Nog steeds een beter actiefilmpje dan de gemiddelde trailer van een Michael Bay-film, dit. Bots, bam, klats. Wordt even voor twintig pruiken aan haar uit schedels getrokken. Wat dat aan gaat is een hoofddoekje weer een prima haartrekshield voor tienermeisjes. Anyway, het hele gebeuren schijnt plaats te hebben gevonden op de Steenspil in Halsteren (LOL om Google-omschrijving). De vraag is natuurlijk: waarom zijn deze meisjes zo boos op elkaar? Zei iemand iets lelijks over One Direction? Weigerde iemand om mee te gaan naar de WC met het groepje? Noemde iemand een paard een knol? Typisch zo'n geval waarbij het raden waarschijnlijker leuker is dan het daadwerkelijke antwoord. Dus doe uw best.

Gebruik maken van 1800 doden door hitte in India om vloerisolatie te verkopen? Schaamteloze advertentie van @tonzon pic.twitter.com/CQgKdYf47W

— Floor Kaspers (@FloorKaspers) June 1, 2015

TonZon Vloerinstallatie heeft de beste PR-afdeling van Nederland. Ze krijgen het voor elkaar om met een hele kleine advertentie in een papieren dagblad, onder het weerbericht nota bene, enorm veel bereik te genereren. Geniaal. Bovendien, waarom zou je boos worden op TonZon als zij de oplossing hebben om de planeet te redden van de ondergang en dat graag delen met u? Want met TonZon Vloerinstallatie draaien we de klimaatveranderingen terug. Als heel New Delhi voorzien was van TonZon Vloerinstallatie, dan waren die 1800 Indiërs niet gestorven. Sterker nog, GroenLinks is zwaar hypocriet als ze nog geen TonZon Vloerinstallatie in hun hoofdkantoor hebben geplaatst. Over GroenLinks gesproken, politieke partijen doen niet anders dan reclame maken met behulp van angst. En over de rug van veel doden en ellende. Omdat het werkt. TonZon snapt dat. Nu u nog. U heeft nog vier werkdagen voordat de hittegolf des doods toeslaat. En u wilt toch niet eindigen als die 1800 Indiërs? Neem het klimaat in eigen handen! TonZon Vloerinstallatie.

Stel dat je niet in staat bent voor je kind te zorgen. Je mept ze bijvoorbeeld alle hoeken van je huis door. Of je verwaarloost ze volkomen. Of er is constant ruzie en spanning in huis. En je kind moet dan bij een pleeggezin geplaatst worden. Wat is de belangrijkste eis waar pleegouders aan moeten voldoen? Liefde, rust en veiligheid bieden. Volgens bovenstaande agitprop van Stichting Moslimpleegkind kunnen blanke ouders dat niet. Die vergeten je tas en dumpen je weer net zo snel bij je kutflat. Omdat ze geen moslim zijn, klaarblijkelijk. Want dat is waarin Stichting Moslimpleegkind zich distantieert van andere stichtingen. Stichting Moslimpleegkind is er om moslimouders die niet in staat zijn liefde, rust en veiligheid te bieden aan hun kind te garanderen dat de culturele en religieuze indoctrinatie van het kind gewaarborgd blijft. Mits voldoende islamitische ouders zich aanmelden als pleeggezin, natuurlijk. Want dat is waar bovenstaand wervingsfilmpje voor bedoeld is (met de hartelijke groetjes van de Turkse overheid). Ons lijkt een warm, veilig gezin een stuk belangrijker dan welk fantasiegodje er wel of niet wordt aanbeden. Wel of niet moslim doet er dan niet toe. Stichting Moslimpleegouders ziet dat blijkbaar anders. Pro-tip: als je religieuze indoctrinatie zo belangrijk vindt, moet je voorkomen dat je kind naar een pleeggezin moet. Buiten dat, Stichting Moslimpleegkind doet een heftig stukje 'reverse racism': als een pleegouderstichting een wervingsfilmpje zou maken met de visuele boodschap "moslimouders vergeten je tas en dumpen je keihard, je moet blanke pleegouders hebben", zou Nederland -terecht- te klein zijn. Of wat als het een homostel was dat het kind oppikte en weer dumpte? #OPHEF en alles. Maar het is een doorsnee blank gezin dus hoppa, vrijblijvend framen en bashen maar. Zonder enige noodzaak: je kunt moslimouders prima afbeelden als liefhebbende pleegouders zonder daar een tegenvoorbeeld van slechte pleegouders tegenover te zetten. Maar goed, een stichting die integratie blijkbaar niet hoog in het vaandel heeft staan en de samenleving graag helpt te segregeren langs culturele en religieuze grenzen, is natuurlijk gebaat bij stigmatiserend wij/zij-denken.

De Mustang P-51 is de Cadillac of the Skies. Een prachtige machine waarmee je middels virtuoos luchtballet dood en verderf kon zaaien onder Moffen, Jappen en later ook Koreanen. De Tweede Wereldoorlog was voorbij op het moment dat de P-51's boven Berlijn vlogen, aldus iemand die er verstand van had. En daar staat er nu eentje te koop van. Zo goed als nieuw. Het apparaat staat nog wel in Californië, maar verder dan dat kunt deze aanbieding niet laten lopen. Bieden begint vanaf 250.000 dollar. Bieden kan hierrr. Wij raden iedereen een Mustang P-51 aan. Uit ervaring weten we dat het woon-werkverkeer er een stuk legendarischer van wordt.

Eindelijk zelf tijd gehad om de petitie te tekenen! pic.twitter.com/25a2PN2EIS

— Jeroen Hatenboer (@jeroenhatenboer) May 29, 2015

Politici zijn het meest cynische mensenras op aarde. Jeroen Hatenboer, cultuurwethouder in Enschede, is daar een sprekend voorbeeld van. Van Jeroenemeloen moet de Bibliotheek Enschede voor een miljoen bezuinigen. Vervolgens wil Jeroen Hatenboer laten zien wat een betrokken culturele wethouder is, door een petitie te ondertekenen tegen de bezuinigingen van de bibliotheek. HOE DAN, STUK HALF DOORBAKKEN NAGEBOORTE? Ongeacht of een miljoen euro bezuinigingen op een plattelandsbibliotheek een goed iets is of niet, een wethouder die beleid voert en vervolgens PR probeert te bedrijven tegen zijn eigen beleid, in de verwachting dat iedereen hem een toffe peer vindt, veel cynischer wordt het niet. Alsof ZorgStas Van Rijn passioneel met #pgbalarm begint te twitteren. Alsof Geert Wilders hoogstpersoonlijk asielzoekers in zijn beveiligde huis opneemt. Alsof Mark Rutte tijdens zijn wekelijkse persco begint te ranten tegen die demonisch neppe horrorglimlach van Mark Rutte tijdens persco's. Vroeger zou Enschede een misselijk misbaksel als Jeroen Hatenboer met pek en veren vanaf de stadsmuur in de gracht gesodemieterd hebben. Maar het is 2015, dus we houden het nu bij het wijzen naar en uitlachen van de mislukte minkukel. Hatenboer bewijst dat politici in hun kern schizofrene wezens zijn waarbij waarheid en leugen ondergeschikt zijn aan de dwangneurotische neiging om geaccepteerd en geliefd te worden. Wat meestal mislukt. Hey, Jeroen. Opstappen of bezuinigingen terugdraaien. Je hebt geen keus meer.

Het is weekend. Had je wel zien aankomen toch? Een VrijMiBo, op vrijdag, op GeenStijl, rond dit tijdstip? We kunnen ons haast niet voorstellen dat je verbaasd bent. We doen dit al jaren. Vrijdagmiddag, ergens tussen vier en vijf, een topic vol kliklinkjes voor om te klikken en een paar mooie tieten. Wat muziekjes erbij, natuurlijk van onze vrienden Soul Cartel, die al weer bijna een jaar lang elke maand een exclusieve mix voor de VrijMiBo van GeenStijl produceren. Zo gaat dat, in deze wereld. Uiteraard is de VrijMiBo pas af als de stamgasten in de reaguursels hieronder hun *plopje* gedaan hebben. Jongens en meisjes, jullie zijn net zoveel deel van de VrijMiBo als de tieten en de beats. Onder de volgende link zit een piemel. Het zit er al weer bijna op voor deze week. We hopen dat jullie er weer van genoten hebben. Prettig weekend. En be nice.

Vanaf 16:00 is de presidentsverkiezing van de FIFA. Wie wordt het nieuwe opperhoofd van de totalitaire maffia-organisatie FIFA en mag beslissen over de 1,3 miljard euro reserve? Qua timing kwamen de arrestaties van FIFA-bobo's door de Amerikanen dan ook op een perfect moment. Maar is het voldoende om Sepp Blatter uit het zadel te wippen? Alle sokpoppen onder hem in de hiërarchie zijn gearresteerd vanwege of al schuldig bevonden aan corruptie [SCHOKKENDE GRAFIEK ONDER]. We gaan het meemaken. Bij elke stem die er uitgebracht wordt op Blatter sterft er in Qatar een stadionbouwslaaf, dus het zou mooi zijn als er massaal gekozen wordt voor het enige alternatief: de voetbalminnende prins Ali Bin Al-Hussein uit voetbalnatie Jordanië, die zich in ieder geval publiekelijk heeft uitgelaten tegen de corruptie rondom de WK's in Rusland en Qatar. Pluspuntje. Overigens waren Qatar en Rusland ook niet idee van Blatter, maar van Platini (UEFA-baas), die al jaren een verplaswedstrijdje doet met Sepp. Bovenstaande embed is een metafoor voor wat iedereen hoopt dat straks gaat gebeuren. De livestream van FIFATV zelf staat wel op YouTube, maar FIFA haat internet in het algemeen en gebruikersgemak in het bijzonder, dus is niet te zien wanneer we hem embedden. We verwijzen u voor de stream dan ook naar FIFA.com (mirror). De kans dat het prins Ali Bin Al-Hussein wordt is ongeveer net zo groot als dat Jordanië het WK wint, maar er gebeuren de laatste tijd gekkere dingen in FIFA-land.

This graphic of FIFA leadership is extraordinary. pic.twitter.com/tTLOyrJKCa

— David McKenzie (@McKenzieCNN) May 29, 2015

Kung Fury is de beste jaren '80-film van 2015. Een half uur lang over de top foute mannen, foute kleding, foute soundtrack en foute actiescenes, allemaal in fake jaren '80-stijl gefilmd. Precies waar het internet van houdt. Van episch naar episch, geen tijd voor rustmomentjes. Eerder hadden we al David Hasselboss die de beste muziekvideo ooit maakte voor Kung Fury, nu is de complete film online gezet. En er steeg een luid gejuich op.

Had je moeder weer eens geen geld? Kijk nou. Wat sneu. Overmoedige blanke huismoeder met mandjesfiets overvalt drogisterij in Almelo. Ze was het hele dag stofzuigen van de plavuizen vloer met SkyRadio op de achtergrond zeker zat. Behoefte aan spanning toen ze ontdekte dat haar kalende man al zeker een jaar innig zit te whatsappen met een geile chick van Administratie en daar in kortere tijd een diepere emotionele band mee heeft opgebouwd dan met haar. Of het is een zzp'er in de zorgverlening die al maanden geen geld meer krijgt uitbetaald van de SVB en de witte rijst met gebakken ei zat is. Geen idee. Feit blijft dat je het niet vaak hoort: een dik wijf met mandjesfiets en a-modieuze jas die een drogisterij overvalt. En waarschijnlijk ook nog een kledingzaak een dag eerder. Volgens de politie heeft ze een stevig postuur, is ze 1,70 meter hoog en blanker dan de liefdesbaby van Jan Roos en Martin Bosma. ZOEK'N!

Groot PR-feestje in de kranten. Schiphol heeft een superdeluxe nieuwe centrale beveiliging. Alle passagiers gaan nu op één punt door een hypermoderne beveiligingsunit. Een beetje zoals koeien begeleid worden van stal naar vrachtwagen, zeg maar. Maar dan met allemaal shiny moderne apparatuur. Waar alle media, op voorspraak van Schiphol, enorm van onder de indruk zijn. Kijk dan hoe futuristisch! KIJK DAN! Insteek van Schiphol (en dus de klakkeloos kopiërende kranten): de beveiliging is nu sneller, efficiënter en prettiger. Terwijl ze vergeten te zeggen wat het eigenlijk is: je complete privacy gescand laten worden door een commerciële totalitaire ministaat. Inclusief bodyscanners, waardoor Russische hackers met behulp van Nigeriaanse SQL-injecties je lul zo de duistere krochten van het internet op kunnen scannen. Weet u nog, de tijd dat we bodyscanners nog een gigantische inbreuk op onze privacy vonden? Haha, zes jaar geleden alweer. Maar nu staan alle media te juichen met een copy-paste persbericht van Schiphol omdat hun röntgenapparaten een esthetisch aangenaam blauw licht verspreiden en de bodyscanners er uitzien als de binnenkant van de USS Enterprise van captain Jean-Luc Picard. Allemaal onder het mum van Der Totale Sicherheit. En dat dan verkopen als 'prettiger' voor de passagiers. Right. Prettig inderdaad, direct aangemerkt te worden als potentieel verdachte en tot op het bot gescand worden om te zien of je kans maakt op een anale visitatie. Slingers!