Goed nieuws voor de door familiedrama's geplaagde gezinsminister André Rouvoet! Dames die kei-hard deelnemen aan het arbeidsproces, kunnen beter naar huis gaan en bijtijds aan fap fap familyplanning doen. Van te hard werken schieten ze in de stress en dat doen ze veel vaker dan de mannen. Dus, dames, doe maar thuis fijn meepraten op Shespot en Vivaforum, of fris de boel op, en laat manlief maar druk, druk, druk doen op kantoor. En nou niet gelijk sputteren dat jullie nu die stijlloze white chauvinist male pigs rauw lusten, want wij zijn slechts de boodschapper van dit opzienbarende nieuws. Met als strekking: jullie presteren minder op kantoor omdat jullie gevoeliger zijn voor stress dan jullie mannelijke collega's. Is allemaal gebaseerd op de jaarlijkse bedrijfsgezondheidsindex van Lifeguard. Dus het klopt. Gelukkig hebben jullie andere kwaliteiten: jullie zijn fitter, eten gezonder en doen minder aan doorzuipen. Maar waarom melden jullie je dan vaker ziek? Waarom hebben jullie zo vaak hoofpijn...

En dan nu eens onverwacht goed nieuws over de Islam. De moslim-medemens houdt zielsveel van humor. Alleen grappen over geitenneuqen en de pooier van de profeet liggen ietwat gevoelig. Nou niet meteen denken aan dijenkletsers. Nee, Islamlol zit subtieler in elkaar. “Moslimhumor laat zich vergelijken met joodse humor: er zit zelfspot in, de grap is afhankelijk van de context en vaak zit er een wijze gedachte achter.’’ Deze onthulling en nog meer gebbetjes staan in het boek ‘Valt er nog wat te lachen met die moslims’ van Abdulwahid van Bommel. Heette vroeger Arie-Jan en was destijds een koteletjes knagende nobody. Maar Bommel gaat nu door het leven als Imam van de lach. De vraag is alleen voor hoe lang. Want, wat vond meneer van Bommel ook alweer van de Deense cartoonrel? "Maar zeg nou zelf, de afbeelding van Mohammed die aan de hemelpoort tegen de zoveelste gehavende moslimterrorist zegt dat de maagden helaas op zijn, wás toch humoristisch?’’ Tuurlijk, Abdulwahid. In Riad, Teheran, Islamabad en andere vrijplaatsen van moslimhumor heb je nu al de lachers op de hand...

Studerende dames onder de dertig opgelet! U bent zo in de ban van het regelen van uw drukke privé-leventje, studie en carrière dat er geen f*ck terecht komt van voortplanten. Dat moet anders en beter volgens de Raad voor de Volksgezondheid en Zorg (RVZ). Vandaar dat dit heuse adviesorgaan van de overheid verlangt om vrouwen zodanig te "lokken” dat ze eerder kinderen krijgen. De helft van de moeders in Nederland is bijna 40 en dat geeft veel meer medisch geseik dan bij de moeders beneden de 30. En dus maant de RVZ Grijs I tot het nemen van huisje-boompje-beestje-bevorderende maatregelen, zoals meer ouderschapsverlof en goedkopere huizen voor jonge ouderstellen. Moet André Rouvoet allemaal als geyle gospel in de oren klinken. Wij zijn nu al benieuwd naar de vruchtbare overheidscampagne van onze gristelijke gezinsminister. En we kijken uit naar verantwoorde slogans, zoals “Gaat vroeg heen en vermenigvuldigt U” of “een slimme MILF-meid is op haar toekomst voorbereid.” Andere pakkende progandaleuzen zijn welkom hierrr...

Zelf schijnt hij liefhebber te zijn van het betere kluifwerk door Deborah of door z’n overige anti-migraine-assistentes, maar voor een fap-fap-format maakt John de Mol graag tijd op zijn eigen zender Tien. En nou geen Jack-off-Spijkerman-achtige grappen maken met belegen woordgrapjes over z’n rukzendertje dat zo weinig aftrek heeft onder de kijkers, want John is en blijft een bevlogen vakman. Kijk maar naar de reality-pron in de Gouden Kooi en z'n tv-avondjes autopsie-voor-dummies. John heeft de Britse docu Masturbate-a-thon dan ook op integere gronden aangekocht. En nu niet gaan seiken dat dit weer het zoveelste uitgemolken idee is van Tien, want dat boeit John niet. Doel van de docu, met uitsluitend mannelijk handwerk, is om zoveel mogelijk geld op te halen voor aidsbestrijding. Dus, beste kijkers..... _ Nou ja, hooguit 2 procent van alle kijkers_ ga er maar gerust voor zitten om 21.30 dinsdagavond 13 maart. Update: Hou de broek maar omhoog. Als het aan Joop Atsma (CDA) ligt gaat het feest niet door... Afknapper: John de Mol voor het zingen kerk alweer uit

Salaam Aleikum, lieve mensen van de Stichting Islamitische Basisscholen Amsterdam (SIBA), hier spreekt uw nieuwe staatssecretaris van Onderwijs Sharon Dijksma en ik sta op het punt om jullie scholen voorgoed te SLUITEN. Jullie kunnen namelijk niet rekenen en dan heb ik het niet over die zeshonderd pupillen, maar over de leden van het schoolbestuur. Die zijn bijna net zo creatief met geld als het bestuur van die Westermoskee in 020 die nooit af komt. Jullie hebben er een zodanig financiële puinhoop van gemaakt, dat het onderwijs om te huilen is. Vandaar dit ultimatum: het hele bestuur vervangen door bekwame lieden zonder sim-salabim-geknoei in het verleden of de tent gaat dicht. En denk nou niet van.... Ach, met mevrouwtje Dijksma zal het zo’n vaart niet laten lopen want ze is van de Partij van de Allochtonen en collega van zuster Albayrak en broeder Aboutaleb. Er waait nu even een straffe sociaal-democratische wind met de naderende verkiezingen van de Provinciale Staten. Vraag anders maar onze mokro-royalty-consultante Arib. Kortom, de maat is vol en ik hoef u niet uit te leggen wat dat in mijn geval betekent...

Niet alleen gekke Gonny van Oudenallen had moeite met het herkennen van een minister, ook de huidige politici zijn wandelende blackouts in het Binnenhof. Zo is SP-veteraan Remi Poppe rijp voor huize Avondrood en heeft GroenLinks-toppertje Tofik Dibi nu al er de kracht niet meer voor. En PvdA-mokromodel Samira Abbos (Bouchibti volgens haar andere paspoort) mist de autocue van haar NPS-subsidietelevisie. Dus kan het haar een fuck schelen wie de nieuwe minister van EZ is. Of neem nu Cees van der Knaap, is al jaren staatssecretaris van Defensie en is dé man in Den Haag als het gaat om onze Topgun-miljarden van het JSF-project. Ex-minister en D66-fractieleider Alexander Pechtold is z’n ex-collega Cees “alweer vergeten.” En wat dacht u van Ahmed Aboutaleb? Onze nieuwe staatssecretaris van Sociale Zaken heeft opnieuw de schijn tegen! De binationale PvdA-er is zo gebrekkig geïntegreerd in het kabinet, dat hij nu al de naam is ontschoten van zijn Defensie-collega. FILMPJE!

Ze bestaan echt en zijn ook nog eens erg gewild: lekkere politieagentes. Maar er echt werk van maken als aanvulling op hun armetierige ambtenarenloontje, ho maar. In plaats daarvan laten zij zich door de politietop schaamteloos misbruiken als lokhoer. En dat ze lekker zijn, blijkt wel uit het feit dat al 61 mannen door zo’n lokhoer in de problemen zijn gekomen. En tot op heden weet niemand hoe zo’n dame er nou precies uitziet. Is ze dan de eerste stille van 031 die opereert zonder die Mephisto’s? Televisie-studente Tessel besloot eens naar Rotterdam af te reizen om de hoerenlopers te waarschuwen voor de lokhoer. Ze had een hoop aanspraak. Filmpje... (SPIEGEL) Oh en Tessel van 18 lentes jong, doe eens langskomen hier voor de buurmeisjes-contest...

Moeten we weer in het AD lezen. John van den Heuvel, de immer glimmende Boulevard-sidekick met een open telefoonlijn voor zware jongens die nog even de groetjes willen doen voordat ze dood gaan, KAN helemaal niet zo goed bellen. Zo had John met Willem Frederik Holleeder een *kuch* telefoongesprekje vanuit de Ebi in Vught. Om er vervolgens een EXCLUSIEF interview van maken in het TV-programma Bureau van den Heuvel. Maar John had helemaal geen speciaal lijntje met Holleeder. John deed helemaal niks en bijna had hij hierover zijn mondje voorbijgepraat. Zijn eminente Boulevard-collega Brammy Moszko regelde alles: interviewen, tapen en lekken. Bram is de man aan de knoppen van het Hidden Sound System. John hoefde alleen maar te wachten tot Moszko Audio Producties het bandje af had. Opmerkelijk detail: de verklaringen van Willem ‘Ik ben geen monster” De Neus waren getaped in de rechtbank in 020 en niet in de EBI. Bijna had John hierover z’n mond voorbijgepraat (oeps-moment op 49:41). Maar hierover dus geen letter in de Televaag. We bellen!

Goedemiddag, lullo met die spuuglelijke zwartgeblokte-bordeauxroze stropdas van je studentenclubje. Vluchten kan niet meer. De politie is op zoek naar jou en je vijf vrinden vanwege die ene zooipartij op donderdag 14 december 2006 op het treintraject Arnhem-Zutphen. De heren Van Binsbergen, Kamphues en Kerstens en die andere twee meelopers zaten met jou lekker uit te buiken van die bierestafette. En dan blijkt er ineens een spoorwegpliesieagent in burger het gore lef te hebben om met zijn getrouwde gleuf ook in de eerste klas-coupé te zitten. Alsof er geen verschil is tussen plebs voor altijd en de elite van overmorgen. En dus moesten jullie wel die vent helemaal stuk zooien. Had die “homo en loser” maar geen bos bloemen bij zich moeten hebben. Enfin, pik, niet zo handig dat die kotsdas en nog veel meer over jullie signalement bekend is bij de pliesie. Vandaar die verlinklijn 0800-6070. Dus bel maar snel met paps voor een goed advocatenvriendje. Want het kan toch niet zo zijn dat dat geintje met die pisnicht en z'n bloemen jullie glanzende carrière straks gaat vernaggelen...

Anti-gristenen en stijlloze Balkie-bashers, graag even uw aandacht! Jan Peter D.O.O.D. wensen doen we niet meer. Strookt niet met de waarden en normen van Nederland waarop we met zijn allen zo trots moeten zijn. Mag ook niet van de rechter. En nou niet zielig gaan doen dat u een verwarde vrijdenker bent, want u gaat gewoon het gevang in. Vraag maar aan onze vroegere huiskneus Jeroen de Kreek, die al een tijdje niet blij is met Balkenende vanwege Irak en zo en nu veroordeeld is tot 118 dagen celstraf wegens opruiing en bedreiging. En dat allemaal omdat de eerste draadloze (en óf er een kabeltje los zit ....) digitale raadsman van Nederland in oktober 2006 de groetjes via zijn website deed aan onze MP. “Hoewel eigenrichting afgekeurd moet worden, is de standrechtelijke executie van Jan Peter Balkenende misschien wel de verstandigste beslissing.” Helaas voor Jeroen, liep het net even anders. Maar moed houden, onze nieuwe huismr. Bram Moszko heeft sinds kort wat tijd over en laat spoedig van zich horen...