Wat is er gebeurd dat een volk zo vervuld is met infantiliteit? Die 61-jarige bemoeizuchtige babyboomer die in Alphen werd gearresteerd omdat hij op een fucking ponton klom waar die omgevallen kranen op lagen. Ramptoerist van het ergste soort. En ramptoeristen zijn sowieso al onderontwikkelde peuters met een leedfixatie. File veroorzakende, hulpverleners in de weg lopende, onderbelichte kutfoto's met verkeerde ISO-instelling makende platbroecken met anticonceptie-tronies, die de registratie van andermans leed nodig hebben om zichzelf relevant te maken binnen hun alsmaar krimpende kennissen- en familiekring. Van hetzelfde kleuterniveau als al die polonaise lopende flierefluiters in de Hollandse bocht op de Alp d'Huez. Het enige type polonaise dat dit soort dronken dreutels zou moeten lopen is in tweetallen hand in hand achter de juf aan terug een opvoedingsgesticht in. En we zien de infantiele Hollandse krotenkoters ook bij de Gay Pride in Amsterdam, wat ook verworden is tot zo'n typisch Hollandse orgie van drank, dom en dwaas. Maar dan roze, in plaats van oranje. Ludieke hooligans met het ontwikkelingsniveau van een 3-jarige zijn het, van de Gay Pride Lekker Gek Doen Hetero's tot de hongerige ramptoeristen in Alphen, van de Dutch Corner Debielen tot en met de Transavia Selfiezombies. En over hooligans gesproken, gisteren hebben voetbalsupporters in Arnhem ook maar weer eens bewezen dat we in dit land te veel volwassenen hebben die niet normaal functioneren zonder dat de politie voor agentje speelt. Een land vol Nederpeuters en Klaaglanders zijn we, die nog een doekje voor het spugen nodig hebben en nauwelijks zelfstandig kunnen staan. Van de drank, over het algemeen. Kan iemand voor volwassene spelen en het handje van dit pruttel- & kwijlvolk vasthouden, voordat alles in de soep loopt? Bedankt.

Geen idee wie de chef Fietsers & Voetgangers is bij de gemeente Amsterdam, maar deze topambtenaar is een kruising tussen The Joker en Jigsaw. Presenteerden we u al eerder de plannen om voetgangers en fietsers elkaar te laten vermoorden in de shared space achter het Centraal Station, nu blijkt dat er door de gemeente al eerder proeven zijn gedaan om het voetgangers en fietsers zo moeilijk mogelijk te maken. Met dodelijke gevolgen. Ze hebben namelijk een zogenaamde killerstoeprand aan laten leggen in de Marnixstraat. Het een stratenmakersbermbom. Om de haverklap tikken fietsers en scooters het lage randje aan en gaan onderuit. In de volksmond wordt de stoeprand al de Beenhakker genoemd, vanwege alle gebroken en verbrijzelde botten die de sinistere stoeprand veroorzaakt. En in december 2014 kwam er nog een scooterbestuurder om het leven kwam toen hij na de val werd aangereden door een bus. Vermoord door een psychopathische stoeprand. De gemeente wilde niet reageren toen we vroegen naar wie de moordlustige ambtenaren zijn die dergelijke levensgevaarlijke verkeerssituaties bedenken, maar we hoorden in de donkere krochten van de Stopera een kwaadaardige 'MUHAHAHA' tegen de zwarte muren galmen. Afijn. Mocht u in de Marnixstraat de stoeprand ineens Allah Akbar horen schreeuwen, STAP DAN ONMIDDELLIJK AF! Want hij ligt er nog wel even. Alleen als wethouder Pieter Litjens zijn duim omlaag doet, wordt de killerstoeprand verwijderd. En Litjens is op vakantie. Dus de MarnixCam met video's van aanslagen van de stoeprand zal voorlopig nog wel aangevuld worden. Ziet u binnenkort opgebroken straten in Amsterdam? Vermijdt die straten dan ook als ze weer worden vrijgegeven voor verkeer. Killerstoepranden, shared suicide spaces, de gemeente Amsterdam wordt langzaam veranderd in Auschfietz. Of Bergen-Velgen. Shimanobibor. De stad gaat alle ethische grenzen voorbij om voetgangers en fietsers te vermoorden met hun Intifadah Infrastructuur.

Waarschuwing voor iedereen die van de vleesbukkake die we BBQ noemen houdt. Er zit poep op uw speklappen. Diarree in de vleessappen van de kip. Het beetje vlees in de hamburgers wordt bij elkaar gehouden door stront. Onderzoek van Wakker Dier heeft uitgewez... Oh. Wacht. Haha. Sorry. Het dringt nu pas tot ons door. Wakker Dier doet onderzoek naar BBQ-vlees en vindt toevallig poepresten. Wakker Dier heeft "wetenschappers" als Roos Vonk in de gelederen, die zijn niet vies van het manipuleren van cijfers om middels onderzoekspropaganda hun ideaalbeeld bij het volk naar binnen te forcefeeden. Gewoon ja knikken en verder gaan met uw eigen leven. Niet serieus nemen. We geloven geen ene coïtus van onderzoeken van Wakker Dier, hoeveel moeilijke woorden en ingewikkelde statistieken ze ook gebruiken om hun methodiek te onderbouwen. Dit onderzoek tot een propje kneden en met de voetjes op tafel lachend in de prullenbak mikken. Wakker Dier merkt simpelweg dat niemand het evangelie van hun diereligie serieus neemt en begint dus hysterisch "ALS JE VLEES EET STERF JE EEN GRUWELIJKE POEPDOOD!" te schreeuwen. We zouden persoonlijk geen betere parodie van de dierenmaffia kunnen verzinnen. Sowieso, poep zit overal. En als je een beetje vaardig kunt BBQ'en, rooster je de eventueel aanwezige E-coli er op smaakvolle wijze uit. Kwestie van het draaien goed timen. Volgende fase voor activisten van Wakker Dier: bij iedereen die BBQ't over de schutting klimmen en persoonlijk in de Weber schijten.

Als het om spelletjes gaat, is de politie altijd stipt op tijd. Vandaag deel twee van het Popo Games Original spel Ranking the Relschoppers. Vorige week hadden we het eerste deel en hebben we ons vermaakt met de tronies van de eerste tien Schilderwijkslopers. Op het HufterHyves van politie zijn nog vier foto's van Authentic Assholes van vorige week te zien, dus vergeet die ook niet mee te nemen. Uiteraard ook nu speciaal voor alle verveelde vakantiegangers, amateurschrijvers en vrijetijdspsychologen drie Roze Khmer-vragen die u per sujet mag beantwoorden om u beter in de oproerkraaiers en onrustzaaiers in te leven. 1) Welke drie dingen zouden ze meenemen naar een onbewoond eiland? 2) Op welke GTST-karakter lijken ze het meest? 3) Wat was hun favoriete vak op school? Kleine toevoeging: er is een extra spelregel ingevoerd door bromsnor & co: Foto's van verdachten mogen niet worden gekopieerd zonder toestemming van de politie. Relschoppers voor lul zetten, zoals GeenStijl met Ranking the Relschoppers, dat MAG helemaal niet van burgemeester Abu Al-Aartsen. Rechtsklikken & save as, dus. Zoek zoek, habibi!

Wij hartjes hyperbolen. Sterker nog, wij interracial gangbang with huge tits and giant dick hyperbolen. Maar we overwegen nu seppuku met een voorbinddildo omdat we de hyperbool van Indiase advocaat Kamlesh Vaswani gelezen hebben. Kamles Vaswani is de Ganesha, with seven big black cocks in elk van zijn olifantengodenpoten, van de hyperbool. India permabant tegenwoordig porno-sites alsof het Stormfront-adepten in de roze panelen zijn. Kamles Vaswani krijgt daar pulserende aderen van in zijn manzaaddispenser en besloot de Indiase pr0ncockblockbrigade een handje te helpen met een petitie van welhaast hyperbolische perfectie. Lees en fap geniet hier in Google Docs. "Nothing can more efficiently destroy a person, fizzle their mind, evaporate their future, eliminate their potential or destroy society like pornography. It is so terrible that many do not even recognize it until it is too late, and most refuse to admit it. It is worse than Hitler, worse than AIDS, cancer or any other epidemic. It is more catastrophic than nuclear holocaust, and it must be stopped." Shakespeare noch Hemmingway schreven ooit proza meer puur dan deze alinea van Cumless Vaschwanzi. Vergeet niet dat je in India al door veertien man verkracht wordt als ze de geur van je broodje haring verwarren met de geur van ongewassen vrouwelijke vleesgordijnen. Dan kunt u natuurlijk zeggen dat het verbieden van porno het weghalen van een uitlaatklep is, maar daar denkt Camslet Fapswani dus heel anders over. Porno is erger dan wat je krijgt als je Hitler de beschikking geeft over het complete nucleaire arsenaal van Rusland en de Verenigde Staten en alle ICBM's insmeert met AIDS. Met andere woorden, elke keer als u fapt op pr0n sterft er ergens een joodse puppie aan nucleaire HIV-radiatie. En dat is dan nog het minst schadelijke gevolg. Kamles heeft gewoon gelijk. PORNO IS NUCLEAIR AIDS-FASCISME!

Hallo Holländischer moraalpolitici en Marcel van Dam cum suis. Duits parlementslid Martin Patzelt laat even zien hoe het moet. Hij adopteerde twee Afrikaanse vluchtknapen en huisvestte ze in zijn kapitale villa. Totaal belangeloos en geheel niet voor de goede sier. Gewoon puur altruïsme. Kijk, Samsom en Pechtold, zo kan het dus ook: daad bij woord voegen. Walk the talk. Bovendien ziet het er hartstikke okee uit op de reportage, zo'n rijke blanke regent die twee arme huisnegers rechtstreeks van de boot in het logeerverblijf laat slapen en ze allerhande klusjes in en rond en het huis laat doen. Terwijl ze er niks voor terug krijgen, behalve een hoop levensvreugde van de vrolijke exoten. Doet totaal niet denken aan andere ietwat meer imperialistische tijden. Desondanks sympathiek, van Patzelt. Maar druppel en de spreekwoordelijke gloeiende plaat. De enige oplossing is Afrikaanse landen niet slopen met badinerende ontwikkelingshulp, maar als gelijkwaardig handelspartners behandelen (ook jullie, China). En elke Afrikaan die dan nog steeds deze kant op komt direct een werkvergunning en belastingverplichting geven, in plaats van een luiheidsuitkering. Je mag best komen, maar dan draag je wel gelijk bij aan je nieuwe opvangland en betaal je alles zelf. Het is hier verdorie geen hotel. Gelukkig zijn we cynisch genoeg om te beseffen dat teveel mensen geld verdienen aan de huidige situatie en er dus nooit een oplossing komt. Gelukkig heeft Patzelt twee Afrikanen in huis. Kunnen die mooi wat extra slaapruimte bouwen in de tuin voor de volgende lichting bootvluchtelingen.

Oh, Iwan Leeuwin, wat ben je toch een zalige zot. Soms denken we dat de Racism Riders niet harder kunnen falen, maar dan trekt Leeuwin weer eens zijn mond open. Iwan (oud-fractievoorzitter GroenLinks, Coördinator AD Netwerk Nederland) zag eerder in een door kinderen gefabriceerde ballonnenpop van Nelson Mandela een Zwarte Piet en verpeste met zijn chronische Gilles de la Racismerette totaal en compleet de naamgeving van het Nelson Mandela-park in Amsterdam. En nu bestempelt hij dus de online supermarkt Picnic, dat nog niet eens gelanceerd is, als een institutioneel racistisch bedrijf. Want 'Picnic' zou komen van 'Pick a Nigger' en ontstaan zijn in de negentiende eeuw toen haatblanken tijdens het lynchen van negers in het zuiden van de VS een boterhammetje aten. Aldus Leeuwin (spiegeltje). Dat is volgens alle experts pertinente en lachwekkende onzin, want het komt uit Frankrijk en is veel ouder. En ook volgens iedereen die een half minuutje de tijd neemt om de semantische oorsprong van 'picnic' te Googlen is het pertinente en lachwekkende onzin. Zie ook de analyse van onze eigen Bassiehof. Een toonbeeld van kortzichtige domheid is wat u bent, Iwan Leeuwin. Een Don Quichot die denkt dapper te strijden voor het goede, maar intussen zichzelf voor lul zet door met zijn houten zwaard tegen molens aan te slaan. De familie Leeuwin kan volgens het ingevoerde Mamjo-forum slikken als een leguaan, misschien moet Iwan dat voortaan ook doen met zijn racisme-beschuldigingen doen voordat hij zichzelf weer eens op het nationale toneel in de spotlight van complete stupiditeit zet. Niks mis met Picnic, een hoop mis met het wereldbeeld van Iwan Leeuwin. Zeg, Picnic, voor al deze gratis reclame vandaag verwachten we wel een jaar lang gratis boodschappen swipen. En levenslang korting op het Sinterklaas-strooigoed.

Doe je zo je best de politie te steunen, behandelt de politie zelf elke goodwill alsof het een agressieve Antilliaan tijdens een festival is. De eerste ronde van de Eredivisie is komend weekend (ja, dan al) en die staat "onder druk" omdat de politie dit volksvermaak wil gebruiken om te staken. De openingswedstrijd van vrijdag is al afgelast door de staking. Dat is sc Heerenveen tegen De Graafschap, dus daar missen we niet veel aan. Eerder dreigde de politie al de Tour te saboteren en daarvoor werd al een Franse vertragingsactie georganiseerd om files te veroorzaken in dit land. Zucht. Wij zijn zeker voor een beter CAO voor de politie, maar niet als ze hun wil willen doordrammen door het volk metaforologisch in de nekklem te leggen. Dat werkt averechts. Wat ook blijkt, want de voetbalsupporters hebben al besloten voor elke gestaakte wedstrijd een soort Project X Hooligan te organiseren, zoals in Tilburg. Onder het motto: wij geen wedstrijd, zij geen staking. Allemaal met de beste intenties en puur als vreedzaam protest, maar het eindigt natuurlijk met 'de ME lokt uit' als rechtvaardiging voor het slopen van binnensteden. Geen voetbal dit weekend, maar de NOS gaat wel de samenvattingen tussen de politie en de thuisspelende ploegen uitzenden. We herhalen het nog maar eens, politie: Zet trajectcontroles uit, weiger te flitsen en deel alleen nog maar waarschuwingen uit in plaats van boetes. En oh ja, arresteer politici voor leugens & smaad of welke andere juridisch legitieme reden je kunt verzinnen. Dan krijg je die CAO vanzelf. De politie moet de overheid saboteren, niet de burgers. Dat doen ze maar in de baas zijn tijd.

In tegenstelling tot de zon zijn klagende Nederlanders altijd een garantie tijdens zomervakanties. Thomas Cook weet dat en plaatst de grappigste klachten op een rijtje. Helemaal niet in elkaar geflanst door een stagiair van de SvJ die voor een advertorial van Thomas Cook even moest googlen op "vakantieklachten + eiersnijder". Het zijn authentieke klachten, stuk voor stuk. Nederlanders zijn nu eenmaal de grootmeesters van de klacht. Zeker als ze voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten, meestal door hun handdoek er neer te leggen. #fuckjouwhanddoek. Nederlandse vakantiegangers zijn in staat te klagen omdat het gratis wachtrij-entertainment op Schiphol grappen vertelde die ze al kenden. Wachtrij-entertainment, ja, omdat Nederlandse vakantiegangers allemaal veranderen in ongeduldige, vervelende en drammerige kleuters en vermaakt moeten worden door een animatieteam tijdens het inchecken. Het enige voordeel van al die gierige klaaglanders is dat ze zich altijd concentreren in dezelfde budget all-in resorts in Griekenland, rondom het Gardameer en op de Franse campings. Het is alleen jammer dat zo'n brugdek nooit eens een keer per ongeluk een gunstigere kant opvalt.

Eén ding is zeker, Alphen aan de Rijn zal nooit meer geroemd worden om haar pittoreske bruggen. En de winkelcentra stonden ook al niet heel erg goed meer aangeschreven. Gisteren liet een bouwbedrijf de WOZ van enkele huizen aan de Hooftstraat drastisch in waarde dalen. Het brugdek had vijftig jaar mee moeten gaan, maar dat heeft het net niet gehaald. Toch is er ook goed nieuws, er zijn geen Nederlandse doden gevallen. Dus we kunnen nu ongelimiteerd grappen maken zonder dat het Too Soon Terrorcorps een inval doet. Jaj! Ook altijd geinig aan dergelijke 'you had ONE job'-blunders is de Expert du Jour die door iedereen gebeld wordt om uit te leggen waarom de overduidelijke fuck up nog steeds een fuck up is als je hem door een expert laat analyseren op basis van dezelfde beelden die wij hebben. De man in kwestie deze keer is Richard Krabbendam, een gepensioneerde heavy lift specialist die vandaag zijn CV terugziet in onder andere het AD en de Telegraaf. Enkel omdat hij exact dezelfde beelden bestudeerd heeft als wij. Zijn conclusie: hoe de coïtus kun je twee kranen op deze manier een brugdek laten slingeren op een ponton en nergens in het proces interruptus plegen zodra het mis dreigt te gaan. Onthullend. Hadden we zelf nooit bedacht. Tegelijk wordt familiebedrijf Mourik uit Groot-Ammers zwaar beschuldigd, want de pensionado heeft op basis van de beelden meteen kunnen zien dat er 'bizarre beslissingen' zijn genomen. Die beslissingen konden wij door al het gegil niet verstaan, maar Krabbendam is dan ook de expert als het gaat om bestudering van dit soort YouTube-beelden. Walgelijk, die dwangneurotische schandpaalmentaliteit altijd, terwijl het stof nog niet eens is neergedwarreld op de Alphense panden. Bah. Voor hetzelfde geldt is dit alles veroorzaakt omdat enkele weken geleden een vlinder in Peking zijn vleugeltjes wapperde, maar Nederland wil zo snel mogelijk een schuldige zien bungelen. Desnoods met hulp van een random expert die tot relevantie wordt gebombardeerd door de Telebloid & Co.
NOG EENTJE: een hoogleraar staalconstructie weet het achteraf het beste: bewoners hadden geëvacueerd moeten worden. Jup. En huizen preventief gedemonteerd. En een veiligheidsring van militairen om Alphen heen. De beste stuurlui.
ZOOM: Speciaal voor alle experts hier nog een 'kijk ze rennen'-zoom: