De totale identiteitscrisis des doods is dus uitgebroken binnen de PvdA. Job geeft de pijp aan Maarten en nu begint zelfs het socialistisch salonmeubiliair de Haagse kaasstolp te ontvluchten. PvdA-ers die jarenlang met bisonkit aan het pluche zaten vastgeplakt rennen nu met stoel en al de treveszaal uit. Kamerleden die Willem Drees nog als talentje hebben zien binnenkomen beginnen nerveus hun netwerk te polsen voor een nieuwe uitdalalala geld. Zo ook Sharon Dijksma, want die wordt genoemd! In Havana aan de Waal is de burgemeester namelijk op en volgens goed Nijmeegs gebruik wordt deze dan ondemocratisch ingeruild voor een nog slechtere. In de volksmond heet dit ook wel PvdA-baantjescarrousel. Diezelfde volksmond is in Nijmegen ondertussen helemaal klaar met deze regenteske vriendjespolitiek. Reacties op de mogelijke komst van Sharon verschillen dan ook van: "Ho, ho, wacht, kan ik nog meedoen? Ik heb wel een diploma!" tot "Geen afgeronde studie, geen werkervaring buiten de politiek, geen zwaargewicht. Het maakt niks uit als je tot de hogere kaste van de PvdA behoort." Helemaal OLO is het feit dat de gemeente Nijmegen een paar maanden geleden nog officieel een profielschets liet maken van de gedroomde burgemeester. Uitkomst was toen dat Nijmegen vooral een eerste burger nodig had die verstand had van het bedrijfsleven. Een zekere binding met de stad was ook een must. Aangezien Sharon Dijksma nog nooit een bedrijf van binnen heeft gezien en Nijmegen alleen kent van de vierdaagse zit het qua profiel dus wel snor. Samen werkt beter! Maar wel slegs vir PvdA-ers van de hogere kaste.

Dan woon je al met gevaar voor eigen leven in Almere. Dan bereik je de plaatselijke shoarmatent wonder boven wonder een keer zonder straatroofincidentjes, word je eruit geflikkerd omdat je homo bent! Het overkwam de plaatselijke radio-dj en allround held Patrique Mercier. Want ook dat kan gewoon in het Almere van Annemarie Joritsma. Bij Steakhouse Shoarma Amoon zijn ze namelijk niet zo van de glitternichten avec beaucoup d'hosmeaux. Dat vinden ze bij Steakhouse Shoarma Amoon aan het Eesterenplein maar vieze mensen. Nu is Patrique niet zo'n Almeerse gaymeneer die gelaten accepteert dat de horeca in zijn stad met een sticker laat zien of hij welkom is of niet, dus stapte hij naar de politie. Maar daar kreeg hij doodleuk te horen dat hij niet zo ongesteld moest doen. Wat denkt zo'n hysterische flikkertje wel niet! Beetje de politie Flevoland lastigvallen omdat je gediscrimineerd wordt. Bovendien is daarvoor allang een alleraardigst taskforceprojectdingengroepje voor opgezet. En dan te bedenken dat Patrique de politie onlangs nog hielp met het opsporen van een oplichtende golddigger! Nu niet massaal Steakhouse Shoarma Amoon gaan boycotten, want daar merken ze in Almere Buiten toch niks van. Gewoon op z'n allergayst naar toe gaan, constant "It's raining men" neuriën en dan afrekenen met homostickers. Dat zal ze leren!

En de Jolo Bokaal voor meest wereldvreemde, arrogante, pedante dodo-journalist gaat deze week naar de reservebaas van De Stentor, Rob Krabben. Bij het regionale sufferdje zijn ze namelijk tot de schokkende conclusie gekomen dat er op sociale media een gruwelijke vorm van ANARCHIE heerst. Iets dat Krabben dus echt totaal niet zint! Want waar haalt u, onnadenkend deel der bevolking, het lef vandaan! Iedere dag een beetje allerlei asociale onbenullige verbale diarree over het schone net uitpoepen! Bah. Nieuws is serious business en schelden doet wel degelijk pijn. Rob doet dan ook een oproep aan alle weldenkende en dus per definitie traditionele media om een cordon sanitair te bouwen rond facebook, hyves, twitter, linkedin en al die programma's. Nieuws rond Megaupload voorzien van kader en duiding? Nee joh! Gewoon direct afserveren als een stel criminelen en klaaris kees! Een probleem negeren is immers altijd de beste oplossing. De Stentor zelf doet dat ook. Die kijken standaard de andere kant op als bijvoorbeeld de eigen reaguurders een mevrouw maandenlang met naam en toenaam verrot schelden. Zoiets tikken ze daar achteraf wel een keer verschillig af. Hey Rob, ga es eens heel snel deaud! Met je dooie bomenkop! Je negentiende-eeuwse wereldbeeld en je internethaat! En neem dat falende pornoblaadje van je ook meteen mee.

Morgen gaan de o-zo-belangrijke mensen van de Tweede Kamer stemmen over een nieuwe telecomwet, en dan met name over netneutraliteit. Het nut van netneutraliteit gaan we het verder niet over hebben, want dat is gewoon fijn voor u, voor ons, en alle andere consumeerderers.

Alleen staan er naast die anti-afknijp-regeling ook nog enkele andere ideetjes in dat wetsvoorstel. Een daarvan is een opt-in regeling voor cookies. In theorie om domme mensen te beschermen tegen de tracking van grote advertentiebedrijven als Google, doubleclick etc, in praktijk een verkreupeling van de interwebs zoals we het kennen.

Oh cookiewetgeving, how do I loathe thee? Let me count the ways.

1. Stel dat deze regelgeving erdoor komt, dan moeten zo'n plusminus miljoen miljard websites aangepast worden. Wat een stuk makkelijker zou zijn, is om bijvoorbeeld browsers (dat programmaatje waarmee je dit leest) verplichten om dit op te pakken. Op die manier hoeven maar een stuk of 10 bedrijven de boel om te gooien, en die kunnen dat nog een stuk praktischer en uniformer regelen ook.
2. Het is irritant.
3. Stel dat het profiling tegenhoudt, dan zorgt dit ervoor dat reclames minder effectief worden. Dan krijg je als man reclame voor maandverband. Als vrouw reclame voor viagra. Als mens reclame voor Justin Bieber. Wordt niemand beter van. Bezoekers ergeren zich dood, en contentmakers krijgen amper centjes.
4. Diezelfde 'evil advertentiebedrijven' zijn prima in staat om zonder cookies mensen te tracken.
5. Als cookies niet meer mogen, dan is er nog de HTML5 local storage. Staat websites ook toe om gegevens op te slaan op uw computer maar deze kunnen tot 5MB bijhouden, een paar duizend keer de hoeveelheid van een cookie. Om deze gegevens vervolgens stilletjes waar dan ook heen te sluizen - cookies on steroids.

Hypocriet toppuntje: de voorstanders van dit amendement gebruiken zelf ook allemaal third party cookies. Maar dat geeft niet. Als iemand je er op aanspreekt noem je ze gewoon functioneel.

De Post! De Post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, klachten, bedreigingen, haatmails en scheldpartijen natuurlijk. Naast vele bruikbare tips (over vangrailcamera's, dolfijnen slaughter in Denemarken, de EU is gestoeld op List & Bedrog, GEENSTIJL M.O.E.T. DEZE DIERENBEULEN PAKKEN, Leuke InfoGraphics en Check dit: Little Princess in d'r tietuh!!!!!) zit onze stijlloze inbox elke dag weer tjokvol felgele haat. Als ervaren bloggers zijn wij wel wat gewend; wij hebben na tientallen tours of duty in de voorste loopgraven inmiddels olifanteneelt op onze tenen. En daarbij; dankzij ingenieus ingerichte Gmail-filters (alle mailtjes met daarin woorden als kk, mongool, vroeger, stageplek, hoxha, aanmaning en kreek) krijgen wij veel van die meuk niet eens onder ogen. Soms zit er tussen al die ingezonden haatbagger een groeibriljantje. Deze mailerts worden dan te woord gestaan door onze immer professionele helpdesk-medewerker J. von Loghausen. Toonbeeld van redelijkheid. Baken van vriendelijkheid & altijd bereid de dialoog aan te gaan in deze tot op het bot polariserende samenleving. From: Riza K. To: redactie@geenstijl.nl Subject: De Allochtoon-o-meter Wie denk je dat wel bent, met je kut rasistische site met een zogenaamde allochtoon meter. Je denkt dat alle buitenlanders een schoonmaker zijn he;). Mijn huis wordt schoon gemaakt door een Nederlander. Tja misschien is het wel je moeder, naast schoonmaken geeft ze ook een andere dienst. De Allochtoon-o-meter Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis ! Maak ook maar gelijk een meter van hoeveel allochtonen jullie Nederlandse meisjes hebben gebalt, want dat is handig om te weten. Op deze manier kunnen wij zien waar we het meest kans hebben per postcode. Succes met jullie site, Stijlloze minderwaardige mensen.

Ja hallo hier de technische dienst van GeenStijl. Wij zijn even helemaal dood. Iets met hitte, stroom en losliggende kabels. Met de grootste moeite is dit topic handmatig in de database gehackt. As we speak zijn al onze nerds druk bezig de boel te repareren. We weten nog niet helemaal wanneer de boel weer begint te draaien. Uiteraard doen we er alles aan om zo snel mogelijk u weer van stijlloze topics te kunnen voorzien. Ga even iets leuks doen voor u zelf. Ga in de tuin zitten. Lekker naar het strand of geef moeder de vrouw een dikke zoen. U kunt ondertussen nog wel genieten van ons geweldige videoaanbod, waar onze videonerds momenteel in hypermodus draaien. Nog wat tips van onze technische dienst: Hack nog even wat passwords met John the Ripper of verander uw achtergrond automatisch naar een nieuw fapwijf met dit heerschende scriptje. Creatieve types kunnen hier lekker tekenen en minder creatieve mensen kunnen zich hier (NSFW) uitleven.

Kijk, wij hebben het ook niet op kleuterneuqers. Dat weten wij, dat weet u, dat weet de baas zelfs. Waar we ook niet van houden zijn ex-rokers, veganisten en andere doorgedraaide psychopatische zeloten. Zo iemand als pedohunter Yvonne van Hertum. Zo iemand die misbruikte kinderen gebruikt om lekker vaak in de media te komen. Zo iemand kan er dus op wachten tot er een site ontstaat die al deze misdragingen verzamelt en opsomt. Een site als OverVonne.org. En dat kan natuurlijk niet! Dus dan ga je nare stukjes op je site zetten en boze mails sturen. Dit alles gericht aan onze service provider Prolocation. Want je weet bij voorbaat dat de daadwerkelijke eigenaar (en dus verantwoordelijke) van de server niet van plan is de boel offline te halen. En daar ga je de fout in. De heren van Prolocation zijn misschien nerds, maar het zijn wel onze nerds. En van onze nerds blijf je af! Dus Yvonne, je stapt maar lekker naar de rechter met je persoonlijke vete, klaag de eigenaar van die server aan. Maar als je nog één keer onze nerds lastig valt, uitscheldt of op privé-nummers belt, maken wij jou kapot. Waarom? Omdat nerds bij Netholding mijn nerd-vriendjes zijn...

Het is de dag voor kerstmis en ongeveer heel Nederland heeft vrij. U niet. Anders lag u nog wel in bed nu. En u raadt het al. Iemand moest achterblijven om het fort te bewaken. "Ah joh, laat dat serverjong maar op de redactie hangen, die snapt toch niks van dat Spaans." Dat klopt, maar leuk is anders. Enfin, uw leidinggevenden zijn waarschijnlijk óók niet in de buurt. De vorige 2 topics zijn al helemaal volgecomment met dingen die u niet had willen schrijven en die ik niet had willen lezen. Ik stel voor dat we hieronder hetzelfde doen. U comment en werkt niet, ik ga lekker een dagje plasma pong spelen en aan het eind van de dag flikkeren we alles weg. Praten we nergens meer over. Deal?

Zo klerken, tikgeiten en pennelikkers van Nederland. Staat u stijf van de bedrijfskoffie? Helemaal over de rooie om die manager die over tarkuts zit te zeuren? Weer die paarsbebroekte lul van sales moeten aanhoren over hoe geweldig Twitter is en hoe fantastisch die Seat Leon op de weg ligt? Om over dat eeuwige televisiegelul ("zo'n leuke tv-serie, dat What About Brian") van uw vrouwelijke collega's maar niet te spreken. Ja, u zit waarschijnlijk ook op de rand van een nervous breakdown. Test nu uw Stress Percentage. Lekker afreageren op dat toetsenbord. Rag uw cubicle aan gort. Alles moet kapodt. Dat scheelt weer opgefokte forensjes straks in de file. Laat even uw score weten. Succes.

From: ronnie To: redactie@geenstijl.nl Subject: Schokkend nieuws! Na 2009 wordt AL het vlees verplicht met hormonen behandeld!! Wellicht een goed onderwerp om mee aan de grote bel te trekken, want volgens de mevrouw in het onderstaande filmpje, gaat AL het vlees dat je na 2009 te vreten krijgt, VERPLICHT met HORMONEN behandeld worden, WERELDWIJD!!! En geen politicus of media die daar een woord over rept, dus wellicht een mooie kans voor GS om dit eens in de picture te brengen. Anyway, kijk zelf maar.