of toch iets geyls en geks samen met Ruben Nicolaï bij BNN? Beau terug naar Boulevard? Frits Barend naar de Moslimomroep? En wat te doen met Jack Spijkerman alias de vieze man van Hilversum? Reden genoeg voor hoofdpijn voor John, maar u kunt hem hiervan snel afhelpen. De opdracht van deze week is heel simpel: verzin een briljant tv-format voor types als Beau, Bridget, Linda en al die anderen. OFFF verzin een toepasselijke nieuwe baan voor ze. Help de BN-ers de lente door!

Achtung! Grijs I gaat aan een dierbaar grondrecht van U allen morrelen. Happy hours in de horeca worden binnenkort verboten. Is Befehl van Ab Klink, CDA-minister van Volksgezondheid. Cafés die prijsstunten met alcoholische consumpties lokken te veel fout jeugdig volk. Twee op de drie minderjarige breezah-sletjes komen zelfs puur voor de happy hours naar de kroeg. Blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Wisten wij natuurlijk allang en van ons horen die lurkende lolliepoppetjes in de kinderdisco thuis. Wij borrelen namelijk bij voorkeur met slempende studentes en bevallige buurmeisjes. Brassen en bieren met bonuskorting in gewillig gezelschap heeft Klink ook jaren gedaan in zijn Rotterdamse studententijd, maar dat is héél lang geleden. De gristen-democraat heeft nu als minister een morele missie tegen alles wat vies en voos is, zoals tevreden rokers en verderfelijk bloot! Gokken wat er nog meer VERBOTEN gaat worden, mag hieronder. Hoofdprijs: één meter bier.

Bijna vergeten, maar u krijgt nog de hartelijke groetjes van Francisco van Jole. “Ik vind het niet erg om een middelvinger te geven aan de Geenstijl-lezers. Die geven zij namelijk aan de samenleving.” En nou niet gelijk gaan roepen: met zijn weerwoord op het filmpje van Rutger is onze internetarcheoloog dan lekker op tijd, want bij de vertegenwoordigers van oud-rechtse media, zoals HP/de Tijd, vinden ze één wekelijks hoogtepunt mooi zat. Hoe dan ook, Van Jole voelt zich stijlloos geslachtofferd. Zonder om te zien in rancune want het verheffende Vara-vingertje, die volgens een ingezonden brief van zijn enige Grootste Fan in Vara TV Radiobode "een buitengewoon intelligent en scherpzinnig mens” is , heeft he-le-maal niks tegen Geenstijl. “De vraag is meer: wat hebben ze tegen míj? Ik moet drie keer per maand lezen dat ik deaud moet.” Da’s weer een leugentje, Francisco: met minder dan negen maal per maand nemen wij geen genoegen.

Het anti-racisme front in de bocht! In navolging van Femke Halsema en andere geachtige afgevaardigden van het cordon sanitair tegen de Partij voor de Vrijheid, lust het Landelijk Bureau ter bestrijding van Rassendiscriminatie (LBR) Geert Wilders ook rauw. Het waterstofperoxide gekleurde gevaarte uit Venlo is er gloeiend bij volgens het Wetboek van Strafrecht. Met zijn waarschuwing voor een ‘tsunami van islamisering” blijkt Wilders rijp te zijn voor vervolging wegens het zaaien van angst en aanzetten tot haat. Hebben de rechtsgeleerden van het LBR na uitgebreid onderzoek eindelijk geconcludeerd. Wilders is dus gewaarschuwd. Het wachten is alleen nog op een aangifte. Hiervoor nog even geduld graag. Hubert Fermina, LBR-directeur en één van de weinige kleurrijke D66-leden, heeft het druk, druk, druk. Met een fusie met andere anti-discriminatiebureaus. Oh ja, en Fermina wil ook absoluut niet de indruk wekken dat hij "Wilders daarbij publicitair inzet". Wie ook Wilders discreet maar wel degelijk voor de laatste maal wil waarschuwen, kan hierrr terecht......

“Mijn intuïtie heeft me in de steek gelaten; één van de verschrikkelijkste ervaringen. Ik maak fouten, ik vermoed omdat de campagne zo hard en persoonlijk is en me dat meer van mijn stuk brengt dan ik wil. Femke Halsema en Jan Marijnissen zeiden de dingen die ik wilde zeggen. Zelf was ik er steeds een seconde te laat bij. Geen flauw idee hoe dit uitpakt.’’ Wij wel, Wouter. Jan Peter zit in het Torentje en jij speelt tweede viool. Ofwel, zakdoekjes gereed houden, het is tijd voor een emo-docu over opkomst en ondergang van de zoveelste sociaal-democratische kandidaat-premier. Net als zijn voorganger Ad Melkert werd Wouter gewogen en te licht bevonden. Met dat verschil dat onze nationale windvaan het zo weet te draaien dat er zowaar een happy end zit in zijn video-dagboek. “Ik ben geen premier geworden, wel vice-premier. Maar ik heb nauwelijks chagrijn dat ik niet in het Torentje terecht ben gekomen.” De Wouter Tapes zijn volgens de makers de ultieme poging tot transparantie in de politiek. Welterusten...

Attentie, dames en heren van de CDA-partijtop! U kunt eindelijk de bekendste luis in uw pels onschadelijk maken. Michael Veling is de naam. Is coffeeshophouder van cannabiskroeg De Kuil aan de Oudebrugsteeg in hartje centrum 020 en in hetzelfde stadsdeel CDA-raadslid in ruste en prominent CDA-lid. Maar niet voor lang meer. Want volgens de nieuwe CDA-leer over softdrugs doet Veling iets wat helemaal niet MAG! “Scholen moeten drugsvrij zijn. Altijd en overal. Dat is namelijk veilig en in veel opzichten beter voor de leerling. Beter voor de gezondheid en beter voor de schoolprestaties.Het CDA houdt coffeeshops daarom graag op gepaste afstand van scholen. In de buurt van een school mogen zich binnen een straal van 500 meter geen coffeeshops bevinden of vestigen.” Welnu. Met dank aan deze handige online ScholenZoekerDinges blijkt dat de koffiesjop van Veling, met postcode 1012JN, zich binnen 500 meter van een school bevindt. Om precies te zijn 431 meter. Hatsekidee. Per direct ruimen die toko. Dichttimmeren die kit en sluiten die tent. Bye bye zwaai zwaai Veling...