Leuk man. Lekker met de jongens een potje Ajax Jr. voetbal kijken in Wenen. Suddenly, a wild Oostenrijkse ME-falanx appears. Gevolgd door een cavalerie-brigade van tatu-busjes. Gezien het licht zal dit wel de begeleiding van de speciale sneeuwvlokjes zijn van station en/of centrum richting het Ernst Happel-stadion. Later zijn er nog tien gearresteerd in het stadion zelf. Vijf ME'ers en twee politiebusjes per voetbalsupporter, dat moet toch een heerlijk gevoel van macht en relevantie geven bij die Amsterdamse knapen. Het is dat het voornamelijk blanke mannen zijn en niet bijvoorbeeld een kudde vluchtelingen in Calais, anders zouden we hier spreken van mensonterende, onbeschaafde en wanstaltig racistische praktijken van de politie. Nu vinden we het wel geinig, hoe mannen met een ietwat geblameerde reputatie het handje vastgehouden worden door de Polizei alsof ze een tbs-kliniek en/of kleuterklas op een dagje uit zijn. En dan nu de uitsmijter: WEET U WELKE OOSTENRIJKER OOK EEN BEETJE TE VER GING QUA MACHTSVERTOON MET STAATSKNOKPLOEGEN? (via)

We glijden langzaam de Matrix in. Steeds meer jongeren zijn pixeljunkies, aldus het Trimbos. Zo zwaar verslaafd aan gamen dat ze hun zwangere vriendin geen aandacht meer geven, IRL ontvrienden en nauwelijks nog hun ogen op iets anders richten dan een LED, Plasma, Amoled of Retina. Wij als uw favoriete Doem&Verderfenis predikers gaan even met digitale sandwichboord het internet op om te waarschuwen voor de apocalyps. We zien pas het topje van de ijsberg waar de Titanic van de mensheid op zal zinken. Smartwatches, Google- en VR-brillen, straks ook lenzen, het enige wat we over een jaar of tien nog aan sociale interactie hebben, gaat via schermen. Infuus voor de voedingsstoffen in je onderarm en een katheter met dopamine in het ruggenwervel. Of, dat kan natuurlijk ook, het PersAlarm dat vandaag uitgaat naar de media over gameverslaving is wederom een stukje ScareMedia door een marginaal verschijnsel tot groteske sentimentele proporties op te blazen. Ja, er is gameverslaving, net zoals er heroïne-verslaving is en verslaving aan My Little Pony's. Kut voor de junk & zijn directe omgeving. Maar verder is de kop 'TOENAME GAMEVERSLAVING' voor veruit de meeste mensen, inclusief ouders van controllerjongentjes, lachend weg te wuiven. Er waren in 2013 maar liefst 500 meldingen. VIJFHONDERD! Dat is alleen eng te maken met de standaard bibberzinsnede 'maar niet alles wordt gemeld'. Echt. Weet u wie er zorgelijk verslaafd is? De media, aan angst & paniek zaaien. Trap er niet in! En zolang u dwangneurotisch de hele dag GeenStijl F5't, kan u niks overkomen.

In omgeving centrum #Vught is er een stroopwafelverkoper actief. Gemeente Vught heeft hiervoor geen vergunning verleend.

— Marcel de Rouw (@WijkAg_Vught_MR) July 31, 2015

Mensen die van plan zijn af te reizen naar het centrum van Vught (of omgeving) zijn gewaarschuwd. Er is een stroopwafelverkoper actief. Sans licence! De politie vermoedt dat de stroopwafelverkoper van plan is willekeurige voorbijgangers stroopwafels te verkopen. 'Wij denken dat de stroopwafelverkoper van plan is nietsvermoedende Vughtenaren op lange termijn te vermoorden met obesitas', aldus een woordvoerder van de politie. 'Als wij hem niet oppakken, dan is het aantal slachtoffers niet te overzien.' Mocht u de stroopwafelverkoper treffen, spreek hem dan niet aan. Hij is glutengevaarlijk. Overigens weigert de NOS in hun verslaggeving te melden dat het om een islamitische stroopwafelterrorist gaat. Deze gruwelijke langdurige aanslag zal wel weer gedownplayed worden als 'incident'. Waar blijven de Kamervragen, Joram? MINDER MINDER MINDER vergunningloze stroopwafelverkopers! Ook in Vught!

Mooi dit. Delegaties van het kabinet zijn meerdere keren naar Maleisië gevlogen om iets duurzaams te doen. Heerlijk ironisch, altijd, dit soort "duurzaamheidstripjes". Kijk deze foto, Sharon Dijksma in typisch Hollands Toeristenoutfit in een bos in Maleisië: praktisch haar, zonnebril, juttezak vermomt als jurk en een velletje met de aangeboden excursies waar ze degene met de minste toeslag van uitkiest. Dijksma gaat even namens Nederland bepalen hoe duurzaam Maleisië met haar hardhout omgaat. Moet je eens andersom doen: een Maleisische minister die gaat bepalen hoe duurzaam wij met onze koeien om gaan. Afijn, het MTCS-keurmerk voor Maleisisch hardhout kwam er na diverse duurzame vliegreizen richting het Aziatische land en iedereen met verstand van milieu en duurzaamheid heeft gelijk afstand genomen van de Kamerbrief over het duurzaamheid. Zoals alle Maleisische milieuclubs [Blendle-alert]. Ironisch. Het kabinet vergast het milieu met vliegtripjes voor een duurzaamheidskeurmerk dat iedereen belachelijk vindt. Lang leve Gidsland Nederland! En terwijl het kabinet zich druk maakt om duurzaam hout, glijdt Maleisië af van bipolaire democratie naar dwangneurotische dictatuur [Blendle-alert]. De regering blijkt tot de hoogste kringen corrupt, persvrijheid wordt verkracht als vrouwen in volle Indiase bussen en buurlanden vrezen revolutie en (religieuze) onrust. O ja, en de tijger is er inmiddels zeldzamer dan relevante vrouwen binnen de SGP. Het land bezwijkt onder politieke stress en sociale onrust. Maar hey, dankzij de diverse kabinetstripjes van Dijksma & Co en het moralistische duurzaamheidsfetisjisme heeft Maleisisch hardhout nu wel een keurmerk dat niemand die er toe doet serieus neemt. Volgende project van het kabinet: kijken of Syrië een duurzaamheidscertificaat verdient voor hun tuintegelbeleid en terrasverwarmingpolitiek. Goed bezig, kabinet.

ANWB wil helemaal ISIS gaan op de bomen langs provinciale wegen. In een rapport van vorig jaar stelde ze voor om alle bomen in oranje overalls te hijsen, de HD-torturepr0n cam aan te zetten en alle die obesitasplanten bij het nekje af te zagen. 'Geen fucking way!', brult Provincie Brabant. 'Verkeersveiligheid is schattig, maar ecologie, milieu en geld vinden wij ook chill.' En terecht. Als je niet in staat bent om zo'n bomenlevel levend door te komen, dan heb je onterecht een rijbewijs gekregen. Het is een brede Provinciale Weg met wat testosteronstruiken in de berm, niet de NES-versie van BattleToads! Als bomen weg moeten voor verkeersveiligheid, zet dan gelijk langs alle wegen muren vol absorberend rubber en verplicht iedereen om een paar rollen Page toiletpapier om zijn carrosserie te wikkelen. Typisch gevalletje blaming the victim dit: bomen dood maken omdat niet iedereen in staat is tussen de lijntjes te sturen. Beetje alsof je vrouwen stenigt als ze verkracht zijn (*zwaait naar Pakinstan cum suis*). We moesten wel hard lachen om de opmerking van ProvBrab dat het niet alleen om verkeersveiligheid gaat, maar ook om leefbaarheid. 'Deze weg heerst echt wel de frituurpan uit qua leefbaarheid.' 'WTF, Brabant, mijn zoon heeft zich zojuist dood gereden tegen een boom, zou je niet beginnen met "gecondoleerd"?' Afijn, deze discussie is net zo zinloos als bakkeleien of de minidisk beter of slechter is dan de discman: over tien jaar rijdt iedereen in zelfsturende auto's. Dan is de stupiditeitsfactor van de menselijke bestuurder sowieso geen probleem meer. En tot die tijd functioneren bomen langs Provinciale Wegen als Darwin's Razor: een natuurlijke selectie van mensen met genen die wel in staat zijn om auto's op een weg te houden.

Leuk! De politie gaat ons de zomer door helpen met een wekelijks spelletje. Elke woensdag zal de politie tien foto's publiceren van tien relschoppers uit de Schilderswijk. En deze week zijn de eerste tien aan de beurt. Ranking the Relschoppers! Altijd al tuig richting een onvoorwaardelijke celstraf willen sturen als ware u Batman zelf? Dit is uw kans! Op elke foto gegarandeerd een Official Rekel. Althans, volgens de politie, die even een digitale nekklem aanbrengt rondom de identiteit van deze vlegels. Maar alleen de identiteit raden is saai. Dat spelletje kennen we nu wel. Daarom speciaal voor alle verveelde vakantiegangers, amateurschrijvers en vrijetijdspsychologen gaan we er in de GeenStijl-panelen een extra dimensie aangeven. Beantwoord voor elk van de tien sujetten in de Lees Verder de volgende drie vragen: 1) Wat is hun favoriete liedje? 2) In welke auto rijden ze rond? 3) Wat is hun grootste blunder tijdens schooltijd? Omdat het grappiger is dan vragen als 'hoeveel gesubsidieerde kansenprogramma's hebben deze lui doorlopen', 'hoe lang is hun strafblad' en 'wat waren ze fucking denkende', waar we alleen maar cynisch en teleurgesteld van worden. De politie heeft ze tot publiek bezit gebombardeerd, aan ons om daar iets vermakelijks mee te doen. Al was het maar om de tijd te doden.

Schitterend stukje gemeentelijke haat naar braafburgers toe in Sint Pancras. Buurtbewoners van het speelpleintje aan de Domeynen klagen in de krant over overlastjeugd (krantshot 1, krantshot 2). Traditioneel buurtbewonergejengel dat we al zo vaak gehoord hebben: er wordt geneukt, er wordt geblowd, er worden stenen door ruiten gegooid, er wordt over schuurdaken gefietst: de usual shit die iedereen gratis krijgt wanneer je een koophuis aanschaft en wat aanpak van jeugdoverlast betreft afhankelijk bent van de Hollandse fluwelen handschoenpolitiek. Fluwelen handschoenpolitiek waarover de burgemeester van Langedijk (en dus St. Pancras) vorige week nog lovende woorden sprak. Maar als we de buurtbewoners van dit land moeten geloven, is jeugdterreur schering en steeninslag en heerst hangtuig op de Nederlandse pleintjes als ISIS in Raqqa. Kijk, lees dan, de tieners in kwestie zeggen zelf dat ook deze buurtbewoners pijpestelenhuilers zijn. Dus dat zal dan wel. Bovendien heeft de gemeente een snoeiharde maatregel getroffen. Er is een bord met gedragsregels beloofd, dat er komt zodra de hangjeugdterroristen hun toestemming er voor hebben gegeven. Geeneens een hyperbool, dit is real life. Mooi altijd, die Happinez 'samen met elkaar' kringgesprek dialogenaanpak in dit land. Het zal ze leren. Dat worden regels als "alleen stenen door ruiten op de eerste etage" en "na het hangbankjeneuken de condooms op straat deponeren, niet in de brievenbus". Top dit. Situatie opgelost. Iedereen gelukkig.

Transavia vlucht HV5068 bewijst dat Nederlanders arrogante jankerds zijn. Er zijn dus mensen boos dat de pilote hen levend aan de grond heeft gezet. De vlucht had nooit uit Genua Girona mogen vertrekken met al die woei in Nederland. Juist. Had je die van vakantie terugkerende Nederlanders eens moeten horen kankeren als hun vlucht een etmaal later was vertrokken. Maar nee, nu wordt Transavia waarschijnlijk aangeklaagd door klaaghollanders en gaan we onderzoeken hoe strafbaar Eindhoven Airport is, ondanks dat het vliegtuig prima terecht kon op Schiphol. Nederlanders in een notendop: we gedragen ons overal als arrogant, asociaal en narcistisch tuig (zie: Dutch Corner, Alp d'Huez. En deze vliegende randdebielen). Maar zodra de rit wat hobbeliger wordt dan vlekkeloos glad veranderen we in hysterisch krijsende 'iedereen is gemeen tegen mij en dat is niet eerlijk'-grieners. Onopgevoede kutkleuters zijn we. Met vlucht HV5068 was weinig aan de hand. Dit soort landingen gebeuren dagelijks over heel de wereld zonder dat iemand de rechter er bij sleept omdat de landing een succes was. Turbulentie is vervelend, in het ergste geval pijnlijk als je te stom bent om een gordel om te doen, maar nauwelijks echt gevaarlijk. De reden dat piloten doorgaans om turbulentie heen vliegen? Niet omdat het vliegtuig het niet aan kan. Integendeel. Omdat passagiers slecht geïnformeerde mietjes zijn die totaal in paniek raken als ze niet begrijpen waarom het vliegtuig zo stom heen en weer schudt. En vooral Nederlanders, blijkt nu. Nederlanders gedragen zich als Timmerfransiaanse imperialisten tijdens het reizen: flexibel als gewapend beton, gierig als Dagobert en ijdel als RealityTV-diva's. Vervoer je ze veilig en met kunde van Girona naar Nederland, word je aangeklaagd omdat je geen gratis koffie in kartonnen bekertjes neerzet in de terminal terwijl de wind waaide tijdens de landing! Kom maar door met die Europese federale staat dan wel algehele islamisering: aan dit volk valt weinig eer meer te behalen. En verder uiteraard alles wat Rob Premiumland zegt (koop die column).

Aangeschoten doodrijder Desmond K. krijgt 240 uur taakstraf voor het vermoorden van een 18-jarige hondenuitlater en het ernstig verwonden van de vriendin van het dodelijke slachtoffer. Plus een dagje voorwaardelijke cel en een jaar rijontzegging. Het gaat de rechter om de veroordeling, niet de straf. Nou, die strengere straffen voor alcomobilisten komen snoeihard aan, hoor. De advocaat vond overigens de rijontzegging wel ver gaan, in verband met het sociaal isolement van Desmond. Aww. Weet je wanneer je pas diep in een sociaal isolement zit? Als je drie meter onder de grond in een grafkist ligt omdat een dronken klootzak je doodgereden heeft terwijl je met je vriendin de hond aan het uitlaten was. Hele slecht 4g-bereik heb je dan en even de deur uit gaat ook niet meer zo makkelijk. Ook mooi: het alcoholpromillage van de Desmond zat "binnen de wettelijke limiet". Tja, dan schort er iets aan de wettelijke limiet, he? Zullen we die gewoon op nul zetten? En iedereen die alsnog gepakt wordt met alcohol in het bloed direct veroordelen voor poging doodslag met voorbedachte rade? Plus rijontzegging for life? Aangezien poging tot doodslag exact is wat het is, als je met alcohol op achter het stuur kruipt? Gelijk bij de eerste keer dat iemand betrapt wordt toepassen. Desmond was al twee keer eerder gepakt met alcohol in het bloed. Ons strafvoorstel had het leven van een 18-jarige jongen gered.

Er is een verband tussen het aantal debiele acties dat wordt opgenomen door Nederlandse dashcams en Volkswagentjes Golf. Volgens de uploadert had "mevrouw in Golf 2.0 TDI met kenteken 35-NP-JD nogal haast want zat in de woonwijk al te drukken en gassen achter me, want daar rijd ik uiteraard netjes 30 km/u." Dat zullen we dan maar geloven. Wat de beelden sowieso aantonen, is dat de Golf een volslagen gestoorde inhaalactie uitvoert en treiterend remt, zodat onze chauffeur een noodstop moet maken. Beiden terwijl het giet van de regen. En dan negeren we nog even het feit dat de Totale Kut pesterig lang wacht bij de rotonde, terwijl ze net daarvoor nog opzij opzij opzij maak plaats maak plaats maak plaats ongelooflijke haast had. Alles bij elkaar maakt dat we haar meenemen in de nominatie voor Totale Lul (m/v) Bokaal 2015.